Hasta cuando sea

Sí, queridas Almas Automáticas, marcho a Madrid a estudiar la oposición de Auditor Militar. No sé cuándo volveré por mi amada Cantabria, mi pequeña patria, y tampoco sé cuándo volveré a escribir en este mi blog, mi pequeña capillita de la provocación y el cabreo. Sólo espero que los pocos que me han leído, o los que no leyéndome, me conocen y me aprecian (¡¡alguno habrá, digo yo!!), sepáis que yo no os olvido, que por suerte o por desgracia mi memoria es excelente, y tiendo a recordar siempre lo mejor. A algunos, (más algunas que algunos), lamento no haberos conocido mejor por falta de tiempo. Pero quedan pendientes quedadas y tajadillas conjuntas.

Me gustaría que pensáseis en mí cada vez que os asquee un progre que salga por la tele, cuando tengáis un día vago, cada vez que bebáis 43 cola, cada vez que escuchéis Rammstein o Tino Casal, cada vez que comáis tortilla de patatas y sonriáis sabiendo el odio que la tengo, cuando leáis poesía, si es que la leéis.

Que pensáseis en mí cuando os sintiérais, cuando menos, un poquito felices.

Yo lo haré.

Recordad, somos almas automáticas, ¡tú también, idiota!

Almas automáticas

Se nace, se te da un nombre
Que por cierto, no suele gustar
Y seas mujer o un hombre
El mundo éste te va a arrastrar
Y querrás poder quejarte
Por tener falta de dignidad
Un país cuyo arte
Más notorio es la inmoralidad

Rige la ciencia, lo grosero y la falsa elocuencia
El odio, la desidia y la falsa apariencia
Lo soez, lo casposo y la dogmática
Y al final, ¿qué somos? Somos almas automáticas

[Almas automáticas
disparan en ráfagas
balas apáticas
Tristes y erráticas
Almas automáticas
Sin un blanco fijo
Disparan mil balas
Tristes y erráticas]

Se vive como se puede
Y, por cierto, no suele gustar
El destino hiede
Y el pecado nos suele tentar
Y querrás prejubilarte
Tras salir de la universidad
Así está montada
Esta decadente sociedad

Manda la audiencia, la mentira y la supervivencia
Lo rancio, y todas las clases de violencia
Lo zafio, la sexualidad informática
Y al final, ¿qué somos? Somos almas automáticas

[Almas automáticas…]


Huele el humo de carne quemada
Prueba el gusto del filo del hacha
Abre el vientre a todas tus banderas
Trágate tu furia acumulada
Que la vida es así de dramática
Y a fin de cuentas somos almas automáticas

[Almas automáticas…] (x2)

Carta a las Naciones Unidas

Señor Secretario General, Señores Miembros del Consejo:

Hace no demasiado tiempo, he podido comprobar cómo diferentes pueblos del mundo reclaman de manera firme y clara a otras naciones que les ocuparon, asesinaron, exterminaron y robaron en otro tiempo. Podemos oír a personajes bolivianos, guatemaltecos, marroquís y hasta canarios clamar ante los terribles desmanes de las tropas castellanas y españolas en general perpetrados sobre sus respectivos pueblos indígenas.

POR ELLO:

Y como cántabro y español que soy, hijo de un pueblo castigado por diferentes invasiones por parte de ejércitos totalitarios, genocidas y fascistas, me dirijo a ustedes para que emitan una Resolución, o al menos, una simple Declaración, en la que exijan para Cantabria, de manera inmediata las diferentes, merecidas y justas reparaciones morales y económicas a aquellos pueblos que ejercieron tamañas atrocidades sobre nuestra tierra, a saber:

En primer lugar, exigimos de Kenia, Tanzania y Etiopía, una compensación económica de 150 millones de Euros (sin tener en cuenta la inflación acumulada desde hace 300.000 años), ya que los primeros homínidos procedían de allí y se extendieron de manera brutal y despiadada por el resto del mundo, hasta llegar a Cantabria. Aparte, exigimos 50 millones de Euros por desperfectos causados por pinturas y vandalismo en las otrora pulcras y limpias cuevas de Altamira.

Seguidamente, exigimos enérgicamente a los países del Magreb una primera compensación de 400 millones de Euros al haber invadido toda la península esos pueblos llamados "íberos", causando tremendos daños irreparables a la diversa fauna de nuestra tierra.

Además, exigimos de los países de Centroeuropa (Alemania, Austria, Suiza y la República Checa, principalmente), la suma de 745 millones de Euros, por haber promovido de manera fascista y cruel las migraciones célticas que asolaron nuestro territorio hace tres o cuatro milenios.

Nos dirigimos además al Primer Ministro de la República Italiana, Silvio Berlusconi, para exigirle la cantidad de 2000 millones de Euros en concepto de reparación de los tremendos daños personales, sociales, ecológicos y económicos en general, causados por las brutales y despiadadas legiones romanas, que ocuparon sangrientamente nuestra patria durante quinientos años.

Volvemos a dirigirnos a Alemania, así como a los países escandinavos, para reclamarles la suma de otros 2000 millones de Euros, pues las hordas visigóticas que arrasaron la península, procedían de aquellas naciones.

Queremos, además, exigir a países musulmanes como Arabia Saudí (la mayor culpable), Siria, Mauritania y Marruecos, la suma de 1 billón de Euros, por ocupar durante la friolera de ochocientos años nuestro suelo, ello sin contar las constantes y brutales invasiones llevadas a cabo por almorávides, almohades y benimerines a lo largo de esos ocho siglos.

Del Reino Unido exigimos 250 millones de Euros por los perjuicios económicos causados desde la Guerra de Sucesión (inicios del siglo XVIII), destacando sobre todo la ocupación de Gibraltar por parte de este país.

También exigimos de manera enérgica una reparación moral y de guerra de 5000 millones de Euros al Estado Francés, por la brutal invasión y ocupación de la península de 1808 a 1814, que causó la muerte a un millón de españoles.

Finalmente, no podemos olvidar las maldades llevadas a cabo por las tropas soviéticas y extranjeras durante la Guerra Civil Española. No hago mención a los desmanes alemanes y fascistas de esa época debido a que de ello ya se encargó con gran diligencia el Presidente del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero, desde el primer día que estuvo en el cargo.

Por todo ello, reclamamos,

JUSTICIA PARA EL PUEBLO ESPAÑOL

Feliz Navidad, un año más.

Tras poder volver a escribir en el blog (hubo problemas al pasarme a la versión Beta), aparezco por aquí para desear al mundo una Navidad sincera y carente de consumismo exagerado y vacío.

En breve marcharéme a Madrid a opositar, como ya sabéis, y mi vida internauta desaparecerá, y con ella el blog. Pero aún tendré tiempo de despedirme dignamente.

Un saludo y felicidades a Jesucristo, que cumple ya dos mil seis años.

Gen y Ética

Nada nuevo bajo el sol. Que el progre-espadón venezolano iba a salir reelegido presidente era un hecho. Que el mundo iba a tener que aguantar otros seis años como mínimo a este personazgo de aires (mejor, flatulencias) modernizadores e izquierdistas era obvio. Y digo como mínimo, porque Huguito ha comentado que piensa reformar las leyes de modo y manera que los candidatos a la presidencia puedan presentarse indefinidamente a la reelección.

Chupóptero miserable de mierda.

Chávez Frías berrea constantemente contra el Diablo Norteamericano, cada uno tiene sus pesadillas. Brama alocadamente en cada reelección que una nueva era comienza, que está llevando a cabo la por él denominada Revolución Bolivariana. Y no duda en salir siempre en la foto frente a un retrato del decimonónico caraqueño de origen vascongado, liberal y masón. Lo cual no es óbice para idolatrar al otro viejo caudillo comunista, genocida, pseudomártir y santurrón que ya está en las últimas. No, no me refiero al General Augusto Pinochet. Ya saben ustedes de quién hablo. Sin duda, el burgués y filonorteamericano Bolívar apadrinaría encantado esta alianza si viviera. Y al Che.

¿Cosas de la genética? Desde que las colonias españolas en América se independizaron, ni un solo país ha sido capaz de hallar una estabilidad duradera. Los golpes de Estado han sido el pan nuestro de cada día, la corrupción una constante, el caciquismo la afición por antonomasia. Como en Mami España hasta hace bien poco. En los países de Hispanoamérica la cosa también ha ido cambiando últimamente: si antes el arquetipo de Sinvergüenza de Estado eran Santa Anna o Porfirio Díaz (sus últimos émulos fueron tal vez Stroessner en el Paraguay y Pinochet en Chile), desde hace no demasiado, y a pesar del panzazo a nivel mundial que dio el comunismo, nos encontramos con que Fidel es el paradigma. Sus métodos no difieren mucho de sus colegas decimonónicos (a los que dicen combatir, ay, Dios mío, qué me parto).

Pero a éstos la izquierda y la progresía patria e internacional les apoya. Los mismos genes y la misma poca ética. Populismo, progresía y mugre.

Nota: comparen cómo cubren los medios la agonía de Pinochet y la de Castro.

Progres: ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO

La cagaste en el jacuzzi

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Diálogos antiplatónicos. Volumen... Ni se sabe

20,30 horas del miércoles 22 de noviembre de 2006. Méssenger.

Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
nosotros seremos los sucesores de la Gen X
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
pero parece ser que yo entro en la Generación MTV, que creo que iba a nacidos de 1976 a 1983
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
"Somos los hijos malditos de la historia, desarraigado y sin objetivos. No hemos vivido una gran guerra, ni una gran depresion... Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra depresion es nuestra vida"
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
qué grandiosa verdad
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
Chuck Palahniuk (Fight Club)
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
adoradle!
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
de todas formas, a diferencia de la generación del palahniuk, a nosotros sí nos tocará vivir una guerra
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
esa puede ser la diferencia clave....
_ BENI _ (Ese azul nos va a alcanzar, ese azul nos va a salvar) dice:
porq la guerra espiritual tb va a estar presente...
Didacus Skanderberg "El Zieza" // Shock to the system!!! dice:
la guerra física va a ser el resultado de nuestra derrota en la guerra espiritual de la que palahniuk hablaba

Piolometric

Algún desgraciado me echó Viagra en el depósito del Piolo y miren:

Me convierto en marciano

Una versión de la canción de los Misfits por Molotov. Sublime.



El peatón no es un tope es un ser humano amigo del pesero, maneje con precaución estas en Radio-Molotov y estos es Me convierto en marciano de los Misfits

Coco-wash marciano es una cosa espantosa
quieres escabecharte casi cualquier cosa
no es el cuerpo marrano que solía tener
ni la cara mi reina que tu has de querer porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

voy caminando por las calles de noche
no creo que ningún humano sospeche
pensamientos marcianos inundan mi mente
el planeta es mío con todo y su gente porque...

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
aveces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir
me fui a convertir
me fui a comer birria
me fui a comer birria

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
a veces no puedo ni dormir
en marciano me fui a convertir

me convierto en marciano
no se ni como me llamo
díganme como me llamo
me llamaban ISMAEL...

Paco -ayy cabrón, ¿ya viste eso?
Randy - ¿huh?
Paco - ven ven
Randy -¿Que es eso?
Paco -ven checa
Paco -Un marciano
Randy -¿Un marciano?
Paco -Un marciano sentado en el ala
Randy -¿Un marciano sentado en el ala?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca?
Paco -Un marciano sentado en el ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -¿Un marciano sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar?
Paco -¿o es la sopa?
Randy -¿Que chingallos?
Paco -o es la sopa de hongos que me hace ver al marciano que esta sentado en un ala en un vuelo de taca que quiere entrar
Randy -ahuevo que es la sopa de hongos que te hace ver al marciano que sentado en el ala de un vuelo de taca que quiere entrar
Paco- ¡¡¡Ayy guey!!!

Compa compa mire platicamos no´mas ba-baje el arma mi compa tranquilo por favor, no se le vaya aventar un chinga´o tiro, hombre


Las letras de canciones pertenecen a sus autores y se muestran aquí por motivos educativos.

Skezerraunc

Ustedes no me entienden. En el fondo soy un sentimental incorregible. Podría incluso considerarme claramente superior a ustedes, los que están frente a mí y los que me observan mientras que yo finjo que no detecto su presencia. Sí, superior. Ustedes jamás lograrán alcanzar este estado de gracia que me posee, que me hace enorgullecerme incluso de mis propias heces, que consigue que incluso mi sudor y mis esputos lleguen a inspirarme cariño. Ya no estoy, soy. Las cuencas de mis ojos no son más que inservibles tapones que inútilmente tratan de contener una dulce gangrena mental que se expande mucho más allá de mi propio cuerpo. Pero sólo yo soy capaz de apreciarlo. Sólo yo soy capaz de entenderlo, es una lástima. Mas no soy una mutación, no soy un extraterrestre, no soy un vampiro, no soy, en fin, un loco. Soy la Humanidad desbocada, sin moral, sin criterio, de inteligencia caótica, banal, pretenciosa. Un orgasmo de treinta y cinco años de vida. Soy el Bien porque hago lo que quiero, ¡yo no necesito a Dios! ¿lo entienden? Bah, es inútil.

Testimonio escrito de un sujeto fue declarado reo de asesinato de una mujer y su hijo durante el parto de éste. Decapitó a la criatura cuando ésta asomó la cabeza fuera del claustro materno, y posteriormente violó a la mujer con el resto del cuerpo del bebé aún en su interior. Después, torturó y asesinó a la joven y arrojó su cadáver por un acantilado de cuarenta metros. Al día siguiente, el reo se entregó tras haberse seccionado la lengua con una tijera de cocina.

La lengua fue hallada en el recto de la joven.

Por Dios, no echen de comer a las palomas

Hala y que se jodan. Toma palomo-pichón.

Mecanisburgo

"El ser humano desaparecerá. Más aún, es necesario aniquilarlo para pasar a un estado maquinal. En este estado, no habrá libertad individual, únicamente existirá la libertad colectiva. Tampoco habrá problemas porque cada hombre-máquina estará debidamente programado y todos seremos felices"

El Aviador Dro y sus Obreros Especializados

The Animals "The House of the rising sun" (1964)

There is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

My mother was a tailor
She sewed my new bluejeans
My father was a gamblin' man
Down in New Orleans

Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk

Oh mother tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the House of the Rising Sun

Well, I got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm goin' back to New Orleans
To wear that ball and chain

Well, there is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

Más tonteriucas

Visto el éxito del post anterior.

¿Quién dijo...?
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Anoche me echaron un polvo, que casi me matan (La cucaracha)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
La leche me la tomo, la silicona la escupo (El bebé de Pamela Anderson)
¡¡¡Abajo las drogas !!! (Los del sótano)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes ... (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera (Una prostituta)
No a los golpes, Sí a los porrazos (Bob Marley)
!!! No más derramiento de sangre ¡¡¡ (Tampax)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste, me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinsski)
¡¡¡ Me las pagarás !!! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana, si yo quiero. (Dios)
Yo tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
X (Un analfabeto)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
Cada día me gusta más la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temais, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
REFLEXIONES DE TODO A CIEN (O,60 euros)
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche buscamos aparcamiento apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Y sobre todo y ante todo...
¿QuÉ cojoNes tuvo Que esTudiar He-Man, paRa obteNer el MasTer deL UniveRso?, me lo expliquen, please...

¿Cómo se dice político en...?

Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: El-im Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China: Chan-Chu-Yo
Corea del Sur: Kuan Do Pu Edo
Cuba: Silvio Panada
México: Pancho R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Timo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi-Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo!
Portugal: Santiago da Trampinha
República Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda: Amin Mewele Alomimo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Jo Dan Se

Mis yoes

Ya iré haciendo más diseños, jejejeje.

La espera

Hace días que no tengo a la vista un claro tren en que enganchar los vagones de mi vida. He terminado la carrera, he dejado de trabajar en la biblioteca como becario. Se han acabado los exámenes, las matrículas, el autobús para ir a la facultad. ¿Qué hacer? ¿A qué dedicarme? ¿opositar? ¿buscar trabajo? No lo sé. Lo único que sé es que ando extremadamente necesitado de impulsos vitales, y esto es algo nuevo para mí, pues nunca había experimentado esta sensación en mis más de veintitrés años de vida. Y es ahora cuando me doy cuenta de que la única razón de vivir para el ser humano es, más que la esperanza, la espera. Se puede alegorizar de miles de maneras: escalones, niveles, estadios, cumbres, estaciones… pero es así. Cuando completas el objetivo que esperabas alcanzar, sabes que generalmente aún tienes algunos otros remanentes, o estás convencido de que ante ti se presentarán otras metas que, ansioso, estás deseando cruzar.

Pero, si mi vida es un tren circulando por vías, estoy dándome cuenta de que me quedo sin carril, o los carriles que deseo recorrer son de un ancho distinto al de mi locomotora, o simplemente los operarios no han sido lo suficientemente ágiles como para construirlos con la necesaria antelación antes de yo intentar recorrerlos. En realidad es todo eso y no es nada.

Soy sólo un hombre más, un pobre diablo más, tal y como dijo mi tantas y tantas veces citado Tino Casal, que miro al cielo y me pregunto ¿qué hago aquí? Y es ése el tremendo error. El preguntarse para qué estamos aquí, el ponernos transcendentes, filosóficos, profundos, pasando del necesario pesimismo al nocivo sentimiento depresivo. Nuestro fin objetivo no es otro que la muerte, la caja de pino, los gusanitos (o las cenizas, en su defecto), ésa es la estación término para todos, tal y como bien dijo el difunto Georges Brassens. Ahí caemos todos, es la única espera objetiva, la espera de la muerte, aunque se vea profusamente teñida por la visión personal de cada individuo, o que se espere de manera directa (anciano, enfermo terminal…) o indirecta. Calculo que la mayoría de mis lectores, que supongo, sean los cuatro de siempre, esperen aún la muerte de manera muy indirecta. Su tren de la vida tiene aún muchas estaciones en las que parar, muchas estaciones que recorrer, muchos cambios de aguja por los que tener que decidirse (terminar la primaria, terminar el instituto, elegir carrera, buscar trabajo…). Y el caso es que yo debería sentirme de una manera similar, pero no acabo de entender mi propia situación.

Ojo, que no quiere decir que me vaya a descerrajar un tiro ni que vaya a dejar este mundo pronto (vaya, no es lo que más me apetece ahora mismo), al contrario. Continuando con el mundo de las metáforas y las alegorías, me veo como una bala que ha perforado todas las superficies contra las que se ha disparado, y que ahora anda por ahí errática, débil, desganada, mutilando el aire. Tengo que encontrar otro material que atravesar, y urgentemente. Y sé que finalmente me decidiré por el menos consistente, el más común, el menos original, y que se encuentre más próximo. Es lo que siempre me ha faltado para poder dejar de ser lo que soy y lo que sois, somos la mayoría: un alma automática. Es posible que pudiera ser un gran músico, un gran escritor o un gran político, puede que fuera un auténtico bohemio de esos que conociese mucho más de medio mundo, ¡quién sabe si pudiera ser incluso un gran actor porno! Pero el almautomaticismo, el frenillo mental y social que comprime, reprime y suprime mi capacidad de decisión libre y deseada, me lo impide, nos lo impide. La sociedad extermina a millones de genios.

Y no la culpo. Nuestra sociedad puede que acabe con los genios, pero los genios pueden acabar con la sociedad, pues el genio mal dirigido, poco enmarcado, apenas reprimido, se suele expandir hacia lo depravado, lo decadente, lo malsano, lo inhumano, lo peor de lo animal. La sociedad, y con ella su Estado, mal que me pese, es el pulmón de acero de la mayor parte de nosotros, nuestra placenta, nuestra albúmina. La que nos alimenta de esperas.

Me faltan cojones para sacar la nariz fuera de ella y tratar de averiguar si puedo sobrevivir. No los tengo ni para intentarlo. A muchos os faltan también, no podemos vivir sin las nutritivas esperas, por eso ahora a mí me falta el aire. Sólo los genios, pueden aguantar sin sentir que mueren de inanición o asfixia, sólo unos cuantos escogidos son capaces de cercenar el cordón umbilical que les une a la placenta social suministradora de esperas.

Pero, ¡ay amigo! un día tal vez yo diga, cual Nerón en su lecho de muerte, que un genio muere conmigo. Puede. Puede que la palme inserto en una sociedad de la cual un día pensé desgajarme, pero, ¿y si he sido feliz? Entonces creo que habrá merecido la pena, a tomar por el culo la genialidad, nadie garantiza al genio que por dejar de tener esperas vaya a ser feliz (miradme a mí, sin ser un genio, y bastante escasito de esperas, por no decir canino). Si al fin y al cabo de eso se trata, de ser feliz, o de buscar la felicidad, y ello no deja de ser en sí otra espera. Conclusiones didacquianas:

1- Dios existe, no existe, existe a mi manera, o paso de que exista. Depende de los puntos 2, 3 y 4.

2 -Si buscas una espera proporcionada por la sociedad, puede que seas feliz. O no.

3- Si quieres optar por lo inesperado al margen de la sociedad, ésta no te comprenderá y te puteará. Y sólo reconocerá el valor de tu decisión cuando estés muerto, y en pocos casos. Puede que seas feliz. O no.

4- Sin esperas, eres un auténtico pasota, como yo últimamente. Pero en breve algo se me ocurrirá para acabar perteneciendo al punto 1. Te da igual ser feliz o no… ¡Claro! ¡Si pasas de todo, colega!

CONCLUSIÓN FINAL: Elijas lo que elijas, te vas a morir igual.

Elige, idiota.

Tu accuses!

Pues sí, cinco minutos después de escribir el post anterior, el ya citado Beni me acaba de acusar de falta de perfección en aquél, de incompletud, de carencia de estilo... Vamos, en pocas palabras, me ha dicho "te lo tienes que currar más", y que parece más oral que escrito. Lo es. No lo niego. No pienso emplear la excusa de que lo he escrito en apenas tres minutos. Simplemente me ha salido de golpe, como cuando te explotas una espinilla frente al espejo y va a dar con su pus al infortunado cristal... ¿Cuando estabas estallándotela, pretendías o esperabas que te saliera una especie de collage o un cuadro del estilo de Jackson Pollock una vez el géiser cutáneo expulsara su blanquecinoamarillento contenido contra la lisa superficie del vidrio? No mintáis, chavales, NO. Además, tampoco lo íbais a dejar allí plantificado, acabaríais por limpiarlo, y, si no vosotros (¡guarros!), vuestros padres lo harían. Quién sabe si pasará lo mismo con este blog. Tal vez sea un pedazo de cerdo al estar depositando mis detritus en la red. Pero aquí se quedarán, de momento.

Escribiendo con el alma, el corazoncito, y usando poco el cerebro (a veces lo uso más aunque no lo parezca), se despide el menda.

¡Tac! Espinilla fuera.

Malditos optimistas

¡Graaaarg! ¡Ah, optimistas, a ver cuándo os dais cuenta de vuestro error! Ya se lo estoy comentando a Beni, al que he sugerido que escriba una columna periodística acerca, nada menos, de las mierdas de perro que pueblan las calles de las ciudades patrias. Resulta que mucha gente, cuando pisa una, saca el kleenex, sonríe y dice, "bueno, dicen que da buena suerte". Pues qué bien, prueba a echar lotería con las manos pringadas de mierda canina.

A mí, sin embargo, me parece una mera excusa para ejercitar nuestro arte del juramento y nuestras frases de desesperación más clásicas: "empezamos bien el día", "hoy está siendo un día cojonudo, no fuera malo", "la culpa es tuya por distraerme, so payaso/a", etcétera. Alguno en estado depresivo habrá llegado a pensar que aplatanar una caca por cuarta vez en una semana no es sino una señal divina para dejarse arrollar por un tren mercancías. No hace falta llegar a tanto, pero...

Los optimistas no os dais cuenta de la falsedad de vuestro mundo. No os dais cuenta de que las alegrías inesperadas tienen un sabor deliciosísimo, y las derrotas inesperadas un gusto a heces del tipo a las que achacáis fortuna cuando las aplanáis con vuestros zapatos. No os dais cuenta o sois unos masocas de puta madre.

No os dais cuenta, no os dais cuenta de nada. Por vuestra puta culpa fue el crack del 29, por vuestra culpa dejasteis que media Europa quedase en manos del totalitarismo comunista. Por vuestra asquerosa culpa este continente de falsos, chuloputas, progres y ladrones va a pegar un petardazo en menos de 15 años. ¿Por qué, masocas, por qué unís siempre el optimismo a vuestras fechorías?

Que paren el mundo, que yo me bajo, voy a buscar un panzerfaust, vuelvo y hago saltar por los aires este puñetero planeta.

¡Bum! Sonreíd ahora, optimistas, jajajajaja (risa maléfica).

Stupid Boy

Here inside my helpless head
I feel happy all the time
Always finding ultra witch
Who's forever playing cards

I'm a big big stupid boy
Waiting to light up the night
I've got no personality
Only mirrors on my back

Mama, papa and sister
Strangled by the telephone
Watching television
I say hurray! hurray! hurray!

Stupid Boy!

Rollin like a robot queen
Nosferatu's sucking blood
Ziggy Stardust's coming back
Asking new romantic love
Here inside my twisted mind
I'm feeding on my fate
People think I'm cannibal
What a horror freaky show!

Mummy, daddy and sister
Strangled by the telephone
Watching television
I say hurray! hurray! hurray!

Stupid Boy!


Solo en esta habitación
dibujando en la pared
entre cartas de Tarot
entre luz de amanecer.

Soy un loco estúpido
que se ahoga entre champán,
entre arañas de cristal,
encerrado en el hotel.

Mami siempre esnifa
Channel nº 2
Papi se horroriza
hace hurra, hurra, hurra, hurre
Stupid Boy,
Ah, Ah, Stupid Boy.

En la jungla de metal
Nosferatu se perdió
dicen que es un caníbal
y tan solo chupa alcohol.

Soy un loco estúpido,
un parásito total, u
n diamante sin pulir,
un Picasso sin firmar.

Mami siempre esnifa
Channel nº 2
Papi se horroriza
hace hurra, hurra, hurra, hurre

Stupid Boy,
Ah, Ah, Stupid Boy.

En mi bola de cristal
el pasado puedo ver,
el poder de Excalibur
en el lago de Campan,

En la jungla de metal
frente al televisor
intentando conexión
con mis sueños en color.

Mami siempre esnifa
Channel nº 2
Papi se horroriza
hace hurra, hurra, hurra, hurre

Stupid Boy,
Ah, Ah, Stupid Boy.

(Tino Casal, 1981)

Vidas Exemplares: Terra

Inauguro esta serie de biografías de sabor tipycollorgiano con una finalidad experimental, de ahí que si no os hace gracia, no me importa, puesto que sólo estoy haciendo "tientos". A ver qué os parece.

VIDAS EXEMPLARES: TERRA

Pocas vidas pueden calificarse de más interesantes y sexualmente psicodélicas que la del único espécimen vivo conocido de Daníbalis Terrae Dandii Liberalem. Nació este sujeto, según cuentan las malas lenguas, acurrucado bajo una chancleta rota y reparada con grapas, en una cuneta cerca de la Vuelta Ostrera, allá por el año 1946, tardando cuarenta años en darse cuenta de que estaba vivo, por lo que su inscripción en el Registro Civil no fue realizada hasta 1986. Vino al mundo aquejado de hemofilia, que como todo el mundo sabe, es un trastorno psicológico leve que causa mal gusto a la hora de vestir.

En 1883 decidió fundar una fábrica de polvos de talco, pero quebró al año siguiente por adulterar con cocaína pura la mayor parte de la producción. Años más tarde, escribiría: “fue la hostia, fundé una empresa 63 años de nacer”, a lo que sus biógrafos más críticos responderían: “pa ti la perra gorda, so manfleur”. Ya en 1805, durante la batalla de Trafalgar, pierde todos sus ahorros en el Betandwin por su exacerbado patriotismo, y en represalia, se hace proanglosajón y se compra una albarca, dedicándose al negocio del karaoke itinerante por la zona de Las Batuecas, provincia de Baviera. Cosechó muchos éxitos, gracias entre otras cosas a un Pasquali último modelo y una original empacadora de color rojo, y entró a formar parte de la Conferencia Episcopal, como voyeur del vestuario de un gimnasio exclusivo para monjas. Todo esto ocurría en 1994, mientras su gran amigo Felipe II armaba la de San Quintín Tarantino Casal, y Manolo el del Bombo se iba a echar una siesta porque estaba muy cansado. No hubo supervivientes, y si los hubo, que levanten la mano, por favor.

Ya introducido en pleno siglo XXI, le piden que salga porque obstruye la entrada. No hace caso y sigue ahí, haciendo muecas a niños menores de 3 años, siendo acusado de malversación de fondos, estulticia, esmegma y anticresis, por el famoso magistrado Boda von Mobails. El famoso abogado y escritor francés Jean Vuelto Alcurro afirmaría “yo es que o paras el coche o echo la raba”, mientras se dirigía apresuradamente a dirigir la defensa del infortunado Daníbal, que se encontraba dando un ciclo de conferencias en los calabozos de Alcalá-Meco sobre macroeconomía varicelar y no veía la hora de salir de allí, llegando al punto de escribir un libro criticándose a sí mismo e incluso acabar pegándose, jaleado por sus compañeros de celda, consigo mismo. El combate fue declarado nulo y a Daníbal le expulsaron del centro penitenciario por armar escándalo y no dejar dormir al resto de los reclusos.

Totalmente arrepentido, apuesta por iniciarse en el mundo de las telecomunicaciones y construye su primer aparato con un hilo y dos envases de yogur desnatado. Luego descubre que la calidad del sonido mejora con los envases de yogur natural, mas el espabilado y pérfido profesor de la Universidad de Timor Occidental Grájam Bell Zebub le arrebata la patente y los calzoncillos del tendal, y el pobre Daníbal se queda a verlas venir. Y vienen. Son dos señoritas que había contratado el día anterior para tener una noche de abundante sexo. Diría posteriormente: “de lo malo malo, siempre me quedará el falo”. Y aquí acabaría su obra poética.

En un arrebato de ira, nuestro hombre opta por estudiar Leyes, descartando finalmente la idea de satisfacer sexualmente a desmayadas como pensó en un principio. Y ahí sigue, alternando su vocación de estudiante con sus dotes culinarias. FIN.