Somos Almas Automáticas...: Sobre el Reggaeton (extraído de la Inciclopedia)

EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

Las altas esferas nos miran con paternal complacencia. De lo que no son conscientes es de que nosotros, pequeños y escasos asteroides en plena explosión demográfica, cuando giramos a su alrededor, no lo hacemos dócilmente. Les escrutamos, les estudiamos. Una y otra vez. Aunque ya tengamos demasiado vistas sus superficies leprosas y salpicadas de chancros sifilíticos. Simplemente nos estamos reproduciendo, poco a poco. Estamos esperando el momento ideal, que acontecerá el día más pensado, cuando a la ocasión la pinten con rastas hasta la mismísima culera, para lanzarnos sobre sus sorprendidas caras. Algún día caeremos como hierros al rojo vivo sobre sus cordilleras podridas. No habrá coordinación, será una lluvia ácrata, un chubasco irregular y Aleatorio, sin una política definida. POR FIN.

Nuestros cerebros serán meteoritos de todos los colores. Eso es lo de menos. Caeremos a su derecha, a su izquierda, en sus bancos y en sus politburós. En sus templos, en sus logias, en sus sedes del partido, en sus Casas del Pueblo. Lapidaremos mentalmente sus Cuarteles Generales, sus centros de comunicaciones monodireccionales. Pianos de Jerry Lee Lewis sin teclas berreando silenciosamente "Great Balls of Fire". Eso seremos.
Pero mientras tanto, seguimos aumentando la familia. Se engrosa el cinturón. Es una batalla entre la mitosis asnal y la del pensamiento auténticamente libre.
Y se acabó el "si Dios quiere". Habremos de querer nosotros. Porque, llamadme loco, eso es lo que creo que Dios quiere: mujeres, hombres, personas actuando por sí mismos... con el pensamiento verdaderamente libre.
Firmado: una bomba nuclear tranquila.

domingo, abril 30, 2006

Sobre el Reggaeton (extraído de la Inciclopedia)

Jojojojo, qué excelente definición, y, rima, rimando, ¡ME CAGO EN EL REGGAETÓN!

"El reggaetón es un estilo musical sacado directamente del cubo de la basura. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neanderthales con el cual las masas se divierten. Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. Si a esto le añadimos este estilo musical, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero.
Caracterizada por un estilo misógino y machista de humillación hacia la mujer, que es lo que las pone perracas.

Historia

El reggaetón fue inventado por algún gordo asqueroso gerente de mercadotecnia de alguna discográfica (quizás puertorriqueño o de Cuba), radicado en Miami, que oyó raggamuffin y Hip hop y se le ocurrió la brillante idea de mezclarlos y venderlo a las masas "latinas".

Cómo ser un buen cantante de reggaetón

Lo primero es buscarse un nombre característico, como por ejemplo "Looney Toons" o "Noriega", pero como estos ya están elegidos, pues te tienes que buscar otros como Espineton, Benedicto XVI o Son Gohan.
Para la "música" basta con aporrear las cazuelas de tu madre de la cocina o en su defecto, buscar una base de ritmos caribeños mezclado con hip hop del malo. Lo importante es que tanto el productor como el ingeniero de sonido estén bajo el efecto de las drogas. En su defecto, prescindir de ellos.
La letra es muy sencilla, ya que tienes que pensar en tres palabras y repetirla durante toda la canción, como por ejemplo "dame mas gasolina" o "muévelo, muévelo". También puedes usar la técnica llamada "nanananana" que consiste en decir algo que no se entienda y la ultima palabra de la frase repetirla siempre como por ejemplo "nanananananapalanteeee..nananananapalanteeee...nanananapalanteee" así como el básico "perrero pa lo nene, perreo pa la nena"
El impacto visual es fundamental, y debemos cuidarlo (por suerte, no nos resultará nada complicado). Nuestro atuendo consistirá en el chándal más blanco de que dispongamos, todo el oro de nuestra abuela y moreno de toallitas autobronceadoras Hacendado, entre otros detalles. Para la realización de los videoclips, pocas cosas necesitamos, a saber:
Algún coche tuneado
Unas cuantas prostitutas (no es necesario que sean de club, las de la calle nos sirven)
Muchedumbre/gentío alborotado y alborozado (aprovechar los días en que dan permiso en la cárcel más cercana, o trasladarse a un buen gueto marginal)
La coreografía no es del todo relevante, pues el realizador abusará hasta la náusea de planos cortos, especialmente sobre la anatomía de "nuestras" fulanas (el entrecomillado denota la temporalidad de la relación laboral)
No descartar el subtitulado, nos permitirá que el vulgo memorice fielmente nuestras obras literarias musicalizadas, suponiendo, claro está, que sean capaces de leerlos. En ese caso, no nos quedará más remedio que asistir impasibles a la conversión de dichas gemas en letanías cacofónicas.
Ser consciente de lo económico del rodaje: por caro que nos salga (es decir, por caras que nos salgan las furcias) todo plano es susceptible de ser reutilizado en sucesivos lanzamientos, incluso en los de compañeros de discográfica, o en aquellos designados por ésta para que nos sustituyan, usando incluso nuestro nombre artístico, tras nuestro fallecimiento."