EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

Las altas esferas nos miran con paternal complacencia. De lo que no son conscientes es de que nosotros, pequeños y escasos asteroides en plena explosión demográfica, cuando giramos a su alrededor, no lo hacemos dócilmente. Les escrutamos, les estudiamos. Una y otra vez. Aunque ya tengamos demasiado vistas sus superficies leprosas y salpicadas de chancros sifilíticos. Simplemente nos estamos reproduciendo, poco a poco. Estamos esperando el momento ideal, que acontecerá el día más pensado, cuando a la ocasión la pinten con rastas hasta la mismísima culera, para lanzarnos sobre sus sorprendidas caras. Algún día caeremos como hierros al rojo vivo sobre sus cordilleras podridas. No habrá coordinación, será una lluvia ácrata, un chubasco irregular y Aleatorio, sin una política definida. POR FIN.

Nuestros cerebros serán meteoritos de todos los colores. Eso es lo de menos. Caeremos a su derecha, a su izquierda, en sus bancos y en sus politburós. En sus templos, en sus logias, en sus sedes del partido, en sus Casas del Pueblo. Lapidaremos mentalmente sus Cuarteles Generales, sus centros de comunicaciones monodireccionales. Pianos de Jerry Lee Lewis sin teclas berreando silenciosamente "Great Balls of Fire". Eso seremos.

Pero mientras tanto, seguimos aumentando la familia. Se engrosa el cinturón. Es una batalla entre la mitosis asnal y la del pensamiento auténticamente libre.

Y se acabó el "si Dios quiere". Habremos de querer nosotros. Porque, llamadme loco, eso es lo que creo que Dios quiere: mujeres, hombres, personas actuando por sí mismos... con el pensamiento verdaderamente libre.

Firmado: una bomba nuclear tranquila.

lunes, agosto 28, 2006

Biografía del diablo

El diablo, hijo de Lucifer y nieto de Luzbel, nació en un pueblecito costero de la provincia de Ávila, de padres muy humildes y de madres muy ricas. Ya de pequeño era un verdadero demonio y no había manera de hacer carrera de él. A los siete años, en el colegio le sacó los ojos al maestro, para presumir delante de los otros niños, que eran incapaces de matar a su padre, sin causa justificada. Los padres del diablo le recriminaron de esta guisa:
- Eso no se hace. ¿No ves que lo puedes dejar ciego?
A lo que contestó el diablo:
- Ha sido sin querer.
- ¿Cómo sin querer?
- Sin querer el maestro.
Y los padres rieron la ocurrencia del niño.
A los doce años, el diablo se presenta como candidato del Ayuntamiento de Uganda, pera lo cual se come al alcalde saliente por los intestinos. El alcalde, dolido en su fuero interno, le demanda a la mierda. Y con toda razón, porque eso no se hace con un alcalde, por muy longevo que sea. Y otra vez los padres le recriminan:
- Vas a acabar con nosotros. Un día te van a llamar la atención por comerte los alcaldes, sin saber si están en buenas condiciones. Lo mismo te puede salir una urticaria en las uñas, o provenirte una descalcificación en la cuerna.
Pero el diablo dijo que se llamaba andana, y se dedicó a jugar al tenis a domicilio.
Aquel mismo año cumplió trece. Decidió casarse. Mas, ¿con quién? ¿Con una mujer soltera? ¿Con una viuda casada? Y el diablo, que no se paraba en barras, consultó las páginas amarillas, las páginas azules, las páginas ocres, las páginas beige y las demás páginas: que son las blancas, las verde, las añil y el resto. Que son: las azules, las blancas, las ocres y las que quedan.
Una vez casado decide divorciarse al terminar la ceremonia, lo cual produce una gran alegría en la novia, que no estaba muy enamorada de él. Los padres de los asistentes ponen el grito en el cielo, pero el cielo no les hace caso, porque ese día estaba muy ocupado en leer los artículos de Tip y Coll del "New York Herald Tribune" de Preference. Los padres de la novia, le denuncian al Tribunal de las Aguas de Valencia, luego al Tribunal de la Rota, después al Tribunal de la Nueva, después al de las Zurcidas, hasta que por fin ingresa en la cárcel como voluntario, donde permanece como jefe de relaciones públicas del OOO (Ombres Onrados y Onestos).
Al día siguiente, el diablo consigue escapar en un helicóptero que le habían metido en una barra de pan grandísima. Pero lo atraparon por no tener carnet de conducir helicópteros.
Una semana después se hace viejo, por aquello de que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Y pide la jubilación. Pero la pide tan mal y con tantas blasfemias, que no se la conceden. He aquí alguna de las blasfemias:
- Me gusta Bigote Arrocet, Soy del PCE. Tengo todos los discos de Manolo Escobar. Me casaría con Víctor Valverde. ¡Viva el clero! Donde mejor se viaja es en el Metro y en la RENFE. ¡Papá, ven en bici!
Los padres del diablo, que eran unos demonios cristianos, o sea, democristianos, comienzan a preocuparse por el porvenir de su hijo y lo meten en la Escuela Cantorum de Jumilla, donde conoce a Odón Alonso Quijano, más conocido como Sancho Panza, que era su escudero. Allí se arma la marimorena, una rubia de ojos azules, con pelos en las plantas de los pies y un orzuelo en la nuca. ¡Lo nunca visto!
Pero el diablo, que era bueno en el fondo, da un mitin en el océano Pacífico, para demostrar que no tenía ganas de bronca. Las ballenas revoloteaban a su alrededor como enjambre de libélulas, dando gritos de dolor de vientre.
Poco después funda el Real Madrid, donde sigue como presidente hasta que la muerte lo separe.
Después de esto, ¿qué ha sido del diablo? ¿Dónde está el diablo? Paciencia. Hasta las próximas elecciones no podemos saberlo.
(De "Tipycollorgia", 1983)

Campaña PLUTÓN NO ES UN PUTÓN

Pues no, Plutón no es un putón, por mucho que lo manoseen una caterva de científicos relativistas, ateos, masones y carentes de sensibilidad (coño, como yo desde hace una semana... Pero sólo lo de carente de sensibilidad, ojo, que de lo otro yo nada, ¿eh?).
Puedo ponerme en plan tipycollorgiano y comenzar a hacer continuos chistes y juegos de palabras al respecto, pero no lo haré... de momento. Sólo diré, desde la ignorancia clásica que atesoro debido a mi condición de estudiante de letras, que Plutón es un jodido planeta por mis cojones. Tras esta rotunda, categórica, sagaz y educada afirmación (¿un axioma tal vez, oh Terra?), procederé a exponer mis argumentos brevemente:
  • Plutón, como el resto de los planetas del Sistema Solar, gira en torno al Sol, siendo su órbita de 248 años de duración.
  • Plutón NO GIRA en torno a ningún otro cuerpo celeste, como es el caso de la Luna o de Titán.
  • Plutón tiene un satélite, Caronte, como la Tierra tiene a la Luna, el cual gira a su alrededor como educado y obediente satélite que es.
  • Plutón es un cuerpo claramente diferenciado del resto. No es un conjunto de piedrecitas y pedruscos dando vueltas alrededor del Sol de manera más o menos gregaria, como es el caso del cinturón de asteroides. Estos asteroides, de forma tosca y basta, que giran como les da la gana, y hasta se chocan unos con otros como las viejas a la entrada de las rebajas en el Corte Inglés, NO SE PARECEN EN NADA A PLUTÓN.

¿Qué alegan, pues, los astrónomos? Que Plutón es muy pequeñito.

Pues qué gilipollez. ¿En proporción es más grande la Tierra que Plutón si comparamos nuestro planeta con ese gigante gaseoso y flatulento que es Júpiter? Si mal no recuerdo, Júpiter es 1350 veces más grande que nuestro planeta. ¿Es la Tierra 1350 veces más grande que Plutón? Venga ya.

¿Tengo razón o no? Apoyadme, joder. Haced como el Terra.

Y si no, que a Mercurio le rebajen también de categoría, que también es chicucio y por razones que ni yo mismo sé, siempre me ha caído mal.

jueves, agosto 24, 2006

La estación de los amores

La estación de los amores,viene y va,
y los deseos no envejecen, a pesar de la edad.
Si pienso en cómo he malgastado yo mi tiempo,
que no volverá, no regresará, más.
La estación de los amores, viene y va,
y llegará sin avisar, ya verás, te sorprenderá.
Tuvimos tantas ocasiones, perdiéndolas.
No las llores más, no las llores hoy, más.
Le queda un nuevo entusiasmo, por latir, al corazón
y otra posibilidad de conocerse.
Los horizontes perdidos no regresan jamás.
La estación de los amores, volverá
con el temor y las apuestas, y esta vez cuanto durará.
Si pienso en cómo he malgastado yo mi tiempo,
que no volverá, no regresará, más.
Tuvimos tantas ocasiones, perdiéndolas.
No las llores más, no las llores hoy, más.
La estación de los amores, viene y va,
y los deseos no envejecen, a pesar de la edad.
Si pienso cómo he malgastado yo mi tiempo,
que no volverá, no regresará, más.

(Franco Battiato)
Punto final. Y desde ahora, a volverme un cabrón de mierda. Nadie se merece que sea otra cosa.

lunes, agosto 14, 2006

Así va Marruecos

Política de Marruecos
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Marruecos es una monarquía constitucional , a cuya cabeza está el rey de Marruecos, asistido por su Gran Visir el Negrete (Al Nigrit), y su Primer Secretario El Lonchas (Al Lunchyah) ; Mohammed VI de Marruecos (الملك محمد السادس للمغرب) desde 1999.
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Política Exterior
Diversas fuentes han atribuido tales reclamaciones irredentistas al apoyo de Estados Unidos. Así, su tecnología le ayudó a construir los muros de la ocupación en el Sáhara, aparte de algunos urinarios públicos y dos prostíbulos en la zona de Tafilete, en tanto que su influencia habría sido decisiva en la no inclución de Ceuta y Melilla en la defensa de la OTAN).
Miembro de la Unión Africana (1963-1984),la abandonó tras esta reconocer al Sáhara Occidental
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Política interior
El reino alauíta es una democracia (por los cojones de Mahoma), en la cual el monarca asume todos los máximos poderes del Estado: Jefe de Estado , nombra al Primer Ministro(ejecutivo), Jefe Supremo del Ejército , Magistrado Superior de los Tribunales y Comendador de los Creyentes.
**********************************
Otro día que esta mierda de ordenador me lo permita, colgaré fotos del Negrete y el Lonchas.
En realidad el asunto "Negrete" y "Lonchas" no me hace especial gracia, algo que sí les ocurre a Javiek y a Terra, pero lo pongo aquí como mera anécdota.
Vaale, lo reconozco. Esta vez yo modifiqué el artículo de la Wikipedia. Pero las otras no, ojo.

viernes, agosto 11, 2006

Quién fuera maqueto

Extraído de la Wikipedia:

"Las guerras del siglo XX, como la I Guerra Mundial o la Guerra Civil Española, favorecieron, hasta cierto punto, el desarrollo económico de la ciudad, cuyas industrias (harinera, lanera y de armas) eran imprescindibles para el abastecimiento de los beligerantes. En la actualidad es sobre todo una ciudad de servicios, aunque tiene una gran importacia la industria del automóvil y auxiliares, agroalimentarias y de materiales de construcción.

Los años siguientes contemplaron cambios urbanísticos profundos en la ciudad, para hoy poder decir que Palencia es una ciudad agradable para vivir con buenas comunicaciones cuyos habitantes tienen, por término medio, el pene más largo y grueso que sus vecinos vallisoletanos.

Ver además:
Lista de obispos de Palencia.

En resumen, la bella desconocida es la ciudad más bonita del Cerrato y de Tierra de Campos"


Joder, menudas trancas deben de tener los obispos de Palencia.

Y tanto que es una bella desconocida, sobre todo para las mujeres, porque si no, aquello estaría lleno de fogosas féminas. Cosas de la Wiki.




P.D. Lo del coche me va a costar mucho más de lo que pensaba. Vaya hostiazo.

miércoles, agosto 02, 2006

Horraï Nyatlántida

Si quienes tienen la excelente y a la vez inútil costumbre de leer este blog han echado alguna vez una ojeada a los enlaces, es probable que hayan visitado, aunque sea por equivocación, una Comunidad Msn anunciada como "República de Nueva Atlántida". Pero seguro que estos lectores serán minoría, y además, habrán quedado decepcionados por su aspecto poco atrayente para los sentidos. Ciertamente, eso es porque no la han estudiado a fondo.
Nueva Atlántida o Nyatlántida fue mi segundo proyecto en Internet desde que lo instalé en mi casa allá por el 2000-2001 (para entonces, el ordenador que aún uso ya era viejo). El primero de ellos, que fue un fracaso estrepitoso, recibió el nombre de "El CCC", El Crack de los Caballeros Corraliegos, en el que sólo Toca y yo participamos, y de manera esporádica. Aunque nos lo pasábamos bien haciendo el idiota. Su episodio más recordado fue, sin duda, el encuentro con Don Ramón, en Santander, allá por noviembre de 2001, y que, desde luego, llegó a marcar nuestras vidas. Pero lo mejor estaba por llegar. Resulta que, aparte de El CCC, había creado otra Comunidad Msn a la que denominé "Horraï Nyatlántidam", en la que pensaba ir exponiendo poco a poco mis esbozos de lengua artificial que había ido creando desde el lejano año 93.
Lo cierto es que nadie visitaba una página tan plomo. Era un rollo. Hasta que un día, tras visitar una página en la que el llamado "interlingua" (otra sencilla pero eficaz lengua artificial) decía ser el idioma oficial de una República Virtual, se me ocurrió hacer lo propio con la mía. Y así nació la República de Nueva Atlántida. Y aquí sí que primó el entusiasmo... en sus diferentes vertientes, eso sí. Mientras yo intentaba hacer de ello un sitio más o menos cultural a través de mi alter ego Didacus, Toca, a través del suyo (Apátrida), lo quería usar como herramienta político-humorística, e incluso había quien quería, como el inefable y hoy ilocalizable David (Led David), emplearlo como pasatiempo erótico-festivo (recordemos sus alegorías pornográficas de la República). El caso es que poco a poco, fue convirtiéndose en un pequeño éxito. La idea de usar Nueva Atlántida como plataforma para mi idioma quedó muy relegada, aunque no abandonada, y creamos hasta mapas, instituciones (Apátrida en esto participó con tremendo entusiasmo), canales de televisión, equipos de fútbol, historia... De todo, vaya. Además, se convirtió en un punto de encuentro para todos nosotros, donde nos contábamos nuestras cosas, nuestras anécdotas, nuestro día a día, donde pedíamos apuntes y cd's, donde criticábamos a nuestros inefables profesores... Cualquier cosa era válida, siempre bien aderezada con dosis de mala leche y gran sentido del humor y escaso sentido del ridículo.
La época dorada de Nueva Atlántida abarcó desde mediados de 2002 a inicios del 2005, a pesar de la tremenda catástrofe que nos supuso el hecho de que, por razones aún no aclaradas, el 12 de marzo de 2004 (al día siguiente del fatídico 11-M), la mítica "horrainyatlantidam" apareció clausurada... ¿Nos confundirían con terroristas o algo? Ello supuso una pérdida irreparable. Grandes intervenciones, fotomontajes y debates surrealistas se perdieron para siempre. Algunos ciudadanos se desanimaron y dejaron de participar. Pero no estaba dispuesto a perder esta enorme fuente de entretenimiento, así que el día 15 de marzo, Toca y yo decidimos refundarla. Perdimos participaciones freaks a la par que estelares como las del mítico Rigense (qué recuerdos, ¿verdad, Toca?), pero otras participaciones ya notables por su creatividad y genio ganaron en importancia, como es el caso del ínclito Indoctuscantaber, alter ego de mi pariente y tocayo Diego. Sin duda, sus magistrales intervenciones han alargado notablemente la vida de un proyecto que, en otro caso, estaría ya muerto y enterrado hace muchas kalendas.
Pero como todo tiene un final, el de Nueva Atlántida está ya muy próximo. Otros proyectos míos, como es el caso de este blog, han acabado por ahogar a la vieja Res Pública, y hace una semana recibí de Msn un correo en el que me indicaban que el sitio donde se aloja Nyatlántida estaba a punto de ser cerrado por llevar más de 90 días inactivo. Era el segundo aviso ya en el último año. Nadie participaba, nadie escribía nada, todos se habían olvidado de ella o estaban a otros asuntos. Por lo que he escrito un mensaje que suena incluso a más que a despedida. Aunque me fastidie enormemente, para qué engañarnos. Y aunque el gran Indoctus se resista a ello. No obstante, esperaré la aprobación de Apátrida, sin quien Nueva Atlántida hubiese sido, sin duda, mucho más efímera y plúmbea de lo que ha sido a lo largo de estos 4 años.
Pero quién sabe, puede que viva una segunda época dorada. Eso es cosa de todos, yo incluido.