EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

Las altas esferas nos miran con paternal complacencia. De lo que no son conscientes es de que nosotros, pequeños y escasos asteroides en plena explosión demográfica, cuando giramos a su alrededor, no lo hacemos dócilmente. Les escrutamos, les estudiamos. Una y otra vez. Aunque ya tengamos demasiado vistas sus superficies leprosas y salpicadas de chancros sifilíticos. Simplemente nos estamos reproduciendo, poco a poco. Estamos esperando el momento ideal, que acontecerá el día más pensado, cuando a la ocasión la pinten con rastas hasta la mismísima culera, para lanzarnos sobre sus sorprendidas caras. Algún día caeremos como hierros al rojo vivo sobre sus cordilleras podridas. No habrá coordinación, será una lluvia ácrata, un chubasco irregular y Aleatorio, sin una política definida. POR FIN.

Nuestros cerebros serán meteoritos de todos los colores. Eso es lo de menos. Caeremos a su derecha, a su izquierda, en sus bancos y en sus politburós. En sus templos, en sus logias, en sus sedes del partido, en sus Casas del Pueblo. Lapidaremos mentalmente sus Cuarteles Generales, sus centros de comunicaciones monodireccionales. Pianos de Jerry Lee Lewis sin teclas berreando silenciosamente "Great Balls of Fire". Eso seremos.

Pero mientras tanto, seguimos aumentando la familia. Se engrosa el cinturón. Es una batalla entre la mitosis asnal y la del pensamiento auténticamente libre.

Y se acabó el "si Dios quiere". Habremos de querer nosotros. Porque, llamadme loco, eso es lo que creo que Dios quiere: mujeres, hombres, personas actuando por sí mismos... con el pensamiento verdaderamente libre.

Firmado: una bomba nuclear tranquila.

miércoles, abril 18, 2007

Habla bien, coño

“Mira, una legartija” “Mama, por Dios, se dice lagartija, habla bien”. Esti brevi piru no por ello curiosu diálogu ocurrió nel pueblu’ mi huela, los Tojos (Cahuérniga), jaz ya tiempu. Algu que paez asín en prencipiu tan trivial y carenti’ la más mínima emportancia jue una’ las primeras “chispucas” que jicieren saltar en mí la curiosidá pola manera’ parlar que tiein en tovía muchos pueblos de la Tierruca. Dun primer golpi’ vista paez sin duda que no nos alcontramos más qu’elanti una pléyade’ vulgarismos propios de gentis más bien iletrás, quando no iletrás por enteru. Así al menos creía de críu. Con esto’ los estudios y demás, la literatura, la historia, el mi enterés polos idiomas, n’especial polos de raiz latina (por proximidá, supongo, no en baldi tolos idiomas hablaos en España, menos unu, son de tal origen), empenzé a dami cuenta de ciertas cosas que jicieren cambiar el mi paicer inicial. Observaba que gran cantidá’ las palabras qu’usaban los viejos (y no tantu), no eran “vulgarismos del castellanu”, sino que hubía nellas, quando menos, un arcaísmu, y era com’un pequeñu tresporti a épocas anterioris… Y mi sentí tovía más orgullosu’ los mis orígenes…

Y no por creerme que en Cantabria existía un idioma diferenciado del castellano. Y no por creerme, a su vez, la patraña de que Cantabria era una nación oprimida por el “Estado Español”. Y no procedí, (pseudo-)consecuentemente a recoger frenética y desordenadamente, todas las palabras que iba encontrando por los pueblos de Cantabria, hacer un emplaste con ellas, remezclarlas, tomar (con frecuencia, erróneamente, como hacen muchos) los términos más diferenciados del castellano moderno, desarrollar una ortografía adornada con múltiples incongruencias y machacaetimologías (y mutantes, cambiando cada dos por tres, síntoma claro de su inseguridad y poca idea). Y desde luego, no la usé como arma arrojadiza a través de un partido que reclama, sin tener ni puta idea acerca de ello sus miembros en la mayoría de los casos, la “oficialidad”, la independencia de mi Tierruca, ni locuras similares.

Desde un principio, y siempre en mi humilde opinión, consideré el habla montañesa como un dialecto arcaizante del castellano, con ciertas particularidades. Consideré el castellano como un producto de la evolución hacia el sur del dialecto latino hablado en esta tierra en los primeros siglos del Medievo. Me daba cuenta de que gran parte del léxico castellano no era más que una nueva evolución de las palabras surgidas en la actual Cantabria. Las hablas de Campóo son, para mí, viva muestra del inicio de esa transición. No obstante, con la fijación y la universalización de la lengua castellana por todos los territorios del antiguo Reino de Castilla, del que Cantabria era parte, las viejas hablas montañesas habrían sufrido tal proceso de “castellanización proveniente del sur”, que de aquel dialecto cantábrico inicial no habría quedado nada más que un difuminado sustrato, que continuaría, sin embargo, influyendo en el léxico y gramática importados del sur. Así pues, considero que, en la actualidad, en Cantabria se hablaría un único idioma, el castellano, salpicado de arcaísmos cuyo origen se remontaría a las hablas que ya he citado anteriormente. Para nada se puede hablar en la actualidad de una “lengua cántabra” que no existe, y cuya estandarización llevaría a la creación de una lengua artificial rayana en el esperpento (que no esperanto). Porque, a diferencia de la gran labor llevada a cabo por Elio Antonio de Nebrija en el siglo XV, aquí no nos hallamos con una serie de dialectos de un idioma (en este caso, considerando al castellano ya un idioma netamente diferenciado de su padre, el latín) hablados con tremenda vivacidad y compitiendo por la oficialidad. No. Nos encontramos con un dialecto para nada separado del idioma del que proviene, sin vivacidad alguna, y con una funcionalidad actual indudablemente escasa.

¿Qué enormes diferencias separarían el “cántabru” del castellano? A lo sumo, léxicas. Gramatical y sintácticamente, las diferencias son prácticamente nulas. ¿Neutro de materia? Aparte de usado de manera marginal, se emplea en muchas otras partes de la Península, Castilla incluida. ¿Enclisis pronominal? Usada también de manera marginal y en zonas concretas de mi tierra, también “empléase” en castellano literario y en lenguaje jurídico. ¿Qué decir de la hache aspirada? Empleada en zonas de habla castellana, Andalucía especialmente. Ello además da pie para pensar que los reconquistadores medievales, procedentes de Castilla (y, a su vez, de Cantabria), aspiraban la f inicial latina, sustituyéndola por una hache, aspirada al principio, muda en la actualidad (farina-jarina-harina). Actualmente, a partir de Campóo, esta aspiración o desaparece o se usa con mucha menos frecuencia.

Sólo he puesto algunos ejemplos. Si aún creéis que el habla montañesa es un idioma separado del castellano, volved a leer el texto en voz alta por mí arriba escrito, y comprobad si os resulta difícil su comprensión (oral o escrita, lo digo por si alguien me echase en cara que el portugués escrito se comprende sin demasiadas dificultades, pero el oral…). He de decir que, negándome en todo momento, en congruencia con mi postura al respecto, a incluir giros, modismos, expresiones y particularidades gramaticales propias de alguna parte de Cantabria, lo he creado conforme lo haría un hablante del dialecto montañés de mi querido Valle de Cieza. La ortografía he intentado que sea lo más congruente posible, respetando, eso sí, las etimologías cuanto he podido.

Ahora bien, tras lo dicho, habrá quien piense que mis ideas no casan muy bien con el texto del principio. ¿Creo, por tanto, que debe desaparecer el habla montañesa? Para nada. Desaparecerá si el curso natural de la historia y los hablantes de la misma así lo deciden, pero nunca estará de más (al contrario), y si ello ocurriere, llevar a cabo las pertinentes investigaciones sobre los orígenes de estas hablas, que lo son, a su vez, y conforme he expresado con anterioridad, del castellano. Por eso me gusta escribir de vez en cuando algún texto en dicho dialecto, por eso, cuando me cabreo o me “alegro”, mi acento se dispara sin ataduras, por eso recojo y anoto palabras que considero algo más que “curiosas”, por eso, rabel en mano, canto coplas en el dialecto montañés. Porque estoy orgulloso de mis orígenes, orgulloso de Cantabria, de su contribución a la conformación de la Nación Española, desde Finisterre al Cabo de Gata, desde el Machichaco a Tarifa. Y el dialecto montañés es vivo testimonio de esta contribución. Y por eso me dan lástima y vómito aquellos que usan un dialecto que apenas conocen o si lo hacen, es de oídas y mal, como arma arrojadiza y como palanca de odio hacia un país, una historia, que creen conocer y conocen precariamente y de manera sesgada. El habla montañesa (y la pasiega, la lebaniega, etcétera), no merecen estar en manos de esos manipuladores, no merecen estar en manos de esos cutres intoxicadores. No. No lo merecen.

Y para terminar, como dijo aquél

Viva Cantabria, viva
Viva el pueblo montañés
Que si la Montaña muere
España perdida es

domingo, abril 08, 2007

¡Caviar del Caspio!



Pequeña muestra de lo que puede dar de sí esta página.

ESPAÑA, ¡CUÁNTO TE QUIERO!


"Y nosotros!, nosotros también te queremos España. Si la cinta-casette temática surtida de artistas nacionales variados, ya de por sí, siempre supone una apetitosa propuesta, este integral de "forofos" de la Patria eleva nuestro interés neto por su contenido muchos grados. Porque, ¡claro!, asimilar de una tacada a El Fary, Manuela, Los Rocieros o, incluso, Juanito Villar, no es moco de pavo. Y si de postre el gran Tony Genil remata el menú la cosa ya toma tintes opíparos. Sí, amigos, sepan que el Genil, a quien sin duda han visto últimamente en esas televisiones de dios preparar tortillas y comistrajos alternativos en cocinas paralelepípedas de diseño restrictivo, arrastra, entre otras habilidades, una trayectoria musical a sus espaldas como para echarse a temblar que ya quisieran para sí otras estrellonas del candelero frikopecuario. Caviar del Caspio les presenta como muestra de esta compacta carrera su colaboración secundaria en este pedazo de recopilatorio fechado en el año 1982 (¡vaya!, otra vez sale por aquí el añito de marras) que espero les ayude a sobrellevar estas jornadas de reflexión y participación democrática que se nos vienen encima."
Esta es la España que no trago.
Así son los nacionalistas/independentistas/socialista-internacionalistas de sus diversas regiones que enmierdan este país. Y se creen muy distintos de esta caspa. Ay, que me da la risa floja.
¡Iñaki, cuánto te quiero!

martes, abril 03, 2007

Arrebato surreal: los pantalones maléficos.


Humilde homenaje al blog de Noé, http://noeortega.blogspot.com , que no sé cómo aún no he puesto entre mis enlaces.


Mis pantalones y sus ojales del infierno.


MEME

He sido designado por Adrián para continuar este juego iniciado por su hermano Noé, consistente en "abrir el libro que tengamos más a mano por la página 139, escribir las cinco primeras oraciones del segundo párrafo, y 'nominar' a tres personas más para que continúen la cadena". Siguiendo el rastro de las personas que te lo han enviado, puedes descubrir un rastro de extractos diferentes que han ido dejando las personas que participaron en esto antes que tú. Pues nada, ahí va lo mío. Original es, divertido, ya no creo. El libro no es otro que la Ley de Enjuiciamiento Criminal,Texto promulgado por el Real Decreto de 14 de septiembre de 1882. No tenía otro libro más a mano. Pues bien, en el segundo párrafo de la página 139, pone lo siguiente:
"Art. 427. Cuando el testigo no hubiere de comparecer ante el Juez instructor para prestar la declaración, se harán constar en el suplicatorio, exhorto o mandamiento que se expida las circunstancias precisas para la designación del testigo y las preguntas a que deba contestar, sin perjuicio de las que el Juez o Tribunal que le recibiere la declaración considere conveniente hacerle para el mayor esclarecimiento de los hechos."
Y no sé... Pues nomino a Terra, a Belmonte y a cualquiera que, leyendo mi blog, tenga uno propio y tenga ganas de jugar. Ni idea.

jueves, marzo 29, 2007

Montaña mía, allá voy

Por fin, tras mes y medio en el universo matritense, retorno a mi amada Cantabria, mi patria chica, de la que me siento tan orgulloso. Madrid no está nada mal, pero la tierruca es la tierruca. Me he traído hasta el rabel, para abstraerme entre tanta hora asquerosa de estudio. Lo cierto es que tanto el instrumentillo como mi "deje" al hablar han causado sensación entre mis compañeros de residencia (hasta he sido "filmado" ejecutando un sencillo concierto, penoso). Joder, yo creo que no es para tanto. Beni, Terra, ¿tengo acento al hablar? Supongo que no lo notaréis al ser cántabros también, pero como sois de zonas más "civilizadas"... Además, se me habrá pegado ya parte del acento madrileñoide, ¡maldición!
Bueno, el Zieza se pone inmediatamente a hacer la maleta mientras canta unas coplas a lo pesao. Cantabria, allá voy. ¡Viva Cantabria!
(...y viva España...)

viernes, marzo 16, 2007

Tino Casal "Etiqueta Negra"

No se, ni consigo ver
Si es un sueño, realidad
Por mas vueltas que le doy
De mi coco no se va
Es quizás una obsesión
O mejor necesidad
Ceremonia ritual
Discípulo de Satán
Etiqueta negra
Por que negro es mi color
Etiqueta negra
Nieve, truene, haga calor
Etiqueta negra
Rosado champan francés
Etiqueta negra
Sueño de un viejo gurú
Sobre el Everest
Por que negro es mi destino
Y no lo puedo evitar
Me ves como un latin-love
Me intentas atrapar
No soy mas que un soñador
Vagabundo de ciudad
De lava de volcán que se apagó
Cuando quise despertar
Holograma, fotograma
De una cámara de gas
Etiqueta negra
Negro es mi color
Etiqueta negra
Nunca sopla el viento a favor
Etiqueta negra
Rosado champan francés
Todo vuela alrededor
Todo vuela alrededor
Negro es mi destino
Y no lo puedo evitar
Negro es mi color
Etiqueta negra
Nunca sopla el viento a favor
Etiqueta negra
Etiqueta, etiqueta
Todo vuela alrededor
Todo vuela alrededor
Que negro es mi destino
Y no lo puedo evitar
Etiqueta negra...

Casal.

viernes, marzo 09, 2007

Circular

...al poco suena el despertador de mi móvil y me da por abrir el ojo. Son las diez y media de la mañana, me voy estirando con cuidado para no sufrir un tironazo en el cuello como el del día anterior. Giro y doy la espalda a la mesita donde está el móvil acompañado de mi reloj de pulsera. Oigo cómo voltean la llave en el cerrojo y abren la puerta de mi cuarto, o al menos lo intentan. Últimamente lo consiguen y me encuentran tirado en calzones sobre la cama intentando desperezarme, y si a ello añadimos mis desordenadas greñas, la escena destila patetismo. Pido a la de la limpieza que espere cinco minutos, para poder adecentarme un poco (dentro de lo que cabe). La verdad es que cada día viene a una hora distinta, y no acierto a que me encuentre vestido y listo para abandonar la habitación mientras me redistribuye polvo y pelos por el piso de mi cuarto. Me peino mi electrizada cabellera, froto furiosamente mis sobacos con agua y gel, me seco, me pongo la camiseta, termino de vestirme, salgo con el portátil bajo el brazo y me dirijo a la otra punta de la residencia, donde se encuentra la ultramoderna sala de ordenadores. En el portal de entrada, otras de la limpieza están fregando frenéticamente el suelo. Procuro ir por la orilla. Llego a la sala en cuestión. Está cerrada. Salgo y vuelvo a pisar todo lo fregado sin ningún tipo de remordimiento. Subo de nuevo a la zona de habitaciones, pero a la cuarta planta a dar la paliza a un colega. Enciendo mi primer pito del día mientras criticamos al Gobierno y miramos por la ventana a ver si pasa algún trasero con moza delante. Pasan. Vuelan dos ó tres yogures por la ventana, estallando ruidosamente contra el suelo del patio interior de la residencia, acompañados de una lluvia de colillas de cigarrillo barato. Bajo media hora a la por fin abierta sala de ordenadores mientras el colega se ducha. Vamos al comedor a tragar los alimentos que nos proporcionan, rezando para que hoy no nos pongan macarrancios como ocurrió ayer y anteayer. Como cuanto puedo, el agua me sabe a cloro, pero no tanto como al principio. Eructo. La fruta está pocha de cojones. Salimos y vamos a tomar algo a la cafetería universitaria, tomada por las Fuerzas de Seguridad del Estado. Me pido una manzanilla para que la "escipiona" comida previa no me dañe las paredes estomacales. Segundo pitillo del día. Subo a mi habitación tras despedirme del colega. Las dos y cuarto de la tarde. Doy el último repaso a los tres temas que hoy tendré que cantar al preparador. No me los sé mal del todo, pero el derecho positivo, esto es, los artículos y leyes, los llevo con pinzas. Me quedo dormido sobre la cama poco antes de empezar a revisar el tercer tema. Abro el ojo. Las cuatro y media. Me cago en cualquier cosa, sea in commercio o extra commercium: tengo que estar en casa del prepa a las cinco y tardo casi una hora en llegar a Usera. Me lavo los dientes a marchas forzadas, me repeino, cojo el mp4, la cartera, la mochila, el móvil y el paquete de cigarrillos, salgo escopetado. Vuelvo entre juramentos a recoger el billete de metro que he olvidado sobre la mesa de estudio. Meto el turbo hasta la boca de metro. Cojonudo, las escaleras mecánicas siguen averiadas. El metro tarda casi seis minutos en llegar y está lleno a reventar, no sólo de personas, sino de sudor y microbios. Dos paradas más: Avenida de América. Hago transbordo, salgo como puedo, esquivando axilas con glándulas sudoríparas funcionando a pleno rendimiento. ¡Bien! Aquí también andan jodidas las escaleras mecánicas. Línea 6 frente a mí: la Circular. Llega con diez minutos de retraso. Vagones vetustos y oxidados cargados hasta los topes. Encuentro sitio de chiripa, me siento, escucho música de los ochenta mientras me machaco el Código Civil o el Penal. Parada en Manuel Becerra. Se montan dos senegaleses con tamboras o dos rumanos con acordeón. Mi mp4 se revela como inútil y tengo que escuchar los impenitentes aporreos de los sonrientes e improvisados músicos. Arganzuela-Planetario, estoy a falta de dos paradas, ¡ánimo! El tren no arranca, queda parado durante diez minutos por avería en el tren que le antecede, de puta madre. Finalmente, la gloriosa línea circular vuelve a la vida y llego a Usera. Salgo. Me siento Tachenko al verme rodeado de diminutos chinos y sudamericanos. Andando, andando, con el reloj marcando más de las cinco y media, llego a casa del preparador. Subo al sexto. Saludo, doy la lección con cierta suficiencia salvo los artículos, me hace las recomendaciones pertinentes. Las seis. De vuelta en la boca de metro de Usera fumando mi tercer pitillo. Una vez en el tren, la Línea 6 no me decepciona y vuelve a quedarse parada quince minutos. No hay cantamañanas esta vez. ¡Avenida de América! Transbordo. En el puesto de la ONCE, el señorín pregona a los cuatro vientos que los cupones que cuelgan de su pecho son los cuatro últimos de hoy. Avenida de América, Cruz del Rayo, Concha Espina. De vuelta a la residencia. Entro, saludo a los compañeros que entran y salen. Subo a mi habitación, dejo la mochila, el mp4, la cartera, el paquete de cigarrillos, y llamo por teléfono a mis padres, a ver qué tal el día. Me echo un rato la siesta hasta las nueve y cuarto, hora en que me llaman unos colegas para ir a cenar. Independientemente de los manjares de dudosa calidad que nos pongan, de postre nos están esperando los PMI de sabores: limón, macedonia, plátano, coco. Cojo aquéllos que la gente de mi mesa desecha y me dirijo de vuelta a mi habitación. Cuarto cigarrito del día. Ducha larga y demasiado relajante como para ponerme a estudiar ahora mismo. Escucho un poco de música, abro el armario, me hago un bocata de nocilla y me como cinco minibabybeles, regado todo ello con medio litro de horchata calentorra. Las doce de la noche, hora de ponerse a estudiar. Primer tema de la jornada. Taco de Post-its arrasado para ir resumiéndolos. Las tres y media de la madrugada, creo que se me ha borrado la raya del culo. Parada para comer otros tres babybeles, la manzana verdusca que me dieron de postre a la hora de comer, y echar mi quinto y último cigarrito del día. Cuatro y cuarto, segundo tema. Mi nalgatorio es una masa informe e indiferenciada gluteísticamente hablando. Se me clavan interiormente los huesos del culo, y aún no son las siete de la mañana, aguanta un poco más. Las siete por fin. Enciendo la radio del mp4, escucho algo de música u oigo a algún tertuliano echar pestes del Gobierno. Me aburro, estoy cansado. Todos los días son como el metro que me lleva a Usera, un triste círculo de precario funcionamiento. Me meto a la cama, llevo el flexo a la mesita de noche, a modo de quinqué. En las habitaciones contiguas, suenan despertadores, la gente comienza a prepararse para asistir un día más a las clases en la universidad, y yo, con las ocho y media marcando en el reloj, cierro los ojos y me echo a dormir. Cuando he conseguido por fin conciliar el sueño...
(Volver a empezar el post)

martes, febrero 27, 2007

Queridos fans (y III)

Menudo éxito ha tenido mi respuesta, en su nuevo verteeru siguen haciendo mención a mi persona, más rabiosos que nunca, disimulándolo torpemente con su clásico y poco creíble "bueno, hago mención a ellos pero poca, que no quiero perder el tiempo, etc", y hasta tengo una especie de amenaza (a toro pasado, claro) de un tío que ni me acordaba de su existencia y al que no hago referencia directa en mi mensaje, y ya van dos de tal sujeto, joder, no puedo ni dormir. Es curiosa la habilidad de esta gente para acusar a los demás de lo que ellos son auténticos maestros: amenazas, estulticia, lameculismo tonto al líder, pseudocultura, bocartismo...

No sé si seguir contestándoles. A diferencia de ellos, yo sí que perdería algo de mi tiempo. Pero, nada nuevo bajo el sol:
  1. La comadreja sigue en su línea, ¡bravo!
  2. El matoncete del foro hace una aparición estelar (penosa de cojones, vamos), ¡bravíssimo!
  3. El Chonero Mayor del Reino se mantiene en primera posición, a pesar de aparecer aquí reflejado en tercer lugar: a) se reafirma en sus chorradas (diste en el clavo, son AUTÉNTICAS CHORRADAS), b) se erige como deslucido y penoso don Corleone al recomendar no "darme una zurripanda" no ya al matoncete del punto 2, sino al resto de sus esbirritos, no dándose cuenta de que el único inofensivo, clown completo (sin gracia, salvo su aspecto) y victimilla es ÉL, c) todo oficio es mucho más honrado y agradable de ejercer que estar aunque sea medio segundo en tu pellejo. ¡OOOOOLÉEEEE!

En cuanto a la publicidad, muchas gracias a la comadreja, pero puedo vivir sin ella (sin la publicidad digo, sin la comadreja, ya me resulta imposible concebir mi vida, snif), lástima que yo no os corresponda haciéndoosla a vosotros, ¿verdad? Qué putada, oye.

Y ahora sí que os pueden dar por el culo a los cuatro.

P.D.: Mucho.

Viva Zieza, el líder de los nuestros.

jueves, febrero 22, 2007

Verga pa' ca

Extraído de http://lapetitemerde.blogspot.com , no puedo parar de reírme.

"Existen dos tipos de hombres: los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo me las lavo antes ¿por que? Porque mi polla es sagrada!! Hay que reverenciarla, es el centro del universo mundial, la manguerita de la alegría" (José Luis Torrente).

1. Verga vampira. Verga voladora e inmortal, no soporta la luz del sol (su color es blanco nuclear), se alimenta de chochos sangrantes. Al morderlos, los infecta convirtiéndolos en chochos vampiros. Estas vergas son repelidas por tangas brasileras con sabor a hostia consagrada, agua bendita, ajo o rosas. Son vergas obsesivas, la forma de sacarse una de encima es atravesándole el glande con una estaca de madera, con luz solar o decapitándola.
2. Verga dragón. Verga mitológica. Se le siente el mal aliento antes que abra la jeta. Escupe fuego por la boca y normalmente está acompañada de ácaros o moscos, tambien chancros duros y blandos.
3. Verga Tirofijo. Verga subversiva, verga combatiente. Su nombre proviene de la habilidad para acertar en el blanco al disparar. Donde pone el ojo pone el chorro. Las brevas gringas la desean intensamente.
4. Verga gallo. Con solo agarrarla del pescuezo ya está cantando.
5. Verga helicóptero. Verga propulsada por un rotor seminífero situado en la parte superior del glande. Esta verga cuando aterriza en un chocho levanta un polvero impresionante. Posiblemente la más apetecida por las chochas ninfómanas.
6. Verga zanahoria. Verga con forma de raíz, típicamente naranja con textura leñosa. Es la verga preferida de los "conejos". Es una verga muy nutritiva al ser consumida cruda o cocida. Lastimosamente es una verga enfermiza. Normalmente la enfermedad que la ataca con mayor rudeza es la "podredumbre negra": la greña púbica se oscurece y se muere, la raíz se destruye, causando impotencia. Los propietarios de estas vergas son frecuentes consumidores de cirugías de alargamiento de pene o de penectomía. Tiene una vida útil corta.
7. Verga decapitada. Es una verga jugosa y suave, tanto que a las guarras les encanta morderla hasta desprenderle su rosagante glande. El propietario normalmente es un imbécil que luego de perderla se matricula a estudiar para sacerdote.
8. Verga espagueti. Este es un tipo de verga con forma de cuerda delgada. Se ha comprobado que se rompe en 3 o mas partes al ser doblada. Es una verga ágil. Es consumida de tres en 3 y en Perreira de 5 en 5 como aperitivo.
9. Verga gnomo. Según las antiguas mitologías del Norte de Risaralda y ciertas doctrinas cabalísticas, las vergas gnomo son vergas enanas fantásticas quienes moraban en las entrañas del "chocho madre" donde trabajaban fertilizandolo. Las vergas gnomos están dotadas de singular astucia y conocen los secretos mejor guardados de los chochos. Son enanas, gruesas y cabezonas. Tienen un alto poder de penetración.
10. Verga porro. La preferida de pseudoestupidillas, neoguascapunketas, mochiludas y deathmetalpendejas. Los chochos que consumen esta verga, normalmente presentan efectos secundarios como incremento del apetito instantes después de "ensartarse", ligera pérdida de la memoria (o sea que los chochos no recuerdan haber sido comidos y vuelven a reincidir). Su uso por vía anal (da tristeza al chocho, obvio) puede producir adicción en la iguazamba que la consume.
11. Verga gay. Es la más temerosa de todas. Es una verga que normalmente se siente atraída por su mismo sexo. Esta verguita vive enroscada y se ve como algo normal que diariamente se intente autoculiar.
12. Verga mondongo. Es una verga blanca, casi albina. Su plato predilecto es la breva indigente, aquella que por su olor, textura y color da ganas de vomitar. También se le podría llamar verga carroñera. Esta verga se caracteriza por tener pedazos de piel rosada colgando bajo el glande. Poco estudiada.
13. Verga sillín. La guarichamenta usuaria de esta verga, normalmente, es amante del deporte extremo. Esta pija es uno de los mejores simuladores para el Tour de Francia femenino. Breva que se trepe, breva que se pela. En China y la India, donde la bicicleta es el principal medio de transporte se le venera como la Diosa Poya.
14. Verga unicornio. Al igual que la verga dragón es mitológica. Hay quienes aseguran que la han visto pastando en zonas aledañas al río La Vieja.Esta verga es como la Verga Elvis, muchas brevas aseguran haberse montado en ella pero nadie puede comprobarlo. Los científicos desmienten la teoría que afirma que quien la ve fijamente a los ojos se mea. Supuestamente, las putillas suelen usar su cuerno como un segundo pene y obtienen una penetración extra, la penetración anal, de esta forma se obvian un negro chuzandoles el ojete hasta dejarlo como la bandera de japón. Verga 2 en 1.
15. Verga panadera. Es indiscutible que cuando la verga que se chupa la guarra tiene masa blanca bajo la cabeza y los huevos embadurnados en harina de trigo, se encuentra frente a una Verga panadera. Esta verga es el alimento básico del populacho, es una verga totalmente amasable y moldeable. Su forma de ser se alimenta de la sumisión. Con ella pueden hacer todo lo que les venga en gana. Viene con relleno de pollo, mantequilla de maní o con lecherita.
16. Verga cola de cerdo. Verga domesticada hace más de 500 años, se encuentra en casi todo el mundo. Características: cuero suave, greña púbica dura y abundante (usada para fabricar cepillos), verga omnívora lo cual indica que se alimenta de lo que sea traviese, todo lo que se pueda perforar va pa la muela. Esta verga cuando se tiene en cautivero puede perforar hasta los anos de sus propias crías. La verga Cola de Cerdo no suda, debido a esto se moja varias veces al día en el interior de las brevas para mantenerse fresca. Carece de glande.
17. Verga "nariz de perro". En la playa, en la nieve, en el desierto, en cualquier lugar y bajo cualquier condición climática, esta verga mantiene el hocico húmedo. Su olfato es inigualable, puede sentir la presencia de un chocho a 1 km de distancia y su reacción es instantánea: erección. Normalmente es eyaculadora precoz.
18. Verga "desayuno de pobre". Esta verga normalmente procede de una familia desestructurada. Es una verga tercermundista, aporriada y hasta rota. Los huevos son tibios, la salchicha está vencida y la cabeza tiene demencia senil. Definitivamente es la verga más desalentada de todas por su desnutrición. Las brevas se la comen "por pesar" o "por no dejar porque es pecao".
19. Verga peluche. Verga con forma de animal. Es tierna, suave y cariñosa por lo que las brevas la cogen solo para juguetear pero no para fornicar. En Inglaterra la usan como sonajero para tranquilizar a las brevas bebés.
20. Verga pitbull. No es un monstruo ni es un experimento genético descabellado como algunos afirman, es simplemente una verga agresiva y mordelona. Esta verga ha sido víctima de la moda impuesta por las brevas neoguarras a las que les gusta el chancleteo tieso y parejo. La crianza de ésta verga la ha hecho una espléndida luchadora del catre y el rastrojo, por algo sigue siendo utilizada en los círculos de folladas clandestinas extremas. La efectividad de esta verga en el ámbito extremo la ha hecho acreedora a muchos apodos, uno de tantos es Iron Verga. Su poderosa chancletiada perforadora y grandes capacidades atléticas son producto de ciertas características mentales (del glande) como gran tolerancia al chupeteo y mordisqueo de la cabeza y guevas, y la pérdida de ciertas conductas sociales naturales de las vergas como dejar en paz a la breva que ha sido perforada y masacrada miles de veces y los rituales previos al chancleteo.
21. Verga alarma. Esta es una verga muy sensible, psicótica. Con la más pequeña expresión de sensualidad de una Breva, ésta verga inmediatamente se dispara y su comportamiento auyenta tanto a brevas como a vergas presentes. Nunca se sabe que puede suceder si se está en presencia de una verga alarma.
22. Verga boomerang. Esta verga tiene una cualidad muy particular y es la de siempre regresar luego de ser tirada hacia la mierda. Por su forma de ser, las brevas no se la aguantan ni un minuto pero por su poder follador la usan y la lanzan con la mala suerte que ésta siempre regresa.
23. Verga bicéfala. Verga rara, muy rara. Ampliamente cotizada entre cucas gemelas, coños asiáticos y maricones con uno o dos anos naturales o artificiales.
24. Verga cabano. Esta verga parece un palo de escoba mal forrado con piel (*). Las brevas no se la comen... le dan monedas.
25. Verga volcán Nevado del Ruíz. Esta verga amenaza, amenaza y amenaza con hacer erupción pero siempre se apaga.
26. Verga hormiga atómica. A primera vista es una miserable. Las brevas experimentadas saben que cuando entra en acción se convierte en una perforadora profesional de chochos indecentes.
(*) Frasecilla acuñada por un amigo.

Queridos fans (II)

Pues bien, heme aquí en Madrid, en la residencia, estudiando cual perro (260 temas de nada) para sacar lo antes posible la oposición para acceder al Cuerpo Jurídico Militar. En fin, ya casi todos los que me conocéis sabíais esto, bien por haberlo leído por aquí, bien por habéroslo comunicado personalmente. Y bueno, huelga decir que espero visitas de muchos de vosotros, que no todo va a ser chapar. Por suerte, ya dispongo de ordenador propio para poder mantener el contacto con el mundo exterior, aparte del puñetero móvil, que en algunos momentos ha llegado a echar humo, el jodido.

No estoy precisamente descontento con mi nuevo modo de vida. Sí, es asqueroso estudiar y estudiar, machacarse artículos y apuntes hasta reventar, y luego ir a cantarle la lección al preparador. A veces, ni duermo. Pero espero que todo ello dé sus pertinentes frutos. Paciencia, no hay otra ciencia. De cualquier modo, agradezco todos los ánimos recibidos de tanta gente, mucha más de la que me esperaba. Además, la gente de por aquí es sorprendentemente amable. Nada que ver con el reservado carácter del cántabro medio, tipo de persona dentro de la cual naturalmente me incluyo. Ah, Cantabria. Sólo podré verte un fin de semana al mes, pero siempre estás en mi corazón (qué ñoño me ha quedado, pero, ¿algún problema?).

Precisamente de la Tierruca llegóme no ha demasiado tiempo cierta información de parte de unos amigos. Una especie de humanoides con poca ética y menos cerebro se habían dedicado a pregonar entre su cuadrilla de infranormales mi marcha hacia la capital de la Nación Española. Esta suerte de comadrejillas piojosas, haciendo uso de la única neurona que les queda (a algunos de ellos, porque otros tenían dos, pero una asesinó a otra y la que quedaba se dio a la fuga), mediante el sencillo salto de enlace a enlace, fueron a dar con mi blog personal, es decir, éste. En realidad, no es que me sorprenda especialmente su Servicio de Inteligencia, mayormente porque de eso último, no tienen.

A diferencia de estos infraseres, que ya saben de sobra ellos mismos quiénes son, no voy a citar sus nombres, no porque les tenga miedo (¡por favor!), sino por elegancia (eso que a ellos les falta tantísimo), y ya que en su cybervertedero la disidencia, la posibilidad de defenderse tras ser nombrado y difamado, o el simple derecho a réplica no existe, les responderé desde este mi blog con la alegría y desenfado que me caracteriza.

Empezaremos por la ladilla analfabeta, boba y descerebrada con delirios de Comisario Político que dio la noticia en la chonera en abertal donde se publica todo este asunto. Verás, no sé quién eres, ni me importa, al igual que supongo que tampoco sepas quién soy yo realmente. Simplemente me pareces una almorrana al asubio del Chonero Mayor del Reino. Pero tu imbecilidad, odio psicótico al que no piensa como tú y falta de sentido del ridículo (¿no te sientes freak con ese nombre de mascota de Teletubbie, y esa especie de regurgitación mental que escribes a veces y que denominas “cántabru”?), no conocen límites, de ahí que sólo a ti se te haya ocurrido dar el notición, en uno de esos días clásicos en ti (mejor, en vosotros) durante los cuales repasas de manera enfermiza, locoide y fanática los foros y webs “del enemigo”, bajo excusas del tipo “na, si es que nos queremos reír un rato de ellos, jujujuju”. Aún me pregunto a quién se le habrá ocurrido además eso de “falanjheta”, puesto que carece de toda gracia y le da un toque muy castizo, impropio de conocedores profundos del cántabru y la cultura de la nacióoooooon cántabra en general como tú. Por cierto, la hache tras la jota, ¿tiene alguna función realmente?, cómo se pronunciaría en tu cántabru una jota que no fuese seguida de hache? Una persona como tú, docta, instruida en el marxismo, internacionalismo y cagarros mentales similares, debería tener capacidad suficiente para explicárselo a cualquiera… Digo yo. En fin, no hay más que leerte en el “foru”. Por cierto, ese odio hacia lo manchego-andaluz (“Egpaña” y mamonadas similares, ¡pues no tengo yo para reírme en tus textos en cántabru, nin!) debe de ser una histeria colectiva entre los de vuestro pelaje que suele provocar serias cagaleras nocturnas y en casos extremos, ganas de poner bombas en terminales de aviones y hasta en casos aún más extremos, valientes disparos en la nuca de miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado. Háztelo mirar, pobre hombre.

Bueno, ahora pasamos al abogadillo del cybercortino, al de la musiquilla ska. Verás. Hay que tener mucha cara y poco cerebro para reclamar que se clausure un blog político en el que se critica a un partido cuando en el propio se está realizando una constante burla, escarnio, insulto, calumnia y difamación del resto de los partidos del mundo mundial que no laman el culo al Coma-Andante Castrón, al Gorila de Maracaibo, al islamismo fanático antioccidental y sujetos de similar calaña. En el vertedero donde escribes, se ofende de manera sistemática y repugnante el sentimiento de miles de millones de personas de confesión católica y cristiana en general (eso sí, el Chonero Mayor del Reino, del que luego hablaré, no duda en escribir criticando la islamofobia, si es que de donde no hay…), se insulta de manera directa a personas con nombres y apellidos, y se han llegado a soltar perlas del tipo “Rácing: afición de mierda”, o chorradas y falsedades del tipo “las banderas con el pollo están prohibidas porque son inconstitucionales”. Pero bueno, de todo esto puedes pensar “pues si te molesta, no entres en ese foro”, y yo te responderé, “pues no entres tú a los del enemigo”. En fin, aquí ha quedado de manifiesto la clase de libertad de expresión que defendéis. En vuestro onírico (mejor, onanístico) mundo, lo de ilegalizar partidos, eso que tanto os quita el sueño, estaría a la orden del día. Así que, para la próxima, abogadillo, un poco de autocrítica. Mejor, un mucho.

Y bueno, llegamos al Chonero Mayor del Reino. Un verdadero clásico de la mugre, el asco y la estrechez mental, todo ello combinado con un fanatismo, un odio, un resentimiento y frustración que acojonan al más pintado. ¡Sí! Todos sabéis a quién me refiero, al historiador megaguay que se permite decir a la gente que ya ha terminado una carrera “menos champanada y estudia, que es lo que tienes que hacer” y pavadas similares. El ultrafalto que pone datos de la gente (equivocados casi siempre, por suerte) en la red, el payaso de feria que da premios “risión maqueta” cuando él no es más que medio cántabro (pero gilipollas completo, eso sí), el Stalincillo que expulsa de su cuadrilla de desechos sociales a quienes no piensan como él (pero, ¿qué estoy diciendo? ¡Si a él lo elige una asamblea democráticamente, como a Castro!), que dice “un patriota, un idiota” por llevar una bandera española, cuando él intenta calmar sus frustraciones portando hasta para visitar al señor Roca un lábaro… Bueno, qué os digo que ya no sepáis. Esta pacotilla humana es tan repulsiva e ignorante que se ha pensado (o igual no, pero por si acaso, lo dice), que yo estoy aquí estudiando para barrer y limpiar letrinas. Pues verás, no es así. Los Auditores Militares no se dedican precisamente a eso. Más que nada, porque son oficiales. Pero ya que estás tan interesado, te mandaré una postal, y un saco de abono, para que alimentes tu famélico cerebrito.

¡Pero bueno! Habrá que ver dónde acabas tú, superdocto megahistoriador ultraconocedor de la lengua cántabra (risas). Tal vez las letrinas huyan de ti, no pudiendo trabajar de limpiador, profesión a todas luces mucho más honrada que la de ser un trepa profesional en lo que parece que tú tienes visos de convertirte en no demasiado tiempo. Tal vez fundes un Islam Cantabriegu, a ver si te nombran Ayatollah, y al menos puedas limpiar las cagadas de los caballos y camellos de las cuadras que Bin Laden construirá, para tu deleite, sobre algún campo de golf de Cantabria. Y te sentirás realizado por fin. Se construirán mezquitas, zocos, se hablará árabe (y el cántabru cooficial, ¿el oriental o el occidental? Jojojojo), las mujeres llevarán pañuelo (hasta las feministas esas)… Mientras no se hable castellano, nadie se considere español, se arrase con las iglesias, y la cultura maqueta no nos invada…

En fin, que ya he perdido demasiado tiempo con tanta hez con patas. En realidad no les deseo ningún mal, ya que siempre me jacto de no tener enemigo alguno, y no pienso perder el tiempo odiándoles. Lo más, sentiré asco y pena por ellos, y tal vez ni eso. Pero me apetecía desquitarme en este rato que tengo libre. Nada cambiará, seguirán siendo igual de patéticos, revisando enfermizamente todos los días los foros del “enemigo” mientras berrean “ladran, luego la izquierda cántabra cabalga” (cree el ladrón que todos son de su condición), etcétera, etcétera. Tan solo lamento haber rebajado tanto la calidad de mi humilde blog al hacer referencia a esta jarcia de impresentables.

¿Qué es lo que suena en el interior de la cabeza de esta gentucilla? “Enjoy the silence” de Depeche Mode.

A seguir bien, queridos fans. Y vivan las personas de buena voluntad, tengan las ideas que tengan.

viernes, enero 05, 2007

Hasta cuando sea

Sí, queridas Almas Automáticas, marcho a Madrid a estudiar la oposición de Auditor Militar. No sé cuándo volveré por mi amada Cantabria, mi pequeña patria, y tampoco sé cuándo volveré a escribir en este mi blog, mi pequeña capillita de la provocación y el cabreo. Sólo espero que los pocos que me han leído, o los que no leyéndome, me conocen y me aprecian (¡¡alguno habrá, digo yo!!), sepáis que yo no os olvido, que por suerte o por desgracia mi memoria es excelente, y tiendo a recordar siempre lo mejor. A algunos, (más algunas que algunos), lamento no haberos conocido mejor por falta de tiempo. Pero quedan pendientes quedadas y tajadillas conjuntas.
Me gustaría que pensáseis en mí cada vez que os asquee un progre que salga por la tele, cuando tengáis un día vago, cada vez que bebáis 43 cola, cada vez que escuchéis Rammstein o Tino Casal, cada vez que comáis tortilla de patatas y sonriáis sabiendo el odio que la tengo, cuando leáis poesía, si es que la leéis.
Que pensáseis en mí cuando os sintiérais, cuando menos, un poquito felices.
Yo lo haré.
Recordad, somos almas automáticas, ¡tú también, idiota!
Almas automáticas

Se nace, se te da un nombre
Que por cierto, no suele gustar
Y seas mujer o un hombre
El mundo éste te va a arrastrar
Y querrás poder quejarte
Por tener falta de dignidad
Un país cuyo arte
Más notorio es la inmoralidad

Rige la ciencia, lo grosero y la falsa elocuencia
El odio, la desidia y la falsa apariencia
Lo soez, lo casposo y la dogmática
Y al final, ¿qué somos? Somos almas automáticas

[Almas automáticas
disparan en ráfagas
balas apáticas
Tristes y erráticas
Almas automáticas
Sin un blanco fijo
Disparan mil balas
Tristes y erráticas]

Se vive como se puede
Y, por cierto, no suele gustar
El destino hiede
Y el pecado nos suele tentar
Y querrás prejubilarte
Tras salir de la universidad
Así está montada
Esta decadente sociedad

Manda la audiencia, la mentira y la supervivencia
Lo rancio, y todas las clases de violencia
Lo zafio, la sexualidad informática
Y al final, ¿qué somos? Somos almas automáticas

[Almas automáticas…]


Huele el humo de carne quemada
Prueba el gusto del filo del hacha
Abre el vientre a todas tus banderas
Trágate tu furia acumulada
Que la vida es así de dramática
Y a fin de cuentas somos almas automáticas

[Almas automáticas…] (x2)

jueves, diciembre 28, 2006

Carta a las Naciones Unidas

Señor Secretario General, Señores Miembros del Consejo:

Hace no demasiado tiempo, he podido comprobar cómo diferentes pueblos del mundo reclaman de manera firme y clara a otras naciones que les ocuparon, asesinaron, exterminaron y robaron en otro tiempo. Podemos oír a personajes bolivianos, guatemaltecos, marroquís y hasta canarios clamar ante los terribles desmanes de las tropas castellanas y españolas en general perpetrados sobre sus respectivos pueblos indígenas.
POR ELLO:
Y como cántabro y español que soy, hijo de un pueblo castigado por diferentes invasiones por parte de ejércitos totalitarios, genocidas y fascistas, me dirijo a ustedes para que emitan una Resolución, o al menos, una simple Declaración, en la que exijan para Cantabria, de manera inmediata las diferentes, merecidas y justas reparaciones morales y económicas a aquellos pueblos que ejercieron tamañas atrocidades sobre nuestra tierra, a saber:
En primer lugar, exigimos de Kenia, Tanzania y Etiopía, una compensación económica de 150 millones de Euros (sin tener en cuenta la inflación acumulada desde hace 300.000 años), ya que los primeros homínidos procedían de allí y se extendieron de manera brutal y despiadada por el resto del mundo, hasta llegar a Cantabria. Aparte, exigimos 50 millones de Euros por desperfectos causados por pinturas y vandalismo en las otrora pulcras y limpias cuevas de Altamira.
Seguidamente, exigimos enérgicamente a los países del Magreb una primera compensación de 400 millones de Euros al haber invadido toda la península esos pueblos llamados "íberos", causando tremendos daños irreparables a la diversa fauna de nuestra tierra.
Además, exigimos de los países de Centroeuropa (Alemania, Austria, Suiza y la República Checa, principalmente), la suma de 745 millones de Euros, por haber promovido de manera fascista y cruel las migraciones célticas que asolaron nuestro territorio hace tres o cuatro milenios.
Nos dirigimos además al Primer Ministro de la República Italiana, Silvio Berlusconi, para exigirle la cantidad de 2000 millones de Euros en concepto de reparación de los tremendos daños personales, sociales, ecológicos y económicos en general, causados por las brutales y despiadadas legiones romanas, que ocuparon sangrientamente nuestra patria durante quinientos años.
Volvemos a dirigirnos a Alemania, así como a los países escandinavos, para reclamarles la suma de otros 2000 millones de Euros, pues las hordas visigóticas que arrasaron la península, procedían de aquellas naciones.
Queremos, además, exigir a países musulmanes como Arabia Saudí (la mayor culpable), Siria, Mauritania y Marruecos, la suma de 1 billón de Euros, por ocupar durante la friolera de ochocientos años nuestro suelo, ello sin contar las constantes y brutales invasiones llevadas a cabo por almorávides, almohades y benimerines a lo largo de esos ocho siglos.
Del Reino Unido exigimos 250 millones de Euros por los perjuicios económicos causados desde la Guerra de Sucesión (inicios del siglo XVIII), destacando sobre todo la ocupación de Gibraltar por parte de este país.
También exigimos de manera enérgica una reparación moral y de guerra de 5000 millones de Euros al Estado Francés, por la brutal invasión y ocupación de la península de 1808 a 1814, que causó la muerte a un millón de españoles.
Finalmente, no podemos olvidar las maldades llevadas a cabo por las tropas soviéticas y extranjeras durante la Guerra Civil Española. No hago mención a los desmanes alemanes y fascistas de esa época debido a que de ello ya se encargó con gran diligencia el Presidente del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero, desde el primer día que estuvo en el cargo.
Por todo ello, reclamamos,
JUSTICIA PARA EL PUEBLO ESPAÑOL

domingo, diciembre 24, 2006

Feliz Navidad, un año más.

Tras poder volver a escribir en el blog (hubo problemas al pasarme a la versión Beta), aparezco por aquí para desear al mundo una Navidad sincera y carente de consumismo exagerado y vacío.
En breve marcharéme a Madrid a opositar, como ya sabéis, y mi vida internauta desaparecerá, y con ella el blog. Pero aún tendré tiempo de despedirme dignamente.
Un saludo y felicidades a Jesucristo, que cumple ya dos mil seis años.

lunes, diciembre 04, 2006

Gen y Ética

Nada nuevo bajo el sol. Que el progre-espadón venezolano iba a salir reelegido presidente era un hecho. Que el mundo iba a tener que aguantar otros seis años como mínimo a este personazgo de aires (mejor, flatulencias) modernizadores e izquierdistas era obvio. Y digo como mínimo, porque Huguito ha comentado que piensa reformar las leyes de modo y manera que los candidatos a la presidencia puedan presentarse indefinidamente a la reelección.
Chupóptero miserable de mierda.
Chávez Frías berrea constantemente contra el Diablo Norteamericano, cada uno tiene sus pesadillas. Brama alocadamente en cada reelección que una nueva era comienza, que está llevando a cabo la por él denominada Revolución Bolivariana. Y no duda en salir siempre en la foto frente a un retrato del decimonónico caraqueño de origen vascongado, liberal y masón. Lo cual no es óbice para idolatrar al otro viejo caudillo comunista, genocida, pseudomártir y santurrón que ya está en las últimas. No, no me refiero al General Augusto Pinochet. Ya saben ustedes de quién hablo. Sin duda, el burgués y filonorteamericano Bolívar apadrinaría encantado esta alianza si viviera. Y al Che.
¿Cosas de la genética? Desde que las colonias españolas en América se independizaron, ni un solo país ha sido capaz de hallar una estabilidad duradera. Los golpes de Estado han sido el pan nuestro de cada día, la corrupción una constante, el caciquismo la afición por antonomasia. Como en Mami España hasta hace bien poco. En los países de Hispanoamérica la cosa también ha ido cambiando últimamente: si antes el arquetipo de Sinvergüenza de Estado eran Santa Anna o Porfirio Díaz (sus últimos émulos fueron tal vez Stroessner en el Paraguay y Pinochet en Chile), desde hace no demasiado, y a pesar del panzazo a nivel mundial que dio el comunismo, nos encontramos con que Fidel es el paradigma. Sus métodos no difieren mucho de sus colegas decimonónicos (a los que dicen combatir, ay, Dios mío, qué me parto).
Pero a éstos la izquierda y la progresía patria e internacional les apoya. Los mismos genes y la misma poca ética. Populismo, progresía y mugre.
Nota: comparen cómo cubren los medios la agonía de Pinochet y la de Castro.
Progres: ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO

miércoles, noviembre 22, 2006

Diálogos antiplatónicos. Volumen... Ni se sabe

20,30 horas del miércoles 22 de noviembre de 2006. Méssenger.

Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
nosotros seremos los sucesores de la Gen X
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
pero parece ser que yo entro en la Generación MTV, que creo que iba a nacidos de 1976 a 1983
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
"Somos los hijos malditos de la historia, desarraigado y sin objetivos. No hemos vivido una gran guerra, ni una gran depresion... Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra depresion es nuestra vida"
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
qué grandiosa verdad
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
Chuck Palahniuk (Fight Club)
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
adoradle!
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
de todas formas, a diferencia de la generación del palahniuk, a nosotros sí nos tocará vivir una guerra
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
esa puede ser la diferencia clave....
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
porq la guerra espiritual tb va a estar presente...
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
la guerra física va a ser el resultado de nuestra derrota en la guerra espiritual de la que palahniuk hablaba

miércoles, noviembre 08, 2006

Me convierto en marciano

Una versión de la canción de los Misfits por Molotov. Sublime.



El peatón no es un tope es un ser humano amigo del pesero, maneje con precaución estas en Radio-Molotov y estos es Me convierto en marciano de los Misfits

Coco-wash marciano es una cosa espantosa
quieres escabecharte casi cualquier cosa
no es el cuerpo marrano que solía tener
ni la cara mi reina que tu has de querer porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

voy caminando por las calles de noche
no creo que ningún humano sospeche
pensamientos marcianos inundan mi mente
el planeta es mío con todo y su gente porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
aveces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir
me fui a convertir
me fui a comer birria
me fui a comer birria

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
díganme como me llamo
me llamaban ISMAEL...

Paco -ayy cabrón, ¿ya viste eso?
Randy - ¿huh?
Paco - ven ven
Randy -¿Que es eso?
Paco -ven checa
Paco -Un marciano
Randy -¿Un marciano?
Paco -Un marciano sentado en el ala
Randy -¿Un marciano sentado en el ala?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar?
Paco -¿o es la sopa?
Randy -¿Que chingallos?
Paco -o es la sopa de hongos que me hace ver al marciano que esta sentado en un ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -ahuevo que es la sopa de hongos que te hace ver al marciano que sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar
Paco- ¡¡¡Ayy guey!!!

Compa compa mire platicamos no´mas ba-baje el arma mi compa tranquilo por favor, no se le vaya aventar un chinga´o tiro, hombre


Las letras de canciones pertenecen a sus autores y se muestran aquí por motivos educativos.

martes, noviembre 07, 2006

Skezerraunc

Ustedes no me entienden. En el fondo soy un sentimental incorregible. Podría incluso considerarme claramente superior a ustedes, los que están frente a mí y los que me observan mientras que yo finjo que no detecto su presencia. Sí, superior. Ustedes jamás lograrán alcanzar este estado de gracia que me posee, que me hace enorgullecerme incluso de mis propias heces, que consigue que incluso mi sudor y mis esputos lleguen a inspirarme cariño. Ya no estoy, soy. Las cuencas de mis ojos no son más que inservibles tapones que inútilmente tratan de contener una dulce gangrena mental que se expande mucho más allá de mi propio cuerpo. Pero sólo yo soy capaz de apreciarlo. Sólo yo soy capaz de entenderlo, es una lástima. Mas no soy una mutación, no soy un extraterrestre, no soy un vampiro, no soy, en fin, un loco. Soy la Humanidad desbocada, sin moral, sin criterio, de inteligencia caótica, banal, pretenciosa. Un orgasmo de treinta y cinco años de vida. Soy el Bien porque hago lo que quiero, ¡yo no necesito a Dios! ¿lo entienden? Bah, es inútil.
Testimonio escrito de un sujeto fue declarado reo de asesinato de una mujer y su hijo durante el parto de éste. Decapitó a la criatura cuando ésta asomó la cabeza fuera del claustro materno, y posteriormente violó a la mujer con el resto del cuerpo del bebé aún en su interior. Después, torturó y asesinó a la joven y arrojó su cadáver por un acantilado de cuarenta metros. Al día siguiente, el reo se entregó tras haberse seccionado la lengua con una tijera de cocina.
La lengua fue hallada en el recto de la joven.