EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

Las altas esferas nos miran con paternal complacencia. De lo que no son conscientes es de que nosotros, pequeños y escasos asteroides en plena explosión demográfica, cuando giramos a su alrededor, no lo hacemos dócilmente. Les escrutamos, les estudiamos. Una y otra vez. Aunque ya tengamos demasiado vistas sus superficies leprosas y salpicadas de chancros sifilíticos. Simplemente nos estamos reproduciendo, poco a poco. Estamos esperando el momento ideal, que acontecerá el día más pensado, cuando a la ocasión la pinten con rastas hasta la mismísima culera, para lanzarnos sobre sus sorprendidas caras. Algún día caeremos como hierros al rojo vivo sobre sus cordilleras podridas. No habrá coordinación, será una lluvia ácrata, un chubasco irregular y Aleatorio, sin una política definida. POR FIN.

Nuestros cerebros serán meteoritos de todos los colores. Eso es lo de menos. Caeremos a su derecha, a su izquierda, en sus bancos y en sus politburós. En sus templos, en sus logias, en sus sedes del partido, en sus Casas del Pueblo. Lapidaremos mentalmente sus Cuarteles Generales, sus centros de comunicaciones monodireccionales. Pianos de Jerry Lee Lewis sin teclas berreando silenciosamente "Great Balls of Fire". Eso seremos.

Pero mientras tanto, seguimos aumentando la familia. Se engrosa el cinturón. Es una batalla entre la mitosis asnal y la del pensamiento auténticamente libre.

Y se acabó el "si Dios quiere". Habremos de querer nosotros. Porque, llamadme loco, eso es lo que creo que Dios quiere: mujeres, hombres, personas actuando por sí mismos... con el pensamiento verdaderamente libre.

Firmado: una bomba nuclear tranquila.

jueves, diciembre 28, 2006

Carta a las Naciones Unidas

Señor Secretario General, Señores Miembros del Consejo:

Hace no demasiado tiempo, he podido comprobar cómo diferentes pueblos del mundo reclaman de manera firme y clara a otras naciones que les ocuparon, asesinaron, exterminaron y robaron en otro tiempo. Podemos oír a personajes bolivianos, guatemaltecos, marroquís y hasta canarios clamar ante los terribles desmanes de las tropas castellanas y españolas en general perpetrados sobre sus respectivos pueblos indígenas.
POR ELLO:
Y como cántabro y español que soy, hijo de un pueblo castigado por diferentes invasiones por parte de ejércitos totalitarios, genocidas y fascistas, me dirijo a ustedes para que emitan una Resolución, o al menos, una simple Declaración, en la que exijan para Cantabria, de manera inmediata las diferentes, merecidas y justas reparaciones morales y económicas a aquellos pueblos que ejercieron tamañas atrocidades sobre nuestra tierra, a saber:
En primer lugar, exigimos de Kenia, Tanzania y Etiopía, una compensación económica de 150 millones de Euros (sin tener en cuenta la inflación acumulada desde hace 300.000 años), ya que los primeros homínidos procedían de allí y se extendieron de manera brutal y despiadada por el resto del mundo, hasta llegar a Cantabria. Aparte, exigimos 50 millones de Euros por desperfectos causados por pinturas y vandalismo en las otrora pulcras y limpias cuevas de Altamira.
Seguidamente, exigimos enérgicamente a los países del Magreb una primera compensación de 400 millones de Euros al haber invadido toda la península esos pueblos llamados "íberos", causando tremendos daños irreparables a la diversa fauna de nuestra tierra.
Además, exigimos de los países de Centroeuropa (Alemania, Austria, Suiza y la República Checa, principalmente), la suma de 745 millones de Euros, por haber promovido de manera fascista y cruel las migraciones célticas que asolaron nuestro territorio hace tres o cuatro milenios.
Nos dirigimos además al Primer Ministro de la República Italiana, Silvio Berlusconi, para exigirle la cantidad de 2000 millones de Euros en concepto de reparación de los tremendos daños personales, sociales, ecológicos y económicos en general, causados por las brutales y despiadadas legiones romanas, que ocuparon sangrientamente nuestra patria durante quinientos años.
Volvemos a dirigirnos a Alemania, así como a los países escandinavos, para reclamarles la suma de otros 2000 millones de Euros, pues las hordas visigóticas que arrasaron la península, procedían de aquellas naciones.
Queremos, además, exigir a países musulmanes como Arabia Saudí (la mayor culpable), Siria, Mauritania y Marruecos, la suma de 1 billón de Euros, por ocupar durante la friolera de ochocientos años nuestro suelo, ello sin contar las constantes y brutales invasiones llevadas a cabo por almorávides, almohades y benimerines a lo largo de esos ocho siglos.
Del Reino Unido exigimos 250 millones de Euros por los perjuicios económicos causados desde la Guerra de Sucesión (inicios del siglo XVIII), destacando sobre todo la ocupación de Gibraltar por parte de este país.
También exigimos de manera enérgica una reparación moral y de guerra de 5000 millones de Euros al Estado Francés, por la brutal invasión y ocupación de la península de 1808 a 1814, que causó la muerte a un millón de españoles.
Finalmente, no podemos olvidar las maldades llevadas a cabo por las tropas soviéticas y extranjeras durante la Guerra Civil Española. No hago mención a los desmanes alemanes y fascistas de esa época debido a que de ello ya se encargó con gran diligencia el Presidente del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero, desde el primer día que estuvo en el cargo.
Por todo ello, reclamamos,
JUSTICIA PARA EL PUEBLO ESPAÑOL

domingo, diciembre 24, 2006

Feliz Navidad, un año más.

Tras poder volver a escribir en el blog (hubo problemas al pasarme a la versión Beta), aparezco por aquí para desear al mundo una Navidad sincera y carente de consumismo exagerado y vacío.
En breve marcharéme a Madrid a opositar, como ya sabéis, y mi vida internauta desaparecerá, y con ella el blog. Pero aún tendré tiempo de despedirme dignamente.
Un saludo y felicidades a Jesucristo, que cumple ya dos mil seis años.

lunes, diciembre 04, 2006

Gen y Ética

Nada nuevo bajo el sol. Que el progre-espadón venezolano iba a salir reelegido presidente era un hecho. Que el mundo iba a tener que aguantar otros seis años como mínimo a este personazgo de aires (mejor, flatulencias) modernizadores e izquierdistas era obvio. Y digo como mínimo, porque Huguito ha comentado que piensa reformar las leyes de modo y manera que los candidatos a la presidencia puedan presentarse indefinidamente a la reelección.
Chupóptero miserable de mierda.
Chávez Frías berrea constantemente contra el Diablo Norteamericano, cada uno tiene sus pesadillas. Brama alocadamente en cada reelección que una nueva era comienza, que está llevando a cabo la por él denominada Revolución Bolivariana. Y no duda en salir siempre en la foto frente a un retrato del decimonónico caraqueño de origen vascongado, liberal y masón. Lo cual no es óbice para idolatrar al otro viejo caudillo comunista, genocida, pseudomártir y santurrón que ya está en las últimas. No, no me refiero al General Augusto Pinochet. Ya saben ustedes de quién hablo. Sin duda, el burgués y filonorteamericano Bolívar apadrinaría encantado esta alianza si viviera. Y al Che.
¿Cosas de la genética? Desde que las colonias españolas en América se independizaron, ni un solo país ha sido capaz de hallar una estabilidad duradera. Los golpes de Estado han sido el pan nuestro de cada día, la corrupción una constante, el caciquismo la afición por antonomasia. Como en Mami España hasta hace bien poco. En los países de Hispanoamérica la cosa también ha ido cambiando últimamente: si antes el arquetipo de Sinvergüenza de Estado eran Santa Anna o Porfirio Díaz (sus últimos émulos fueron tal vez Stroessner en el Paraguay y Pinochet en Chile), desde hace no demasiado, y a pesar del panzazo a nivel mundial que dio el comunismo, nos encontramos con que Fidel es el paradigma. Sus métodos no difieren mucho de sus colegas decimonónicos (a los que dicen combatir, ay, Dios mío, qué me parto).
Pero a éstos la izquierda y la progresía patria e internacional les apoya. Los mismos genes y la misma poca ética. Populismo, progresía y mugre.
Nota: comparen cómo cubren los medios la agonía de Pinochet y la de Castro.
Progres: ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO

domingo, noviembre 26, 2006

La cagaste en el jacuzzi

Fuente: http://www.orgasmatrix.com/blog/noticias/la-cagaste-en-el-jacuzzi/

Gloriosos comentarios al respecto


josemadir
11/10 02:41 PM
La pobre debio pasarlo mal por la verguenza que pasaria y tambien parece que se bacio como una jibia
Suputamadre
11/10 05:59 PM
hija la puta que cerdaka!! se ve que tiene el ojete que le entra el titanic derrapando a la jodia; será del abuso de sexo anal.
Yo la ostiaba y le pateaba la cabeza si el jacuzzi fuese mio, se vaya con su puta madre.
que hija de puta
11/10 07:35 PM
Dios mio...que mierda......pero no se porque se para antes de tirarse el pedo de mierda...parece que le vino un cólico...ptm que vergüenza ...pero después de repetirlo varias veces del schock pasé a cagarme de la risa (no tomen literalmente ese cagarme..por favor). La tía del bikini rosa fue la última en enterarse de lo sucedido si el tío ese no grita “Holy Shit” ni se daba cuenta....que asco!!!!
que hija de puta
11/10 07:38 PM
me olvidaba....la música de fondo..jajaja........Y QUE ASCO DESPUES DE VER SU MIERDA FLOTANDO EN EL JACUZZI SE TAPA LA BOCA CON LA MANO...AJJJJJ
Chuck Norris
11/10 08:09 PM
Yo tambien lo he visto unas 20 veces seguidas y no podía para de reir. Me encanta la reacción del tío: huye como si le persiguiera el demonio jajajaja pero a la vez no puede escapar del jacuzzi. Pues una de dos, o se tapa la boca por el pestazo o para no vomitar, lo cual hubiera quedado redondo.
Jose
11/10 08:35 PM
Esa estupida por tragar tanto banano le dio diarrea a la muy zorra por puta.Me cago en los playos de todo el mundo.
JeRrYtOn
11/11 09:04 AM
guacala de pollo, que vieja tan mas asquerosa, cochina, creo que cochina se queda corto, que no mame
pepito
11/11 11:50 AM
No me jodas esto es un fake
jacuzzi
11/11 12:27 PM
XD jajajajajajjajajajajajja
Yo mismo...
11/12 03:46 AM
¿Como va a ser una fake?
Yo de este video saco varias conclusiones:
a) La tía esta enferma y sufre una diarrea aguda que debe ser tratada cuanto antes si no quiere quedarse más seca que la mojama.
b) Que la tía es una cerda (perdonenme por la expresión), pero diganme ustedes que opinariais si os estais relajando en un jacuzzi y de repente una nube marrón se extiende sobre vuestra compañera de “baño"… completamente lo primero que pasaría por vuestra cabeza sería (Será cerda la tia/o)…
c) La más probable… que la comida de USA es una porquería. Sisi no os extrañeis porque tanto McDonalds y comida basura, suele derivar a la primera causa que mencione… A la diarrea aguda!!! y despues de que la A y la C sean complementarias… ¿Por qué no enlazarla con la B?
Resumiendo: La tía es una cerda que se ha inflado en el McDonalds y gracias a esto le ha salido una diarrea aguda.
willo
11/12 06:20 AM
No mames!!!Ke cagada les iba a poner a estos, a esta tipa le salió el pedo con premio y todavia antes de su ‘cagada’ hace una sonrisita de pendeja, jajaja ke ‘cagada’ vieja, ese jacuzzi tambien es cagadero
willo
11/12 06:22 AM
ahhhh y todavia se logra escuchar como burbujea su mierda jajajaja!!!!Neta, escuchenlo!!! Ora si ke ‘ke mal pedo’
xoxito
11/12 08:01 PM
Como me gustarai beberme ese jacuzzi con los trocitos de mierda flotando mmmmm
Yo mismo...
11/13 02:39 AM
Esa es la actitud… di q si xoxito!!!
Si toda la gente fuese como tu no existiría el hambre ni en el tercer mundo…
Eso si quizás acabarías contagiado de la diarrea aguda de la tiparraca… ¿O no...?
torrenteeeee tienes burro? No, q pasa?
11/13 12:23 PM
Asiaxxx de nuebo orgamatrix! Berdaderamente me ejsitao y me kajkao otra pajiya a do manos pensando q le komía er ojete a ejta peaso de muhe. vrabo po eya, llo uviera cagao ma i aluego maria uno kuantos largos…
FEEWWWWWWWWWW
11/13 12:24 PM
la muy tia guarra se ha tirado un pedo y le ha salido pegatina¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Yo mismo...
11/13 02:38 PM
Por favor que fichen a ese personaje pero ya, llamad a un cazador de frikis tipo cardenas y que le pongan haciendo el mono por las noxes de los lunes…
Madre mia… q le quiere comer el ojete a la tia que se caga… por dios…
beto
11/14 05:17 AM
Ma parece que no es cierto . poe que tan repido envenena el pozo cuando exparde en degundos todo el escremento, la verdad ,muy imaginativo aquel apestoso, cochino.jajajajajajajaja.
Billa
11/14 06:54 AM
alguien sabe algo de la chica o de lo q paso despues ? q es un granhermano o algo asi ?
la pobre no debio de salir de casa en meses
YEahhhhhh
11/14 02:05 PM
Yeahhh Viva E.E.U.U… alta tecnologia, escudo anti misiles.... todo ello a costa de su control de esfinteres
tu
11/14 03:25 PM
link para descargar plis?
Otro chapapote?? Pues si antes dicen "nunca mais..
11/15 03:50 AM
A esta de q circo la an sacao?? Se pensaria q iba a ser un peiyo de na (un peo espia), y la salio traicionero a la jodia y ademas con yema...jajaja parece un documental del nacional Geografic: “Hay vemos como el calamar tiñe al agua para escapar de su presa...” yo creo q deberian de cogerla para el anuncio del Stablus “cueces o enriqueces” Pues no se si sera por el abuso del sexo anal pero vamos si es asi debe de meterse unos rabos como paquetes de Pringel…
Otro chapapote?? Pues si antes dicen "nunca mais..
11/15 04:00 AM
Se me olvidaba, si algun@ la contrata para el anuncio del stablus, por favor os lo pido no lo pongais a la hora de la comida eh! jajaja Son los efectos secundarios de la comida del Mc Donald, esa se viene a españa y acaba con la sequia. Lo q no entiendo es la reaccion de la negra, porq huye? podria ser un familiar suyo disuelto porq tienen el mismo color...jajaja aunq la q parece mas una pastilla escerveccente es la cagona q ya se podia meter una berengena por el culo o un rabo como la manga de una chaqueta q a esa no la acia falta la tarrina de tulipan de 1kg pa enchufarsela jajaja
nadie
11/15 09:25 AM
un familiar suyo? eres un maldito hijo de puta, racista de mierda.
mmm... me gustan los pedos conr egalito
11/15 09:54 AM
no me lo creo, eso es un farol u.u
Pringles
11/15 01:52 PM
"Cuando haces pop, ya no hay STOP”
Chuck Norris
11/15 04:46 PM
juajuas muy bueno Pringles
lau
11/18 02:50 PM
su puta madre. k ija de puta
KRYSTYNA
11/22 12:30 AM
JAJAJAJAJJAJAJJA Q SUCIA
POBRECITA ESTA CON UNA CHURRIA Q NO SE LA AGUENTA NI ELLA Q OSO
HOLA SOY DE COLOMBIA DE BU/MANGA Y MI CORREO ES SAYDY21@HOTMAIL.COM
Paquito
11/26 06:47 PM
Ahora se quitará el bikini como quien quita el papel a una magdalena.
rafas
11/26 07:03 PM
se caga x la pata abajo… la da un apreton y cuando se kiere dar cuenta… esta rodeada de mierda

miércoles, noviembre 22, 2006

Diálogos antiplatónicos. Volumen... Ni se sabe

20,30 horas del miércoles 22 de noviembre de 2006. Méssenger.

Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
nosotros seremos los sucesores de la Gen X
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
pero parece ser que yo entro en la Generación MTV, que creo que iba a nacidos de 1976 a 1983
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
"Somos los hijos malditos de la historia, desarraigado y sin objetivos. No hemos vivido una gran guerra, ni una gran depresion... Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra depresion es nuestra vida"
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
qué grandiosa verdad
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
Chuck Palahniuk (Fight Club)
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
adoradle!
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
de todas formas, a diferencia de la generación del palahniuk, a nosotros sí nos tocará vivir una guerra
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
esa puede ser la diferencia clave....
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
porq la guerra espiritual tb va a estar presente...
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
la guerra física va a ser el resultado de nuestra derrota en la guerra espiritual de la que palahniuk hablaba

miércoles, noviembre 08, 2006

Me convierto en marciano

Una versión de la canción de los Misfits por Molotov. Sublime.



El peatón no es un tope es un ser humano amigo del pesero, maneje con precaución estas en Radio-Molotov y estos es Me convierto en marciano de los Misfits

Coco-wash marciano es una cosa espantosa
quieres escabecharte casi cualquier cosa
no es el cuerpo marrano que solía tener
ni la cara mi reina que tu has de querer porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

voy caminando por las calles de noche
no creo que ningún humano sospeche
pensamientos marcianos inundan mi mente
el planeta es mío con todo y su gente porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
aveces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir
me fui a convertir
me fui a comer birria
me fui a comer birria

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
díganme como me llamo
me llamaban ISMAEL...

Paco -ayy cabrón, ¿ya viste eso?
Randy - ¿huh?
Paco - ven ven
Randy -¿Que es eso?
Paco -ven checa
Paco -Un marciano
Randy -¿Un marciano?
Paco -Un marciano sentado en el ala
Randy -¿Un marciano sentado en el ala?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar?
Paco -¿o es la sopa?
Randy -¿Que chingallos?
Paco -o es la sopa de hongos que me hace ver al marciano que esta sentado en un ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -ahuevo que es la sopa de hongos que te hace ver al marciano que sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar
Paco- ¡¡¡Ayy guey!!!

Compa compa mire platicamos no´mas ba-baje el arma mi compa tranquilo por favor, no se le vaya aventar un chinga´o tiro, hombre


Las letras de canciones pertenecen a sus autores y se muestran aquí por motivos educativos.

martes, noviembre 07, 2006

Skezerraunc

Ustedes no me entienden. En el fondo soy un sentimental incorregible. Podría incluso considerarme claramente superior a ustedes, los que están frente a mí y los que me observan mientras que yo finjo que no detecto su presencia. Sí, superior. Ustedes jamás lograrán alcanzar este estado de gracia que me posee, que me hace enorgullecerme incluso de mis propias heces, que consigue que incluso mi sudor y mis esputos lleguen a inspirarme cariño. Ya no estoy, soy. Las cuencas de mis ojos no son más que inservibles tapones que inútilmente tratan de contener una dulce gangrena mental que se expande mucho más allá de mi propio cuerpo. Pero sólo yo soy capaz de apreciarlo. Sólo yo soy capaz de entenderlo, es una lástima. Mas no soy una mutación, no soy un extraterrestre, no soy un vampiro, no soy, en fin, un loco. Soy la Humanidad desbocada, sin moral, sin criterio, de inteligencia caótica, banal, pretenciosa. Un orgasmo de treinta y cinco años de vida. Soy el Bien porque hago lo que quiero, ¡yo no necesito a Dios! ¿lo entienden? Bah, es inútil.
Testimonio escrito de un sujeto fue declarado reo de asesinato de una mujer y su hijo durante el parto de éste. Decapitó a la criatura cuando ésta asomó la cabeza fuera del claustro materno, y posteriormente violó a la mujer con el resto del cuerpo del bebé aún en su interior. Después, torturó y asesinó a la joven y arrojó su cadáver por un acantilado de cuarenta metros. Al día siguiente, el reo se entregó tras haberse seccionado la lengua con una tijera de cocina.
La lengua fue hallada en el recto de la joven.

martes, octubre 31, 2006

Mecanisburgo

"El ser humano desaparecerá. Más aún, es necesario aniquilarlo para pasar a un estado maquinal. En este estado, no habrá libertad individual, únicamente existirá la libertad colectiva. Tampoco habrá problemas porque cada hombre-máquina estará debidamente programado y todos seremos felices"
El Aviador Dro y sus Obreros Especializados

sábado, octubre 28, 2006

The Animals "The House of the rising sun" (1964)

There is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

My mother was a tailor
She sewed my new bluejeans
My father was a gamblin' man
Down in New Orleans

Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk

Oh mother tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the House of the Rising Sun

Well, I got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm goin' back to New Orleans
To wear that ball and chain

Well, there is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

miércoles, octubre 25, 2006

Más tonteriucas

Visto el éxito del post anterior.

¿Quién dijo...?
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Anoche me echaron un polvo, que casi me matan (La cucaracha)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
La leche me la tomo, la silicona la escupo (El bebé de Pamela Anderson)
¡¡¡Abajo las drogas !!! (Los del sótano)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes ... (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera (Una prostituta)
No a los golpes, Sí a los porrazos (Bob Marley)
!!! No más derramiento de sangre ¡¡¡ (Tampax)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste, me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinsski)
¡¡¡ Me las pagarás !!! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana, si yo quiero. (Dios)
Yo tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
X (Un analfabeto)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
Cada día me gusta más la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temais, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
REFLEXIONES DE TODO A CIEN (O,60 euros)
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche buscamos aparcamiento apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Y sobre todo y ante todo...
¿QuÉ cojoNes tuvo Que esTudiar He-Man, paRa obteNer el MasTer deL UniveRso?, me lo expliquen, please...

martes, octubre 24, 2006

¿Cómo se dice político en...?

Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: El-im Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China: Chan-Chu-Yo
Corea del Sur: Kuan Do Pu Edo
Cuba: Silvio Panada
México: Pancho R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Timo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi-Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo!
Portugal: Santiago da Trampinha
República Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda: Amin Mewele Alomimo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Jo Dan Se

sábado, octubre 07, 2006

La espera

Hace días que no tengo a la vista un claro tren en que enganchar los vagones de mi vida. He terminado la carrera, he dejado de trabajar en la biblioteca como becario. Se han acabado los exámenes, las matrículas, el autobús para ir a la facultad. ¿Qué hacer? ¿A qué dedicarme? ¿opositar? ¿buscar trabajo? No lo sé. Lo único que sé es que ando extremadamente necesitado de impulsos vitales, y esto es algo nuevo para mí, pues nunca había experimentado esta sensación en mis más de veintitrés años de vida. Y es ahora cuando me doy cuenta de que la única razón de vivir para el ser humano es, más que la esperanza, la espera. Se puede alegorizar de miles de maneras: escalones, niveles, estadios, cumbres, estaciones… pero es así. Cuando completas el objetivo que esperabas alcanzar, sabes que generalmente aún tienes algunos otros remanentes, o estás convencido de que ante ti se presentarán otras metas que, ansioso, estás deseando cruzar.

Pero, si mi vida es un tren circulando por vías, estoy dándome cuenta de que me quedo sin carril, o los carriles que deseo recorrer son de un ancho distinto al de mi locomotora, o simplemente los operarios no han sido lo suficientemente ágiles como para construirlos con la necesaria antelación antes de yo intentar recorrerlos. En realidad es todo eso y no es nada.

Soy sólo un hombre más, un pobre diablo más, tal y como dijo mi tantas y tantas veces citado Tino Casal, que miro al cielo y me pregunto ¿qué hago aquí? Y es ése el tremendo error. El preguntarse para qué estamos aquí, el ponernos transcendentes, filosóficos, profundos, pasando del necesario pesimismo al nocivo sentimiento depresivo. Nuestro fin objetivo no es otro que la muerte, la caja de pino, los gusanitos (o las cenizas, en su defecto), ésa es la estación término para todos, tal y como bien dijo el difunto Georges Brassens. Ahí caemos todos, es la única espera objetiva, la espera de la muerte, aunque se vea profusamente teñida por la visión personal de cada individuo, o que se espere de manera directa (anciano, enfermo terminal…) o indirecta. Calculo que la mayoría de mis lectores, que supongo, sean los cuatro de siempre, esperen aún la muerte de manera muy indirecta. Su tren de la vida tiene aún muchas estaciones en las que parar, muchas estaciones que recorrer, muchos cambios de aguja por los que tener que decidirse (terminar la primaria, terminar el instituto, elegir carrera, buscar trabajo…). Y el caso es que yo debería sentirme de una manera similar, pero no acabo de entender mi propia situación.

Ojo, que no quiere decir que me vaya a descerrajar un tiro ni que vaya a dejar este mundo pronto (vaya, no es lo que más me apetece ahora mismo), al contrario. Continuando con el mundo de las metáforas y las alegorías, me veo como una bala que ha perforado todas las superficies contra las que se ha disparado, y que ahora anda por ahí errática, débil, desganada, mutilando el aire. Tengo que encontrar otro material que atravesar, y urgentemente. Y sé que finalmente me decidiré por el menos consistente, el más común, el menos original, y que se encuentre más próximo. Es lo que siempre me ha faltado para poder dejar de ser lo que soy y lo que sois, somos la mayoría: un alma automática. Es posible que pudiera ser un gran músico, un gran escritor o un gran político, puede que fuera un auténtico bohemio de esos que conociese mucho más de medio mundo, ¡quién sabe si pudiera ser incluso un gran actor porno! Pero el almautomaticismo, el frenillo mental y social que comprime, reprime y suprime mi capacidad de decisión libre y deseada, me lo impide, nos lo impide. La sociedad extermina a millones de genios.

Y no la culpo. Nuestra sociedad puede que acabe con los genios, pero los genios pueden acabar con la sociedad, pues el genio mal dirigido, poco enmarcado, apenas reprimido, se suele expandir hacia lo depravado, lo decadente, lo malsano, lo inhumano, lo peor de lo animal. La sociedad, y con ella su Estado, mal que me pese, es el pulmón de acero de la mayor parte de nosotros, nuestra placenta, nuestra albúmina. La que nos alimenta de esperas.

Me faltan cojones para sacar la nariz fuera de ella y tratar de averiguar si puedo sobrevivir. No los tengo ni para intentarlo. A muchos os faltan también, no podemos vivir sin las nutritivas esperas, por eso ahora a mí me falta el aire. Sólo los genios, pueden aguantar sin sentir que mueren de inanición o asfixia, sólo unos cuantos escogidos son capaces de cercenar el cordón umbilical que les une a la placenta social suministradora de esperas.

Pero, ¡ay amigo! un día tal vez yo diga, cual Nerón en su lecho de muerte, que un genio muere conmigo. Puede. Puede que la palme inserto en una sociedad de la cual un día pensé desgajarme, pero, ¿y si he sido feliz? Entonces creo que habrá merecido la pena, a tomar por el culo la genialidad, nadie garantiza al genio que por dejar de tener esperas vaya a ser feliz (miradme a mí, sin ser un genio, y bastante escasito de esperas, por no decir canino). Si al fin y al cabo de eso se trata, de ser feliz, o de buscar la felicidad, y ello no deja de ser en sí otra espera. Conclusiones didacquianas:

1- Dios existe, no existe, existe a mi manera, o paso de que exista. Depende de los puntos 2, 3 y 4.

2 -Si buscas una espera proporcionada por la sociedad, puede que seas feliz. O no.

3- Si quieres optar por lo inesperado al margen de la sociedad, ésta no te comprenderá y te puteará. Y sólo reconocerá el valor de tu decisión cuando estés muerto, y en pocos casos. Puede que seas feliz. O no.

4- Sin esperas, eres un auténtico pasota, como yo últimamente. Pero en breve algo se me ocurrirá para acabar perteneciendo al punto 1. Te da igual ser feliz o no… ¡Claro! ¡Si pasas de todo, colega!

CONCLUSIÓN FINAL: Elijas lo que elijas, te vas a morir igual.

Elige, idiota.

miércoles, octubre 04, 2006

Tu accuses!

Pues sí, cinco minutos después de escribir el post anterior, el ya citado Beni me acaba de acusar de falta de perfección en aquél, de incompletud, de carencia de estilo... Vamos, en pocas palabras, me ha dicho "te lo tienes que currar más", y que parece más oral que escrito. Lo es. No lo niego. No pienso emplear la excusa de que lo he escrito en apenas tres minutos. Simplemente me ha salido de golpe, como cuando te explotas una espinilla frente al espejo y va a dar con su pus al infortunado cristal... ¿Cuando estabas estallándotela, pretendías o esperabas que te saliera una especie de collage o un cuadro del estilo de Jackson Pollock una vez el géiser cutáneo expulsara su blanquecinoamarillento contenido contra la lisa superficie del vidrio? No mintáis, chavales, NO. Además, tampoco lo íbais a dejar allí plantificado, acabaríais por limpiarlo, y, si no vosotros (¡guarros!), vuestros padres lo harían. Quién sabe si pasará lo mismo con este blog. Tal vez sea un pedazo de cerdo al estar depositando mis detritus en la red. Pero aquí se quedarán, de momento.
Escribiendo con el alma, el corazoncito, y usando poco el cerebro (a veces lo uso más aunque no lo parezca), se despide el menda.
¡Tac! Espinilla fuera.

Malditos optimistas

¡Graaaarg! ¡Ah, optimistas, a ver cuándo os dais cuenta de vuestro error! Ya se lo estoy comentando a Beni, al que he sugerido que escriba una columna periodística acerca, nada menos, de las mierdas de perro que pueblan las calles de las ciudades patrias. Resulta que mucha gente, cuando pisa una, saca el kleenex, sonríe y dice, "bueno, dicen que da buena suerte". Pues qué bien, prueba a echar lotería con las manos pringadas de mierda canina.
A mí, sin embargo, me parece una mera excusa para ejercitar nuestro arte del juramento y nuestras frases de desesperación más clásicas: "empezamos bien el día", "hoy está siendo un día cojonudo, no fuera malo", "la culpa es tuya por distraerme, so payaso/a", etcétera. Alguno en estado depresivo habrá llegado a pensar que aplatanar una caca por cuarta vez en una semana no es sino una señal divina para dejarse arrollar por un tren mercancías. No hace falta llegar a tanto, pero...
Los optimistas no os dais cuenta de la falsedad de vuestro mundo. No os dais cuenta de que las alegrías inesperadas tienen un sabor deliciosísimo, y las derrotas inesperadas un gusto a heces del tipo a las que achacáis fortuna cuando las aplanáis con vuestros zapatos. No os dais cuenta o sois unos masocas de puta madre.
No os dais cuenta, no os dais cuenta de nada. Por vuestra puta culpa fue el crack del 29, por vuestra culpa dejasteis que media Europa quedase en manos del totalitarismo comunista. Por vuestra asquerosa culpa este continente de falsos, chuloputas, progres y ladrones va a pegar un petardazo en menos de 15 años. ¿Por qué, masocas, por qué unís siempre el optimismo a vuestras fechorías?
Que paren el mundo, que yo me bajo, voy a buscar un panzerfaust, vuelvo y hago saltar por los aires este puñetero planeta.
¡Bum! Sonreíd ahora, optimistas, jajajajaja (risa maléfica).

domingo, octubre 01, 2006

Stupid Boy

Here inside my helpless head
I feel happy all the time
Always finding ultra witch
Who's forever playing cards

I'm a big big stupid boy
Waiting to light up the night
I've got no personality
Only mirrors on my back

Mama, papa and sister
Strangled by the telephone
Watching television
I say hurray! hurray! hurray!

Stupid Boy!

Rollin like a robot queen
Nosferatu's sucking blood
Ziggy Stardust's coming back
Asking new romantic love
Here inside my twisted mind
I'm feeding on my fate
People think I'm cannibal
What a horror freaky show!

Mummy, daddy and sister
Strangled by the telephone
Watching television
I say hurray! hurray! hurray!

Stupid Boy!


Solo en esta habitación
dibujando en la pared
entre cartas de Tarot
entre luz de amanecer.

Soy un loco estúpido
que se ahoga entre champán,
entre arañas de cristal,
encerrado en el hotel.

Mami siempre esnifa
Channel nº 2
Papi se horroriza
hace hurra, hurra, hurra, hurre
Stupid Boy,
Ah, Ah, Stupid Boy.

En la jungla de metal
Nosferatu se perdió
dicen que es un caníbal
y tan solo chupa alcohol.

Soy un loco estúpido,
un parásito total, u
n diamante sin pulir,
un Picasso sin firmar.

Mami siempre esnifa
Channel nº 2
Papi se horroriza
hace hurra, hurra, hurra, hurre

Stupid Boy,
Ah, Ah, Stupid Boy.

En mi bola de cristal
el pasado puedo ver,
el poder de Excalibur
en el lago de Campan,

En la jungla de metal
frente al televisor
intentando conexión
con mis sueños en color.

Mami siempre esnifa
Channel nº 2
Papi se horroriza
hace hurra, hurra, hurra, hurre

Stupid Boy,
Ah, Ah, Stupid Boy.

(Tino Casal, 1981)

jueves, septiembre 28, 2006

Vidas Exemplares: Terra

Inauguro esta serie de biografías de sabor tipycollorgiano con una finalidad experimental, de ahí que si no os hace gracia, no me importa, puesto que sólo estoy haciendo "tientos". A ver qué os parece.

VIDAS EXEMPLARES: TERRA

Pocas vidas pueden calificarse de más interesantes y sexualmente psicodélicas que la del único espécimen vivo conocido de Daníbalis Terrae Dandii Liberalem. Nació este sujeto, según cuentan las malas lenguas, acurrucado bajo una chancleta rota y reparada con grapas, en una cuneta cerca de la Vuelta Ostrera, allá por el año 1946, tardando cuarenta años en darse cuenta de que estaba vivo, por lo que su inscripción en el Registro Civil no fue realizada hasta 1986. Vino al mundo aquejado de hemofilia, que como todo el mundo sabe, es un trastorno psicológico leve que causa mal gusto a la hora de vestir.

En 1883 decidió fundar una fábrica de polvos de talco, pero quebró al año siguiente por adulterar con cocaína pura la mayor parte de la producción. Años más tarde, escribiría: “fue la hostia, fundé una empresa 63 años de nacer”, a lo que sus biógrafos más críticos responderían: “pa ti la perra gorda, so manfleur”. Ya en 1805, durante la batalla de Trafalgar, pierde todos sus ahorros en el Betandwin por su exacerbado patriotismo, y en represalia, se hace proanglosajón y se compra una albarca, dedicándose al negocio del karaoke itinerante por la zona de Las Batuecas, provincia de Baviera. Cosechó muchos éxitos, gracias entre otras cosas a un Pasquali último modelo y una original empacadora de color rojo, y entró a formar parte de la Conferencia Episcopal, como voyeur del vestuario de un gimnasio exclusivo para monjas. Todo esto ocurría en 1994, mientras su gran amigo Felipe II armaba la de San Quintín Tarantino Casal, y Manolo el del Bombo se iba a echar una siesta porque estaba muy cansado. No hubo supervivientes, y si los hubo, que levanten la mano, por favor.

Ya introducido en pleno siglo XXI, le piden que salga porque obstruye la entrada. No hace caso y sigue ahí, haciendo muecas a niños menores de 3 años, siendo acusado de malversación de fondos, estulticia, esmegma y anticresis, por el famoso magistrado Boda von Mobails. El famoso abogado y escritor francés Jean Vuelto Alcurro afirmaría “yo es que o paras el coche o echo la raba”, mientras se dirigía apresuradamente a dirigir la defensa del infortunado Daníbal, que se encontraba dando un ciclo de conferencias en los calabozos de Alcalá-Meco sobre macroeconomía varicelar y no veía la hora de salir de allí, llegando al punto de escribir un libro criticándose a sí mismo e incluso acabar pegándose, jaleado por sus compañeros de celda, consigo mismo. El combate fue declarado nulo y a Daníbal le expulsaron del centro penitenciario por armar escándalo y no dejar dormir al resto de los reclusos.

Totalmente arrepentido, apuesta por iniciarse en el mundo de las telecomunicaciones y construye su primer aparato con un hilo y dos envases de yogur desnatado. Luego descubre que la calidad del sonido mejora con los envases de yogur natural, mas el espabilado y pérfido profesor de la Universidad de Timor Occidental Grájam Bell Zebub le arrebata la patente y los calzoncillos del tendal, y el pobre Daníbal se queda a verlas venir. Y vienen. Son dos señoritas que había contratado el día anterior para tener una noche de abundante sexo. Diría posteriormente: “de lo malo malo, siempre me quedará el falo”. Y aquí acabaría su obra poética.

En un arrebato de ira, nuestro hombre opta por estudiar Leyes, descartando finalmente la idea de satisfacer sexualmente a desmayadas como pensó en un principio. Y ahí sigue, alternando su vocación de estudiante con sus dotes culinarias. FIN.

miércoles, septiembre 27, 2006

Santi, toma nota

http://www.youtube.com/watch?v=MgiFvmGRdDQ

A ver si sigues pidiendo a Aznar que se calle, so paleto.

Cállese usted, Santi, cállese

Se sorprenderían ustedes, a pesar de su innegable predominio en todo medio de comunicación que se precie, de la cantidad de bombas con metralla de excremento que pulula por la red de redes. Leyendo ese vertedero fundamentalista y antioccidental que es Webislam, me encuentro el siguiente vómito mental de un tal Santi Benítez... Pobre Santiago si levantara la cabeza y viese a este "tocayo" decir tanta payasada. He aquí su súper-artículo.
CÁLLESE, SEÑOR ANZAR, CÁLLESE
La otra noche, viendo el programa de Eva Hache, me encontré con esa frase que, además de otras lindezas de las que este pobre diablo es pródigo, hará famoso a José María Anzar como uno de los paletos más patéticos que ha tenido este país al frente del gobierno, exceptuando a aquel Paquiño, el del Ferrol, intentando hablar en inglés. Para ser exacto lo que dijo fue, textual: “... Es muy interesante ver que mucha gente en el mundo islámico reclama que el Papa pida perdón, pero no oigo a ningún musulmán que me pida perdón por conquistar España y estar allí ocho siglos...” Lo primero que me vino a la cabeza fue a ver porqué demonios tendrían que pedirle perdón precisamente a él, y lo segundo, que este tarado debería leerse algún libro de historia de vez en cuando. Bueno, él y Pío Moa, claro.

Vamos a ubicarnos para poder hacernos una idea de la tamaña barbaridad que soltó este iletrado. Hasta el año 476 D.C. la península ibérica fue romana, bajo el llamado Imperio de Occidente, aunque es cierto que sufrió las oleadas correspondientes de suevos, vándalos, alanos, etc, etc. A partir de ese momento Gallaecia, Lusitania, Cartaginiensis y Bética lo único que conocen es abandono, saqueos y destrucción. Si tenemos en cuenta que los árabes estuvieron en la península ocho siglos (800 años), resulta que durante menos de siglo, y siempre según este ignoto, la península saqueada se convirtió en “España”.Pero vayamos más lejos. Si resulta que los árabes estuvieron en la península ocho siglos (800 años), pues va a ser que los “españoles”, como tales, llevamos en ella sólo cinco siglos (514 años para ser exactos). Y llegados a este punto, yo me preguntaría seriamente a quien tendrían que pedirle perdón los árabes por la Alambra, por la mezquita de Córdoba y el palacio de Medina Azahra – esta ciudad llegó a ser la mayor ciudad de occidente con 500.000 habitantes –, por que para mi que más que pedir perdón tendríamos nosotros que darles las gracias.
Modestamente yo, fíjese usted Don Pepe Mari, le diría que se cociera una cremallera a la boquita, no vaya a ser que empiecen a mentarle a su adorada Isabel, la muy católica, que hundió la economía del país echando a los judíos que no pudo quemar y fue responsable del comienzo de un genocidio en Sudamérica en nombre de dios que no tiene parangón ni comparándolo con el nazi o el estalinista. Y me da la impresión de que ningún indio guajiro, por ejemplo, ha solicitado que se le pida perdón, por no hablar de los judíos sefardíes. Claro que cualquier componente humano de estos pueblos tiene más dignidad e historia a sus espaldas que esa “España” a la que usted defiende del “moro”, señor.
Lo peor de todo esto es que este cristiano fue presidente de nuestro país, y para ello resulta que muchos españoles le votaron. Es decir, a ver si tenemos un poquitín de cuidado con lo que ponemos en la papeleta, que al final terminamos echándolos a la calle por manipuladores y mentirosos para morirnos de vergüenza ajena al oírlos hablar por esos mundos de dios (Menos mal que por lo menos fue en los USA y allí como que perdieron la vergüenza hace ya mucho).
Suena de fondo “Carmina Potoria”.
Buenas noches, y buena suerte...
Bien, este sujeto ha ejercido libremente su libertad de expresión, con ese estilo faltón y desenfadado que caracteriza a los progresistas-mugre que asolan este país. Ahora lo haré yo, con mi estilo chachiguay que tantos éxitos me ha proporcionado, no fuera malo. Tremblez.
Santiaguiño comienza perdiendo todo tipo de credibilidad al reconocerse telespectador de ese infecto programa superenrollao y modelno que es Noche Hache, en el que arrecian los insultos hacia España, el Cristianismo y cualquier opción política de corte más o menos conservador. Yo con ver un programa tuve suficiente diarrea mental como para no acercarme más a la televisión en esa franja horaria durante 3 meses, no fuera a ser que la bella Eva Hache apareciese y me reconquistase con su dulce voz y agradable conversación.
Después, pasa a iniciar su cutreargumentación haciendo mención, cómo no, como todo buen progre, y aunque sea muy de pasada, al pérfido Caudillo, dictador causante de todos los males y opresiones sobre las naciones del Estado Español, la libertad y la democracia abanderadas por la izquierda desde octubre de 1934. Santi sigue perdiendo credibilidad, que ya está a nivel -1. Tras ello, y muy en la citada línea babosa que caracteriza a la progresía, se permite insultar al expresidente del Gobierno y emplazarlo a que lea libros de historia que no sean de Pío Moa... ¿cuáles? ¿Libros de esos tan cachondos en los que se niega la invasión, genocidio y devastación cultural de los musulmanes? ¿Libros en los que el PSOE y marxismo en general de los años 30 es visto poco menos que una ONG repartecaramelos, defensor de la democracia y el libre pensamiento? Estaría bien que hubiese mencionado alguno de los libros que recomendaría, para que la hilaridad fuese aún más profunda. Pero Santi es un tío que no quiere hacer publicidad gratuita. Tendría que haber pedido permiso a Esteban Ibarra, igual con un poco de suerte se conformaba con apenas un 30% de los beneficios. Lástima.
Pasa ahora Santi, con un estilo pseudocientífico y con cierto toque paternalista, a "ubicar" al lector no en la Historia de España, sino en su cuenterete penoso de tres párrafos en los que, pasando por alto la herencia genética, cultural, religiosa y lingüística romana sobre la cual se sustenta no ya España, sino la mayor parte de Europa Occidental, a describir ¡en una frase! la presencia de los pueblos germánicos como una era de devastación, saqueos y oscuridad. Lo cierto es que Santiaguito parece no saber, a pesar de ser una persona altamente letrada, que la Hispania Visigoda fue, junto con Bizancio, el territorio del mundo conocido culturalmente más avanzado de la época, y una floreciente nación... Tal vez este sujeto no conozca la figura de San Isidoro de Sevilla, y si la conoce, seguro que la desprecia porque el franquismo la magnificó, o alguna chorrada similar. Se pasa por el forro a Recaredo (unificación religiosa), Recesvinto (unificación jurídica), o Leovigildo (unificación territorial). Luego suelta una chorrada tal como que España sólo es España desde 1492, o al menos eso es lo que dice que cree Aznar (que relea el Cantar de Mío Cid, a ver si aparece la palabra España -esta obra se escribió alrededor del siglo XII-XIII). También habrá que refrescarle un poco la memoria a Santi: ya en 1248 los cristianos estaban en Sevilla, y si no continuaron adelante conquistando lo poco que quedaba, fue por razones económicas y tributarias. Pero esto Santi no lo sabe o no lo cita.
¡Atención, que viene lo mejor! Aparte de escribir mal "Alhambra" (oh, letrado), ¡asegura que tenemos que dar las gracias a los árabes por construir magníficos monumentos! Pues la verdad, prefiero dar las gracias a quien construyó el Escorial, la Catedral de Toledo, la de Burgos, la de Santiago de Compostela, la Basílica de San Pedro del Vaticano, la de Santa Sofía, etcétera, etcétera... ¿O es que tienen algo que envidiar a la mezquita de Córdoba? ¿Es acaso el Louvre inferior a la Alhambra? ¿Sabes, oh Santi, que la mezquita de Córdoba se erigió sobre una iglesia cristiana? No. Pues eso, casi que no merece la pena dar las gracias, por muy bellas que te puedan parecer, Santi. No compensan tantos siglos de genocidio y matanzas. Como que no.
"Modestamente", dice el bueno de Santi. Modestia es lo que le hace falta a kilos, si no a toneladas. Eso, y no una cremallera en su boca, sino una plancha de acero y tungsteno de 10 cm. de espesor, por su bien y el de la Humanidad. Su ignorancia y atrevimiento (siempre tan ligados), llega al extremo de sacar a la luz a Isabel la Católica, a la que acusa de arruinar España por expulsar a los judíos... Dios, pero qué malvada, ¿verdad? Como los musulmanes, a esos a los que hay que agradecer la "Alambra", les trataban tan bien... que le pregunten a Maimónides, y a los cientos de miles de cristianos que huían al norte, seguramente despreciando el ambiente guay y multiculti que se vivía en Córdoba, ¿eh, Santi? El catetismo y parcialidad de Santiaguete continúa, sin venir mucho a cuento, con el genocidio en Sudamérica perpetrado precisamente por la malvada Isabel, esa Isabel que reconoció a los indios como súbditos de la Corona (¡en pleno siglo XVI!), cosa que no hizo ni uno solo de los otros países europeos, por cierto, y a la que compara con dos dirigentes del siglo XX. Recordaré a Santi también que los esclavos negros llevados a América eran "seleccionados" por traficantes musulmanes. Y lo siguen haciendo. ¿Debemos agradecérselo también, Santi? Y tienes malas impresiones, chaval, porque últimamente no oigo más que reclamaciones, quejas y protestas por parte de indios como Evo Morales o Rigoberta Menchú por "el genocidio" español en las Américas. Me planteo algunas cuestiones: primera, ¿por qué siguen siendo mayoría en Bolivia, y, mestizados, la inmensa mayoría en la mayor parte de los países colonizados por España, a diferencia de los Estados Unidos o el Canadá? ¿Es que acaso los aztecas o los incas no eran auténticos genocidas? ¿Y si los aztecas hubiesen descubierto Europa? ¿Qué hubieran hecho? ¿lo mismo que con los pueblos a los que explotaban, tal vez? Claro, que cualquier componente humano de cualquier pueblo de la Humanidad tiene más cultura y menos tontería que usted, Santi.

Y Santi pone punto y final a su magistral artículo como todo buen progre que se precie, echando pestes de los Estados Unidos y justificando de la manera más penosa la derrota del PP en las urnas. ¡Ole!

Te has lucido, compañero. No suena de fondo Carmina Potoria, pero sí que me has dado ganas de potar.
Duerme bien esta noche, si puedes. Imbécil.

domingo, septiembre 24, 2006

Top desprecios

Se lo acabo de escribir a Terra vía Méssenger, pero lo voy a completar y modficar un poco:

1ª Francmasonería y cutreizquierda progrepastel patrocinada y retroalimentada por la primera
2ª Islam (en especial a los conversos europeos imbéciles ex-comunistas), chiíta y sunnita
3ª Comunismo e izquierda casposa y nostálgica de la "memoria histórica"
4ª Nacionalismos antiespañoles
5ª Sionismo
6ª Liberalismo anglosajón
7ª ¿Latin? Kings, kíes y bandas malosas en general
8ª Populismo e indigenismo estilo Evo Morales
9ª"Fachas" (entiéndanse "Torrentes" y gente caspa de ese estilo)
10ª Pangermanismo y germanismo en general
Nótese que no incluyo al Barça en la escala. Soy del Real Madrid pero nunca he tenido especial tirria al Barça.

miércoles, septiembre 20, 2006

THIS IS THE END...

Sí. Hace días que no escribo. Y han sido días en los que han pasado cosas bastante relevantes. Podría empezar por cagarme en el Islam y su chulería frente a los cobardes cristianos encabezados por el Papa (que les duplican en número, por cierto), pero lo dejaré para otro post, si es que lo hay. Podría también dedicarle un post a la gran Oriana Fallaci, fallecida al día siguiente de la polémica benedictina, pero también lo dejaré para otro post, si es que, como digo, lo hay. Y así unas cuantas cosas. Pero tengo mis dudas.
Y es que desde hace unas dieciséis horas, se acaba de cerrar un ciclo de mi existencia. Contra todo pronóstico, he aprobado mi última asignatura de la carrera, me he licenciado. Y en los cinco años reglamentarios. Increíble pero cierto. Ya soy un Licenciado en Derecho, y, como en su momento dije, ya que lo soy, puedo colgar por fin la orla... La pregunta es dónde, claro, porque con tanto cuadro, póster y diplomita, no me queda un centímetro cuadrado libre en la pared.
Como muestra de esta entrada en una nueva era, hoy mismo me traen un ordenador nuevo, tras dedicarme 8 años de servicio incondicional el anterior, sin apenas fallos ni problemas. No le pienso tirar, no obstante. Ando mirando torres nuevas, porque la que tengo, por lo menos su procesador, ya agoniza. Pero es que no puedo desprenderme de un objeto que tan buenos ratos me ha hecho pasar.
Soy licenciado y voy a echar de menos la universidad, la vida universitaria. Estar licenciado con 23 años es una genialidad y un orgullo, pero siento que me envejece un poco prematuramente, que me despega de mis amistades, que crea entre nosotros un abismo importante. Es hora de buscar trabajo, opositar... Más o menos tengo las opciones perfiladas. A ver qué pasa.
A todos vosotros, que sabéis quiénes sois, os echaré un poco de menos. No obstante, siempre nos quedarán los sábados por Suances y Torrelavega, el internet, cenas y comilonas esporádicas, y, cómo no, el clásico Méssenger y el teléfono, así que perder el contacto lo que se dice perderlo, nunca lo perderemos totalmente... Os costará perderme de vista, creedme.
This is the end, my only friend...
(Canción dedicada al volumen IV del Curso de Derecho Civil de Díez-Picazo)
Soy licenciado, soy licenciado... Psé.
¿Seguiré escribiendo en este blog? Psé.
Psé
Pssssssssssssssséeee...

miércoles, septiembre 13, 2006

Queridos fans

He recibido muchos correos desde que tengo este blog, algunos físicos, otros cibernéticos. Pero muchos, un panzau de ellos. Me han escrito solicitándome favores sexuales, consejos de belleza, recomendaciones culinarias, rogando mi asistencia a convenciones de carácter internacional de toda clase... Intento responder a todas las misivas con la mayor diligencia y completud posibles, pero por desgracia carezco de tiempo material para ello. Intentaré a partir de ahora contestar algunas de las cartas que más me han llamado la atención.
Estimado Didacus,
Gracias por deleitar a la Humanidad con tus magníficos posts y artículos. La asiduidad con la que muchos de nosotros los leemos llega a ser casi enfermiza, una adicción. Hemos visto imágenes tuyas en el fotolog, y, visto tu glamour, estilo, donaire y belleza natural, nos gustaría que nos dieses unos consejos generales de belleza, así como unas guías generales de ligue y flirteo. No nos cabe duda que tu gracejo personal, unido a las cualidades físicas que atesoras y que ya hemos comentado, es una fuente constante de romances, novias y rollos de verano.
Eres nuestro ídolo, tío. Un fuerte abrazo
Asociación Internacional de Top-Models
Queridos amiguetes. Mi estilo es inconfundiblemente "didacquiano", es cierto que son muchos los "OOOOOHes" que despierto entre las féminas a mi paso, pero ello no se debe a las razones clásicas. Estas son mis armas:
  • Boca y dentadura: a pesar de ser lavada todos los días, evita las limpiezas de boca. ¡Ese tonillo amarillento al sonreír desmonta a cualquiera! Y bueno, nunca está de más que te falte algún diente o similar. En mi caso, lo que hace inconfundible mi sonrisa (que, por cierto, esbozo no demasiado frecuentemente) es ese par de dientes tan raros que la adornan, el primero de ellos el incisivo de la quijada, todo descolocado y metido hacia adentro; el segundo de ellos, el canino de la mandíbula superior, todo desgastado por usarlo para morderme las uñas con fruición desde que me salió tras derribar la correspondiente pieza de leche. Esencial tener mal aliento mañanero, tiene su virtud y su defecto en función de si la moza que yace contigo merece recibir un buen beso de buenos días porque es una petarda de mierda. O no. Al hablar y cantar, recomiendo usar el estilo Elvis/Billy Idol, es decir, levantar el labio superior haciendo una mueca de lo más sexy. Serás el rey de la fiesta. O TÚ serás la fiesta.
  • Cara: bueno, eso ya es cosa de la cirugía, porque nacer tan asín como yo de espectacular es cosa de la genética tradicional. Mis míticos 4 pelos bajo mi barbilla conformando mi chiva, mi escasa, por tanto, pilosidad facial, mi napia modelo buque mercante, mis ojos caídos (¡uno más que otro!), mi ceño estilo viga de hormigón semiderruida, mi frente arrugada al intentar levantar tan pesado ceño, mi palidez, mis (ya escasas, por desgracia) espinillas... Y qué decir de mi peinado, ¿verdad?
  • Cuerpo: Mi forma física no es el resultado de ninguna dieta, aunque sea un topicazo y no os lo creáis. No me privo de nada, salvo de tomar el sol. Tener mis brazos, mis espaldas y mi tono de piel es sencillísimo. Nada de gimnasios. ¡vagancia y comer cualquier mamonada que encuentres por los armarios! Por ejemplo, unas guindillas vascas a las 2 de la mañana, cuando haces un descanso en el estudio.
  • Ropa: nada de horteradas ni pijadas. O de negro o camisas de cuadros. No os rompáis la cabeza para lograr el éxito.
  • Baile: Pasodobles, metall y ska. El reggaeton es una mierda y no hay quien lo baile. Que lo bailen ellas, así tratarán de seducirte.

Bueno, el próximo día os hablaré de las técnicas de ligue. Es que posiblemente mañana tenga el último examen de mi carrera. Id tomando nota, ¡el triunfo está asegurado! Llamaréis la atención fijo...

jueves, septiembre 07, 2006

15 aniversario: Recopilatorio de Tino Casal

Sale a la venta un recopilatorio de Tino Casal

Será el 18 de septiembre. Ese día saldrá a la venta Casal único. Se trata de un combo de 2 CD +DVD con una gran colección del cantante Tino Casal, con material inédito.
El Cd 1 contiene los 16 singles que tuvo en su carrera, y el segundo 15 temas, de los que 6 son inéditos. En lo que se refiere al DVD, es el primero que hay en el mercado, con imágenes de Tino Casal.
Contiene 24 actuaciones de TV, directos y video-clips. En los Cd´s los fans de Tino Casal podrán volver a escuchar temas como Embrujada, Eloise O Muñecas, entre otros. En el DVD se verán imágenes inéditas de esos mismas canciones y de otras.
Fuente: EUROPA PRESS

lunes, agosto 28, 2006

Biografía del diablo

El diablo, hijo de Lucifer y nieto de Luzbel, nació en un pueblecito costero de la provincia de Ávila, de padres muy humildes y de madres muy ricas. Ya de pequeño era un verdadero demonio y no había manera de hacer carrera de él. A los siete años, en el colegio le sacó los ojos al maestro, para presumir delante de los otros niños, que eran incapaces de matar a su padre, sin causa justificada. Los padres del diablo le recriminaron de esta guisa:
- Eso no se hace. ¿No ves que lo puedes dejar ciego?
A lo que contestó el diablo:
- Ha sido sin querer.
- ¿Cómo sin querer?
- Sin querer el maestro.
Y los padres rieron la ocurrencia del niño.
A los doce años, el diablo se presenta como candidato del Ayuntamiento de Uganda, pera lo cual se come al alcalde saliente por los intestinos. El alcalde, dolido en su fuero interno, le demanda a la mierda. Y con toda razón, porque eso no se hace con un alcalde, por muy longevo que sea. Y otra vez los padres le recriminan:
- Vas a acabar con nosotros. Un día te van a llamar la atención por comerte los alcaldes, sin saber si están en buenas condiciones. Lo mismo te puede salir una urticaria en las uñas, o provenirte una descalcificación en la cuerna.
Pero el diablo dijo que se llamaba andana, y se dedicó a jugar al tenis a domicilio.
Aquel mismo año cumplió trece. Decidió casarse. Mas, ¿con quién? ¿Con una mujer soltera? ¿Con una viuda casada? Y el diablo, que no se paraba en barras, consultó las páginas amarillas, las páginas azules, las páginas ocres, las páginas beige y las demás páginas: que son las blancas, las verde, las añil y el resto. Que son: las azules, las blancas, las ocres y las que quedan.
Una vez casado decide divorciarse al terminar la ceremonia, lo cual produce una gran alegría en la novia, que no estaba muy enamorada de él. Los padres de los asistentes ponen el grito en el cielo, pero el cielo no les hace caso, porque ese día estaba muy ocupado en leer los artículos de Tip y Coll del "New York Herald Tribune" de Preference. Los padres de la novia, le denuncian al Tribunal de las Aguas de Valencia, luego al Tribunal de la Rota, después al Tribunal de la Nueva, después al de las Zurcidas, hasta que por fin ingresa en la cárcel como voluntario, donde permanece como jefe de relaciones públicas del OOO (Ombres Onrados y Onestos).
Al día siguiente, el diablo consigue escapar en un helicóptero que le habían metido en una barra de pan grandísima. Pero lo atraparon por no tener carnet de conducir helicópteros.
Una semana después se hace viejo, por aquello de que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Y pide la jubilación. Pero la pide tan mal y con tantas blasfemias, que no se la conceden. He aquí alguna de las blasfemias:
- Me gusta Bigote Arrocet, Soy del PCE. Tengo todos los discos de Manolo Escobar. Me casaría con Víctor Valverde. ¡Viva el clero! Donde mejor se viaja es en el Metro y en la RENFE. ¡Papá, ven en bici!
Los padres del diablo, que eran unos demonios cristianos, o sea, democristianos, comienzan a preocuparse por el porvenir de su hijo y lo meten en la Escuela Cantorum de Jumilla, donde conoce a Odón Alonso Quijano, más conocido como Sancho Panza, que era su escudero. Allí se arma la marimorena, una rubia de ojos azules, con pelos en las plantas de los pies y un orzuelo en la nuca. ¡Lo nunca visto!
Pero el diablo, que era bueno en el fondo, da un mitin en el océano Pacífico, para demostrar que no tenía ganas de bronca. Las ballenas revoloteaban a su alrededor como enjambre de libélulas, dando gritos de dolor de vientre.
Poco después funda el Real Madrid, donde sigue como presidente hasta que la muerte lo separe.
Después de esto, ¿qué ha sido del diablo? ¿Dónde está el diablo? Paciencia. Hasta las próximas elecciones no podemos saberlo.
(De "Tipycollorgia", 1983)

Campaña PLUTÓN NO ES UN PUTÓN

Pues no, Plutón no es un putón, por mucho que lo manoseen una caterva de científicos relativistas, ateos, masones y carentes de sensibilidad (coño, como yo desde hace una semana... Pero sólo lo de carente de sensibilidad, ojo, que de lo otro yo nada, ¿eh?).
Puedo ponerme en plan tipycollorgiano y comenzar a hacer continuos chistes y juegos de palabras al respecto, pero no lo haré... de momento. Sólo diré, desde la ignorancia clásica que atesoro debido a mi condición de estudiante de letras, que Plutón es un jodido planeta por mis cojones. Tras esta rotunda, categórica, sagaz y educada afirmación (¿un axioma tal vez, oh Terra?), procederé a exponer mis argumentos brevemente:
  • Plutón, como el resto de los planetas del Sistema Solar, gira en torno al Sol, siendo su órbita de 248 años de duración.
  • Plutón NO GIRA en torno a ningún otro cuerpo celeste, como es el caso de la Luna o de Titán.
  • Plutón tiene un satélite, Caronte, como la Tierra tiene a la Luna, el cual gira a su alrededor como educado y obediente satélite que es.
  • Plutón es un cuerpo claramente diferenciado del resto. No es un conjunto de piedrecitas y pedruscos dando vueltas alrededor del Sol de manera más o menos gregaria, como es el caso del cinturón de asteroides. Estos asteroides, de forma tosca y basta, que giran como les da la gana, y hasta se chocan unos con otros como las viejas a la entrada de las rebajas en el Corte Inglés, NO SE PARECEN EN NADA A PLUTÓN.

¿Qué alegan, pues, los astrónomos? Que Plutón es muy pequeñito.

Pues qué gilipollez. ¿En proporción es más grande la Tierra que Plutón si comparamos nuestro planeta con ese gigante gaseoso y flatulento que es Júpiter? Si mal no recuerdo, Júpiter es 1350 veces más grande que nuestro planeta. ¿Es la Tierra 1350 veces más grande que Plutón? Venga ya.

¿Tengo razón o no? Apoyadme, joder. Haced como el Terra.

Y si no, que a Mercurio le rebajen también de categoría, que también es chicucio y por razones que ni yo mismo sé, siempre me ha caído mal.

jueves, agosto 24, 2006

La estación de los amores

La estación de los amores,viene y va,
y los deseos no envejecen, a pesar de la edad.
Si pienso en cómo he malgastado yo mi tiempo,
que no volverá, no regresará, más.
La estación de los amores, viene y va,
y llegará sin avisar, ya verás, te sorprenderá.
Tuvimos tantas ocasiones, perdiéndolas.
No las llores más, no las llores hoy, más.
Le queda un nuevo entusiasmo, por latir, al corazón
y otra posibilidad de conocerse.
Los horizontes perdidos no regresan jamás.
La estación de los amores, volverá
con el temor y las apuestas, y esta vez cuanto durará.
Si pienso en cómo he malgastado yo mi tiempo,
que no volverá, no regresará, más.
Tuvimos tantas ocasiones, perdiéndolas.
No las llores más, no las llores hoy, más.
La estación de los amores, viene y va,
y los deseos no envejecen, a pesar de la edad.
Si pienso cómo he malgastado yo mi tiempo,
que no volverá, no regresará, más.

(Franco Battiato)
Punto final. Y desde ahora, a volverme un cabrón de mierda. Nadie se merece que sea otra cosa.

lunes, agosto 14, 2006

Así va Marruecos

Política de Marruecos
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Marruecos es una monarquía constitucional , a cuya cabeza está el rey de Marruecos, asistido por su Gran Visir el Negrete (Al Nigrit), y su Primer Secretario El Lonchas (Al Lunchyah) ; Mohammed VI de Marruecos (الملك محمد السادس للمغرب) desde 1999.
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Política Exterior
Diversas fuentes han atribuido tales reclamaciones irredentistas al apoyo de Estados Unidos. Así, su tecnología le ayudó a construir los muros de la ocupación en el Sáhara, aparte de algunos urinarios públicos y dos prostíbulos en la zona de Tafilete, en tanto que su influencia habría sido decisiva en la no inclución de Ceuta y Melilla en la defensa de la OTAN).
Miembro de la Unión Africana (1963-1984),la abandonó tras esta reconocer al Sáhara Occidental
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Política interior
El reino alauíta es una democracia (por los cojones de Mahoma), en la cual el monarca asume todos los máximos poderes del Estado: Jefe de Estado , nombra al Primer Ministro(ejecutivo), Jefe Supremo del Ejército , Magistrado Superior de los Tribunales y Comendador de los Creyentes.
**********************************
Otro día que esta mierda de ordenador me lo permita, colgaré fotos del Negrete y el Lonchas.
En realidad el asunto "Negrete" y "Lonchas" no me hace especial gracia, algo que sí les ocurre a Javiek y a Terra, pero lo pongo aquí como mera anécdota.
Vaale, lo reconozco. Esta vez yo modifiqué el artículo de la Wikipedia. Pero las otras no, ojo.

viernes, agosto 11, 2006

Quién fuera maqueto

Extraído de la Wikipedia:

"Las guerras del siglo XX, como la I Guerra Mundial o la Guerra Civil Española, favorecieron, hasta cierto punto, el desarrollo económico de la ciudad, cuyas industrias (harinera, lanera y de armas) eran imprescindibles para el abastecimiento de los beligerantes. En la actualidad es sobre todo una ciudad de servicios, aunque tiene una gran importacia la industria del automóvil y auxiliares, agroalimentarias y de materiales de construcción.

Los años siguientes contemplaron cambios urbanísticos profundos en la ciudad, para hoy poder decir que Palencia es una ciudad agradable para vivir con buenas comunicaciones cuyos habitantes tienen, por término medio, el pene más largo y grueso que sus vecinos vallisoletanos.

Ver además:
Lista de obispos de Palencia.

En resumen, la bella desconocida es la ciudad más bonita del Cerrato y de Tierra de Campos"


Joder, menudas trancas deben de tener los obispos de Palencia.

Y tanto que es una bella desconocida, sobre todo para las mujeres, porque si no, aquello estaría lleno de fogosas féminas. Cosas de la Wiki.




P.D. Lo del coche me va a costar mucho más de lo que pensaba. Vaya hostiazo.

miércoles, agosto 02, 2006

Horraï Nyatlántida

Si quienes tienen la excelente y a la vez inútil costumbre de leer este blog han echado alguna vez una ojeada a los enlaces, es probable que hayan visitado, aunque sea por equivocación, una Comunidad Msn anunciada como "República de Nueva Atlántida". Pero seguro que estos lectores serán minoría, y además, habrán quedado decepcionados por su aspecto poco atrayente para los sentidos. Ciertamente, eso es porque no la han estudiado a fondo.
Nueva Atlántida o Nyatlántida fue mi segundo proyecto en Internet desde que lo instalé en mi casa allá por el 2000-2001 (para entonces, el ordenador que aún uso ya era viejo). El primero de ellos, que fue un fracaso estrepitoso, recibió el nombre de "El CCC", El Crack de los Caballeros Corraliegos, en el que sólo Toca y yo participamos, y de manera esporádica. Aunque nos lo pasábamos bien haciendo el idiota. Su episodio más recordado fue, sin duda, el encuentro con Don Ramón, en Santander, allá por noviembre de 2001, y que, desde luego, llegó a marcar nuestras vidas. Pero lo mejor estaba por llegar. Resulta que, aparte de El CCC, había creado otra Comunidad Msn a la que denominé "Horraï Nyatlántidam", en la que pensaba ir exponiendo poco a poco mis esbozos de lengua artificial que había ido creando desde el lejano año 93.
Lo cierto es que nadie visitaba una página tan plomo. Era un rollo. Hasta que un día, tras visitar una página en la que el llamado "interlingua" (otra sencilla pero eficaz lengua artificial) decía ser el idioma oficial de una República Virtual, se me ocurrió hacer lo propio con la mía. Y así nació la República de Nueva Atlántida. Y aquí sí que primó el entusiasmo... en sus diferentes vertientes, eso sí. Mientras yo intentaba hacer de ello un sitio más o menos cultural a través de mi alter ego Didacus, Toca, a través del suyo (Apátrida), lo quería usar como herramienta político-humorística, e incluso había quien quería, como el inefable y hoy ilocalizable David (Led David), emplearlo como pasatiempo erótico-festivo (recordemos sus alegorías pornográficas de la República). El caso es que poco a poco, fue convirtiéndose en un pequeño éxito. La idea de usar Nueva Atlántida como plataforma para mi idioma quedó muy relegada, aunque no abandonada, y creamos hasta mapas, instituciones (Apátrida en esto participó con tremendo entusiasmo), canales de televisión, equipos de fútbol, historia... De todo, vaya. Además, se convirtió en un punto de encuentro para todos nosotros, donde nos contábamos nuestras cosas, nuestras anécdotas, nuestro día a día, donde pedíamos apuntes y cd's, donde criticábamos a nuestros inefables profesores... Cualquier cosa era válida, siempre bien aderezada con dosis de mala leche y gran sentido del humor y escaso sentido del ridículo.
La época dorada de Nueva Atlántida abarcó desde mediados de 2002 a inicios del 2005, a pesar de la tremenda catástrofe que nos supuso el hecho de que, por razones aún no aclaradas, el 12 de marzo de 2004 (al día siguiente del fatídico 11-M), la mítica "horrainyatlantidam" apareció clausurada... ¿Nos confundirían con terroristas o algo? Ello supuso una pérdida irreparable. Grandes intervenciones, fotomontajes y debates surrealistas se perdieron para siempre. Algunos ciudadanos se desanimaron y dejaron de participar. Pero no estaba dispuesto a perder esta enorme fuente de entretenimiento, así que el día 15 de marzo, Toca y yo decidimos refundarla. Perdimos participaciones freaks a la par que estelares como las del mítico Rigense (qué recuerdos, ¿verdad, Toca?), pero otras participaciones ya notables por su creatividad y genio ganaron en importancia, como es el caso del ínclito Indoctuscantaber, alter ego de mi pariente y tocayo Diego. Sin duda, sus magistrales intervenciones han alargado notablemente la vida de un proyecto que, en otro caso, estaría ya muerto y enterrado hace muchas kalendas.
Pero como todo tiene un final, el de Nueva Atlántida está ya muy próximo. Otros proyectos míos, como es el caso de este blog, han acabado por ahogar a la vieja Res Pública, y hace una semana recibí de Msn un correo en el que me indicaban que el sitio donde se aloja Nyatlántida estaba a punto de ser cerrado por llevar más de 90 días inactivo. Era el segundo aviso ya en el último año. Nadie participaba, nadie escribía nada, todos se habían olvidado de ella o estaban a otros asuntos. Por lo que he escrito un mensaje que suena incluso a más que a despedida. Aunque me fastidie enormemente, para qué engañarnos. Y aunque el gran Indoctus se resista a ello. No obstante, esperaré la aprobación de Apátrida, sin quien Nueva Atlántida hubiese sido, sin duda, mucho más efímera y plúmbea de lo que ha sido a lo largo de estos 4 años.
Pero quién sabe, puede que viva una segunda época dorada. Eso es cosa de todos, yo incluido.

miércoles, julio 26, 2006

miércoles, julio 19, 2006

Autorretrato




Dime, ¿qué hago aquí
en este infierno?
Qué duro es vivir,
vivir del cuento
¿Dónde está el fusil
del que soy bala?
Soy Príncipe Azul
pintado en gris.
(Arma-poemario didacquiano, poema-balazo nº 23) [2004]

domingo, julio 16, 2006

A la didacquiana

Go, go, Johnny go, go... And Johnny joined the Klan sonando por los altavoces de mi cacharra.
Qué fresco hace esta noche, chavales. Muy didacquiano. Hace ahora una semana que he vuelto de San Fermín, de donde, tras pasarlo bastante bien, he venido con una bella boina roja modelo Policía Foral (me sé de alguno que se va a acordar de ellos una temporada), y con apenas 10 Euros menos. Muy didacquiano también.
Todo es didacquiano, diréis. Pues no. Sólo ciertas cosas lo son, aquéllas que creo que me representan o con las que me identifico. Este blog es didacquiano.
Sé que ello suena pretencioso. No lo soy ni trato de serlo. De lo que trato es de ser distinto de los demás, aunque, como ocurre en el 90% de las veces, haya que descender a las pozas más íntimas y menos concidas de mi persona. Aunque a veces ese 10% es más que suficiente para algunos para conocer cómo soy.
Este corto post es una especie de recordatorio, y, a la vez, un autorrecordatorio, por diversas razones: ayer vi que Terra se ha dejado una chiva didacquiana; hace una temperatura que me encanta, es de noche, estoy escribiendo mi ideario... y continúo con mis poemas y canciones.
Almautomaticismo.
Príncipe Azul pintado en gris.
A la didacquiana. Y soñar duele.

martes, julio 04, 2006

¡Acuna el amor!

Qué grande eres, Billy. Merecerías que Rammstein te versionase alguna canción. Esta sobre todo, porque es rara pero con cojones.

Billy Idol "Cradle of Love"
Yeah, ow! Si, auh!
Rock the cradle of love Acuna el amor
Rock the cradle of love Acuna el amor
Yes the cradle of love Sí, la cuna del amor
Don't rock easily, It's true, No la mueves fácilmente, es cierto
Well Rock the cradle of love Pero bueno, acuna el amor
I rocked the cradle of love Yo acuné el amor
Yes the cradle of love, Sí, la cuna del amor
Don't rock easily, It's true, No la mueves fácilmente, es cierto
Well now It burned like a ball on fire Pero ardió como una bola de fuego
When the rebel took a little child bride Cuando el rebelde tomó una joven novia
To tease yeah , Para burlarse, sí
So go easy yeah, Así que ve tranquilo, sí
Oww Auh
Cause love cuts a million ways Porque el amor aparece de mil formas
Shakes the devil when he misbehaves Golpea al diablo cuando se porta mal
I ain't nobody's fool, No soy, no somos tontos
Come on Venga
Shake it up, ever I do, Muévelo, así hago yo
Roww Rema!
Rock the cradle of love, woo Acuna el amor, uh
Rock the cradle of love Acuna el amor
Yes the cradle of love Sí, la cuna del amor
Don't rock easily It's true, yeah now No la mueves fácilmente, es cierto
Sent from heaven above, that's right Enviado desde cielo arriba, eso es
To rob the cradle of love Para robar la cuna del amor
Yes the pages of love Sí, las páginas del amor
Don't talk decently, It's true, No hablan decentemente, es cierto
Yeah, Oww Sí, auh
Your flesh for your romeo Tu cuerpo para tu Romeo
I aint beggin No estoy suplicando
I hear you moan Te oigo gemir
It's easy y'know how to Es sencillo, tú sabes como
Please me yeah,oww Complacerme, sí, auh
This love starts my rollin train Este amor arranca mi locomotora
You can't stop it, It ain't in vain No puedes pararlo, no es en vano
I ain't nobody's fool, Come on No soy, no somos tontos, vamos
Shake it up, Muévelo
Ever I do, Es lo que yo hago
Ow Ow, Woo Auh, auh, uh
These are the wages of love, I know Estos son los premios del amor, lo sé
Rock the cradle , Acuna el amor
Allright allright allright Genial, genial, genial
These are the wages of love, Estos son los premios del amor
Ooh yeah Oh, sí
Rock the cradle, Mueve la cuna
Yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah ¡Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí!
Well it burned like a ball on fire Ardió como una bola de fuego
When the rebel took a little child bride Cuando el rebelde tomó una joven novia
To tease yeah Para burlarse de ti
I know how to please you yeah, Yo sé cómo complacerte
Oww Auh!
Well my love starts a rollin train Mi amor hace andar una locomotora
You can't stop me, It ain't in vain No puedes pararme, no es en vano
I ain't nobody's fool, No soy, no somos tontos
Come on ¡Vamos!
Shake it up, Ever I do, Muévelo, es lo que yo hago
Roww Roww Roww Rema!Rema!Rema!
Rock the cradle of love, yea Acuna el amor, sí
Rock the cradle of love, oohh Acuna el amor, oh
Sent from heaven above Enviado del cielo arriba
That's right, ha Es genial, ha
She rob the cradle of love, oww Ella roba la cuna del amor
Rock the cradle of love Mueve la cuna del amor
Yeah cradle of love Sí, cuna del amor
That's true mama Así es, mama
I robbed the devil of love, Yo robé el diablo del amor
All right Genial
Cradle of love, oww La cuna del amor, auh!
Teased tonight Burlado esta noche
And you might be sleazed, all right Podrías quedar muy sucio, genial
If you won't appease me, tonight Si no me calmaras esta noche
Then let me ease you, Yeah Así que déjame tranquilzarte, sí
Rock the cradle of love Acuna el amor
Yeah cradle of love Sí, la cuna del amor
All right Eso es.

domingo, julio 02, 2006

A.A. Fashion














Pronto, camisetas del mítico grupo creador del Stampmell.

Crónica de mi acto de quasi-licenciatura

Estoy a falta de dos (ó tres, aún me falta de saber una nota) para licenciarme en Derecho, pero este viernes ya hice el correspondiente acto de licenciatura. Nuestro padrino: el inefable Presidente de Cantabria, don Miguel Ángel Revilla Roiz, natural de Polaciones.
Començou el acto con un buen discurso de el Decano de la Facultad, el Catedrático de Historia del Derecho, y uno de los mejores profesores que he tenido hasta la fecha. Su mención a la importante labor de madres y abuelas a lo largo de la carrera no le pasó desapercibida a la plasta de mi madre, quien a buen seguro se encargará de recordármelo constantemente a lo largo del resto de mi vida. Después nos soltó Revilla un discurso muy político (no cabía esperar otra cosa, para qué engañarnos. Además, no lo hizo mal del todo, y la gente no se aburrió), seguido del de nuestra querida delegada y compañera Carol, para proceder después a la imposición de las becas, no sin antes recibir de manos de nuestro Presy la correspondiente pulserita del Año Jubilar, y que en estos momentos porto todo orgulloso en mi muñeca diestra. También nos tiramos una foto con él cada uno de nosotros, la cual nos entregará firmada y todo. Joder, a pesar de que no le he votado nunca, y está coaligado con esos ineptos del PSOE, este presidente, tan populista y dicharachero, no deja indiferente a nadie.
Después asistimos a un vino de honor en la Sala de Juntas, en donde saludé a muchos de mis profesores y pude observar el funcionamiento trifásico-continuado del Catedrático de Procesal: canapé-lingotazo-limpiada de morros. Un buen profesor, no obstante, ya que una cosa no quita la otra, claro está. Mi madre, emocionadísima, agradeció el comentario relativo a las madres al Decano, y éste correspondió diciendo a mis progenitores que yo había sido a lo largo de mi carrera un tío muy responsable y aplicado, lo cual, a pesar de todo lo que penséis, cacho cabrones, no deja de ser cierto. Ya empezaba a estar harto de la corbata del trajecito a estas alturas, y a la salida del "cocktail" se la di a mi madre. Se fueron mis padres y familiares y yo me fui con varios compañeros a celebrarlo a la cervecería de enfrente de mi facultad, donde tantos bocatas y menús del día he degustado a lo largo de mi carrera. Les conté mis aventuras en la biblioteca, que ya comentaré en algún otro post. Después marchamos para la Cañía (donde allá por el 2001 me saqué el carnet de conducir), para tomarnos algo antes de marchar para el Rhin: sólo fuimos 4 profesores y ocho alumnos, pero fue una velada magnífica, siempre es bonito comprobar que tus profesores, aparte de ser excelentes personas, saben hablar de mucho más que de Derecho Procesal o Administrativo. Estuvo muy bien. Después, una parada en un Pub de Santander lleno de vejetes ligones, con copas al módico precio de 7,50 € (en Torrelavega valen 4, para que se haga el lector una idea), y de camino al BNS, donde bailoteé como un poseso en muy pocas canciones (básicamente en las ochenteras), y me cagué en el puto Reggaeton que inunda todo. Después, sentada en la playa del Sardinero para ver amanecer (con traje y todo, hala), y posterior desayuno en Corbán. Finalmente, un compañero de clase, Rafa alias Falete, me llevó a casa, lugar al que arribé a las diez de la mañana. Dormí hasta las cinco de la tarde, cual lorquiano, me arreglé, y caminito de Suances, lugar del que hace apenas cuatro horas que he vuelto. Estoy baldado y me duele la barriga porque casi no he comido nada en 3 días.
Pero ha merecido la pena. Momentos felices como estos no abundan mucho en mi vida últimamente.
Y encima, mis parientes me dieron regalos en metálico: una pluma y unos billetitos de curso legal. No está mal, ¿no?

martes, junio 20, 2006

MUNDO DE CUERO (Pequeño y sencillo) poema-adivinanza)

MUNDO DE CUERO

Mundo de cuero en mitad

Del cuidado verde cielo

Un asteroide lo empuja

A través del Universo

Un Universo de estrellas

De todo el Cosmos entero

Lo mecen con gracia, ¡ya vuelas!

Nos vemos, mundo de cuero.

¿Qué es? Respuestas, en los comentarios. Premio: ¡sorpresa!