EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

Las altas esferas nos miran con paternal complacencia. De lo que no son conscientes es de que nosotros, pequeños y escasos asteroides en plena explosión demográfica, cuando giramos a su alrededor, no lo hacemos dócilmente. Les escrutamos, les estudiamos. Una y otra vez. Aunque ya tengamos demasiado vistas sus superficies leprosas y salpicadas de chancros sifilíticos. Simplemente nos estamos reproduciendo, poco a poco. Estamos esperando el momento ideal, que acontecerá el día más pensado, cuando a la ocasión la pinten con rastas hasta la mismísima culera, para lanzarnos sobre sus sorprendidas caras. Algún día caeremos como hierros al rojo vivo sobre sus cordilleras podridas. No habrá coordinación, será una lluvia ácrata, un chubasco irregular y Aleatorio, sin una política definida. POR FIN.

Nuestros cerebros serán meteoritos de todos los colores. Eso es lo de menos. Caeremos a su derecha, a su izquierda, en sus bancos y en sus politburós. En sus templos, en sus logias, en sus sedes del partido, en sus Casas del Pueblo. Lapidaremos mentalmente sus Cuarteles Generales, sus centros de comunicaciones monodireccionales. Pianos de Jerry Lee Lewis sin teclas berreando silenciosamente "Great Balls of Fire". Eso seremos.

Pero mientras tanto, seguimos aumentando la familia. Se engrosa el cinturón. Es una batalla entre la mitosis asnal y la del pensamiento auténticamente libre.

Y se acabó el "si Dios quiere". Habremos de querer nosotros. Porque, llamadme loco, eso es lo que creo que Dios quiere: mujeres, hombres, personas actuando por sí mismos... con el pensamiento verdaderamente libre.

Firmado: una bomba nuclear tranquila.

martes, febrero 27, 2007

Queridos fans (y III)

Menudo éxito ha tenido mi respuesta, en su nuevo verteeru siguen haciendo mención a mi persona, más rabiosos que nunca, disimulándolo torpemente con su clásico y poco creíble "bueno, hago mención a ellos pero poca, que no quiero perder el tiempo, etc", y hasta tengo una especie de amenaza (a toro pasado, claro) de un tío que ni me acordaba de su existencia y al que no hago referencia directa en mi mensaje, y ya van dos de tal sujeto, joder, no puedo ni dormir. Es curiosa la habilidad de esta gente para acusar a los demás de lo que ellos son auténticos maestros: amenazas, estulticia, lameculismo tonto al líder, pseudocultura, bocartismo...

No sé si seguir contestándoles. A diferencia de ellos, yo sí que perdería algo de mi tiempo. Pero, nada nuevo bajo el sol:
  1. La comadreja sigue en su línea, ¡bravo!
  2. El matoncete del foro hace una aparición estelar (penosa de cojones, vamos), ¡bravíssimo!
  3. El Chonero Mayor del Reino se mantiene en primera posición, a pesar de aparecer aquí reflejado en tercer lugar: a) se reafirma en sus chorradas (diste en el clavo, son AUTÉNTICAS CHORRADAS), b) se erige como deslucido y penoso don Corleone al recomendar no "darme una zurripanda" no ya al matoncete del punto 2, sino al resto de sus esbirritos, no dándose cuenta de que el único inofensivo, clown completo (sin gracia, salvo su aspecto) y victimilla es ÉL, c) todo oficio es mucho más honrado y agradable de ejercer que estar aunque sea medio segundo en tu pellejo. ¡OOOOOLÉEEEE!

En cuanto a la publicidad, muchas gracias a la comadreja, pero puedo vivir sin ella (sin la publicidad digo, sin la comadreja, ya me resulta imposible concebir mi vida, snif), lástima que yo no os corresponda haciéndoosla a vosotros, ¿verdad? Qué putada, oye.

Y ahora sí que os pueden dar por el culo a los cuatro.

P.D.: Mucho.

Viva Zieza, el líder de los nuestros.

jueves, febrero 22, 2007

Verga pa' ca

Extraído de http://lapetitemerde.blogspot.com , no puedo parar de reírme.

"Existen dos tipos de hombres: los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo me las lavo antes ¿por que? Porque mi polla es sagrada!! Hay que reverenciarla, es el centro del universo mundial, la manguerita de la alegría" (José Luis Torrente).

1. Verga vampira. Verga voladora e inmortal, no soporta la luz del sol (su color es blanco nuclear), se alimenta de chochos sangrantes. Al morderlos, los infecta convirtiéndolos en chochos vampiros. Estas vergas son repelidas por tangas brasileras con sabor a hostia consagrada, agua bendita, ajo o rosas. Son vergas obsesivas, la forma de sacarse una de encima es atravesándole el glande con una estaca de madera, con luz solar o decapitándola.
2. Verga dragón. Verga mitológica. Se le siente el mal aliento antes que abra la jeta. Escupe fuego por la boca y normalmente está acompañada de ácaros o moscos, tambien chancros duros y blandos.
3. Verga Tirofijo. Verga subversiva, verga combatiente. Su nombre proviene de la habilidad para acertar en el blanco al disparar. Donde pone el ojo pone el chorro. Las brevas gringas la desean intensamente.
4. Verga gallo. Con solo agarrarla del pescuezo ya está cantando.
5. Verga helicóptero. Verga propulsada por un rotor seminífero situado en la parte superior del glande. Esta verga cuando aterriza en un chocho levanta un polvero impresionante. Posiblemente la más apetecida por las chochas ninfómanas.
6. Verga zanahoria. Verga con forma de raíz, típicamente naranja con textura leñosa. Es la verga preferida de los "conejos". Es una verga muy nutritiva al ser consumida cruda o cocida. Lastimosamente es una verga enfermiza. Normalmente la enfermedad que la ataca con mayor rudeza es la "podredumbre negra": la greña púbica se oscurece y se muere, la raíz se destruye, causando impotencia. Los propietarios de estas vergas son frecuentes consumidores de cirugías de alargamiento de pene o de penectomía. Tiene una vida útil corta.
7. Verga decapitada. Es una verga jugosa y suave, tanto que a las guarras les encanta morderla hasta desprenderle su rosagante glande. El propietario normalmente es un imbécil que luego de perderla se matricula a estudiar para sacerdote.
8. Verga espagueti. Este es un tipo de verga con forma de cuerda delgada. Se ha comprobado que se rompe en 3 o mas partes al ser doblada. Es una verga ágil. Es consumida de tres en 3 y en Perreira de 5 en 5 como aperitivo.
9. Verga gnomo. Según las antiguas mitologías del Norte de Risaralda y ciertas doctrinas cabalísticas, las vergas gnomo son vergas enanas fantásticas quienes moraban en las entrañas del "chocho madre" donde trabajaban fertilizandolo. Las vergas gnomos están dotadas de singular astucia y conocen los secretos mejor guardados de los chochos. Son enanas, gruesas y cabezonas. Tienen un alto poder de penetración.
10. Verga porro. La preferida de pseudoestupidillas, neoguascapunketas, mochiludas y deathmetalpendejas. Los chochos que consumen esta verga, normalmente presentan efectos secundarios como incremento del apetito instantes después de "ensartarse", ligera pérdida de la memoria (o sea que los chochos no recuerdan haber sido comidos y vuelven a reincidir). Su uso por vía anal (da tristeza al chocho, obvio) puede producir adicción en la iguazamba que la consume.
11. Verga gay. Es la más temerosa de todas. Es una verga que normalmente se siente atraída por su mismo sexo. Esta verguita vive enroscada y se ve como algo normal que diariamente se intente autoculiar.
12. Verga mondongo. Es una verga blanca, casi albina. Su plato predilecto es la breva indigente, aquella que por su olor, textura y color da ganas de vomitar. También se le podría llamar verga carroñera. Esta verga se caracteriza por tener pedazos de piel rosada colgando bajo el glande. Poco estudiada.
13. Verga sillín. La guarichamenta usuaria de esta verga, normalmente, es amante del deporte extremo. Esta pija es uno de los mejores simuladores para el Tour de Francia femenino. Breva que se trepe, breva que se pela. En China y la India, donde la bicicleta es el principal medio de transporte se le venera como la Diosa Poya.
14. Verga unicornio. Al igual que la verga dragón es mitológica. Hay quienes aseguran que la han visto pastando en zonas aledañas al río La Vieja.Esta verga es como la Verga Elvis, muchas brevas aseguran haberse montado en ella pero nadie puede comprobarlo. Los científicos desmienten la teoría que afirma que quien la ve fijamente a los ojos se mea. Supuestamente, las putillas suelen usar su cuerno como un segundo pene y obtienen una penetración extra, la penetración anal, de esta forma se obvian un negro chuzandoles el ojete hasta dejarlo como la bandera de japón. Verga 2 en 1.
15. Verga panadera. Es indiscutible que cuando la verga que se chupa la guarra tiene masa blanca bajo la cabeza y los huevos embadurnados en harina de trigo, se encuentra frente a una Verga panadera. Esta verga es el alimento básico del populacho, es una verga totalmente amasable y moldeable. Su forma de ser se alimenta de la sumisión. Con ella pueden hacer todo lo que les venga en gana. Viene con relleno de pollo, mantequilla de maní o con lecherita.
16. Verga cola de cerdo. Verga domesticada hace más de 500 años, se encuentra en casi todo el mundo. Características: cuero suave, greña púbica dura y abundante (usada para fabricar cepillos), verga omnívora lo cual indica que se alimenta de lo que sea traviese, todo lo que se pueda perforar va pa la muela. Esta verga cuando se tiene en cautivero puede perforar hasta los anos de sus propias crías. La verga Cola de Cerdo no suda, debido a esto se moja varias veces al día en el interior de las brevas para mantenerse fresca. Carece de glande.
17. Verga "nariz de perro". En la playa, en la nieve, en el desierto, en cualquier lugar y bajo cualquier condición climática, esta verga mantiene el hocico húmedo. Su olfato es inigualable, puede sentir la presencia de un chocho a 1 km de distancia y su reacción es instantánea: erección. Normalmente es eyaculadora precoz.
18. Verga "desayuno de pobre". Esta verga normalmente procede de una familia desestructurada. Es una verga tercermundista, aporriada y hasta rota. Los huevos son tibios, la salchicha está vencida y la cabeza tiene demencia senil. Definitivamente es la verga más desalentada de todas por su desnutrición. Las brevas se la comen "por pesar" o "por no dejar porque es pecao".
19. Verga peluche. Verga con forma de animal. Es tierna, suave y cariñosa por lo que las brevas la cogen solo para juguetear pero no para fornicar. En Inglaterra la usan como sonajero para tranquilizar a las brevas bebés.
20. Verga pitbull. No es un monstruo ni es un experimento genético descabellado como algunos afirman, es simplemente una verga agresiva y mordelona. Esta verga ha sido víctima de la moda impuesta por las brevas neoguarras a las que les gusta el chancleteo tieso y parejo. La crianza de ésta verga la ha hecho una espléndida luchadora del catre y el rastrojo, por algo sigue siendo utilizada en los círculos de folladas clandestinas extremas. La efectividad de esta verga en el ámbito extremo la ha hecho acreedora a muchos apodos, uno de tantos es Iron Verga. Su poderosa chancletiada perforadora y grandes capacidades atléticas son producto de ciertas características mentales (del glande) como gran tolerancia al chupeteo y mordisqueo de la cabeza y guevas, y la pérdida de ciertas conductas sociales naturales de las vergas como dejar en paz a la breva que ha sido perforada y masacrada miles de veces y los rituales previos al chancleteo.
21. Verga alarma. Esta es una verga muy sensible, psicótica. Con la más pequeña expresión de sensualidad de una Breva, ésta verga inmediatamente se dispara y su comportamiento auyenta tanto a brevas como a vergas presentes. Nunca se sabe que puede suceder si se está en presencia de una verga alarma.
22. Verga boomerang. Esta verga tiene una cualidad muy particular y es la de siempre regresar luego de ser tirada hacia la mierda. Por su forma de ser, las brevas no se la aguantan ni un minuto pero por su poder follador la usan y la lanzan con la mala suerte que ésta siempre regresa.
23. Verga bicéfala. Verga rara, muy rara. Ampliamente cotizada entre cucas gemelas, coños asiáticos y maricones con uno o dos anos naturales o artificiales.
24. Verga cabano. Esta verga parece un palo de escoba mal forrado con piel (*). Las brevas no se la comen... le dan monedas.
25. Verga volcán Nevado del Ruíz. Esta verga amenaza, amenaza y amenaza con hacer erupción pero siempre se apaga.
26. Verga hormiga atómica. A primera vista es una miserable. Las brevas experimentadas saben que cuando entra en acción se convierte en una perforadora profesional de chochos indecentes.
(*) Frasecilla acuñada por un amigo.

Queridos fans (II)

Pues bien, heme aquí en Madrid, en la residencia, estudiando cual perro (260 temas de nada) para sacar lo antes posible la oposición para acceder al Cuerpo Jurídico Militar. En fin, ya casi todos los que me conocéis sabíais esto, bien por haberlo leído por aquí, bien por habéroslo comunicado personalmente. Y bueno, huelga decir que espero visitas de muchos de vosotros, que no todo va a ser chapar. Por suerte, ya dispongo de ordenador propio para poder mantener el contacto con el mundo exterior, aparte del puñetero móvil, que en algunos momentos ha llegado a echar humo, el jodido.

No estoy precisamente descontento con mi nuevo modo de vida. Sí, es asqueroso estudiar y estudiar, machacarse artículos y apuntes hasta reventar, y luego ir a cantarle la lección al preparador. A veces, ni duermo. Pero espero que todo ello dé sus pertinentes frutos. Paciencia, no hay otra ciencia. De cualquier modo, agradezco todos los ánimos recibidos de tanta gente, mucha más de la que me esperaba. Además, la gente de por aquí es sorprendentemente amable. Nada que ver con el reservado carácter del cántabro medio, tipo de persona dentro de la cual naturalmente me incluyo. Ah, Cantabria. Sólo podré verte un fin de semana al mes, pero siempre estás en mi corazón (qué ñoño me ha quedado, pero, ¿algún problema?).

Precisamente de la Tierruca llegóme no ha demasiado tiempo cierta información de parte de unos amigos. Una especie de humanoides con poca ética y menos cerebro se habían dedicado a pregonar entre su cuadrilla de infranormales mi marcha hacia la capital de la Nación Española. Esta suerte de comadrejillas piojosas, haciendo uso de la única neurona que les queda (a algunos de ellos, porque otros tenían dos, pero una asesinó a otra y la que quedaba se dio a la fuga), mediante el sencillo salto de enlace a enlace, fueron a dar con mi blog personal, es decir, éste. En realidad, no es que me sorprenda especialmente su Servicio de Inteligencia, mayormente porque de eso último, no tienen.

A diferencia de estos infraseres, que ya saben de sobra ellos mismos quiénes son, no voy a citar sus nombres, no porque les tenga miedo (¡por favor!), sino por elegancia (eso que a ellos les falta tantísimo), y ya que en su cybervertedero la disidencia, la posibilidad de defenderse tras ser nombrado y difamado, o el simple derecho a réplica no existe, les responderé desde este mi blog con la alegría y desenfado que me caracteriza.

Empezaremos por la ladilla analfabeta, boba y descerebrada con delirios de Comisario Político que dio la noticia en la chonera en abertal donde se publica todo este asunto. Verás, no sé quién eres, ni me importa, al igual que supongo que tampoco sepas quién soy yo realmente. Simplemente me pareces una almorrana al asubio del Chonero Mayor del Reino. Pero tu imbecilidad, odio psicótico al que no piensa como tú y falta de sentido del ridículo (¿no te sientes freak con ese nombre de mascota de Teletubbie, y esa especie de regurgitación mental que escribes a veces y que denominas “cántabru”?), no conocen límites, de ahí que sólo a ti se te haya ocurrido dar el notición, en uno de esos días clásicos en ti (mejor, en vosotros) durante los cuales repasas de manera enfermiza, locoide y fanática los foros y webs “del enemigo”, bajo excusas del tipo “na, si es que nos queremos reír un rato de ellos, jujujuju”. Aún me pregunto a quién se le habrá ocurrido además eso de “falanjheta”, puesto que carece de toda gracia y le da un toque muy castizo, impropio de conocedores profundos del cántabru y la cultura de la nacióoooooon cántabra en general como tú. Por cierto, la hache tras la jota, ¿tiene alguna función realmente?, cómo se pronunciaría en tu cántabru una jota que no fuese seguida de hache? Una persona como tú, docta, instruida en el marxismo, internacionalismo y cagarros mentales similares, debería tener capacidad suficiente para explicárselo a cualquiera… Digo yo. En fin, no hay más que leerte en el “foru”. Por cierto, ese odio hacia lo manchego-andaluz (“Egpaña” y mamonadas similares, ¡pues no tengo yo para reírme en tus textos en cántabru, nin!) debe de ser una histeria colectiva entre los de vuestro pelaje que suele provocar serias cagaleras nocturnas y en casos extremos, ganas de poner bombas en terminales de aviones y hasta en casos aún más extremos, valientes disparos en la nuca de miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado. Háztelo mirar, pobre hombre.

Bueno, ahora pasamos al abogadillo del cybercortino, al de la musiquilla ska. Verás. Hay que tener mucha cara y poco cerebro para reclamar que se clausure un blog político en el que se critica a un partido cuando en el propio se está realizando una constante burla, escarnio, insulto, calumnia y difamación del resto de los partidos del mundo mundial que no laman el culo al Coma-Andante Castrón, al Gorila de Maracaibo, al islamismo fanático antioccidental y sujetos de similar calaña. En el vertedero donde escribes, se ofende de manera sistemática y repugnante el sentimiento de miles de millones de personas de confesión católica y cristiana en general (eso sí, el Chonero Mayor del Reino, del que luego hablaré, no duda en escribir criticando la islamofobia, si es que de donde no hay…), se insulta de manera directa a personas con nombres y apellidos, y se han llegado a soltar perlas del tipo “Rácing: afición de mierda”, o chorradas y falsedades del tipo “las banderas con el pollo están prohibidas porque son inconstitucionales”. Pero bueno, de todo esto puedes pensar “pues si te molesta, no entres en ese foro”, y yo te responderé, “pues no entres tú a los del enemigo”. En fin, aquí ha quedado de manifiesto la clase de libertad de expresión que defendéis. En vuestro onírico (mejor, onanístico) mundo, lo de ilegalizar partidos, eso que tanto os quita el sueño, estaría a la orden del día. Así que, para la próxima, abogadillo, un poco de autocrítica. Mejor, un mucho.

Y bueno, llegamos al Chonero Mayor del Reino. Un verdadero clásico de la mugre, el asco y la estrechez mental, todo ello combinado con un fanatismo, un odio, un resentimiento y frustración que acojonan al más pintado. ¡Sí! Todos sabéis a quién me refiero, al historiador megaguay que se permite decir a la gente que ya ha terminado una carrera “menos champanada y estudia, que es lo que tienes que hacer” y pavadas similares. El ultrafalto que pone datos de la gente (equivocados casi siempre, por suerte) en la red, el payaso de feria que da premios “risión maqueta” cuando él no es más que medio cántabro (pero gilipollas completo, eso sí), el Stalincillo que expulsa de su cuadrilla de desechos sociales a quienes no piensan como él (pero, ¿qué estoy diciendo? ¡Si a él lo elige una asamblea democráticamente, como a Castro!), que dice “un patriota, un idiota” por llevar una bandera española, cuando él intenta calmar sus frustraciones portando hasta para visitar al señor Roca un lábaro… Bueno, qué os digo que ya no sepáis. Esta pacotilla humana es tan repulsiva e ignorante que se ha pensado (o igual no, pero por si acaso, lo dice), que yo estoy aquí estudiando para barrer y limpiar letrinas. Pues verás, no es así. Los Auditores Militares no se dedican precisamente a eso. Más que nada, porque son oficiales. Pero ya que estás tan interesado, te mandaré una postal, y un saco de abono, para que alimentes tu famélico cerebrito.

¡Pero bueno! Habrá que ver dónde acabas tú, superdocto megahistoriador ultraconocedor de la lengua cántabra (risas). Tal vez las letrinas huyan de ti, no pudiendo trabajar de limpiador, profesión a todas luces mucho más honrada que la de ser un trepa profesional en lo que parece que tú tienes visos de convertirte en no demasiado tiempo. Tal vez fundes un Islam Cantabriegu, a ver si te nombran Ayatollah, y al menos puedas limpiar las cagadas de los caballos y camellos de las cuadras que Bin Laden construirá, para tu deleite, sobre algún campo de golf de Cantabria. Y te sentirás realizado por fin. Se construirán mezquitas, zocos, se hablará árabe (y el cántabru cooficial, ¿el oriental o el occidental? Jojojojo), las mujeres llevarán pañuelo (hasta las feministas esas)… Mientras no se hable castellano, nadie se considere español, se arrase con las iglesias, y la cultura maqueta no nos invada…

En fin, que ya he perdido demasiado tiempo con tanta hez con patas. En realidad no les deseo ningún mal, ya que siempre me jacto de no tener enemigo alguno, y no pienso perder el tiempo odiándoles. Lo más, sentiré asco y pena por ellos, y tal vez ni eso. Pero me apetecía desquitarme en este rato que tengo libre. Nada cambiará, seguirán siendo igual de patéticos, revisando enfermizamente todos los días los foros del “enemigo” mientras berrean “ladran, luego la izquierda cántabra cabalga” (cree el ladrón que todos son de su condición), etcétera, etcétera. Tan solo lamento haber rebajado tanto la calidad de mi humilde blog al hacer referencia a esta jarcia de impresentables.

¿Qué es lo que suena en el interior de la cabeza de esta gentucilla? “Enjoy the silence” de Depeche Mode.

A seguir bien, queridos fans. Y vivan las personas de buena voluntad, tengan las ideas que tengan.