EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

Las altas esferas nos miran con paternal complacencia. De lo que no son conscientes es de que nosotros, pequeños y escasos asteroides en plena explosión demográfica, cuando giramos a su alrededor, no lo hacemos dócilmente. Les escrutamos, les estudiamos. Una y otra vez. Aunque ya tengamos demasiado vistas sus superficies leprosas y salpicadas de chancros sifilíticos. Simplemente nos estamos reproduciendo, poco a poco. Estamos esperando el momento ideal, que acontecerá el día más pensado, cuando a la ocasión la pinten con rastas hasta la mismísima culera, para lanzarnos sobre sus sorprendidas caras. Algún día caeremos como hierros al rojo vivo sobre sus cordilleras podridas. No habrá coordinación, será una lluvia ácrata, un chubasco irregular y Aleatorio, sin una política definida. POR FIN.

Nuestros cerebros serán meteoritos de todos los colores. Eso es lo de menos. Caeremos a su derecha, a su izquierda, en sus bancos y en sus politburós. En sus templos, en sus logias, en sus sedes del partido, en sus Casas del Pueblo. Lapidaremos mentalmente sus Cuarteles Generales, sus centros de comunicaciones monodireccionales. Pianos de Jerry Lee Lewis sin teclas berreando silenciosamente "Great Balls of Fire". Eso seremos.

Pero mientras tanto, seguimos aumentando la familia. Se engrosa el cinturón. Es una batalla entre la mitosis asnal y la del pensamiento auténticamente libre.

Y se acabó el "si Dios quiere". Habremos de querer nosotros. Porque, llamadme loco, eso es lo que creo que Dios quiere: mujeres, hombres, personas actuando por sí mismos... con el pensamiento verdaderamente libre.

Firmado: una bomba nuclear tranquila.

jueves, abril 07, 2011

La Gloriosa Historia Militar de Francia.

Probad a poner en Google "French military victories" y pulsad "voy a tener suerte". Os saldrá en inglés, pero yo me he animado a traducirlo y a añadir cosas de mi propia cosecha. Dedicado a los franceses, por supuesto.


GUERRAS DE LAS GALIAS

Perdidas. En una guerra que dirá mucho de los próximos 2000 años de historia militar francesa, Francia es conquistada por italianos (En esta época, llamados romanos). Lo cierto es que en menos de 10 años la Galia estaba conquistada; con Hispania digamos que se tardó más de un siglo (compárese, simplemente, con las famosas Guerras Cántabras, del 29 al 19 antes de Cristo). Por establecer la comparativa, más que nada.


GUERRA DE LOS CIEN AÑOS

La mayor parte de ella, perdida, salvada en el último momento por una mujer esquizofrénica que, inadvertidamente, crea la Primera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Los ejércitos franceses sólo vencen cuando no están dirigidos por un francés". Fue santificada...

GUERRAS DE ITALIA

Perdidas. Francia se convierte en el primer y único país en perder dos veces luchando contra italianos.


GUERRAS DE RELIGIÓN

Francia hace el ridículo contra los hugonotes durante décadas. Y al final, París vale una misa. Franceses contra franceses. Tenían que ganar los franceses sí o sí...

GUERRA DE LOS TREINTA AÑOS

Francia técnicamente no participa, pero se las arregla para ser invadida de todas formas. Los franceses dicen que hubo "tablas", basándose en que finalmente los demás participantes de la guerra comenzaron a ignorarla.

GUERRA CONTRA HOLANDA

Tablas. Tiene cojones que 25 millones de habitantes se estrellen contra un país minúsculo. Pero Francia es así.

GUERRA DE LA LIGA DE AUGSBURGO, GUERRA DEL REY GUILLERMO, GUERRAS FRANCO-INDIAS

Perdidas, pero consideraras por ellos como "tablas". Tres tablas seguidas indujeron a los gabachófilos a etiquetar este período como el cénit del poder militar francés. Toma ya.

GUERRA DE SUCESIÓN ESPAÑOLA

Perdida. Esta guerra proporcionó a los franceses la primera calada de un Marlborough, que a partir de entonces, les ha encantado.


REVOLUCIÓN AMERICANA

En un movimiento que se volverá muy familiar para los futuros norteamericanos, Francia lo presenta como una victoria, aunque lo cierto es que los colonos yanquis realizaron la mayor parte del trabajo (más la nunca bien ponderada ayuda española). Esto es lo que más tarde será conocido como "el Síndrome de Gaulle", lo cual nos lleva a la Segunda Regla del Arte de la Guerra Francés: "Francia sólo gana cuando los Estados Unidos hacen la mayor parte del trabajo bélico".

REVOLUCIÓN FRANCESA

Ganada, principalmente debido al hecho de que el oponente era también francés...


GUERRAS NAPOLEÓNICAS

Perdidas. Victorias temporales, debidas, si recordamos la Primera Regla, al liderazgo de un enano corso, que terminó por no ser rival a la altura del Señor Wellington, harapientos españoles y borrachines rusos.


GUERRA FRANCO-PRUSIANA

Perdida. Los alemanes se pasean por París (no sería la última vez), les quitan Alsacia y Lorena, derrocan a Napoleón III, y proclaman el II Reich en Versalles. Todo de una sentada.

PRIMERA GUERRA MUNDIAL

En tablas, pero al borde de perder, Francia es salvada por los yanquis. Por fin, miles de mujeres francesas descubren lo que es dormir con un ganador, pero uno que no las llama "Fräulein". Sin embargo, el hecho de que las fuerzas americanas usen condones, impide una mejora en la sangre y raza gabachas.


SEGUNDA GUERRA MUNDIAL

Perdida. Francia conquistada y liberada por los Estados Unidos y Gran Bretaña, justo cuando estaban terminando de aprender a cantar el "Ich hatte einen Kameraden".

GUERRA DE INDOCHINA

Perdida, según los franceses, por enfermedades tropicales. Seguramente por gripe en Dien Bien Flu...

REBELIÓN EN ARGELIA

Perdida.La derrota constituye la primera derrota de un ejército occidental no-turco desde las Cruzadas, y crea la Primera Regla del Arte de la Guerra Musulmán: "Siempre podemos machacar a los franceses". Esta Primera Regla es idéntica para italianos, rusos, alemanes, ingleses, neerlandeses, españoles, vietnamitas y hasta esquimales.

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En resumen: la cuestión que debería plantearse cualquier país lo suficientemente idiota como para contar con los franceses, no debería ser "¿podemos contar con los franceses?" sino más bien "¿cuánto tiempo tardará en caer Francia?"

"Ir a la guerra sin franceses es como ir a cazar venados sin un acordeón; es decir, lo único que dejas atrás es un montón de lastre ruidoso"

("Going to war without France is like going deer hunting without an accordion. All you do is leave behind a lot of noisy baggage.")

O, aún mejor, como se dijo en una ocasión en el Wall Street Journal: "Están ahí cuando te necesitan".

En sólo hora y media de investigación, Jonathan Duczkowski halló las siguientes pérdidas:

INVASIONES NORUEGAS (841-911)

Después de sacudir a los franceses durante 70 años, los noruegos son sobornados por un rey francés llamado Carlos el Simple (...), quien les regala Normandía a cambio de la paz. Los normandos se convierten en el único "bonus" militar positivo de Francia (a su favor, se entiende), para los siguiente 500 años.

Un tal Andrew Ouellette respondió lo siguiente:

"En 1066, Guillermo el Conquistador, Duque y Gobernante de Francia, llevó a cabo la mayor invasión en la historia mundial, que no fue superada hasta que otro viaje se realizó en sentido contrario, esto es, el Desembarco del 6 de junio de 1944. Guillermo luchó contra Harold por el trono de Inglaterra, que el viejo rey Eduardo había dejado a Guillermo, pero Harold lo usurpó. Guillermo derrota a los sajones, y los franceses gobiernan Inglaterra durante los siguientes 80 años. Después, los franceses comienzan la construcción de las mayores infraestructuras económicas desde la caída del Imperio Romano, y hacen de Inglaterra una potencia europea. Vive la France"

Matt Davis, por su parte, respondió lo siguiente a lo anterior

"Oh, querido. Hemos pasado por alto unos hechos básicos. En primer lugar, Felipe I (1060-1108) era rey de Francia mientras se llevaba a cabo la invasión normanda de 1066. Guillermo era el Duque de Normandía, y además, descendía de los vikingos. Por tanto, Guillermo era ajeno a Francia, ¡como el sentimiento de victoria! Ya que Felipe no invadió Inglaterra, la vicotria de Hastings fue normanda, y no francesa. Hoy día Normandía será parte de Francia, pero no lo era en 1066. Además, la coronación de Guillermo como rey de Inglaterra no tuvo nada que ver con los franceses. Como viene siendo tradicional, no había franceses cerca cuando las batallas decisivas se estaban librando. La creencia errónea de que 1066 fue una victoria francesa, nos lleva a la Tercera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Si somos incapaces de alcanzar una victoria propia, reclamémosla de otros"."

Más cositas:


MÉXICO 1863-1864

Francia intenta aprovecharse de la debilidad de México, como habían hecho los yanquis veinte años antes. Tras otro ridículo espantoso, habiendo sido la única unidad distinguida la Legión Extranjera (consistente, por definición, en militares no franceses), recibió una enorme patada en el culo apenas un año después de haber llegado. Su único legado de estas fechas es la creación del palabro a todas luces incorrecto "latinoamericano", ahora, por desgracia, tan de moda, y que está substituyendo a los más correctos "hispanoamericano" o "iberoamericano".

SELVA PANAMEÑA, 1881-1890

Sólo se luchaba contra la naturaleza, pero Francia se las arregla para perder. El Canal finalmente lo construyó Estados Unidos entre 1904 y 1914.

HAITÍ, 1791-1804.

El ejército francés, derrotado por una rebelión de esclavos, tras haber sacrificado a 4000 polacos por fiebre amarilla. Otra Regla del Arte de la Guerra Francés: "En caso de duda, manda a un aliado".


LA INDIA, 1673-1813.

Los británicos debían ser más simpáticos que los franceses, ya que aquéllos salieron más que vencedores. El té inglés se impuso al champán francés, parece ser.


GUERRAS BERBERISCAS, EDAD MEDIA-1830.

Los piratas norteafricanos continuamente hostigan la navegación europea en el Mediterráneo. La solución francesa: pagarles para dejarles en paz. La americana: patear sus moriscos culos. Primera victoria yanqui de ultramar. Gracias, Francia.

1798-1801, AL BORDE DE LA GUERRA CON ESTADOS UNIDOS

Los corsarios franceses atacaban la navegación norteamericana. Los Estados Unidos combaten a Francia durante 3 años. Francia finalmente recula. Se sienta precedente para los siguiente 200 años de relaciones Franconorteamericanas. Je.



MOROS EN ESPAÑA (700-800)

Ni siquiera Carlomagno pudo hacerlo. Por no hablar de Napoleón. Se siguen escondiendo tras los Pirineos hasta la actualidad. Nos llaman África como excusa.

MÁS PÉRDIDAS ENTRE FRANCESES(ALGUNO LO CONTARÁ TAMBIÉN COMO VICTORIAS...)

1208: Cruzada Albigense: franceses masacrados por franceses. Cuando se les preguntó cómo hacer para diferenciar a herejes de católicos, la respuesta fue "Matadlos a todos. Dios sabrá quiénes son de los Suyos". Lección: los franceses son tipos duros cuando luchan contra hombres desarmados, mujeres y niños.


Matanzas de San Bartolomé, 1572.

Franceses contra franceses. Otra vez.

TERCERA CRUZADA

Felipe Augusto de Francia tira la toalla y deja todo en manos de Ricardo Corazón de León.

SÉPTIMA CRUZADA

San Luis de Francia dirige la Cruzada a Egipto. Aplastantemente derrotado.


OCTAVA CRUZADA.

San Luis cagándola como en Egipto, pero ahora, en Túnez.

DEBERÍA HACERSE NOTAR TAMBIÉN: Francia intentó esconderse tras la Línea Maginot, metiendo la cabeza en el suelo cual avestruz y pretendiendo que los alemanes, en caso de invasión, iban a usar esa vía. Hace falta ser idiota. Los alemanes, si hubieran usado esa ruta, hubieran cambiado su ruta tradicional y constante de invadir Francia, esto es, entrar por Bélgica, como ocurrió durante las Guerras Napoleónicas, la Guerra Franco-Prusiana, la Primera Guerra Mundial... Los franceses, a lo suyo.

GUERRA DE LOS SIETE AÑOS 1756-1763

Francia, en su línea, pierde. Después de haber recibido lo suyo por parte de Federico el Grande de Prusia (Sí, los alemanes otra vez) en Rossbach, los Franceses recibieron otra de sus clásicas patadas en el culo y perdieron Canadá (Quebec).

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En fin. No he querido ser muy cruel de momento, y he dejado aparte las collejas que les hemos dado a los gabachos (Pavía, San Quintín, Bailén...). Pero ya me pillarán de peor humor. La conclusión, por tanto, de tan largo escrito, es la siguiente:

REGLAS DEL ARTE DE LA GUERRA FRANCÉS

1- Primera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Los ejércitos franceses sólo vencen cuando no están dirigidos por un francés".

2- Segunda Regla del Arte de la Guerra Francés: "Francia sólo gana cuando los Estados Unidos hacen la mayor parte del trabajo bélico".

3- Tercera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Si somos incapaces de alcanzar una victoria propia, reclamémosla de otros".

4- Cuarta Regla del Arte de la Guerra Francés: "En caso de duda, manda a un aliado".


Corolario: "Los franceses están ahí cuando te necesitan".

Y por supuesto:

"Ir a la guerra sin franceses es como ir a cazar venados sin un acordeón; es decir, lo único que dejas atrás es un montón de lastre ruidoso"

5 comentarios:

AMDG dijo...

Hacía tiempo que no me reía tanto. La historia de Francia es patética.

Por cierto, las Guerras de Italia las perdieron contra los españoles, más que contra los italianos.

Didacus Skanderberg von Zieza dijo...

Sí, eso lo tenía que haber hecho notar. Aunque les pensaba dedicar un monográfico titulado "Bofetadas a Francia, con cariño español".

Miguel Angel Baute dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

A lo mejor te crees gracioso y eres un imbécil de cuidado. Además de un montón de mentiras te
diré que para patéticos los españoles, los bufones de Europa, un montón de mierda mezcla de moros
y basura de aquí y allá, por eso nadie os quiere en ninguna parte. Me gustaría saber porqué no nombras las veces que ha sido humillada España, que no han sido pocas. Y para colmo de males vuestra herencia es una cultura latinoamericana en Sudamérica que es de lo peor, así están todos
tan colgados en esos países, es que tienen herencia española, lo que constituye una verdadera enfermedad vírica. Anda y que te parta un rayo "españolito de mierda".
Pronto habrá una página dedicada a humillar y afrentar la memoria de los españoles, ya te enterarás, no te preocupes, entonces te vas a reír.

Diego Skanderberg von Zieza dijo...

Bueno, señor anónimo. Por partes.

En primer lugar, le felicito por su resentimiento espantoso hacia todo lo que tiene que ver con España. ¿Le pegó algún españolito de mierda en el colegio? ¿le hizo bullying? Pobrecito.

Seguidamente, por su racismo del tipo "montón de mierda mezcla de moros y basura de aquí y allá, por eso nadie os quiere en ninguna parte". Insultando a los españoles en bloque. Felicidades de nuevo.

Tercero: no nombro las veces que ha sido humillada España (que, efectivamente, no han sido pocas), porque como digo al principio del escrito, es una traducción que he realizado de un texto escrito por un inglés. Pero ya había quedado suficientemente claro con su primera frase digna de un perturbado que usted, listo lo que se dice listo, no es.

Después aprovecha e insulta a los hispanoamericanos con un nuevo arranque racista, muy en la línea de la regata de imbecilidades que ha ido soltando.

Finalmente, la amenaza infantiloide, "pronto habrá una página dedicada a humillar y afrentar la memoria de los españoles". Supongo que con gente como usted ya las haya, y de sobra.

En lugar de insultar de esa manera tan furiosa a mi país, a mis compatriotas y a las naciones de América, debería gastar sus fuerzas en hacerlo contra el inglés en cuestión que ha dado un buen repaso a la historia militar de Francia. Debería reflexionar el por qué ni los españoles, ni los ingleses, ni los italianos, ni los alemanes, ni los belgas, ni los suizos ni los estadounidenses ni NADIE en general tiene demasiado buenas palabras para el Hexágono. País al que debe de usted pertenecer.

Cálmese, ríase un poco, sea feliz. Aunque con ese racismo que lleva dentro, no sé yo qué tal le irá en la vida. Ánimo, IMBÉCIL :-D