No tengo dinero

Pues sí. Así está este país merced a la encomiable gestión de nuestros políticos. Puf. Es que ya me estoy quedando sin ideas... ¿dónde están aquellos arrebatos provocadores en mi blog de hace apenas dos años? Maldito estudio. Me vacía de ideas. En fin. En estos casos siempre me dirijo hacia el recuerdo de mi más tierna infancia. Verbigracia, esta mítica canción. Muy en la línea del futurismo italiano, tanto en la letra, como en el videoclip original.

Insisto, ¡así está el país! Vuelve el himno oficial socialista en los 80.

RIGHEIRA "No tengo dinero"

No tengo dinero oh

No tengo dinero no, no, no, no

No tengo dinero oh

No tengo dinero no, no, no, no

Los modernos lujos viven aquí

En el lugar más alto de mi ciudad

Se nutren de imágenes y de relais

Yo quisiera estar ahí más

No tengo dinero oh...

Los nuevos italianos crean aquí

Impávidos y fieros de la velocidad

Neo psichico es el sintético edén

Yo quisiera estar ahí más

No tengo dinero oh...

Neo psichico

Besado de una dea tu eres

Patria de estos te crean (2)

No tengo dinero oh... (2)

Melchor Rodríguez García,”El ángel rojo”, ya tiene calle en Sevilla

Seguramente lo merezca. Desde luego, mucho más que Pablo Iglesias, la Pasionaria y ralea similar.

Sevilla recordará para siempre a Melchor Rodríguez García, el ángel rojo, un trianero anarquista que se convirtió en uno de los principales líderes de la Confederación Nacional del Trabajo (CNT) en la guerra civil y la postguerra.

La figura de Rodríguez concilia el reconocimiento de la izquierda y la derecha. Nacido en Triana en 1893, hijo de maquinista del puerto y de cigarrera sevillana, a los 13 años, al morir su padre, comenzó a trabajar de calderero. Afiliado a la CNT desde 1920, en la sección de Madera, compaginó su oficio con los toros hasta los 25 años. Trasladado a Madrid, fue un “agresivo anticomunista, orador fogoso, partidario del anarquismo pacifista y muy humanista”, como lo pinta Alfonso Domingo, periodista que prepara un documental con su historia.
Se convirtió en Director de Prisiones de la II República y con su “dignísimo” comportamiento evitó el linchamiento de los reclusos de derechas, eliminando incluso las sacas indiscriminadas de presos que debían ser asesinados en Paracuellos del Jarama. De ahí que los nacionales le llamaran el ángel rojo. Una de las actuaciones más destacadas de Melchor Rodríguez tuvo lugar durante unos disturbios, después de que el Ejército nacional bombardease el campo de aviación de Alcalá de Henares. Una concentración de protesta, en la que participaban milicianos armados, llegó a la prisión de Alcalá de Henares donde exigieron la apertura de celdas para linchar a varios presos. Rodríguez acudió a la prisión y enfrentándose al grupo salvó del linchamiento a numerosos presos.

Al acabar la guerra civil Melchor Rodríguez fue detenido, juzgado y condenado por sus actividades anarquistas y su actuación en la administración republicana. Lo defendieron en aquel juicio algunos influyentes falangistas a los que había salvado del pelotón de fusilamiento (Muñoz Grandes, Fernández Cuesta, Martín Artajo y Blas Piñar, entre otros) que recordaron cómo había defendido la vida de sus rivales políticos, logrando que fuera puesto en libertad al cabo de un año y medio.

Pese al favor de Franco, que nunca disimuló sus simpatías por él, siempre mantuvo en la clandestinidad su lucha obrera. Murió en 1.972

Sevilla ha sido más rauda que Madrid a la hora de hacer justicia con el ángel rojo, ya que el Consistorio de Alberto Ruiz Gallardón aún se está pensando si le concede una calle y, más aún, si le otorga el título de alcalde honorífico por ser el hombre que entregó la capital a los nacionales, el último edil republicano de la ciudad.

ANARQUISMO Y FALANGE

Han sido muchos los contactos entre falangismo y anarquismo. Quizá el más famoso caso sea el de Marciano Pedro Durruti, hermano de Buenaventura.
Quince años más joven que Buenaventura, Marciano Pedro, ingresó en la Falange a comienzos de 1936 despuès de pasar por el Ateneo Libertario. Trató de mediar entre José Antonio Primo de Rivera y el propio Buenaventura y acabó fusilado en 1937. El poeta Victoriano Crémer dedica un cálido espacio a Marciano Pedro Durruti -él lo define como «anarco-falangista»- en su memorial El libro de San Marcos.

Otro detalle de los intentos de contacto entre Falange y los anarquistas lo describe el líder de la Federación Anarquista Ibérica, Diego Abad de Santillán que escribe , refiriéndose a los años 1931-1936 , precedentes a la guerra : “En diversas ocasiones se acercaron a nosotros gentes de la Falange para que tuviésemos un encuentro con Jose Antonio Primo de Rivera y se nos hizo llegar cartas y manifiestos en los que había muchos objetivos comunes. No quise acceder… Lo único que puedo decir es que estoy arrepentido de no haber querido aceptar el encuentro , pero eso es la historia que pudo ser y no fué… ”

Carta a Carlos Rojas , 1 de Diciembre de 1970.

Después del circo balkánico, el circo caucásico

Personalmente, sigo pensando que lo que tiene que hacer Rusia es dejarse de pamplinas y demostración de testosterona frente a un país pequeño (y valiente) como Georgia por un pedacito ridículo de tierra, y empezar a echar una ojeada a lo que está pasando dentro de su enorme patria: natalidad por los suelos, índice de abortos A-CO-JO-NAN-TE, ciudades como Moscú o Kazán atestadas de musulmanes, nivel de vida desequilibradísimo, organización territorial desproporcionada, corrupción galopante, etcétera.

El pueblo georgiano se estableció en el Cáucaso hace miles de años, bastante antes que otros países de la zona de antigüedad probada, al igual que Armenia. Su resistencia a la islamización, como la armenia, taponó el expansionismo musulmán del Cáucaso hacia arriba durante muchos años. Los rusos aparecieron por el sistema montañoso bastante tiempo después. Los georgianos (y los armenios aún más) son cristianos mucho antes que los rusos, y su alfabeto, también es antiquísimo. Georgia pudo haber pertenecido a la Unión Soviética, y pudo haber sido parte del Imperio Ruso, pero jamás ha sido Rusia.

En cuanto a los osetios, parece ser que descendientes de los sanguinarios escitas, evidentemente son o quieren ser rusos por interés, debe de ser que el bananeo administrativo de Rusia les apetece más que una centralización necesaria en un país pequeño y poco poblado como es Georgia. Eso no deja de seguir siendo una especulación por mi parte.

Y mientras estos tres pueblos cristianos se reparten leña entre sí, el fundamentalismo islámico medra en el Cáucaso.

Un fuerte aplauso para estos payasos.

Acerca de Steven Seagal... ¿Sabías que...

-...la cinta de "The Ring" (que mata al que la mira) supuestamente contiene una película dirigida por Uwe Bol y protagonizada por Steven Seagal, Chuck Norris, Tara Reid y Linsday Lohan?

-... Steven Seagal es el resultado de sumar Chuck Norris+ Arnold Schuache+ un mimo?

-...cuando se extinguieron los dinosaurios lo único que sobrevivió fue el peinado de Seagal?-...debajo del pelo de Seagal vive una comunidad de gnomos antropófagos?

-... los rayos ultravioleta no atraviesan el pelo de Steven Seagal?

-... el combate de Goku contra Freezer está basado en una disputa doméstica que se produjo entre Steven Seagal y Chuck Norris?

-... Steven Seagal secuestró a la madre de Marco?

-... Steven Seagal derrotó a Spiderman, mató a Superman, violó a Wonder Woman y sodomizó al Increible Hulk?

-... el moviento rápido y continuado de los brazos de Seagal podría provocar un agujero negro?

-... Steven Seagal suda whisky escocés, sangra ácido molecular y caga lingotes de oro?

-... una partida de póker entre Seagal y Chuck Norris duró 184 años?

-... Mark Dacascos es el hijo de Steven Seagal y Jackie Chan?

-... Michael Jai White es el hijo de Steven Seagal y Wesley Snipes?-... Vin Diesel es el hijo de Steven Seagal y Coto Matamoros?

-... algunas profecías afirman que el Anticristo es el hijo de Steven Seagal y Courtney Love?-... muchas sectas creyeron que el Fin del Mundo llegaba el día que Steven Seagal tuvo un orgasmo múltiple?

-... el ceño fruncido de Seagal es capaz de derretir el metal?-... la risa de Steven Seagal produce la energía suficiente para abastecer a la ciudad de Nueva York durante 10 años?-... arruinó a propósito las carreras de Joan Chen y Kelly Lebrock y por eso su alma está condenada a ir al infierno?

-... Andrew Davis es el único director que ha trabajado con Chuck Norris y Steven Seagal y ha vivido para contarlo?

-... Steven Seagal construyó una bomba atómica con Peta Zetas y un palillo?

-... si dejas a Steven Seagal en el Polo Norte sólo con los calzoncillos y el cepillo de dientes, al día siguiente se presentará en tu casa con una sonrisa y un millón de dólares en un maletín de cuero?

Pues si no lo sabías, ya lo sabes ¡coño!

Solzhenitsyn D.E.P.

"¿Saben ustedes lo que es una dictadura? Los españoles son absolutamente libres para residir en cualquier parte y de trasladarse a cualquier lugar de España. Nosotros, los soviéticos, no podemos hacerlo en nuestro país. Estamos amarrados a nuestro lugar de residencia por la propiska (registro policial). Las autoridades deciden si tengo derecho a marcharme a tal o cual población. Los españoles pueden salir libremente de su país para ir al extranjero. En nuestro país estamos como encarcelados. Paseando por Madrid y otras ciudades, más de una docena, he podido ver en los kioscos los principales periódicos extranjeros. ¡Me pareció increíble! Si en la Unión Soviética se vendiesen libremente periódicos extranjeros se verían inmediatamente docenas y docenas de manos tendidas luchando por procurárselos. También he observado que en España uno puede utilizar libremente las fotocopiadoras. Ningún ciudadano de la Unión Soviética podría hacer una cosa así en nuestro país. En su país (dentro de ciertos límites, es cierto) se toleran las huelgas. En el nuestro, y en los sesenta años de existencia del socialismo, jamás se autorizó una sola huelga. Los que participaron en los movimientos huelguísticos de los primeros años del poder soviético fueron acribillados por ráfagas de ametralladora.

Si nosotros gozásemos de la libertad que ustedes disfrutan aquí, nos quedaríamos boquiabiertos."

Aleksandr Isáyevich Solzhenitsyn (en ruso, Алекса́ндр Иса́евич Солжени́цын) (Kislovodsk, Rusia, 11 de diciembre de 1918 — Moscú, Rusia, 3 de agosto de 2008) fue un escritor, historiador y Premio Nobel de Literatura ruso.

De por sí (Siniestro Total, 1997)

Yo prefiero un traje a una chupa de cuero
que la chupa ya está ahí -- de por sí.
Y prefiero un portaaviones a un coche de cojones
porque el coche ya está ahí -- de por sí.
Y prefiero beber vino que cerveza a borbotones
que la birra ya está ahí -- de por sí.
Y si me doy muerte no tendré remordimiento
que morir ya está ahí -- de por sí.

Y prefiero un revolcón a decirte que te quiero
que eso ya está ahí -- de por sí.
Y es mejor estar forrado que tener dinero
que la pasta ya está ahí -- de por sí.
Que se quede para siempre la pelota en el alero
que no sea para tí ni para mí.
Y, al final de todo, ¡pies, para qué os quiero!
que huir está muy bien -- de por sí.

Me gustaría más ser monja que meterme cura
que ese oficio ya está ahí -- de por sí.
Y, puestos a escoger, prefiero ser beata
porque santa ya lo soy -- de por mí.
Prefiero estar borracho a seguir bebiendo
que eso a mí me cuesta un potosí.
Y mejor hubiera sido no haber nacido
que nacer en el cuarenta en Berlin.

Y, teniendo en cuenta que siempre hay doble fondo
y que yo ya no quiero seguir,
mándenme de vuelta y déjenme elegir
que el mundo --de por sí-- es así.

Y prefiero un revolcón a decirte que te quiero
que eso ya está ahí -- de por sí.
Y es mejor estar forrado que tener dinero
que la pasta ya está ahí -- de por sí.
Que se quede para siempre la pelota en el alero
que no sea para tí ni para mí.
Y al final de todo, ¡pies, para qué os quiero! que, en el fondo,
eso de huir está muy bien y es saludable y muy recomendable
para todos los mortales que no quieran verse envueltos en problemas gratuitos,
 o sentimentales, que de pronto hagan dudar del sentido de la vida y los valores morales,
 que siempre están ahí -- de por sí.

Recomendación

Se llama EUROPA UNIVERSALIS III. En concreto, bajaos la última expansión "In Nomine" (con poner eso en el E-mule o similar, será suficiente, no hace falta bajarse previamente el Europa Universalis III antiguo). En el inicial, el juego comenzaba en 1453 (caída de Constantinopla) y finalizaba en 1789 (RF). En la segunda expansión, "Napoleons Ambition), se comenzaba el mismo año y se terminaba en 1821. En ésta tercera de "In Nomine", se empieza en 1399, diez años después de la Batalla de Kosovo, con los Otomanos expandiendo sus heces por los Balkanes (nombre turco, por cierto). Esta última expansión es francamente mejor, ya que en las anteriores sólo había rebeliones anárquicas y sin causa o finalidad, mientras que aquí las rebeliones son de diversos tipos... nacionalistas, religiosas, campesinas, etcétera. Y además, puede seleccionarse nada más y nada menos que al Imperio Romano de Oriente, lo que se ha dado en llamar Bizancio, vaya.

Y es que en este juego uno puede jugar con cualquier, y digo, CUALQUIER Estado (independiente o vasallo) existente en esa época (o en otra que se elija, teniendo en cuenta la horquilla antes mencionada de más de 400 años). Evidentemente, no puede seleccionarse en 1604 a Aragón, porque no existe como tal, se eligiría, en su caso, España. Ahora bien, si en 1399 has elegido Aragón, y consigues que sobreviva hasta 1821, eso ya es otra historia. Interesante es pedirse por ejemplo Nápoles o Milán y acabar unificando Italia en 1700 por poner una fecha. O Alemania. O Rusia. Advierto que puede ser un juego extremadamente paquete para los impacientes. Hay multitud de comandos, políticos, económicos, sociales, étnicos... y religiosos. Cuando yo juego, procuro ser tolerante con animistas o cristianos de otras iglesias (la Reforma aparece aleatoriamente en Europa y América), mientras que me esfuerzo en convertir, cómo no, a los muslimes cuyas tierras reconquisto o conquisto (os podéis imaginar que mis países preferidos son Castilla, Albania, el Imperio Bizantino y Etiopía -con este último jugar es prácticamente infernal, los vecinos no te tienen en gran estima- ). Es divertido descubrir América con Albania en 1460 por ejemplo (con el noble Skanderberg a la cabeza de tu Ejército ), y que Tenochtitlán acabe rindiendo pleitesía al gobierno de Constantinopla. O aplastar (con calma y buena estrategia) a los turcos en menos de 150 años con el Malleus Romanus Orientalis. Eso si tienes suerte y te toca un gobernante en condiciones (si eliges que los gobernantes sean históricos -reales, que existieron realmente-, siempre puedes esperar a que te nazca Felipe II, si eliges aleatorio, te puede salir un crack o un petardo).

Hay épocas en las que el país que te gustaría elegir, evidentemente no existe, ya lo he mencionado. Así, Albania en 1399 es propiedad otomana, no así en 1453. Y en 1453 ese pequeño país tiene a su mando al genial Jorge Castriota, más que apto para zamparse Ragusa (actual Dubrovnik) y Montenegro, a veces también Kosovo. Pero con cuidado, los turcos en esa época tienen malas pulgas. Si conquistas Jerusalém o la Meca, tienes beneficios estratégicos, militares y sociales. Y he cristianizado con los hijos de Justiniano (a la ortodoxa, eso sí), nada menos que la Meca. Que aprenda Albuquerque. Y toda la India y el Magreb. En 1821, Bizancio se disputa el mundo con Borgoña y Francia. Pero las colonias en América están más que revueltas... las bretonas han fundado nada menos que la República de Luisiana...

Paciencia, al principio puede resultar soporífero si no se sabe jugar...

Tol ratu

Hemos ganado. Estamos en la final. Y la Cuatro, cadena empeñada en echar abajo todo aquello que represente o que, en sus paranoias, pueda representar la Nación Española en mayor o menor medida, vuelve a desdecirse, a acoger cual madre orgullosa, oleadas de gente portando banderas nacionales y gritando "¡España! ¡España!", a inundarnos con anuncios de conocidas marcas extraordinariamente "patriotizadas" para la ocasión.

¡Pero bueno! ¡Señores de la Cuatro! ¿Cómo osan llevar a cabo esta infame propaganda propia de los medios más rancios de la extrema derecha? ¿Qué clase de droga se han tomado para repetir constantemente y hasta la saciedad la palabra ESPAÑA?

Y tú, pueblo español, ¿tan acomplejado estás, que para portar los colores de tu nación, tienes que esperar a simples eventos deportivos? ¿Dónde están las banderas, los gritos coreando el nombre del país, cuando un puñado de gilipollas se permiten quemar enseñas patrias en ciertos puntos (conque fuera uno, ya sería patético) de nuestra geografía?

Cuando más hace falta sentirse orgulloso de sentirse español, ¿dónde están? ¿dónde estáis? Y tú, ¿DÓNDE ESTÁS?

Yo, español todo el rato.

Cabeza de yeso

Aún recuerdo aquel tiempo

En que andabas sin apenas gatear

Los momentos del encuentro

Del mechero con el escape de gas

Las huídas, despedidas

De aquella tienda de chuches sin pagar

Las proezas desmedidas

Para escondernos y así poder fumar

Y era esa una época feliz

Videojuegos, chicas, regaliz

Presa fácil, diana en pecho

Chacas, pijos, o desechos

Llagas sumergidas en el mar

Allan Poe respirando aguarrás

Cabeza de yeso, moldeando el qué pensar

Cabeza de acero, celda de seguridad

Cabeza de azúcar, Dulcinea aquí no está

Cabeza de whisky, navegas sola en el bar

Cabeza de hielo, meditando a quién matar

Cabeza de fuego, ardiendo ante el qué dirán

Aún recuerdo aquel tiempo

En que dejaste la escuela por currar

Deseando, cortejando

A esa tía a la que te querías ligar

Matrimonio pronto roto

Por la enésima mutua infidelidad

Mal trabajo, cobras poco

¿Qué tal pegar el palo para variar?

Todo te salió al revés

Cambiaste atracos por stress

Siete años en la trena

Tanto odio te envenena

Cianuro en tu agua mineral

Y eso que no es nada personal

Cabeza de yeso, moldeando el qué pensar
Cabeza de acero, celda de seguridad
Cabeza de azúcar, Dulcinea aquí no está
Cabeza de whisky, navegas sola en el bar
Cabeza de hielo, meditando a quién matar
Cabeza de fuego, ardiendo ante el qué dirán

Y ahora encuentro aquí tu cuerpo

Calcinado junto con otros tres más

Dos amigos, río y pienso

Uno forense y el otro criminal

Y aún recuerdo aquel tiempo

En que andabas sin apenas gatear

Los momentos del encuentro

Del mechero con el escape de gas.

D.S. 31-I-2008

A dos semanas

Suerte a todos en los exámenes. Aunque poca hará falta a quienes hayan estudiado lo debido y hayan tenido fe en sí mismos. Lo que yo merezca, el tiempo lo dirá.

Que Dios nos coja confesaos... Me vuelvo a estudiar.

Tercer Aniversario, Segundo Centenario.

Escribo desde la sala de ordenadores de mi madrileña residencia. Poco. Y rápido. Porque la oposición me aprieta cada vez más el gaznate. Pero es que no podía en modo alguno dejar pasar de largo este par de hitos a los que hago referencia en el título de la entrada: uno, insignificante, el tercer aniversario de este mi querido blog. El segundo, mucho más importante, se refiere, claro está, al mítico y épico dos de mayo de 1808. No tengo tiempo de escribir demasiado más. Sólo dos agradecimientos. A quienes leéis mi blog y sobre todo, a quienes, a pesar de la infección antiespañola y nacionalista que nos afecta en esta piel de toro, seguís sintiéndoos orgullosos de todos aquellos que tanto lucharon por el honor y la seca y a la vez fecunda tierra de nuestra NACIÓN.

Un cordial saludo y gracias. Un placer.

Arresultaos de la encuesta

Bueno, la importantísima encuesta que realicé nada más reactualizar este blog ya ha sido cerrada. Han votado ocho personas, aproximadamente el doble de lo que me esperaba. Los resultados son incontestables. De esas 8 personas:

• A cero personas (0%) les ha gustado el cambio del blog.
• Al 25% no les ha gustado el cambio.
• A cero personas (0%) ni siquiera les ha gustado un poco el cambio
• A la mayoría (75%) les parecía que las tres anteriores preguntas, así como la encuesta en general, eran una soberana cutrez.

Y qué razón tienen a veces las mayorías. De aquí deduzco que la mayoría de los colaboradores en la encuesta muestran poco interés en el cambio, y que en realidad se han fijado más en la triste encuestilla que en otra cosa. Pero bueno. Me comportaré cual diva presentadora de magazine matinal y diré aquello de "este es mi programa y haré lo que me dé la gana".

Aunque caiga aún más la audiencia. He dicho.

Origo Animarum Automaticarum

Cual puerta cerrándose sobre su ataúd, un negro líquido comienza a anegar la cúpula celeste. En el centro, irredenta, la blanca luna resiste en su trinchera sobre el cielo de Kivett. El silencio atronador invade el verde paraje. Los maizales se cimbrean, como largas y gualdas alabardas, frente al castillo de las Almas. En sus catacumbas, los alquimistas desarrollan, experimentan, investigan las formas óptimas para llevar a cabo la liberación e instrucción de sus adeptos de las garras del automatismo vital al que le ha llevado la decadencia social en que se han visto adheridos, suturados, soldados, desde su nacimiento. Buscan encontrar mucho más que el secreto de una piedra filosofal en la que nunca han creído plenamente, tratan de hallar el modo de liberarse de las corazas, el blindaje social que se les ha ido hundiendo en la carne de su psique a lo largo de tantos años, tantos años vegetando...

En las negras catacumbas, los alquimistas de las almas preparan su instrumental cuidadosamente, es una noche excelente para comenzar los experimentos, para que Beni decante inquietantes melodías en su guitarra-matraz, para que Terra ayude a mezclarlas y las disuelva en su teclado-alambique, para que Javiek las ponga a hervir en su bajo-marmita, para que Didacus emplee los conjuros adecuados y surta efecto:

Toh, taye, dra, lou, peng, shua, shef, auld, nu, jadh... Ethock!

Temblad aquellos que pusisteis en nuestros tobillos y muñecas las cadenas de lo mundano. En nuestra inexpugnable fortaleza, hemos logrado librarnos de ellas. No estamos ya a vuestra merced. Nunca más.

Nuestro estampido melódico se expande, se expande...

(D.S. Año 2006)

Reformas estéticas

Ahora que el blog casi ha cumplido tres años, ¿qué menos? Eso sí, el contador de visitas ha volado. Una pena. Ahí os dejo una encuestilla, resulta que con la nueva plantilla, se pueden hacer hasta cosas de esas. Qué cosas. En fin, renovarse o morir.

Hasta más ver.

Lo peor de todo ello es que...

... a pesar de no haber vivido una guerra, una crisis atroz o constantes disturbios sociopolíticos, somos muchos los de esta generación de pijoteras los que se quejan por todo, de su mierda de vida, de su hediondez existencial, de lo tristes que se sienten.
Pero ya tendréis tiempo de quejaros por algo. En diez años tendréis problemas más graves en los que pensar. La bonanza se acaba.Tiempo al tiempo.

Fin de la retransmisión.

¿Es Albania el enemigo?

Ante los comentarios leídos en ciertos blogues últimamente al respecto del referéndum sobre la independencia del Kosovo, me gustaría puntualizar una serie de cosas.

En primer lugar, que el pueblo albanés es un pueblo indiscutiblemente europeo, indoeuropeo para más señas, y establecido en los Balkanes con anterioridad a las invasiones eslávicas. Su lengua, macedónico moderno para algunos, ilirio para otros muchos, está actualmente tan grecolatinizada que algunos autores la consideran por derecho propio una lengua románica como el castellano, el gallego o el italiano.

En segundo lugar, ha de darse a conocer un hecho que muy pocas veces sale a la luz: el pueblo albanés genuino es CRISTIANO, en sus variantes católica (10% de la población del país) u ortodoxa (20-25%). El aparente 65%-70% restante o bien es directamente ateo, o, por el contrario, tremendamente fundamentalista islámico, todo ello como consecuencia de la invasión turca osmanlí operada desde mediados del siglo XV. Los defensores de la nacionalidad albanesa, los literatos, los intelectuales, y los creadores de una lengua y ortografía albanesa unificadas fueron en la inmensísima mayoría de los casos de RELIGIÓN CRISTIANA.

En tercer lugar, y enlazando con lo anterior: Shqipëria, nombre indígena de Albania, significa "país de las águilas", haciendo referencia al águila bicéfala negra que aparece, sobre fondo rojo, en su famosa bandera. Esta bandera no es otra que la instaurada por Jorge Castriota (Gjergj Kastrioti)"SKANDERBEG", sobrenombre que proviene del turco Iskander Beg, Alejandro Rey o Alejandro Magno, UN ÁGUILA BICÉFALA QUE PROVIENE DEL ÁGUILA BIZANTINA, y que también aparece en otras banderas de países herederos del Imperio Romano de Oriente como Rusia, Montenegro o SERBIA. Esto no es casual. Skanderbeg, albanés entregado como esclavo al sultán osmanlí, se rebeló a su autoridad, volvió al catolicismo y logró preservar la independencia de su pequeño país mientras vivió. CRISTIANOS CONTRA INVASORES MUSULMANES.

En cuarto lugar: los dos héroes nacionales de Albania son, "curiosamente", cristianos católicos. Hablo tanto del mítico Skanderbeg (nombrado "Athleta Christi" por el Papa de la época), como de la no menos celebrada Madre Teresa de Calcuta. A ellos se les dedica multitud de calles y plazas por toda la geografía albana.

Por último y en quinto lugar: KOSOVO ES SERBIA. Tanto por su etimología como por ser el origen y fundamento de la actual patria Serbia. Nunca fue parte de la nación albanesa.

Es curioso que los llamados "albanokosovares" sean en un 99% musulmanes, y extremadamente fanatizados. O no es tan extraño. Las ayudas que recibe de países con la media luna lo explican más que bien. El poco éxito que están teniendo en reislamizar Albania (no olvidemos que fue un país antirreligioso y comunista hasta 1985) lo intentan verter sobre esa desgraciada provincia y esa gente ignorante y pobre. A los musulmanes les duele perder un núcleo mahometano en Europa (las conversiones de ateos albaneses son casi siempre al cristianismo y no al islam), y a falta de otro éxito como el de Bosnia y Herzegovina, vuelven a machacar a la pobre Serbia usando de pantalla a la no menos pobre Albania.

Por eso he de concluir este pequeño análisis afirmando que el enemigo no es Albania, sino que, una vez más, es el Islam que tenemos, como decían los romanos, cual "Hannibal ad portas".
Un saludo.

Acerca de Silió

Bien, tras casi un mes alejado del mundo del blog, aquí vuelvo portando un pequeño retazo de nuestra querida cultura popular cántabra, ¡extraído de la Wikipedia de mis amores! La cosa va de Silió, ese bonito pueblo del Val d'Iguña bastante cercano a Cieza famoso no sólo por la Vijanera (notar que en Cieza se celebró también hasta 1957, creo), sino por el episodio que se pasa a narrar a continuación. No sin antes gritar orgullosos ¡ARRIBA SILIÓ, CON BURROS Y TO!

"Acerca sus habitantes se suele decir: "eres más burro que los de Silió... que subieron el burro al campanario". Esta afirmación si bien es parte de un suceso constatado, no fue realmente así. Antiguamente por las fiestas de San Facundo y San Primitivo (27 de noviembre), los Mozos formaban una torre con los "rodales" de las carretas que conseguían por el pueblo. Esta "pirámide" era construida en la plaza de la "Reguera" junto a la iglesia.
Coincidió que por esas fechas un Comerciante pasó por el pueblo para vender pimentón dada la cercanía en fechas de la matanza del cerdo. Un grupo de Mozos se encargó de pasearle por todas las tabernas, mientras otros pintaban al negro borrico que traía de un blanco impoluto. A continuación lo ataron por las patas encaramando al animal en el rodal que formaba la cúspide de la torre.
Cuando el "Pimentonero", después de secar todas las barricas, preguntó por su compañero de viaje; la gente le dijo que le habían subido a la torre, entonces el hombre matándose con la razón respondía que no, que el suyo era negro y aquel era blanco. Tal fue la fama de dicho relato que trascendió los límites del pueblo, del valle e incluso de la región. Como suele ser habitual cada interlocutor añadía su parte a la historia con lo que esta terminó deformándose y en lugar de explicar la desconocida tradición de la torre de rodales explicaban que tubo lugar al lado de la iglesia.
Con el tiempo el mito derivó en que los mozos subieron el burro al campanario (únicamente tienen espadaña). Para añadirle más sorna al suceso, alguno contaba que era con objeto de aprovechar los tiernos brotes de hierva que brotaban en lo alto; mientras que el animal a medio camino sacaba la lengua no debido a la soga que lo apretaba, si no relamiéndose de tan apetitoso bocado."

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Sili%C3%B3"

NOTA: No me hago responsable de las múltiples faltas de ortografía que se puedan encontrar. Estoy muy vago para corregirlas. Bueno, y para más cosas.

Reclamando

Pocas cosas gustan tanto al nacionalismo garrafonetti como reclamar. En la inmensa mayoría de los casos suele salirle gratis, y es la fuente de alimentación principal de estas ideologías. Mediante la petición de derechos, competencias, autogobierno y territorios, la voraz máquina política del nacionalismo nutre sus depósitos como único modo de funcionamiento. Como si de una motocicleta se tratase, en el momento en que se queda sin combustible de este tipo, el nacionalismo sabe que perderá el equilibrio y que caerá, inmóvil, sobre el asfalto de la historia. Ningún nacionalismo se conforma con lo que tiene, y, por ser un hábito altamente adictivo, cuanto más se reclama, más se quiere, más se desea. Independientemente de que el nacionalismo sea separador o unificador. En este último caso es más comprensible a todas luces, que no por ello lícito. Ciertamente, el unionismo nacionalista pretende englobar en un solo Estado todos aquellos territorios que considera habitados por un mismo pueblo o grupo étnico. En verdad no hace falta ser un genio para saber esto. Pero en el caso del nacionalismo separatista, además de buscar la progresiva separación de un Estado que, según aquél, oprime y aculturiza, con frecuencia trata de expandir sus fronteras originales hasta límites insospechados.

Verbigracia. Por si resultaran ya no poco delirantes las aspiraciones independentistas del nacionalismo vasco (encabezado por su Gobierno) respecto de su territorio actual, esto es, la Comunidad Autónoma Vasca, sus apetencias, que desde hace años se centran en el antiguo Reyno de Navarra, se extienden ahora desvergonzadamente a muchas otras zonas de España. Los figurines y figurones nacionalistas han puesto ya hace tiempo sus ojos en el cántabro Valle de Villaverde y en el Condado de Treviño (enclaves ambos situados dentro del territorio vasco), y ahora, con total impunidad y chulería, se abalanzan sobre territorios limítrofes y otros que no lo son tanto. Se alzan ya dentro del nacionalismo vasco voces (mejor, berridos) que reclaman la anexión de Castro Urdiales, Ontón y otras localidades del Este cántabro, otras del Norte de Burgos (Miranda de Ebro), la completa o casi total anexión de La Rioja (Errioxa para estos pipiolos… ¿y yo tengo que escribir Gipuzkoa para no ofenderles? Anda y que les den por el culo), y zonas de Huesca, ya en pleno Aragón. Eso sin contar tal cantidad de territorios en el Sur de Francia que estaría enumerándolos hasta pasado mañana. La novedad: ahora quieren Aquitania (Akitania, según estos maestros de la normalización lingüística). Vamos, que se han puesto a reclamar territorios hasta que se han aburrido. ¿Sus argumentos? Muy variados, eso sí. Desde el prehistoricismo más zoquete, pasando por la pertenencia durante unos cincuenta añitos de ciertas tierras de las antes citadas a su soñada Patria Vasca, al clásico y patético argumento demográfico. O todos combinados, qué coño. No será por falta de variedad. Lo cierto es que si sus pajas mentales se llevaran a la práctica, les iba a salir un pedazo de país que ya quisieran los albanokosovares (menudos aficionaos a su lado).

Pero los rebuznos no sólo se dejan sentir por esa parte de España. Aunque con menos intensidad o un poco más de pudor, los borricos hispánicos entonan sus asnales himnos por doquier. En Galicia, uno de los partidos en el gobierno, quiere zamparse buenos trozos de Asturias, León y Zamora, “porque allí hay gente que habla gallego”. Tócate los cojones. Reclamemos unos cuantos cantones suizos y otras zonas de Centroeuropa, que allí hay mucha gente que habla castellano. El nacionalismo asturiano, por supuesto, no se quiere quedar atrás en la carrera de la chorrada reclamante. Se quiere ciscar todo el Norte de León y Liébana (“Llébana”), en Cantabria. Los naziokas leoneses, por su parte, desean reinstaurar el antiguo Reino de León (“Llïón”) anexionándose Zamora, Salamanca, partes de Extremadura y, en Portugal, Miranda de Duero. En cuanto a los comuneros castellanos, sus fantasías sexuales desbordan lo imaginable: quieren Cantabria, La Rioja, todo el antiguo Reino de León, Utiel y Requena, la Comunidad de Madrid, y algunos hasta Murcia. No, si por pedir que no quede. Los nacionalistas aragoneses no sé qué querrán de momento, pero sus deseos de extender la “fabla” no tienen desperdicio en materia humorística. De los nacionalistas catalanes ya conocemos sus delirios patrióticos: el Rosellón, las Baleares, la Comunidad Valenciana y, la reclamación estrella, la ciudad de Alguer en Cerdeña. Los nacionalistas andaluces, muy resentidos ellos, aparte de dedicarse a intentar reconstruir la antigua Al-Ándalus, andan muy atareados en convertirse (reconvertirse, según ellos, pobres ignorantes), a esa secta repugnante que es el Islam. Los naziokas extremeños y los murcianos no han elaborado aún demasiadas teorías con las que reírnos un rato. Por el momento, ya andan intentando reconstruir sus “lenguas nacionales”, el castúo y el panocho, respectivamente. Ánimo…

Y qué decir del nacionalismo cántabro. Para mí el más divertido, por eso de tenerlo en casa. Aparte de ser ridículamente minoritario, no crean ustedes que no tiene sus ansias expansionistas. Entre sus apetencias, la Montaña Palentina, Espinosa de los Monteros, Aguilar de Campóo, las Encartaciones, y el Valle del Mena. Casi ná. Por no olvidar aquella consigna tan graciosa en su época: “del Sella al Nervión, Cantabria es Nación”. Y lo peor es que se creen lo que dicen. Festival del humor.

Reclamad, reclamad, malditos. Un poquito más y conseguiréis entre todos que definitivamente España sea una llanura llena de hienas y/o chacales. Que Xirinacs, Arana y Blas Infante os guíen desde los cielos.

Amén.

Dedoereto

Tras limpiarme las legañas a una hora tan temprana como las siete y cuarto de la tarde, y tras oír los aporreos impenitentes de mis compañeros de pasillo de la residencia, he accedido a acompañarles a comprar "la cena" de esta noche (el rancho oficial era "arroz tres inmundicias" y "filete de -pez guarro- trucha"). El lugar de compra: el Alcampo (qué desgraciados los gabachos, para que no se note que es francesa, en Auchan han procedido a traducir literalmente al castellano el nombre, al menos lo más parecido a la transcripción fonética). La compra: pan de molde chungo, zumo chungo, un kilo de salchichas chungo, mortadela chunga, queso en lonchas chungo, chorizo chungo. Esto es, todo ello perteneciente a la marca por nosotros denominada "Dedoereto". El logotipo de esta marca consiste en una mano con el dedo pulgar levantado hacia arriba, en plan "Nerón, pedazo de nenaza", sobre fondo generalmente verde. En los envases pone poco más que los ingredientes y el valor nutricional. No suele especificar el fabricante. Eso sí, todo muy barato. Y, además, ni demasiado bueno ni demasiado malo. Para que lo consumas y te dure mucho tiempo, como debe ser.

Me han hecho siempre gracia esas marcas baratas que tratan de imitar a las "de toda la vida". Son muy baratas, sí, pero por lo general, su calidad es tan baja, que nadie las compra con cierta regularidad. Y no digamos cuando tratan de ser deliberadas imitaciones. De vermouth y bebidas alcohólicas similares. ¿Y qué decir de los suculentos caldos de la marca "Dia", por ejemplo? En un bar de Santander, aparte de cobrarnos 6 euros la botella, nos pusieron una tal "Condenoble", que por el sabor merecería llamarse mejor "Condenable". Y qué portada, se veía a un torero haciendo una verónica a un morlaco bastante aburrido.

En fin, siempre nos quedará el "Hacendado" de Mercadona.

Perdón por las publicidades. Me vuelvo a estudiar.

Yo el primero

Que para encontrar buenas noblezas entre los refajos de esta España guarra, sucia y chabacana hacen falta mucha paciencia y buena voluntad, lo sabemos la inmensa mayoría de los que aún vislumbramos una tímida esperanza de salvación de este pueblo de sinvergüenzas, resentidos, envidiosos, hipócritas y cobardes. Y yo el primero.

Bien saben quienes me conocen que no me caracterizo por un optimismo rampante e irradiador. Y la situación actual de la sociedad española y occidental en general no es que contribuya mucho al cambio de mi pensamiento. No es la primera vez que lo digo, ni será la última: cinco años doy de plazo para que “esto” despierte, se mueva, se quite la roña infame con la que se ha cubierto despreocupadamente en los últimos veinticinco años. La basura progre, anticristiana y antioccidental que hemos amamantado cariñosamente desde mayo de 1968 (de Francia tenía que venir, cómo no), se encuentra en su apogeo, detentando (que no ostentando) el poder que le ha conferido no ya la minoría que les apoya, sino el aborregamiento, acojono, miedo o connivencia de la sociedad. Y yo el primero.

Nos da miedo expresarnos. Nos da reparo exponer unas ideas que incluso a nosotros, a fin de cuentas, nos abochornan. Nos da miedo organizarnos, sacudirnos el yugo de lo políticamente correcto. Se desprecia el historicismo, el racionalismo más prostituido se alza en lo alto del podio del mundillo pseudointelectual, se caga soezmente sobre el liberalismo esperando que del abono resultante salgan flores, se llama fascismo a todo pensamiento disidente, nos introducimos sin quejarnos en el intestino democrático centenares de solitarias y lombrices que nos matan lentamente. Sonreímos estúpidamente al notar el dolor. Y yo el primero.

Observamos sin pestañear cómo el resto de las civilizaciones, en una mezcla de burla, desprecio y victimismo, nos patean y debilitan, y ensucian nuestro legado. Con la inestimable ayuda de la quinta columna que albergamos y protegemos con mimo desde nuestras casas. ¿Es que hay que esperar a que nos agredan directamente para reaccionar? Mientras tanto, el “es culpa nuestra” o el “algo habrán hecho”, se pasean por los pensamientos de la mayoría, dirigidos férreamente por la directriz básica del “mejor no nos metamos en problemas, si se tercia que lo hagan otros, aquí desde el tendido, en el mejor de los casos, asentiremos aprobando sus actos”. Somos muchos, pero pocos dan el paso esencial de luchar por sus derechos. Se opta por dejarse llevar por el curso de los acontecimientos, a bordo del crucero de lujo a la deriva que es el Estado de Bienestar. La tripulación, esos partidos políticos más preocupados por la Memoria Histórica, el matrimonio homosexual o la aprobación de aberrantes Estatutos, se desentienden del iceberg a proa, de los corsarios que lanzan sus garfios sobre cubierta, de las bombas activadas en el cuarto de calderas. El pasaje se calla y sigue bailoteando en el salón, viendo la tele o dándose chapuzones en la piscina. Aunque de vez en cuando a alguno lo tiren por la borda, le roben la cartera o pongan patas arriba su camarote. Cada uno a lo suyo. Y yo el primero.

Mientras la mugre social campa a sus anchas por ciertas regiones de España, intimidando y chuleando a gran parte de la población que allí vive, controlando todos y cada uno de los resortes del poder, ¿qué hace el pueblo español? Engullir su comida basura para, al tener la boca llena, encontrar una buena excusa para no decir ni pío. Cualquier organización o colectivo concienciado es víctima de su acomplejamiento y estalla en decenas de micropartidos personalistas y fácilmente ridiculizables, rechazados y marginados por el resto. Entretanto, la mugre, el “lumpen” se organiza y compacta con una velocidad alarmante. ¡Viva la pasividad!

Y ahí está el pueblo español, el pueblo europeo. Alejado (cada vez menos) del meollo, viendo, oyendo y callando, agarrándose como puede la cartera y los billetes de avión a Punta Cana, rechazando trabajos “que ya harán los inmigrantes”. Fumando del porro de los desentendidos. Y yo el primero.