Billy Idol "Dancing with myself"

Esta canción va dedicada a Terra, muy en especial porque es mi extraterrestre preferido, como yo sé que soy su atlante preferido también. Que aprendan ciertos boca-chanclas.

"Dancing With Myself"

On the floor of Tokyo

Or down in London town to go, go

With the record selection

With the mirror reflection

I'm dancing with myself

When there's no-one else in sight

In the crowded lonely night

Well I wait so long

For my love vibration

And I'm dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

If I looked all over the world

And there's every type of girl

But your empty eyes

Seem to pass me by

Leave me dancing with myself

So let's sink another drink'

Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

If I looked all over the world

And there's every type of girl

But your empty eyes

Seem to pass me by

Leave me dancing with myself

So let's sink another drink'

Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

If I had the chance

I'd ask the world to dance

If I had the chance

I'd ask the world to dance

If I had the chance

I'd ask the world to dance

Oh oh oh oh... oh oh oh oh...

TRADUCCIÓN REALIZADA EN 3 MINUTOS POR EL DIDA

"BAILANDO SOLO" (O CONMIGO MISMO, VAYA)

En el suelo de Tokio

o en la ciudad de Londres a go go

Con la selección de discos

Con el reflejo del espejo

Estoy bailando solo

Cuando no hay nadie a la vista

en la concurrida y solitaria noche

esperando tanto tiempo

para mi vibración de amor

y estoy bailando solo

Oh, bailando solo, oh, bailando solo

cuando no hay nada que probar

no hay nada que perder

y estaré bailando conmigo mismo

busqué alrededor del mundo

y hay todo tipo de chicas

pero vuestros ojos vacíos

parece que me ignoran

dejadme bailando solo

así que tomemos otro trago

porque ello me dará tiempo para pensar

si tuviera la oportunidad

pediría al mundo que bailase

y estaré bailando solo

Oh, bailando solo, oh, bailando solo

cuando no hay nada que probar

no hay nada que perder

Oh, bailando solo, oh, bailando solo

Si tuviera la oportunidad

pediría al mundo que bailase

Oh, oh, oh, oh...

EL MAUI Y NOS. UN SOLO SER

Como suele ocurrir cada año más o menos, el Maui, nuestra sala de operaciones ociosas, nuestra catedral, cambia de dueño. El santuario más visitado por la secta de la que formamos parte pyncipalmente Beni “El Muelle” Göddi, Terra “Chulito” Daníbal, Javi “Pinzas” Javiek, Diego “Dida” Zieza, Juanjo “JotaJota” Hwang-Ho, Ana “Calabacilla” Bruja, Mono “Borjamón de York” Monkey y el inefable David “Ojos de Pitufo” Barrio (obsérvese la existencia en todos los casos de nomen, cognomen y praenomen, por ese orden, curiosamente), pervive, pervivirá siempre, eternamente, lo mismo que nosotros estaremos per saecula saeculorum culipegados física y espiritualmente a él, así esté bajo el control de miles de dueños diferentes. Somos parte del mobiliario del Maui. Creedme. Lo somos.

Y no es broma lo que voy a contar. Anoche tuve un sueño horroroso, terrible y horripilante. Soñé nada menos que repintaban nuestro querido Maui, cambiaban su vetusto y cutre mobiliario y lo convertían en un restaurante “modelno” y de aspecto minimalista, es decir, que volvía a su antiquísima vocación de los años 70 y dejaba de ser un paraíso costroso, descuidado y apto para enemigos del pijerío para regresar, con más fuerza si cabe, al mundo del glamour (o sea, abandonando el “puro glam” que tanto defiendo). Vaya sueño de mis cojones, de verdad.

Y qué mejor manera de despedirse de los ya ex-dueños del Maui que haciéndoles el honor de estar allí un sábado más, consumiendo en el garito garitorum torrelaveguensis, como siempre, al pie del cañón, dándolo todo. Un homenaje por todo lo alto. Había que agradecerles que tuvieran el suelo del piso de arriba cada día más lleno de mierda: polvo, vómitos, auténticas dunas de colillas, botellas de 2 litros de Coca-Cola y Kas abolladas (y en muchos casos reutilizadas después). Había que agradecerles que SIEMPRE sonara el mismo disco, siempre y sin cambiar (un poquito de reggaeton, un poquito de Melendi, una de Rammstein que pedí yo que bajaran con el e-mule, etc.). Había que agradecerles que nunca limpiaran las mesas cuando nuevos clientes las ocuparan, y que las bayetas que te proporcionaban para que las limpiaras tú estuvieran completamente empapadas. Había que agradecerles encontrarse de vez en cuando moscas y mosquitos flotando en unos vasos de calimocho cuyos bordes no estaban exentos nunca de la marca de la casa, o sea, la MIERDA SIN PALIATIVOS; la verdad es que el calimocho, tan oscuro que era, no permitía ver cuántas moscas flotaban en el interior del vaso y eran tragadas por la fiel parroquia del Maui, pero los que preferimos beber orgasmo o cerveza lo apreciábamos con mayor facilidad. También había que agradecerles precisamente la extraordinaria calidad del calimocho (4,5 € la botella, todo hay que decirlo): pocos calimochos son capaces de dejar en los labios de sus bebedores esa enorme línea negra, ese regusto a metralla (transformado en sabor a antojil mohoso si la botella era del día anterior, cuando nos la guardaban porque iban a cerrar). Porque eso sí, siempre hemos sido los últimos en abandonar el local, siempre los últimos, bien entrada la madrugada, en muchos casos expulsados por los propios camareros. Los últimos de Filipinas. Cuando se jodieron los automáticos del bar un día, con un par de velas, nos quedamos jugando al quinito. Con un par de velas y de huevos. Semper Fideles.

Algunos de estos miembros de la secta (no me incluyo, yo no fui) y se han peleado con el novio de la dueña (ayer iba repartiendo calendarios de tíos medio en pelotas a las chavalas allí presentes), han “hurtado” varios batidos (que nadie bebía, seguramente), yo he sido apercibido varias veces por un camarero para que dejara de hacer percusiones con botellas vacías sobre las mesas, y ayer Terra (que, para celebrarlo, se ha dejado bigote y patillas y parece un hacendado mexicano: una mexicana que estaba ayer en el Maui le preguntó que si lo era, y unos chavales de mi pueblo estuvieron vacilándole ostensiblemente) tuvo pelotera con otro camarero por “ocultarle” el flisflís limpiamesas. Pero en general hemos sido poco conflictivos, la verdad. Nunca lo somos en demasía.

Pues eso, que para agradecerles aunque sólo fuera el hecho de seguir manteniendo en pie nuestro templo, les dedicamos un partido de fútbol americano justo afuera del bar, frente a la entrada. Equipos: Beni y Mono; JotaJota y Zieza. Balón: la camiseta sudada de Terra (acabó renegrida y manchada de orines de Mono, que siempre suele mear cerca de la puerta del Maui). Vencedores: ninguno, porque ante la fatiga total de Mono, hubo que suspender el encuentro cuando perdíamos 8-7. Se consideró empate, por unanimidad. Hay vídeos que recogen algunos de los momentos estelares de este encuentro inolvidable. Espero que nunca salgan a la luz.

Y yo, para no ser menos, dejé un cachi lleno de “cerveza tibia” en el baño del Maui, siempre con el suelo tan achocolatado y con ese olor tan característico de los WC’s carentes de la más mínima higiene. Seguro que allí sigue en este momento, ya algo menos tibio, jejeje.

Y nada. Que a los próximos dueños del Maui, les digo (y creo hablar en nombre de todos los miembros de la secta), que vosotros pasaréis, tenéis fecha de caducidad, transitáis por nuestro templo como las flores se abren y se marchitan. Pero nosotros somos eternos, siempre estaremos ahí, somos el suelo en que esa flor crece. Somos parte integrante de ese GAIA que es el MAUI 2. Tratadnos, pues, como nos merecemos.

Los mitos caen como chirimbolos

Snif... Sí, caen y no hay quien los levante. No veáis los videoclips de vuestros artistas favoritos. Podéis lamentarlo. A mí me ha pasado.

• Tino Casal: no os voy a engañar. Conocía perfectamente su estética kitsch, por algo era conocido por algunos como el Boy George español. Conocía sus extravagancias, su afición por el colorido y lo hortera, e incluso había visto dos videoclips suyos (Eloise y Embrujada), PERO, ¡COÑO!, el otro día me bajé del E-mule el de su canción "Bailar hasta morir" (aparecido en el mítico programa "La Bola de Cristal", año 1984), y el que casi se muere soy yo. Me encontré con un Tino Casal rollizo, con unas extensiones en el pelo que me recordaban a John Travolta en la mediocre película "Campo de Batalla: la Tierra", con unos zapatos dignos de Tonetti, y meneando unos abanicos estilo Locomía y con unos ademanes mezcla de Estrellita Castro, Marujita Díaz y actor de Kabuki japonés. Aún intento reponerme de las secuelas psicológicas que me ha causado la visualización del videoclip de los cojones.
• Franco Battiato: Bueno. Lo del ilustre siciliano ya es para apostatar de todo en lo que crees. ¡Vaya mierda de videoclips! ¡VAYA MIERDA! De tres videoclips suyos que he visto, los tres son para prenderles fuego tras haber usado el metraje como arena para gatos. Son lo peor. Se ven mal, son ridículos y causan vergüenza ajena. Santo Dios, yo no me merezco esto, ¡no me lo merezco! El primer hostiazo psicológico lo recibí al ver el videoclip de una canción cuya letra no ha tanto cité aquí, en este blog: "Bandera blanca" (Bandiera bianca). En el videoclipcillo nos encontramos a un Battiato medianamente joven, aún con pelo (coleta rancia incluida), en el que sale cantando la canción sobre una tumbona, todo ello con un fondo blanco como paisaje, e intercalado con imágenes bélicas de los '70 e imágenes de una casa familiar siciliana muy en la línea de "El Padrino". Horroroso. Decepcionante. Para olvidar (si se puede, claro). El siguiente batacazo llegó con el videoclip de "La estación de los amores" (La stagione dell'amore): nos encontramos a un Battiato algo más talludito, con unas gafas de cristales inmensos, cantando mientras se mueve de una manera digamos... parkinsoniana (el cómo va vestido -americana modelo funcionario machaca- merecería mención aparte), ello combinado con imágenes en que aparece su sombra y la de una mujer bajando unas escaleras y con coreografía consistente en ir flexionando las rodillas de una manera más bien poco coordinada. El culmen es el momento en que sale una mujer contándole las penas a un cura, y todo ello, una vez más, sobre el fondo blanco del anterior videoclip. Lacrimógeno. Deleznable. Para tirarse por un barranco. Y el broche de oro en esta extraña competición de autohumillación battiatiana es el videoclip de "Centro de gravedad permanente"(Centro di gravità permanente), en el que sale Battiato con la misma coleta rancia y la misma americana de funcionario machaca (y calcetines blancos que asoman bajo unos pantalones que le quedan francamente cortos), sobre un fondo estático consistente en una especie de paisaje soleado con un pixelado digno de videoconsola Atari, acompañado de dos hombres y dos mujeres vestidos de cantantes de ópera (para hacer los coros de la canción), más tiesos que el palo de una fregona. Mientras, Battiato se pasea por el logrado escenario bailando de una manera que recuerda lejanamente a una clase de aeróbic de Jane Fonda... Sí, mueve brazos y piernas de una forma que recuerda a un anuncio de aparato de musculación tipo "Abdominazer". Alucinante. Brutal. Sórdido. Lacerante para el alma. Para autoarrancarse el bazo a mordiscos. Mi vida es aún peor desde que los he visto.
• Billy Idol: He de decir que en este caso, el videoclip no es tan malo. Me refiero al videoclip de "White Wedding". Aquí, Guillermito Ídolo, muy jovencito aún, aparece en una iglesia tipo satánico y vestido en plan siniestro, intentando casarse por la fuerza con una torda vestida de blanco poco dispuesta a ello, mientras 3 pájaras vestidas en cuero negro realizan una coreografía de dudoso gusto. El final del videoclip, donde la novia sale bailoteando por una cocina que se va destruyendo poco a poco también es digno de olvidar. Y las botas que lleva Billy yo no las usaba ni para abonar el prau de mi abuelo en Cieza.
• Dead or alive: Este caso es diferente, porque la primera vez que oí la canción fue a la vez que vi el videoclip. La canción "You spin me round" es, para mi gusto, muy buena, puro tecnopop de los 80... Pero el videoclip es aún más caspatrónico que el de Tino Casal que mencioné al principio: mención especial a los acompañantes del cantante Pete Burns que, al final del videoclip, salen ondeando banderas estilo pendón de orquesta sanjuanera, mientras Burns, vestido con un batín turco morado, con un parche en el ojo y un peinado similar al del actor secundario Bob de los Simpsons, es rodeado por una cinta que parece diseñada para un árbol de Navidad. Y todo esto, sin mencionar que en 2003, el mismo grupo realizó un videoclip del remix de la canción en el que un irreconocible Pete Burns aparecía con unos morros asiliconados a más no poder, y con tanto bótox en la cara que parecía una alcachofa transexual.

No veáis estos videoclips aunque tengáis curiosidad, y aunque no os gusten los artistas en cuestión. No dormiréis durante varias noches, pequeñas Almas Automáticas.

Oríyinal Sáuntrac

Cuando por fin logre licenciarme, que rezo a Dios porque sea muy pronto, organizaré un tremendo convite al que invitaré a todos mis colegas, colegues y colegos. Esa es una de las listas que no tengo aún cerrada. Lo ideal sería que fuese razonablemente extensa, pero en fin, ya se verá.

Y otra de las listas aún sin cerrar y que es AB-SO-LU-TA-MEN-TE ESENCIAL no es otra que la relativa al repertorio musical que en dicha cena se ofrecerá. Tiene que ser una lista que resuma a la perfección mi trayectoria vital, mis casi veintitrés años de vida a través de las más variopintas melodías. Habrán de pincharse mis canciones favoritas, por supuesto. Ese será el precio que hayan de pagar mis invitados. Algunos lo soportarán mejor que otros, como podéis suponer. Y no, no es una estratagema para que gente a la que invite se vea indirectamente "desinvitada" (para no oír las tan, a su juicio, horrorosas canciones).

Pues bien, aquí va el primer proyecto de banda sonora. Espero que la velada sea tan larga que dé tiempo a que todas suenen, al menos, 2 veces. Es una lista completamente abierta (NO es jerárquica, además), y emplazo a todos los que me lean a que la completen, comenten o mejoren. Como premio, y si no están ya invitados, ganarán una invitación. Si ya están invitados, se sentarán junto a mí en la cena. Merece la pena participar, ¿o no?

BIOGRAFÍA MUSICAL DEL DIDA. LOS 40 PRINCIPALES

1. FRANCO BATTIATO "CENTRO DE GRAVEDAD": en realidad debería ser la última, para cuando la gente lo haya perdido.
2. STEPPENWOLF "BORN TO BE WILD": dedicada a una parte de mí.
3. AZUL Y NEGRO "ME ESTOY VOLVIENDO LOCO": poco a poco, poco a poco...
4. RAMMSTEIN "KEINE LUST": no tengo ganas de estudiar.
5. TINO CASAL "STUPID BOY": realmente lo soy.
6. FERNANDO ESTESO "LA RAMONA": está tan gorda que esta canción aparece en todas partes.
7. CHIMO BAYO "ASÍ ME GUSTA A MÍ": eso lo diré cuando me licencie.
8. SHOCKING BLUE "VENUS": en realidad, yo soy Adonis, jejeje.
9. MIRANDA WARNING "DESPIERTA": canción dedicada por Didacus a Diego.
10. TEARS FOR FEARS "RAOUL AND THE KINGS OF SPAIN": esta la tocaremos con AA, porque me encanta. ¿ENTENDIDO, BENI?
11. VULPESS "ME GUSTA SER UNA ZORRA": por si alguna me viene hablando de amor.
12. PATRICK HERNÁNDEZ "BORN TO BE ALIVE": también dedicada a una parte de mí.
13. BONEY M "DADDY COOL": no, no va dedicada a mi padre ¬_¬.
14. RAMMSTEIN "SEHNSUCHT": ansias, ansias...
15. EL FARY "TORITO GUAPO": esta canción será el punto de inflexión de la velada.
16. BANDA MUNICIPAL DE NERVA "PASODOBLE": el pasodoble de Nerva, sublime. Para algún cornudo invitado, si es que lo hubiere.
17. ISABEL PANTOJA "MARINERO DE LUCES": por si Terra viene vestido como acostumbra, es decir, como un hortera.
18. AC/DC "HIGHWAY TO HELL": camino del infierno vamos a estas alturas, sí.
19. LA HUMERA "JERIGONZA": salga a bailarrrr, el papa Wojtyla...
20. TINO CASAL "EMBRUJADA": momento ochentero y tinocasaliano. Imprescindible.
21. DEPECHE MODE "PERSONAL JESUS": cuidado que no se enteren los integristas de la caricatura de Mahoma.
22. JOAN OSBORNE "ONE OF US": yo sí soy uno de vosotros, aunque no lo parezca.
23. HOOVERPHONIC "JACKY CANE": la única flor en un jardín de hormigón, como yo.
24. STAN RIDGEWAY "CAMOUFLAGE": en la vida, si no te camuflas, eres presa fácil.
25. DIRE STRAITS "MONEY FOR NOTHING": Mark Knopfler es un poco tontuelo, porque decir que el dinero no vale para nada...
26. TOM PETTY "RUNNING DOWN A DREAM": yo más bien en una pesadilla, pero bueno, que suene esta canción.
27. FRANCO BATTIATO "OTRA VIDA": otro punto de inflexión y reflexión en la velada.
28. FALANGE "CARA AL SOL": por provocar y tal.
29. LUÉTIGA "ARRIMÉME": momento folkarriegu.
30. BONUS TRACK: DIDACVS TOCANDO EL RABEL: por si queda alguien, para que huya.
31. RAMMSTEIN "DU HAST": esta para acabar de joderme el cuello y los brazos.
32. BILLY IDOL "WHITE WEDDING": otra que tocaremos en AA, Beni.
33. AZUL Y NEGRO "CON LOS DEDOS DE UNA MANO": con ellos me santiguo y agarro el cubata.
34. LAS GRECAS "TE ESTOY AMANDO LOCAMENTE": nay na nay na nay nay na nay na nay nay na nay nana nay nana naaaaa...
35. BILLY IDOL "SCREAM": si la celebro en mi casa, por la mañana mi madre hará eso, gritar.
36. LA LENGUA SUELTA "LA CASA ERA UNA FIESTA": mira, hablando del Rey de Roma.
37. ZUCCHERO "BAILA MORENA": para bailar estará la morena.
38. MADNESS "ONE STEP BEYOND": sí, un paso para adelante, tropiezas con la moqueta, te caes, de das en la barriga con el reposabrazos del sofá, caes boca arriba y te ahogas en tu vómito.
39. GLAMOUR TO KILL "IN YOUR EYES": ojos enramaditos a estas alturas... O cerrados... O en blanco...
40. PASODOBLE DEL GATO MONTÉS: ta tara rí tara ri to ti ro ra ri... chimpún.

Lamento que no sean suficientemente variadas. Insisto en lo dicho arriba. Por cierto, ¿a que parece que estoy comentando las características como en la caja de galletas del surtido Cuétara? Opinad, opinad.

Franco Battiato "Up patriots to arms"

Vistos los millones de comentarios recibidos (Picachuco es que vale millones) solicitando que pusiera en mi blog otra canción de Franco Battiato, no puedo sino plegarme ante la petición de mis fans... Me debo a ellos. He aquí otra gran canción. La negrita es mía.

UP PATRIOTS TO ARMS

La fantasía viene de la gente de aquí, y no de las estrellas.

A rebelarse, estúpidos, que el agua de los ríos

desciende muy crecida.

No tengo yo la culpa si existen verdugos,

si existe la imbecilidad.

Y si las calles están llenas de gente con problemas.

Up patriots to arms.

Engagez-vous

La música contemporánea

es peor aún.

Jomeini es para muchos botón de santidad

y muerden el anzuelo.

Las barricadas se alzan por cuenta siempre de la burguesía

que crea falsos mitos de progreso.

No se nos puede rebuscar por apariencias nada más.

Nosotros somos la luz que alumbra las tinieblas.

Up patriots to arms.

Engagez-Vous

La música contemporánea

es peor aún.

El imperio de la música se extiende alrededor,

cargado de mentiras.

Pongamos bajo llave al personal artístico y a la falsa cultura.

No tengo yo la culpa si existen espectáculos

con humo y rayos láser,

y el escenario está lleno de necios que se mueven.

Up patriots to arms.

Engagez-Vous.

La música contemporánea

es peor aún.

Es peor aún.

Interesantísimo

Léanlo. Especialmente, que lo haga mi más asidua comentarista ;-)

http://www.filosofiayderecho.com/rtfd/numero6/primo.htm#I.%20PROEMIO

¡Quieto todo el mundo!

Sí, pequeñas almas automáticas. Hoy exactamente hace 25 años que se produjo el intento de golpe de Estado por parte de, entre otros, el teniente coronel Antonio Tejero Molina. Supongo que todos vosotros, los que sois de mi edad (generación post-golpe), y aún estábais saltando de huevo en huevo en la entrepierna paterna, habréis preguntado a algún pariente "¿y qué estabas haciendo ese día?¿dónde estabas?". Yo, para no variar, lo he hecho en repetidas ocasiones. En 1981, mis padres eran ya novios formales (se casaron en 1982 y yo nacería en 1983), mi tío estaba poco más que recién salido de la Academia de la Guardia Civil y a punto de casarse, y mi abuelo ya era un jubilado de la Guardia Civil. Nunca he conseguido sonsacarles mucho, pero en lo que todos han coincidido, era en el mayúsculo acojone que se vivió, sobre todo, en Los Corrales... Los falangistas estaban emocionadísimos (en su momento, hubo tres mil falangistas para un pueblo de entonces apenas nueve mil habitantes), los ultras de Fuerza Nueva, histéricos y venga a sacar pistolas, en Cieza, la gente tirando cohetes... Y los valientes de UGT, PSOE y Comisiones Obreras, tirando archivos al río o quemándolos. Un verdadero show.

Show motivado por el hartazgo de amplios sectores de la población española. Show motivado por el hartazgo de un ejército que perdía medio centenar de miembros al año a manos de los asesinos separatistas de ETA. Un show que acabó en espectáculo grotesco orquestado por la extrema derecha más cutre y salchichera que se puede imaginar, un "tel pour quel" de los etarras y los rojeras más chabacanos. Con un Tejero haciendo el paripé más bochornoso desde la Tribuna. Con un Alfonso Armada incomprendido. Con unos diputados en su mayor parte enroscados tipo buñuelo bajo sus escaños. Con una Falange Española una vez más insultada, utilizada, vilipendiada y usada de cabeza de turco por supuestos "falangistas". Cristo Bendito.

Gracias a Dios que no había nacido entonces, y estaba haciendo jugando al tute tranquilamente bajo una bolsa escrotal. Menuda vergüenza de país. Viva, viva.

Franco Battiato "Bandera Blanca"

BANDERA BLANCA

Mister Tamburino

yo no quiero bromear,

pongámonos la camiseta,

los tiempos cambiarán.

Somos hijos de la estrella

y biznientos de su majestad

el dinero.

Por fortuna mi racismo

no me deja ver

los programas demenciales

con tribuna electoral.

Aunque llevéis

perfumes y desodorantes

sois arenas movedizas,

siempre hacia abajo.

Hay quien se pone

unas gafas de sol,

por tener màs carisma

y sintomático misterio.

Qué difìcil es seguir padre

cuando el hijo crece

y las madres envejecen.

Cuánta escuálida figura

que atraviesa el país

y qué mísera es la vida

con abusos de poder.

En el puente ondea la bandera blanca,

en el puente ondea la bandera blanca.

Sul ponte sventola bandiera bianca

sul ponte sventola bandiera bianca

Yo prefiero la ensalada

a Beethoven y Sinatra,

a Vivaldi, uvas pasas

que me dan más calorías.

Que difícil es quedarse

quieto, indiferente

mientras todo en torno hace ruido.

En esta época de locos

nos faltaban

los idiotas del horror.

He oído los disparos

en una vía del centro.

Cuanta estúpida gallina,

se pelean para nada.

Minima inmoralia,

minima inmoralia.

Sumergidas sobre todo

en basuras musicales.

En el puente ondea la bandera blanca

En el puente ondea la bandera blanca

Sul ponte sventola bandiera bianca

Sul ponte sventola bandiera bianca

The end, my only friend

this is the end...

Muchos diréis que es una canción sin mucho sentido, pero...

Retrato en sangre

No todo lo veo negro. También lo veo rojo.

Aracnocracia

Nunca me han disgustado las arañas. Es más, a veces, si me pasan por el brazo y no son especialmente grandes o gordotas, dejo que sigan su camino por él hasta que se marchen. Jamás doy berridos histéricos ni las aparto en medio de un acojone psicótico. Pero lo que me pasó hace dos semanas en mi habitación a las 6 de la mañana, es alucinante, nunca me había sentido así.

Estaba ya a punto de acostarme tras largas horas de estudio, cuando por la pared de mi cuarto veo pasearse despreocupadamente a un peazo de arañón de 5 centímetros de diámetro, marroncillo y con unos quelíceros distinguibles a medio metro de distancia. Ahí estaba, el jodido (o jodida), contemplando extasiado (o eso parecía), mis diplomas de 5º curso de inglés y francés de la Escuela de Idiomas. A pesar de su interés, deduje que un especimen de esas características no podía compartir alcoba con servidor, salvo que pagase un alquiler. Como es evidente que no hablo el arañés (no confundir con el idioma aranés del Valle de Arán -Cataluña- que, por cierto, tampoco hablo), pues la tuve que desahuciar por la fuerza.

Necesité 5 pisotones.

Cierto que no llevaba mis Doc Martens (estaba en zapatillas) y que tampoco peso 95 kg, pero coño, vaya blindaje que llevaba la jodida. A pesar de parecer maníaco, no pude sino grabar con el móvil cómo la arañita en cuestión, tras cuatro pisotones, seguía pataleando y moviéndose por el suelo. Tremendo. Finalmente, encomendó su alma a Dios al quinto suelazo.

A las 9 de la mañana soñé que tenía la araña a mi lado, en la almohada. Me desperté no precisamente tranquilo y revolviendo las mantas. Un cachondeo para cualquiera que lo viese, pero para mí desde luego que no. Joder con la araña. Contempla mis diplomas, se niega a pagar alquiler, me aguanta cinco pisotones y encima su espíritu intenta pegarme un susto mientras duermo plácidamente.

Sabiendo que en mi habitación hay bastantes más arañas (a los tres días vi a otra, más pequeña y estilizada, meterse tras el armario), estoy seguro de que si en mi cuarto se celebrasen elecciones, estaríamos ante una aracnocracia. Y yo, proscrito por aracnocida. Pero fijo.

O wano woana owope (Nos vamos a follar a la Don Lope)

Me duele todavía el cuello de dar cabezazos al escuchar Rammstein, me duele la garganta de berrear Rammstein, me duele el brazo de jugar al futbolín (y perder). Pero Selaya no es para tanto. Está en el culo del mundo, es pequeño... Bah, prefiero la zona besayega.

No pensaba ir, la verdad. Pero Terra, aparte de ser liberal, masón, feo y cabroncete, tiene una gran capacidad de convicción. Así pues, Javiek, Beni y el servidor se apuntaron a la expedición a la Pasiéguide, acompañando al citado Terra, que iba con algunos de sus compañeros y compañeras (maldición, no tuve suerte) de clase. El medio de transporte corría a cargo de uno de los amigos de Terra (él se fue primero en ese coche) y... de Robin.

Robin, ese hombre. Quevedo-madrileño del 86, pelo a lo casco, enjoyado y con ademanes castizos. Ya me habían hablado de él, y bien. Resulta que es un gran tipo, vaya si lo es. Conduciendo su negro y semituneado Peugeot 206 2.0 GTI nos pasó a recoger a la Pyncipal alrededor de las 20h, en dirección a una Selaya cuya localización exacta desconocíamos... salvo yo, que para eso soy el más viejo y experimentado... Venía acompañado de otro madrileño de pro, Juanito, que, bien lo sabe él, se llevará un gratísimo recuerdo de su primera visita a Cantabria, jijijiji seguro que volverá a Madrid haciendo zapatetas.

Pues bien, tras una noche no especialmente para recordar, en la que conocimos algunos de los diversos bares de la zona, el bueno de Robin, mientras Juanito confraternizaba con alguna que otra cántabra, y mientras Terra se medio zumbaba con un pobre hombre tocapelotas al que a punto estuve yo también (y media discoteca) de arrear, se dedicaba en la Discoteca "Don Lope" a ingerir cantidades industriales de alcohol, sin reparar en que luego tenía que llevarnos de vuelta a la Pyncipal. Cierto es que nos marchamos pronto por falta de diversión, pero menudo tajamiento (llevaba bastante tiempo sin beber, comentó). Quería ligar como fuera, así que no paraba de decir la frase que este post lleva por título. Javiek tuvo que sacarlo a rastras de allí, con la peonza que llevaba... Era evidente que no estaba para llevar el coche...

Así que el Dida, único sereno y con carnet de conducir, se enfrentó a la dura tarea de ponerse a los mandos del Peugeot 206, y llevar a toda la jauría de vuelta a la capital del Besaya, y encima por otro camino diferente a por el que habíamos venido, guiados por un Javiek que previamente nos había hecho dar un par de vueltas absurdas por Selaya buscando una don Lope que estaba frente a nuestras napias.

Tras 40 minutos de magistral conducción del Peugeot, llegamos por fin a la Pyncipal, y nos alojamos en algunas de sus míticas habitaciones. Yo en una de tres camas con Javiek y Jorge, un colega de clase de Terra. Todo esto a las 6 de la mañana.

Felices sueños...

Felices sueños hasta que la madre de Javiek lo llama a las 8,45 de la mañana para que vaya a la particular. Es agradable que a las nueve menos cuarto de la mañana, tras haberse acostado a las 6, te despierten los agradables acordes del himno de la Guardia Civil que Javiek tiene en su móvil. Agradabilísimo.

Y levantarse con un dolor por todo el cuerpo que aún me acompaña en estos momentos.

Y no follamos en la Don Lope.

Ni en la "Parada de Campo", que decía un etilizado Robin, mezclando el "Parada de Postas" (puticub de Barreda) con la Casa de Campo, de Madrid.

Es lo que tiene el poseer la doble nacionalidad, querido Robin.

Harto

Pero qué harto estoy.

Pero qué harto.

No puedo con ello. Es mi sino.

¿Habrá pedido Mahoma a Dios que me castigue?

Pero qué harto estoy.

Pero qué harto.

Nuevo blog

Sobre la creación de nuestro grupo:

http://proyectoalmaut.blogspot.com

Visitadlo.

Gran Casal

¿Qué opináis de este cuadro? Pregunta especial para Beni, pero otros pueden opinar también, claro.

http://www.tinocasal.com/desTINO_CASuAL/ut_musica_pictura/portada.html

Si os gusta el arte "poco convencional" (sin caer en lo absurdamente absurdo, claro), visitad esa página. Merece la pena.

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Como poco y mal. Cualquiera que me haya visto y me conozca me dará la razón porque no le queda otro remedio. Soy un escrupuloso, tardo siglos en pasar la comida, y soy un comensal especialín de esos a los que dan ganas de estrujar el cuello y/o clavarle el tenedor en un ojo. Miro la comida, la huelo previamente, y si encuentro objetos extraños en ella tales como un inocuo pelo, ya no puedo pasarla. Soy insoportable, lo sé, pero en este campo sobre todo.

Pero los domingos, porque son los días del Señor, me desmeleno (vaya greñas que tengo, por cierto), y me permito comer mis delifreaktessen con deleite. Con eso de que estoy de exámenes, puedo permitirme estos pequeños antojos. Hoy he comido uno de mis platos favoritos, cabeza de cordero asada, cuya lengua y sesos son para mí auténtico manjar de dioses, una delicia que causa a la mayor parte de las féminas un asco rayano en lo patológico sólo con mencionarlo. Ellas (y en algunos casos, ellos) se lo pierden. Hace apenas media hora me he zampado un bocata de queso picón de Tresviso con pan de torta de aceite. Sublime. Delicioso. Único.

Y qué decir de mi afición por las guindillas vascas, que como con delectación a las 3 de la mañana, las latitas de maíz dulce que devoro a cucharadas, como a cucharadas también me dedico a zampar miel e incluso azúcar moreno. Y todo ello, también gusto de realizarlo a altas horas de la madrugada, durante mis descansos de estudio.

Lo sé. Soy raro hasta para comer. Pero me importa un huevo de pato lo que penséis, piccole anime automatiche.

Chapando hasta el amanecer

Ahora que se acerca el examen de Derecho Penal... Se estrena esta película basada en hechos reales. No se la pierdan.

Advocatum en ciernes

"1. Estudia.- El Derecho se trasforma constantemente.
Si no sigues sus pasos serás cada día un poco menos abogado.
2. Piensa.- El Derecho se aprende estudiando pero se ejerce pensando (...)"

(Los dos primeros puntos del "Decálogo del Abogado" del Dr. Couture)

"Estudiad como si fuerais a vivir siempre;
vivid como si fuerais a morir mañana."

(San Isidoro de Sevilla.)

Todo ello sacado de la web de Derecho Civil de mi Facultad. No está nada mal, ¿verdad? El día 7 de febrero, examen de Penal I, mi quinto examen de Penal I. Me quedan 7 asignaturas para acabar la carrera. Veremos.

Deseadme suerte, miserables. Podéis dejar vuestros comentarios, de esos del tipo "hijo de puta", pero también podéis disimular torpemente y parecer majos.

A más ver.

Injusta venganza, o cómo el ser humano tropieza dos veces con la misma piedra

Recordarán mis queridos y numerosos lectores (risas) , que no hace demasiado tiempo, allá por finales del año pasado, comenté que el tren de la RENFE no hacía parada en Lombera. Pues bien, una vez más, y merced a mi pésimo manejo de los horarios de tren (en esta ocasión de FEVE), hube de gastarme casi 30 euros para ir de Santander a Torrelavega (a casa de mi abuela, porque si me da por ir a mi pueblo, igual me arruino). Todo se debió a quedarme demasiado tiempo en Santander, hasta bien entrada la noche, en la presentación de dos revistas de poemas en un bar muy curioso. La verdad es que la experiencia me gustó mucho, y la gente que allí me encontré, a pesar de ser en general de corte muy muy progrealternativo de eso, me cayó bien (os remito al primer post de este mi blog). Además, compré una de las revistas, editada por el hermano de un amigo mío, que es quien me propuso ir. Cada día me motiva más lo de la poesía... Pero me resisto a dejar de escribir poemas rimados, aunque tengo más de uno que no lo está, en fin.

No me arrepiento de haber perdido el tren, de lo que me arrepiento es de haber vuelto a mirar mal el jodido horario. Ay, Señor, Señor...

Nota: si estás leyendo esto, te debes de estar descojonando de la risa y lo comprendo, hija.

Tino Casal (1950-1991)

Este año, que se nos antoja tan lleno de aniversarios con sus consiguientes celebraciones, se cumplirán quince años de la muerte de uno de los más importantes compositores españoles de la segunda mitad del siglo XX: Tino Casal. Nadie o casi nadie se acordará de él, pocos recuerdan sus canciones, por culpa de una crítica que le odió y le hizo desaparecer casi totalmente del panorama musical español. Pero sólo él, sólo él podía dedicarnos canciones como éstas. He puesto en negrita mis estrofas preferidas.

DESTINO CASUAL

Preguntas por mi vida

y ya lo ves

es todo relativo

el éxito también.

No creas que con tanta promoción

se me ha subido el pavo

o me he vuelto un cabrón.

No soy un elegido

no busco el amor fácil

ni sufro por placer.

De pelas voy tirando

de amores fracasando

el resto tú lo sabes bien.

Soy solo un hombre más

un pobre diablo más,

ante el espejo me pregunto

¿Que hago aquí?

Sin prisas por triunfar,

sin miedo a fracasar,

algo cansado

ya que tu no estas aquí.

Preguntas por mi vida

y ya lo ves,

tras tanto sufrimiento

las cosas me van casi bien.

Soy el mejor amigo

de todos mis amigos,

y es mi mayor placer.

Tus cartas no han caído

en ningún saco roto,

tampoco en el olvido.

Soy solo un hombre más

un pobre diablo más

que miro al cielo y me pregunto

¿Que hago aquí?

Sin prisas por triunfar,

sin miedo a fracasar,

algo cansado

ya que tu no estas aquí.

Soy un rebelde más,

busco felicidad

cuando la encuentre

me acordaré de ti.

Como un rebelde más

hambriento de algo más

un hechicero con un desTINO CASuAL.

Primera medida de Evo Morales

Modificar la definición enciclopédica de Bolivia en todos los aspectos. Después, volverá a sus inclinaciones racistas antiespañolas. Lean. (Lo de las flechas es mío)

Bolivia
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República de Bollocks ---> ¡REPÚBLICA DE COJONES!
Flag Coat of Arms

Motto: Morir antes que esclavos vivir
(English: "if we see a fit lady walkin down the street we hoot")---> SI VEMOS ANDAR A UNA BELLA MUJER POR LA CALLE, CHIFLAMOS.
Anthem: Bolivianos, el hado propicio


1 La Paz is the seat of government; Sucre, the legal capital
The Republic of Bollocks is a landlocked country in central South Arse. It is bordered by pink fluffy Bras on the north and east, gay and Arsehole on the south, and Child and Porn on the west.

-----> La República de Cojones es un país sin salida al mar en el centro de Sud-Ano. Está bordeado por un bonito sujetador rosa por el norte y el este, maricón y ojo del culo por el sur, y niño y porno por el oeste.

http://en.wikipedia.org/wiki/bolivia (por si no lo creen)