Queridos fans (y III)

Menudo éxito ha tenido mi respuesta, en su nuevo verteeru siguen haciendo mención a mi persona, más rabiosos que nunca, disimulándolo torpemente con su clásico y poco creíble "bueno, hago mención a ellos pero poca, que no quiero perder el tiempo, etc", y hasta tengo una especie de amenaza (a toro pasado, claro) de un tío que ni me acordaba de su existencia y al que no hago referencia directa en mi mensaje, y ya van dos de tal sujeto, joder, no puedo ni dormir. Es curiosa la habilidad de esta gente para acusar a los demás de lo que ellos son auténticos maestros: amenazas, estulticia, lameculismo tonto al líder, pseudocultura, bocartismo...

No sé si seguir contestándoles. A diferencia de ellos, yo sí que perdería algo de mi tiempo. Pero, nada nuevo bajo el sol:

1. La comadreja sigue en su línea, ¡bravo!
2. El matoncete del foro hace una aparición estelar (penosa de cojones, vamos), ¡bravíssimo!
3. El Chonero Mayor del Reino se mantiene en primera posición, a pesar de aparecer aquí reflejado en tercer lugar: a) se reafirma en sus chorradas (diste en el clavo, son AUTÉNTICAS CHORRADAS), b) se erige como deslucido y penoso don Corleone al recomendar no "darme una zurripanda" no ya al matoncete del punto 2, sino al resto de sus esbirritos, no dándose cuenta de que el único inofensivo, clown completo (sin gracia, salvo su aspecto) y victimilla es ÉL, c) todo oficio es mucho más honrado y agradable de ejercer que estar aunque sea medio segundo en tu pellejo. ¡OOOOOLÉEEEE!

En cuanto a la publicidad, muchas gracias a la comadreja, pero puedo vivir sin ella (sin la publicidad digo, sin la comadreja, ya me resulta imposible concebir mi vida, snif), lástima que yo no os corresponda haciéndoosla a vosotros, ¿verdad? Qué putada, oye.

Y ahora sí que os pueden dar por el culo a los cuatro.

P.D.: Mucho.

Viva Zieza, el líder de los nuestros.

Verga pa' ca

Extraído de http://lapetitemerde.blogspot.com , no puedo parar de reírme.

"Existen dos tipos de hombres: los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo me las lavo antes ¿por que? Porque mi polla es sagrada!! Hay que reverenciarla, es el centro del universo mundial, la manguerita de la alegría" (José Luis Torrente).

1. Verga vampira. Verga voladora e inmortal, no soporta la luz del sol (su color es blanco nuclear), se alimenta de chochos sangrantes. Al morderlos, los infecta convirtiéndolos en chochos vampiros. Estas vergas son repelidas por tangas brasileras con sabor a hostia consagrada, agua bendita, ajo o rosas. Son vergas obsesivas, la forma de sacarse una de encima es atravesándole el glande con una estaca de madera, con luz solar o decapitándola.
2. Verga dragón. Verga mitológica. Se le siente el mal aliento antes que abra la jeta. Escupe fuego por la boca y normalmente está acompañada de ácaros o moscos, tambien chancros duros y blandos.
3. Verga Tirofijo. Verga subversiva, verga combatiente. Su nombre proviene de la habilidad para acertar en el blanco al disparar. Donde pone el ojo pone el chorro. Las brevas gringas la desean intensamente.
4. Verga gallo. Con solo agarrarla del pescuezo ya está cantando.
5. Verga helicóptero. Verga propulsada por un rotor seminífero situado en la parte superior del glande. Esta verga cuando aterriza en un chocho levanta un polvero impresionante. Posiblemente la más apetecida por las chochas ninfómanas.
6. Verga zanahoria. Verga con forma de raíz, típicamente naranja con textura leñosa. Es la verga preferida de los "conejos". Es una verga muy nutritiva al ser consumida cruda o cocida. Lastimosamente es una verga enfermiza. Normalmente la enfermedad que la ataca con mayor rudeza es la "podredumbre negra": la greña púbica se oscurece y se muere, la raíz se destruye, causando impotencia. Los propietarios de estas vergas son frecuentes consumidores de cirugías de alargamiento de pene o de penectomía. Tiene una vida útil corta.
7. Verga decapitada. Es una verga jugosa y suave, tanto que a las guarras les encanta morderla hasta desprenderle su rosagante glande. El propietario normalmente es un imbécil que luego de perderla se matricula a estudiar para sacerdote.
8. Verga espagueti. Este es un tipo de verga con forma de cuerda delgada. Se ha comprobado que se rompe en 3 o mas partes al ser doblada. Es una verga ágil. Es consumida de tres en 3 y en Perreira de 5 en 5 como aperitivo.
9. Verga gnomo. Según las antiguas mitologías del Norte de Risaralda y ciertas doctrinas cabalísticas, las vergas gnomo son vergas enanas fantásticas quienes moraban en las entrañas del "chocho madre" donde trabajaban fertilizandolo. Las vergas gnomos están dotadas de singular astucia y conocen los secretos mejor guardados de los chochos. Son enanas, gruesas y cabezonas. Tienen un alto poder de penetración.
10. Verga porro. La preferida de pseudoestupidillas, neoguascapunketas, mochiludas y deathmetalpendejas. Los chochos que consumen esta verga, normalmente presentan efectos secundarios como incremento del apetito instantes después de "ensartarse", ligera pérdida de la memoria (o sea que los chochos no recuerdan haber sido comidos y vuelven a reincidir). Su uso por vía anal (da tristeza al chocho, obvio) puede producir adicción en la iguazamba que la consume.
11. Verga gay. Es la más temerosa de todas. Es una verga que normalmente se siente atraída por su mismo sexo. Esta verguita vive enroscada y se ve como algo normal que diariamente se intente autoculiar.
12. Verga mondongo. Es una verga blanca, casi albina. Su plato predilecto es la breva indigente, aquella que por su olor, textura y color da ganas de vomitar. También se le podría llamar verga carroñera. Esta verga se caracteriza por tener pedazos de piel rosada colgando bajo el glande. Poco estudiada.
13. Verga sillín. La guarichamenta usuaria de esta verga, normalmente, es amante del deporte extremo. Esta pija es uno de los mejores simuladores para el Tour de Francia femenino. Breva que se trepe, breva que se pela. En China y la India, donde la bicicleta es el principal medio de transporte se le venera como la Diosa Poya.
14. Verga unicornio. Al igual que la verga dragón es mitológica. Hay quienes aseguran que la han visto pastando en zonas aledañas al río La Vieja.Esta verga es como la Verga Elvis, muchas brevas aseguran haberse montado en ella pero nadie puede comprobarlo. Los científicos desmienten la teoría que afirma que quien la ve fijamente a los ojos se mea. Supuestamente, las putillas suelen usar su cuerno como un segundo pene y obtienen una penetración extra, la penetración anal, de esta forma se obvian un negro chuzandoles el ojete hasta dejarlo como la bandera de japón. Verga 2 en 1.
15. Verga panadera. Es indiscutible que cuando la verga que se chupa la guarra tiene masa blanca bajo la cabeza y los huevos embadurnados en harina de trigo, se encuentra frente a una Verga panadera. Esta verga es el alimento básico del populacho, es una verga totalmente amasable y moldeable. Su forma de ser se alimenta de la sumisión. Con ella pueden hacer todo lo que les venga en gana. Viene con relleno de pollo, mantequilla de maní o con lecherita.
16. Verga cola de cerdo. Verga domesticada hace más de 500 años, se encuentra en casi todo el mundo. Características: cuero suave, greña púbica dura y abundante (usada para fabricar cepillos), verga omnívora lo cual indica que se alimenta de lo que sea traviese, todo lo que se pueda perforar va pa la muela. Esta verga cuando se tiene en cautivero puede perforar hasta los anos de sus propias crías. La verga Cola de Cerdo no suda, debido a esto se moja varias veces al día en el interior de las brevas para mantenerse fresca. Carece de glande.
17. Verga "nariz de perro". En la playa, en la nieve, en el desierto, en cualquier lugar y bajo cualquier condición climática, esta verga mantiene el hocico húmedo. Su olfato es inigualable, puede sentir la presencia de un chocho a 1 km de distancia y su reacción es instantánea: erección. Normalmente es eyaculadora precoz.
18. Verga "desayuno de pobre". Esta verga normalmente procede de una familia desestructurada. Es una verga tercermundista, aporriada y hasta rota. Los huevos son tibios, la salchicha está vencida y la cabeza tiene demencia senil. Definitivamente es la verga más desalentada de todas por su desnutrición. Las brevas se la comen "por pesar" o "por no dejar porque es pecao".
19. Verga peluche. Verga con forma de animal. Es tierna, suave y cariñosa por lo que las brevas la cogen solo para juguetear pero no para fornicar. En Inglaterra la usan como sonajero para tranquilizar a las brevas bebés.
20. Verga pitbull. No es un monstruo ni es un experimento genético descabellado como algunos afirman, es simplemente una verga agresiva y mordelona. Esta verga ha sido víctima de la moda impuesta por las brevas neoguarras a las que les gusta el chancleteo tieso y parejo. La crianza de ésta verga la ha hecho una espléndida luchadora del catre y el rastrojo, por algo sigue siendo utilizada en los círculos de folladas clandestinas extremas. La efectividad de esta verga en el ámbito extremo la ha hecho acreedora a muchos apodos, uno de tantos es Iron Verga. Su poderosa chancletiada perforadora y grandes capacidades atléticas son producto de ciertas características mentales (del glande) como gran tolerancia al chupeteo y mordisqueo de la cabeza y guevas, y la pérdida de ciertas conductas sociales naturales de las vergas como dejar en paz a la breva que ha sido perforada y masacrada miles de veces y los rituales previos al chancleteo.
21. Verga alarma. Esta es una verga muy sensible, psicótica. Con la más pequeña expresión de sensualidad de una Breva, ésta verga inmediatamente se dispara y su comportamiento auyenta tanto a brevas como a vergas presentes. Nunca se sabe que puede suceder si se está en presencia de una verga alarma.
22. Verga boomerang. Esta verga tiene una cualidad muy particular y es la de siempre regresar luego de ser tirada hacia la mierda. Por su forma de ser, las brevas no se la aguantan ni un minuto pero por su poder follador la usan y la lanzan con la mala suerte que ésta siempre regresa.
23. Verga bicéfala. Verga rara, muy rara. Ampliamente cotizada entre cucas gemelas, coños asiáticos y maricones con uno o dos anos naturales o artificiales.
24. Verga cabano. Esta verga parece un palo de escoba mal forrado con piel (*). Las brevas no se la comen... le dan monedas.
25. Verga volcán Nevado del Ruíz. Esta verga amenaza, amenaza y amenaza con hacer erupción pero siempre se apaga.
26. Verga hormiga atómica. A primera vista es una miserable. Las brevas experimentadas saben que cuando entra en acción se convierte en una perforadora profesional de chochos indecentes.
(*) Frasecilla acuñada por un amigo.

Queridos fans (II)

Pues bien, heme aquí en Madrid, en la residencia, estudiando cual perro (260 temas de nada) para sacar lo antes posible la oposición para acceder al Cuerpo Jurídico Militar. En fin, ya casi todos los que me conocéis sabíais esto, bien por haberlo leído por aquí, bien por habéroslo comunicado personalmente. Y bueno, huelga decir que espero visitas de muchos de vosotros, que no todo va a ser chapar. Por suerte, ya dispongo de ordenador propio para poder mantener el contacto con el mundo exterior, aparte del puñetero móvil, que en algunos momentos ha llegado a echar humo, el jodido.

No estoy precisamente descontento con mi nuevo modo de vida. Sí, es asqueroso estudiar y estudiar, machacarse artículos y apuntes hasta reventar, y luego ir a cantarle la lección al preparador. A veces, ni duermo. Pero espero que todo ello dé sus pertinentes frutos. Paciencia, no hay otra ciencia. De cualquier modo, agradezco todos los ánimos recibidos de tanta gente, mucha más de la que me esperaba. Además, la gente de por aquí es sorprendentemente amable. Nada que ver con el reservado carácter del cántabro medio, tipo de persona dentro de la cual naturalmente me incluyo. Ah, Cantabria. Sólo podré verte un fin de semana al mes, pero siempre estás en mi corazón (qué ñoño me ha quedado, pero, ¿algún problema?).

Precisamente de la Tierruca llegóme no ha demasiado tiempo cierta información de parte de unos amigos. Una especie de humanoides con poca ética y menos cerebro se habían dedicado a pregonar entre su cuadrilla de infranormales mi marcha hacia la capital de la Nación Española. Esta suerte de comadrejillas piojosas, haciendo uso de la única neurona que les queda (a algunos de ellos, porque otros tenían dos, pero una asesinó a otra y la que quedaba se dio a la fuga), mediante el sencillo salto de enlace a enlace, fueron a dar con mi blog personal, es decir, éste. En realidad, no es que me sorprenda especialmente su Servicio de Inteligencia, mayormente porque de eso último, no tienen.

A diferencia de estos infraseres, que ya saben de sobra ellos mismos quiénes son, no voy a citar sus nombres, no porque les tenga miedo (¡por favor!), sino por elegancia (eso que a ellos les falta tantísimo), y ya que en su cybervertedero la disidencia, la posibilidad de defenderse tras ser nombrado y difamado, o el simple derecho a réplica no existe, les responderé desde este mi blog con la alegría y desenfado que me caracteriza.

Empezaremos por la ladilla analfabeta, boba y descerebrada con delirios de Comisario Político que dio la noticia en la chonera en abertal donde se publica todo este asunto. Verás, no sé quién eres, ni me importa, al igual que supongo que tampoco sepas quién soy yo realmente. Simplemente me pareces una almorrana al asubio del Chonero Mayor del Reino. Pero tu imbecilidad, odio psicótico al que no piensa como tú y falta de sentido del ridículo (¿no te sientes freak con ese nombre de mascota de Teletubbie, y esa especie de regurgitación mental que escribes a veces y que denominas “cántabru”?), no conocen límites, de ahí que sólo a ti se te haya ocurrido dar el notición, en uno de esos días clásicos en ti (mejor, en vosotros) durante los cuales repasas de manera enfermiza, locoide y fanática los foros y webs “del enemigo”, bajo excusas del tipo “na, si es que nos queremos reír un rato de ellos, jujujuju”. Aún me pregunto a quién se le habrá ocurrido además eso de “falanjheta”, puesto que carece de toda gracia y le da un toque muy castizo, impropio de conocedores profundos del cántabru y la cultura de la nacióoooooon cántabra en general como tú. Por cierto, la hache tras la jota, ¿tiene alguna función realmente?, cómo se pronunciaría en tu cántabru una jota que no fuese seguida de hache? Una persona como tú, docta, instruida en el marxismo, internacionalismo y cagarros mentales similares, debería tener capacidad suficiente para explicárselo a cualquiera… Digo yo. En fin, no hay más que leerte en el “foru”. Por cierto, ese odio hacia lo manchego-andaluz (“Egpaña” y mamonadas similares, ¡pues no tengo yo para reírme en tus textos en cántabru, nin!) debe de ser una histeria colectiva entre los de vuestro pelaje que suele provocar serias cagaleras nocturnas y en casos extremos, ganas de poner bombas en terminales de aviones y hasta en casos aún más extremos, valientes disparos en la nuca de miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado. Háztelo mirar, pobre hombre.

Bueno, ahora pasamos al abogadillo del cybercortino, al de la musiquilla ska. Verás. Hay que tener mucha cara y poco cerebro para reclamar que se clausure un blog político en el que se critica a un partido cuando en el propio se está realizando una constante burla, escarnio, insulto, calumnia y difamación del resto de los partidos del mundo mundial que no laman el culo al Coma-Andante Castrón, al Gorila de Maracaibo, al islamismo fanático antioccidental y sujetos de similar calaña. En el vertedero donde escribes, se ofende de manera sistemática y repugnante el sentimiento de miles de millones de personas de confesión católica y cristiana en general (eso sí, el Chonero Mayor del Reino, del que luego hablaré, no duda en escribir criticando la islamofobia, si es que de donde no hay…), se insulta de manera directa a personas con nombres y apellidos, y se han llegado a soltar perlas del tipo “Rácing: afición de mierda”, o chorradas y falsedades del tipo “las banderas con el pollo están prohibidas porque son inconstitucionales”. Pero bueno, de todo esto puedes pensar “pues si te molesta, no entres en ese foro”, y yo te responderé, “pues no entres tú a los del enemigo”. En fin, aquí ha quedado de manifiesto la clase de libertad de expresión que defendéis. En vuestro onírico (mejor, onanístico) mundo, lo de ilegalizar partidos, eso que tanto os quita el sueño, estaría a la orden del día. Así que, para la próxima, abogadillo, un poco de autocrítica. Mejor, un mucho.

Y bueno, llegamos al Chonero Mayor del Reino. Un verdadero clásico de la mugre, el asco y la estrechez mental, todo ello combinado con un fanatismo, un odio, un resentimiento y frustración que acojonan al más pintado. ¡Sí! Todos sabéis a quién me refiero, al historiador megaguay que se permite decir a la gente que ya ha terminado una carrera “menos champanada y estudia, que es lo que tienes que hacer” y pavadas similares. El ultrafalto que pone datos de la gente (equivocados casi siempre, por suerte) en la red, el payaso de feria que da premios “risión maqueta” cuando él no es más que medio cántabro (pero gilipollas completo, eso sí), el Stalincillo que expulsa de su cuadrilla de desechos sociales a quienes no piensan como él (pero, ¿qué estoy diciendo? ¡Si a él lo elige una asamblea democráticamente, como a Castro!), que dice “un patriota, un idiota” por llevar una bandera española, cuando él intenta calmar sus frustraciones portando hasta para visitar al señor Roca un lábaro… Bueno, qué os digo que ya no sepáis. Esta pacotilla humana es tan repulsiva e ignorante que se ha pensado (o igual no, pero por si acaso, lo dice), que yo estoy aquí estudiando para barrer y limpiar letrinas. Pues verás, no es así. Los Auditores Militares no se dedican precisamente a eso. Más que nada, porque son oficiales. Pero ya que estás tan interesado, te mandaré una postal, y un saco de abono, para que alimentes tu famélico cerebrito.

¡Pero bueno! Habrá que ver dónde acabas tú, superdocto megahistoriador ultraconocedor de la lengua cántabra (risas). Tal vez las letrinas huyan de ti, no pudiendo trabajar de limpiador, profesión a todas luces mucho más honrada que la de ser un trepa profesional en lo que parece que tú tienes visos de convertirte en no demasiado tiempo. Tal vez fundes un Islam Cantabriegu, a ver si te nombran Ayatollah, y al menos puedas limpiar las cagadas de los caballos y camellos de las cuadras que Bin Laden construirá, para tu deleite, sobre algún campo de golf de Cantabria. Y te sentirás realizado por fin. Se construirán mezquitas, zocos, se hablará árabe (y el cántabru cooficial, ¿el oriental o el occidental? Jojojojo), las mujeres llevarán pañuelo (hasta las feministas esas)… Mientras no se hable castellano, nadie se considere español, se arrase con las iglesias, y la cultura maqueta no nos invada…

En fin, que ya he perdido demasiado tiempo con tanta hez con patas. En realidad no les deseo ningún mal, ya que siempre me jacto de no tener enemigo alguno, y no pienso perder el tiempo odiándoles. Lo más, sentiré asco y pena por ellos, y tal vez ni eso. Pero me apetecía desquitarme en este rato que tengo libre. Nada cambiará, seguirán siendo igual de patéticos, revisando enfermizamente todos los días los foros del “enemigo” mientras berrean “ladran, luego la izquierda cántabra cabalga” (cree el ladrón que todos son de su condición), etcétera, etcétera. Tan solo lamento haber rebajado tanto la calidad de mi humilde blog al hacer referencia a esta jarcia de impresentables.

¿Qué es lo que suena en el interior de la cabeza de esta gentucilla? “Enjoy the silence” de Depeche Mode.

A seguir bien, queridos fans. Y vivan las personas de buena voluntad, tengan las ideas que tengan.

Hasta cuando sea

Sí, queridas Almas Automáticas, marcho a Madrid a estudiar la oposición de Auditor Militar. No sé cuándo volveré por mi amada Cantabria, mi pequeña patria, y tampoco sé cuándo volveré a escribir en este mi blog, mi pequeña capillita de la provocación y el cabreo. Sólo espero que los pocos que me han leído, o los que no leyéndome, me conocen y me aprecian (¡¡alguno habrá, digo yo!!), sepáis que yo no os olvido, que por suerte o por desgracia mi memoria es excelente, y tiendo a recordar siempre lo mejor. A algunos, (más algunas que algunos), lamento no haberos conocido mejor por falta de tiempo. Pero quedan pendientes quedadas y tajadillas conjuntas.

Me gustaría que pensáseis en mí cada vez que os asquee un progre que salga por la tele, cuando tengáis un día vago, cada vez que bebáis 43 cola, cada vez que escuchéis Rammstein o Tino Casal, cada vez que comáis tortilla de patatas y sonriáis sabiendo el odio que la tengo, cuando leáis poesía, si es que la leéis.

Que pensáseis en mí cuando os sintiérais, cuando menos, un poquito felices.

Yo lo haré.

Recordad, somos almas automáticas, ¡tú también, idiota!

Almas automáticas

Se nace, se te da un nombre
Que por cierto, no suele gustar
Y seas mujer o un hombre
El mundo éste te va a arrastrar
Y querrás poder quejarte
Por tener falta de dignidad
Un país cuyo arte
Más notorio es la inmoralidad

Rige la ciencia, lo grosero y la falsa elocuencia
El odio, la desidia y la falsa apariencia
Lo soez, lo casposo y la dogmática
Y al final, ¿qué somos? Somos almas automáticas

[Almas automáticas
disparan en ráfagas
balas apáticas
Tristes y erráticas
Almas automáticas
Sin un blanco fijo
Disparan mil balas
Tristes y erráticas]

Se vive como se puede
Y, por cierto, no suele gustar
El destino hiede
Y el pecado nos suele tentar
Y querrás prejubilarte
Tras salir de la universidad
Así está montada
Esta decadente sociedad

Manda la audiencia, la mentira y la supervivencia
Lo rancio, y todas las clases de violencia
Lo zafio, la sexualidad informática
Y al final, ¿qué somos? Somos almas automáticas

[Almas automáticas…]


Huele el humo de carne quemada
Prueba el gusto del filo del hacha
Abre el vientre a todas tus banderas
Trágate tu furia acumulada
Que la vida es así de dramática
Y a fin de cuentas somos almas automáticas

[Almas automáticas…] (x2)

Carta a las Naciones Unidas

Señor Secretario General, Señores Miembros del Consejo:

Hace no demasiado tiempo, he podido comprobar cómo diferentes pueblos del mundo reclaman de manera firme y clara a otras naciones que les ocuparon, asesinaron, exterminaron y robaron en otro tiempo. Podemos oír a personajes bolivianos, guatemaltecos, marroquís y hasta canarios clamar ante los terribles desmanes de las tropas castellanas y españolas en general perpetrados sobre sus respectivos pueblos indígenas.

POR ELLO:

Y como cántabro y español que soy, hijo de un pueblo castigado por diferentes invasiones por parte de ejércitos totalitarios, genocidas y fascistas, me dirijo a ustedes para que emitan una Resolución, o al menos, una simple Declaración, en la que exijan para Cantabria, de manera inmediata las diferentes, merecidas y justas reparaciones morales y económicas a aquellos pueblos que ejercieron tamañas atrocidades sobre nuestra tierra, a saber:

En primer lugar, exigimos de Kenia, Tanzania y Etiopía, una compensación económica de 150 millones de Euros (sin tener en cuenta la inflación acumulada desde hace 300.000 años), ya que los primeros homínidos procedían de allí y se extendieron de manera brutal y despiadada por el resto del mundo, hasta llegar a Cantabria. Aparte, exigimos 50 millones de Euros por desperfectos causados por pinturas y vandalismo en las otrora pulcras y limpias cuevas de Altamira.

Seguidamente, exigimos enérgicamente a los países del Magreb una primera compensación de 400 millones de Euros al haber invadido toda la península esos pueblos llamados "íberos", causando tremendos daños irreparables a la diversa fauna de nuestra tierra.

Además, exigimos de los países de Centroeuropa (Alemania, Austria, Suiza y la República Checa, principalmente), la suma de 745 millones de Euros, por haber promovido de manera fascista y cruel las migraciones célticas que asolaron nuestro territorio hace tres o cuatro milenios.

Nos dirigimos además al Primer Ministro de la República Italiana, Silvio Berlusconi, para exigirle la cantidad de 2000 millones de Euros en concepto de reparación de los tremendos daños personales, sociales, ecológicos y económicos en general, causados por las brutales y despiadadas legiones romanas, que ocuparon sangrientamente nuestra patria durante quinientos años.

Volvemos a dirigirnos a Alemania, así como a los países escandinavos, para reclamarles la suma de otros 2000 millones de Euros, pues las hordas visigóticas que arrasaron la península, procedían de aquellas naciones.

Queremos, además, exigir a países musulmanes como Arabia Saudí (la mayor culpable), Siria, Mauritania y Marruecos, la suma de 1 billón de Euros, por ocupar durante la friolera de ochocientos años nuestro suelo, ello sin contar las constantes y brutales invasiones llevadas a cabo por almorávides, almohades y benimerines a lo largo de esos ocho siglos.

Del Reino Unido exigimos 250 millones de Euros por los perjuicios económicos causados desde la Guerra de Sucesión (inicios del siglo XVIII), destacando sobre todo la ocupación de Gibraltar por parte de este país.

También exigimos de manera enérgica una reparación moral y de guerra de 5000 millones de Euros al Estado Francés, por la brutal invasión y ocupación de la península de 1808 a 1814, que causó la muerte a un millón de españoles.

Finalmente, no podemos olvidar las maldades llevadas a cabo por las tropas soviéticas y extranjeras durante la Guerra Civil Española. No hago mención a los desmanes alemanes y fascistas de esa época debido a que de ello ya se encargó con gran diligencia el Presidente del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero, desde el primer día que estuvo en el cargo.

Por todo ello, reclamamos,

JUSTICIA PARA EL PUEBLO ESPAÑOL

Feliz Navidad, un año más.

Tras poder volver a escribir en el blog (hubo problemas al pasarme a la versión Beta), aparezco por aquí para desear al mundo una Navidad sincera y carente de consumismo exagerado y vacío.

En breve marcharéme a Madrid a opositar, como ya sabéis, y mi vida internauta desaparecerá, y con ella el blog. Pero aún tendré tiempo de despedirme dignamente.

Un saludo y felicidades a Jesucristo, que cumple ya dos mil seis años.

Gen y Ética

Nada nuevo bajo el sol. Que el progre-espadón venezolano iba a salir reelegido presidente era un hecho. Que el mundo iba a tener que aguantar otros seis años como mínimo a este personazgo de aires (mejor, flatulencias) modernizadores e izquierdistas era obvio. Y digo como mínimo, porque Huguito ha comentado que piensa reformar las leyes de modo y manera que los candidatos a la presidencia puedan presentarse indefinidamente a la reelección.

Chupóptero miserable de mierda.

Chávez Frías berrea constantemente contra el Diablo Norteamericano, cada uno tiene sus pesadillas. Brama alocadamente en cada reelección que una nueva era comienza, que está llevando a cabo la por él denominada Revolución Bolivariana. Y no duda en salir siempre en la foto frente a un retrato del decimonónico caraqueño de origen vascongado, liberal y masón. Lo cual no es óbice para idolatrar al otro viejo caudillo comunista, genocida, pseudomártir y santurrón que ya está en las últimas. No, no me refiero al General Augusto Pinochet. Ya saben ustedes de quién hablo. Sin duda, el burgués y filonorteamericano Bolívar apadrinaría encantado esta alianza si viviera. Y al Che.

¿Cosas de la genética? Desde que las colonias españolas en América se independizaron, ni un solo país ha sido capaz de hallar una estabilidad duradera. Los golpes de Estado han sido el pan nuestro de cada día, la corrupción una constante, el caciquismo la afición por antonomasia. Como en Mami España hasta hace bien poco. En los países de Hispanoamérica la cosa también ha ido cambiando últimamente: si antes el arquetipo de Sinvergüenza de Estado eran Santa Anna o Porfirio Díaz (sus últimos émulos fueron tal vez Stroessner en el Paraguay y Pinochet en Chile), desde hace no demasiado, y a pesar del panzazo a nivel mundial que dio el comunismo, nos encontramos con que Fidel es el paradigma. Sus métodos no difieren mucho de sus colegas decimonónicos (a los que dicen combatir, ay, Dios mío, qué me parto).

Pero a éstos la izquierda y la progresía patria e internacional les apoya. Los mismos genes y la misma poca ética. Populismo, progresía y mugre.

Nota: comparen cómo cubren los medios la agonía de Pinochet y la de Castro.

Progres: ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO

La cagaste en el jacuzzi

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Diálogos antiplatónicos. Volumen... Ni se sabe

20,30 horas del miércoles 22 de noviembre de 2006. Méssenger.

Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
nosotros seremos los sucesores de la Gen X
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
pero parece ser que yo entro en la Generación MTV, que creo que iba a nacidos de 1976 a 1983
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
"Somos los hijos malditos de la historia, desarraigado y sin objetivos. No hemos vivido una gran guerra, ni una gran depresion... Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra depresion es nuestra vida"
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
qué grandiosa verdad
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
Chuck Palahniuk (Fight Club)
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
adoradle!
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
de todas formas, a diferencia de la generación del palahniuk, a nosotros sí nos tocará vivir una guerra
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
esa puede ser la diferencia clave....
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
porq la guerra espiritual tb va a estar presente...
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
la guerra física va a ser el resultado de nuestra derrota en la guerra espiritual de la que palahniuk hablaba

Piolometric

Algún desgraciado me echó Viagra en el depósito del Piolo y miren:

Me convierto en marciano

Una versión de la canción de los Misfits por Molotov. Sublime.



El peatón no es un tope es un ser humano amigo del pesero, maneje con precaución estas en Radio-Molotov y estos es Me convierto en marciano de los Misfits

Coco-wash marciano es una cosa espantosa
quieres escabecharte casi cualquier cosa
no es el cuerpo marrano que solía tener
ni la cara mi reina que tu has de querer porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

voy caminando por las calles de noche
no creo que ningún humano sospeche
pensamientos marcianos inundan mi mente
el planeta es mío con todo y su gente porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
aveces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir
me fui a convertir
me fui a comer birria
me fui a comer birria

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
díganme como me llamo
me llamaban ISMAEL...

Paco -ayy cabrón, ¿ya viste eso?
Randy - ¿huh?
Paco - ven ven
Randy -¿Que es eso?
Paco -ven checa
Paco -Un marciano
Randy -¿Un marciano?
Paco -Un marciano sentado en el ala
Randy -¿Un marciano sentado en el ala?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar?
Paco -¿o es la sopa?
Randy -¿Que chingallos?
Paco -o es la sopa de hongos que me hace ver al marciano que esta sentado en un ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -ahuevo que es la sopa de hongos que te hace ver al marciano que sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar
Paco- ¡¡¡Ayy guey!!!

Compa compa mire platicamos no´mas ba-baje el arma mi compa tranquilo por favor, no se le vaya aventar un chinga´o tiro, hombre


Las letras de canciones pertenecen a sus autores y se muestran aquí por motivos educativos.

Skezerraunc

Ustedes no me entienden. En el fondo soy un sentimental incorregible. Podría incluso considerarme claramente superior a ustedes, los que están frente a mí y los que me observan mientras que yo finjo que no detecto su presencia. Sí, superior. Ustedes jamás lograrán alcanzar este estado de gracia que me posee, que me hace enorgullecerme incluso de mis propias heces, que consigue que incluso mi sudor y mis esputos lleguen a inspirarme cariño. Ya no estoy, soy. Las cuencas de mis ojos no son más que inservibles tapones que inútilmente tratan de contener una dulce gangrena mental que se expande mucho más allá de mi propio cuerpo. Pero sólo yo soy capaz de apreciarlo. Sólo yo soy capaz de entenderlo, es una lástima. Mas no soy una mutación, no soy un extraterrestre, no soy un vampiro, no soy, en fin, un loco. Soy la Humanidad desbocada, sin moral, sin criterio, de inteligencia caótica, banal, pretenciosa. Un orgasmo de treinta y cinco años de vida. Soy el Bien porque hago lo que quiero, ¡yo no necesito a Dios! ¿lo entienden? Bah, es inútil.

Testimonio escrito de un sujeto fue declarado reo de asesinato de una mujer y su hijo durante el parto de éste. Decapitó a la criatura cuando ésta asomó la cabeza fuera del claustro materno, y posteriormente violó a la mujer con el resto del cuerpo del bebé aún en su interior. Después, torturó y asesinó a la joven y arrojó su cadáver por un acantilado de cuarenta metros. Al día siguiente, el reo se entregó tras haberse seccionado la lengua con una tijera de cocina.

La lengua fue hallada en el recto de la joven.

Por Dios, no echen de comer a las palomas

Hala y que se jodan. Toma palomo-pichón.

Mecanisburgo

"El ser humano desaparecerá. Más aún, es necesario aniquilarlo para pasar a un estado maquinal. En este estado, no habrá libertad individual, únicamente existirá la libertad colectiva. Tampoco habrá problemas porque cada hombre-máquina estará debidamente programado y todos seremos felices"

El Aviador Dro y sus Obreros Especializados

The Animals "The House of the rising sun" (1964)

There is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

My mother was a tailor
She sewed my new bluejeans
My father was a gamblin' man
Down in New Orleans

Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk

Oh mother tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the House of the Rising Sun

Well, I got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm goin' back to New Orleans
To wear that ball and chain

Well, there is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

Más tonteriucas

Visto el éxito del post anterior.

¿Quién dijo...?
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Anoche me echaron un polvo, que casi me matan (La cucaracha)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
La leche me la tomo, la silicona la escupo (El bebé de Pamela Anderson)
¡¡¡Abajo las drogas !!! (Los del sótano)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes ... (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera (Una prostituta)
No a los golpes, Sí a los porrazos (Bob Marley)
!!! No más derramiento de sangre ¡¡¡ (Tampax)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste, me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinsski)
¡¡¡ Me las pagarás !!! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana, si yo quiero. (Dios)
Yo tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
X (Un analfabeto)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
Cada día me gusta más la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temais, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
REFLEXIONES DE TODO A CIEN (O,60 euros)
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche buscamos aparcamiento apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Y sobre todo y ante todo...
¿QuÉ cojoNes tuvo Que esTudiar He-Man, paRa obteNer el MasTer deL UniveRso?, me lo expliquen, please...

¿Cómo se dice político en...?

Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: El-im Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China: Chan-Chu-Yo
Corea del Sur: Kuan Do Pu Edo
Cuba: Silvio Panada
México: Pancho R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Timo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi-Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo!
Portugal: Santiago da Trampinha
República Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda: Amin Mewele Alomimo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Jo Dan Se

Mis yoes

Ya iré haciendo más diseños, jejejeje.

La espera

Hace días que no tengo a la vista un claro tren en que enganchar los vagones de mi vida. He terminado la carrera, he dejado de trabajar en la biblioteca como becario. Se han acabado los exámenes, las matrículas, el autobús para ir a la facultad. ¿Qué hacer? ¿A qué dedicarme? ¿opositar? ¿buscar trabajo? No lo sé. Lo único que sé es que ando extremadamente necesitado de impulsos vitales, y esto es algo nuevo para mí, pues nunca había experimentado esta sensación en mis más de veintitrés años de vida. Y es ahora cuando me doy cuenta de que la única razón de vivir para el ser humano es, más que la esperanza, la espera. Se puede alegorizar de miles de maneras: escalones, niveles, estadios, cumbres, estaciones… pero es así. Cuando completas el objetivo que esperabas alcanzar, sabes que generalmente aún tienes algunos otros remanentes, o estás convencido de que ante ti se presentarán otras metas que, ansioso, estás deseando cruzar.

Pero, si mi vida es un tren circulando por vías, estoy dándome cuenta de que me quedo sin carril, o los carriles que deseo recorrer son de un ancho distinto al de mi locomotora, o simplemente los operarios no han sido lo suficientemente ágiles como para construirlos con la necesaria antelación antes de yo intentar recorrerlos. En realidad es todo eso y no es nada.

Soy sólo un hombre más, un pobre diablo más, tal y como dijo mi tantas y tantas veces citado Tino Casal, que miro al cielo y me pregunto ¿qué hago aquí? Y es ése el tremendo error. El preguntarse para qué estamos aquí, el ponernos transcendentes, filosóficos, profundos, pasando del necesario pesimismo al nocivo sentimiento depresivo. Nuestro fin objetivo no es otro que la muerte, la caja de pino, los gusanitos (o las cenizas, en su defecto), ésa es la estación término para todos, tal y como bien dijo el difunto Georges Brassens. Ahí caemos todos, es la única espera objetiva, la espera de la muerte, aunque se vea profusamente teñida por la visión personal de cada individuo, o que se espere de manera directa (anciano, enfermo terminal…) o indirecta. Calculo que la mayoría de mis lectores, que supongo, sean los cuatro de siempre, esperen aún la muerte de manera muy indirecta. Su tren de la vida tiene aún muchas estaciones en las que parar, muchas estaciones que recorrer, muchos cambios de aguja por los que tener que decidirse (terminar la primaria, terminar el instituto, elegir carrera, buscar trabajo…). Y el caso es que yo debería sentirme de una manera similar, pero no acabo de entender mi propia situación.

Ojo, que no quiere decir que me vaya a descerrajar un tiro ni que vaya a dejar este mundo pronto (vaya, no es lo que más me apetece ahora mismo), al contrario. Continuando con el mundo de las metáforas y las alegorías, me veo como una bala que ha perforado todas las superficies contra las que se ha disparado, y que ahora anda por ahí errática, débil, desganada, mutilando el aire. Tengo que encontrar otro material que atravesar, y urgentemente. Y sé que finalmente me decidiré por el menos consistente, el más común, el menos original, y que se encuentre más próximo. Es lo que siempre me ha faltado para poder dejar de ser lo que soy y lo que sois, somos la mayoría: un alma automática. Es posible que pudiera ser un gran músico, un gran escritor o un gran político, puede que fuera un auténtico bohemio de esos que conociese mucho más de medio mundo, ¡quién sabe si pudiera ser incluso un gran actor porno! Pero el almautomaticismo, el frenillo mental y social que comprime, reprime y suprime mi capacidad de decisión libre y deseada, me lo impide, nos lo impide. La sociedad extermina a millones de genios.

Y no la culpo. Nuestra sociedad puede que acabe con los genios, pero los genios pueden acabar con la sociedad, pues el genio mal dirigido, poco enmarcado, apenas reprimido, se suele expandir hacia lo depravado, lo decadente, lo malsano, lo inhumano, lo peor de lo animal. La sociedad, y con ella su Estado, mal que me pese, es el pulmón de acero de la mayor parte de nosotros, nuestra placenta, nuestra albúmina. La que nos alimenta de esperas.

Me faltan cojones para sacar la nariz fuera de ella y tratar de averiguar si puedo sobrevivir. No los tengo ni para intentarlo. A muchos os faltan también, no podemos vivir sin las nutritivas esperas, por eso ahora a mí me falta el aire. Sólo los genios, pueden aguantar sin sentir que mueren de inanición o asfixia, sólo unos cuantos escogidos son capaces de cercenar el cordón umbilical que les une a la placenta social suministradora de esperas.

Pero, ¡ay amigo! un día tal vez yo diga, cual Nerón en su lecho de muerte, que un genio muere conmigo. Puede. Puede que la palme inserto en una sociedad de la cual un día pensé desgajarme, pero, ¿y si he sido feliz? Entonces creo que habrá merecido la pena, a tomar por el culo la genialidad, nadie garantiza al genio que por dejar de tener esperas vaya a ser feliz (miradme a mí, sin ser un genio, y bastante escasito de esperas, por no decir canino). Si al fin y al cabo de eso se trata, de ser feliz, o de buscar la felicidad, y ello no deja de ser en sí otra espera. Conclusiones didacquianas:

1- Dios existe, no existe, existe a mi manera, o paso de que exista. Depende de los puntos 2, 3 y 4.

2 -Si buscas una espera proporcionada por la sociedad, puede que seas feliz. O no.

3- Si quieres optar por lo inesperado al margen de la sociedad, ésta no te comprenderá y te puteará. Y sólo reconocerá el valor de tu decisión cuando estés muerto, y en pocos casos. Puede que seas feliz. O no.

4- Sin esperas, eres un auténtico pasota, como yo últimamente. Pero en breve algo se me ocurrirá para acabar perteneciendo al punto 1. Te da igual ser feliz o no… ¡Claro! ¡Si pasas de todo, colega!

CONCLUSIÓN FINAL: Elijas lo que elijas, te vas a morir igual.

Elige, idiota.

Tu accuses!

Pues sí, cinco minutos después de escribir el post anterior, el ya citado Beni me acaba de acusar de falta de perfección en aquél, de incompletud, de carencia de estilo... Vamos, en pocas palabras, me ha dicho "te lo tienes que currar más", y que parece más oral que escrito. Lo es. No lo niego. No pienso emplear la excusa de que lo he escrito en apenas tres minutos. Simplemente me ha salido de golpe, como cuando te explotas una espinilla frente al espejo y va a dar con su pus al infortunado cristal... ¿Cuando estabas estallándotela, pretendías o esperabas que te saliera una especie de collage o un cuadro del estilo de Jackson Pollock una vez el géiser cutáneo expulsara su blanquecinoamarillento contenido contra la lisa superficie del vidrio? No mintáis, chavales, NO. Además, tampoco lo íbais a dejar allí plantificado, acabaríais por limpiarlo, y, si no vosotros (¡guarros!), vuestros padres lo harían. Quién sabe si pasará lo mismo con este blog. Tal vez sea un pedazo de cerdo al estar depositando mis detritus en la red. Pero aquí se quedarán, de momento.

Escribiendo con el alma, el corazoncito, y usando poco el cerebro (a veces lo uso más aunque no lo parezca), se despide el menda.

¡Tac! Espinilla fuera.