Diálogos antiplatónicos. Volumen 3

Didacvs: A ver, wer war José Antonio? (¿quién era José Antonio?)
Bo: Wer? (¿quién?)
Didacvs: WER WAR JOSÉ ANTONIO?
Bo: Eh... Ein guter Mann? (¿un buen hombre?)

(Sábado, 12 de noviembre de 2005, conversación entre Bo, un joven alemán sobrio, y Didacvs, un joven español algo peonza)

Anglicismos y demás detritus

Joder... No ha demasiado me descubrí a mí mismo tarareando una de esas odiosas pseudomelodías en que consiste el reggaeton. Y es que lo odio, lo odio, pero tengo una hermana que lo escucha machaconamente día y noche a todo trapo (ciscos cuando quiero dormir o estudiar), y, como todo, pues se acaba alojando en el cerebro (o en el cerebelo, la verdad es que no soy neurólogo) y hale, como el masticar o el parpadear, totalmente mecánico.

Como totalmente mecánico acaba tornándose el hecho de incurrir en los más tremendos errores a los que nos aboca ese interminable aluvión de anglicismos de supuesta raigambre latina que nos viene encima constantemente a través de los medios de comunicación, y que se infiltran en todos los aspectos de la vida, ámbitos y disciplinas. Tengo un profesor este año de Derecho Procesal que gusta mucho de hacer referencia a ello. Y es que hay muchos ejemplos cotidianos a este respecto. Ahora está de moda oír a muchos dirigentes de esa casa de lenocinio llamada PSOE decir que ese lupanar del PP está usando una estrategia "de confrontación", ¡y es que no sabía que el PP usara estrategias para COMPARAR, que es más o menos lo que en castellano quiere decir "confrontar"! Luego está lo de, por ejemplo, Rácing "versus" Real Sociedad... Es decir, que el Rácing se enfrenta"hacia" la Real Sociedad, porque en latín "versus" significa, precisamente, "hacia" (de ahí el italiano "verso" o el francés "vers"). También tenemos lo de violencia "de género", "nominar", "Corte" (referida a un Tribunal), "evidencia" (referido a prueba), etcétera etcétera.

Y a veces me sorprendo diciéndolo. Dios, qué psicosis...

Diccionario Parrense 2ª Edición

Muy pronto...

Horroroso día

Menudo aburrimiento gasto hoy. Hace un frío del cagarse, y, como en la buhardilla lo hace aún más, se me ha quedado la mano con la que manejo el rató completamente congelada. Y no digamos los pies. Me hielo...

Diálogos antiplatónicos vol. 2

Ángela dice:
jooo no me sale el proyecto, sabes organizar un baño?

Didacvs Idol: Zweimotorherz dice:
sí, mira

Didacvs Idol: Zweimotorherz dice:
primero se coge una toalla, jabón y champú, luego se pone una esterilla en la bañera no te vayas a esnucar, miras que el calentador esté dado, te quitas la ropa y hale, a bañarse

Conversación via Messenger, 10-XI-2005, 23,45

De mahonesa y latinajos

Este articulillo lo escribí para un fanzine hace tiempo.

DE MAHONESA Y LATINAJOS

Es curioso cómo incluso las modas son capaces de manipular y tergiversar la historia de la manera más grotesca e inimaginable. Toda la vida, más especialmente desde la invasión napoleónica de 1808, los españoles hemos visto cómo nuestros vecinos del norte se han apropiado de cosas en principio tan triviales como son recetas culinarias (tortilla, mahonesa, aquí incluso modificando la pronunciación y la ortografía para ocultar su claro origen balear, etc), y que, con el paso del tiempo y la ridícula sumisión y complejo de inferioridad que gastamos los hispanos acaban por asumirse sin discusión. Así, incluso una institución como es la RAE, en su diccionario, ha acabado por considerar vulgarismo a la tal "mahonesa" frente a la correcta "mayonesa". ¿Estúpido patriotismo culinario? Es posible. Pero lo que es seguro es que por asuntos tan simples como éste, pueden comenzarse los expolios culturales más salvajes, muchísimo más graves que afanar los frisos del Partenón o poner el Obelisco en París, puesto que éstos, en última instancia, con presión diplomática (o incluso militar, suena ridículo y difícil, pero no es imposible), pueden ser restituidos. ¿Pero puede acaso restituirse una realidad cultural frente a una mentira histórica que no fue combatida por la sociedad y la historiografía perjudicadas? Algunos dirán que sí, y ello no es totalmente falso, pero lo que se puede asegurar es que el daño ya está hecho: ahí tenemos el caso de don Pelayo respecto a Asturias, y no digo más.

La hidra tergiversadora, en lugar de morir, sigue actualmente multiplicando sus cabezas, pasando de ser un patrimonio del Viejo Mundo eurasiático a un nuevo juguete en manos del incipiente mundo centro-suramericano, especialmente caribeño. "somos LATINOS", dicen, no conociéndose con exactitud las razones que hacen que se arribe a tan pintoresca y a todas luces ligera aseveración. El desconocimiento de estos "latinos" acerca de lo que "latino" y "latinidad" significan es patente y denota una clara orfandad cultural de estos individuos y una gran ignorancia por parte de quienes acaban por creérselo. ¿Se es latino por hablar una lengua latina? Si todos empezáramos por realizarnos esta simple pregunta, la Historia se ahorraría gran cantidad de hematomas, ablaciones y laceraciones, está claro. Si no, sencillo es realizar la pregunta cambiando "latino" por "anglosajón": ¿Se es anglosajón por hablar inglés? Tal vez Malcolm X, cuya lengua materna era la inglesa, si viviera, nos respondería sin titubear. Para empezar a comprender todo esto, deberíamos atender al origen de la palabra "latino". Sin necesidad de acudir al diccionario o la enciclopedia, todo el mundo sabe que un latino es aquella persona originaria o habitante de la región italiana del Lacio, Lazio o Latium, cuya capital no es otra que la Ciudad Eterna. A partir de esta acepción, surgirían otras (bien fundadas) como son el ius latii (ciudadanía latina por contraposición a la romana), el "latín", lengua de los habitantes del Lacio de la familia indoeuropea y del tronco itálico-céltico, y la cultura latina, extendida por toda la cuenca mediterránea pero sólo conservada esencialmente en el mediterráneo europeo. Cultura latina en realidad la posee la mayor parte de Europa en mayor o menor medida, pero son sólo países como España, Italia, Francia o Portugal aquéllos que la han preservado con mayor fidelidad (sin olvidar el sustrato anterior en cada uno de estos países): Derecho Romano, filosofía grecorromana, religión católica romana, lenguas provenientes directamente del latín, etc. Pues bien, en un concepto bastante amplio, podríamos considerar a estas naciones como parte de la "latinitas", o, al menos, herederos de ésta. Incluso en un concepto aún más extensivo podríamos incluir a Rumania (país de lengua claramente neolatina, pero extremadamente eslavizado), Suiza o Bélgica (países mitad latinos, mitad germánicos). Lo que no se puede en ningún caso es generalizar hasta extremos en los que los negros caribeños, que por muy católicos y mucho castellano que hablen, sean considerados latinos cuando culturalmente distan bastantes años-luz de la realidad social sudeuropea heredada del Imperio Romano. Difícilmente podemos considerar la "salsa" o a un maya centroamericano como "latinos", con todos mis respetos hacia ambos. Admitir ambas cosas como latinas puede llevar a paradojas tan alucinantes como que haya en nuestro país bandas de sudamericanos con nombres como "Latin Kings" que luchan por la protección (sic) de los latinos frente a los ataques racistas (sic) de los europeos. Esto es, ellos acabarían siendo los latinos y nosotros, no. Verbigracia: música pachanguera de fin de semana que invita al sexo desenfrenado y a la vagancia (de usar y tirar, en definitiva) es más latina que la ópera italiana.

Lo pseudolatino vende, retroalimentándose y reafirmándose en sus mentiras. Todos quieren apuntarse al carro, no les importa que se les considere segundones, que España o Italia sean vistas con cierta condescendencia cuando algunos artistas nacionales se presentan a esas galas musicales a su vez de segunda categoría a ojos de los anglosajones. Hasta Francia, país harto de que el resto del mundo pase de él (la grandeur anda ya algo "demodé", señores ultrapirenaicos) ha decidido reconocer su latinidad, tras renegar durante siglos de ella, tratando de aproximarse a lo germano invocando su pasado franco, Carlomagno y los Capetos, al considerar tácitamente a sus vecinos del sur España e Italia países inferiores. Porque los germanos, a pesar de su impagable deuda para con la latinidad (alfabeto, Derecho, filosofía, miles de términos científicos…), nos han mirado –y miran- por encima del hombro… La ignorancia es la madre del atrevimiento, señores nacionalsocialistas.

Diálogos antiplatónicos.

- Beni: Joder, Terra, macho, qué asco, ahí con los mocos en el pañuelo, tío

- Didacus: Sí, qué falta de glam tienes... Bueno, qué coño, ningún moco tiene glam.

- Beni: Bueno, bueno, que los de Natalie Portman...

- Terra: Diréis lo que queráis, pero macho, cuando los mocos se endurecen y tal, da gusto sacárselos y saborearlos.

(Salita de casa de Beni, durante una partida a la Atari, 6 de noviembre de 2005)

Los Burros "Huesos"

Me autodedico esta canción, aunque sea un tío. Qué coño.

HUESOS

¿Cómo te voy a querer? Estando flaca como estás,
mis besos se pueden perder sin sitio donde aterrizar.
De noche llegan a mí los gritos de tu corazón,
me dice que quiere huir, casi no cabe en su prisión.
Porque eres Huesos! Huesos!
Tú eres sólo huesos, unidos por muy poca piel.
Huesos! Huesos! Delgada como el viento, suave como un alfiler.
¿Cómo te voy a abrazar? Que es lo que yo querría hacer;
¿Y por dónde te voy a coger para salir a pasear?
La gente no me deja en paz:
"Tú no eres un muchacho normal",
pero eso a mí me da igual,
eres la flaca que me hace feliz.
Porque eres Huesos! Huesos!
Tú eres sólo huesos, unidos por muy poca piel.
Huesos! Huesos! Delgada como el viento, suave como un alfiler.
Te digo que te quiero y no lo puedes creer,
lo único que pasa es que casi no estás;
a veces me pregunto si serás realidad,
si sólo eres un sueño o eres espiritual.
¿Cómo te voy a querer? Estando flaca como estás,
mis besos se pueden perder sin sitio donde aterrizar.
De noche llegan a mí los gritos de tu corazón,
me dice que quiere huir, casi no cabe en su prisión.
Porque eres Huesos! Huesos! Tú eres sólo huesos unidos por muy poca piel.
Huesos! Huesos! Delgada como el viento, suave como un alfiler.
Huesos! Huesos! Tú eres sólo huesos unidos por muy poca piel.
Huesos! Huesos! Delgada como el viento, suave como un almacén.
¿Cómo te voy a querer?...

Enlaces a otros blogues

Otros interesantes blogs (y muy probablemente más que el mío) a los que pongo enlace son:

• Nemo dat quod non habet? : Un puto blog aún más prescindible que el resto, en palabras de su propio autor, Picayuco, alias Pikachu.
• Los días de astruniar: Blog recién iniciado por el gran Beni. No defraudará.

Visítenlos, coño, pero no se olviden de éste.

Ha vuelto Billy Idol

Sí, amigos, uno de mis ídolos (nunca mejor dicho) de niñez, un astro de la música de los 80, ha vuelto con un trallazo de disco: DEVIL'S PLAYGROUND, un conjunto de canciones que van del metall más salvaje al country más increíble, pasando por su conocido punk (ahora sin apenas toques techno, que le hicieron famoso en su época). Y es que este nuevo trabajo no tiene nada que ver con toda su discografía anterior. Aquí vemos al Idol (con 50 tacos ya) liberado de ataduras comerciales, un bastante pesado lastre que le acompañó a lo largo de su carrera ochentera. Pero no puedo sino alabar sus canciones de esa época, tales como White Wedding, Rebel Yell o Sweet Sixteen. De este disco recomiendo el corte número 6: "Scream".

Brutal.

Praeferentiae

Ha nacido otra Bobonzuela, de nombre Leonor. No es un nombre especialmente feo, pero tampoco es una maravilla. Lástima que no haya sido nene, para que le hubiesen llamado Pelayo, en una época idónea para ello, además.

Con esto de que la primogénita ha sido niña, se reabrirá la cuestión zapateril sobre la reforma cóooooonsssssstitucional respecto de la preferencia de los varones sobre las mujeres. En esta época de lo políticamente correcto, los coprófagos mentales de la progresía deben estar masturbándose del gustu. Hundimos esta nación un poco más con nuestras pijaditas. Ahora estarán rezando para que les salga lesbiana.

Estos merdajosos hablan de igualdad de sexos, y dicen que si la primogénita es mujer, que herede la Corona. PERFECTO. Ahora, se olvidan por completo de algo... ¿Por qué tiene que heredar EL PRIMOGÉNITO, vamos a ver? ¿Es que yo, por ser primogénito, tengo que quedarme con todo lo mejor del patrimonio de mis padres (coño, la idea no me disgusta jejeje)? Eso parece ser que no es carne de polémica y lo obvian. Pues que les den por el culo. Ni siquiera creo que llegue a reinar el Lipe, porque para entonces, o bien ha estallado una guerra civil, o España se convierte en un conglomerado de miniestados en plan taifas, o, lo más seguro, comience a reinar una sultanato islámico. Fijo, vamos.

Con ayuda de los gitanos revientacasas estos de Granada. Pandilla de hijos de puta, si queréis casas, trabajad, o por lo menos, no jodáis las que os damos de gratis, basura. Siento no ser políticamente correcto, pero estoy harto.

Puto sistema, putos medios de comunicación.

Pobres Almas Automáticas.

Frases que crean época

"Macho, este juego es como el Counter-Strike"

Terra (1986-), refiriéndose al juego de vaqueros de la Atari

Dame Gasolina / Gib mir Benzin (Por Rammstein)

Que aprenda el Daddy Yankee de los cojones ese. Si quieren hacer una canción pidiendo gasolina, que hagan algo serio, no mierdas.

BENZIN

Ich brauche Zeit, kein Heroin

kein Alkohol, kein Nikotin

Brauch keine Hilfe, kein Koffein

doch Dynamit und Terpentin

Ich brauche Öl für Gasolin

explosiv wie Kerosin

mit viel Oktan und frei von Blei

einen Kraftstoff wie Benzin

Brauch keinen Freund, kein Kokain

Brauch weder Arzt noch Medizin

Brauch keine Frau, nur Vaselin

etwas Nitroglyzerin

Ich brauche Geld für Gasolin

explosiv wie Kerosin

mit viel Oktan und frei von Blei

einen Kraftstoff wie Benzin

Gib mir Benzin

Es fließt durch meine Venen

Es schläft in meinen Tränen

Es läuft mir aus den Ohren

Herz und Nieren sind Motoren

Benzin

Willst du dich von etwas trennen

dann musst du es verbrennen

Willst du es nie wieder sehen

lass es schwimmen in Benzin

Ich brauch Benzin

Gib mir Benzin

Del nuevo disco ROSENROT, recién sacado al mercado.

Parque Sur

DIDACVS SKANDERBERG

Sí, amigos, con todos ustedes, he aquí al creador de este blog southparkizado. Un auténtico angelote de pálida tez, ojos caídos, perilla de cuatro pelos y vestido de negro. Todo un partido para las féminas, no fuera malo. Aquí le vemos escuchando despreocupadamente alguna canción de Rammstein, Battiato, algún un One Hit Wonder de los ochenta o Billy Idol.

Aquí vemos a mi querido cabronazo Alex DeLarge dispuesto a apalear a algún mendigo que se encuentre.

Y aquí vemos al genial Toca "Apátrida", autor de las mejores frases y los mejores brocardos de la historia. Para muchos, el South Park más logrado.

Es una auténtica vaina el estar subiendo estos muñecos uno por uno y se me descorrigen. Así que si gusta ya pondré más en próximos mensajes, queridas Almas Automáticas.

San Che

EL MILAGRU DE SAN CHE

"En aquellos tiempos antiguos, por el día de San Che, colgábamosle de las sus recias manonas güenos compangos, y hasta alguna bacalá de mu tresnaos lomos. Sacábamosle en andas pa la procesión y, aprovechando que la peana era un barril bien lleno de güen vinu, que guardábase de un añu pa otru, lo acoloñábamos en el coletu a juerza de hacer un trasiegu y otru, y nos alegraba el cuerpu y atotogaba el espíritu. Bién podía decise que era untu milagrosu.

A eso de la tarduca, después de una güena siesta al asubiu de algún bardal, se hacía algo de baile a la pandereta, o lo que se apañara, ya saben ... algo de mozeu, que si güelta pa'riba, que si pa'bajo ... Se comían roscos, comprábanse perdones ... cosa de pocu.

A la anochecía, cuando cambia el viento a la vera de los ríos, comenzaba la runflaúra del milagru. Algunos frailes en misión daban entonces avisu de los peligros de la carne y del paganismu, algunas beatonas replicaban al responsoriu. Pero ná: allá en un coterucu, la imagen de San Che, de ojones y manonas muy grandes, con la risión en las barbonas, bien sentau.

Pa'llá tresponen un par de güenos mozos que volvían a rellenar aquellas andas. Diz la gente que si la madre de la cuba tien no sé qué yerbatos, pero el odrón aquel daba en rebosase y se armaba una más gorda que la de Garabandal: Entre lo escuru de la noche apaecían unas luces blancas, hispías, brillantes como el prau que echó de pocu acá. Al tiempo apaecen, como salidos de torca o de algún portal del mismo infiernu, unos bichos que daban en hacer extraños cánticos y algo de música que aventaba el entendimientu. El fuelle aquel de cara retorcía que, al despiste, güenu era pa mordete algún brazo, pierna o el mismísimu piscuezu. ¡Cómo bierraba, el mu indinu! Bién se paecía al arte de sonar de una gaita, o así. Y aquellas otras alimañonas en forma de guitarrucos y bandurrias que ladraban y daban miagatos al son del baile o al contínuo del cantar, y la requetemachacaúra de aquel tribiloriu en forma de atambor que con los sus mismos brazos se aviaba los golpes solu, ¡y cómo atronaba!, que daba unu en reventar, y t'ol mundu quedaba espelotau, y las fuentes daban vinu, y las piedras torreznu fritu, y los escajos eran sabrosos y tiernos. Un enormísismo monón salía a bailar, un, dos, un dos tres ¡va!, y San Che bebía oruju, y dábanle las mozas borona preñá, y estaba contentu, y era güenu ..."

Bektashi

Los Bektashi son una rama muy heterodoxa del Islam que comprende tal vez más de la mitad de la población de Albania. En general son muy despreciados por los musulmanes ortodoxos, por su afición confesa al alcohol (y, algunos, a la carne de cerdo) y sus costumbres relajadas y poco combativas respecto de otras religiones como la cristiana (bien por ellos, ojalá todos los musulmanes fueran así). Estas burlas se traducen en chistes continuos, no exentos de cierto toque filosófico y moralista... que comparto. Unos ejemplos.

Tres niños estaban peleando porque no sabían cómo repartir 15 manzanas entre ellos de manera exacta. Un bektashi se les acercó y le preguntaron si podía repartirles las manzanas de una manera justa. El bektashi les dijo "¿queréis un reparto a la manera humana o divina?" Los niños sin dudarlo acordaron que de manera divina. Y el bektashi dio 13 a un niño, dos a otro y el tercero se quedó sin manzanas. Cuando se iba, los dos niños "perjudicados" le increparon, y el bektashi les dijo "¿Es que habéis visto alguna vez a Dios repartir algo de manera más justa que la que yo he empleado?".

Dos hombres salían de la mezquita. El bektashi oraba para que Dios le diese más dinero para poder comprar raki (bebida alcohólica), el musulmán estricto oraba para que Dios le diese más fe. El bektashi sonreía y pensaba "es evidente. Todos pedimos a Dios cosas de las que carecemos o tenemos en poca cantidad".

Ojalá pudiese aplicarme esta frase

"Uno es esclavo de lo que dice y dueño de lo que no dice" (F.F. 1892-1975). Sí, ya sabéis quién.

Universidad Española

Así fue mi segundo día de clase: 100% español. ¿Que por qué? Atiendan:

1- Derecho civil. La profesora llega media hora tarde.

2- Derecho procesal. El profesor llega 15 minutos tarde, y dice que como mañana tenemos clase y a su vez el turno de mañana tendrá su correspondiente presentación, para no "descabalgar" (sic) el temario, mañana no tendremos clase de procesal.

3- Ponen un cartel en la puerta. No hay mercantil hasta la semana que viene.

4- El jueves, a partir de las doce, hay un claustro extraordinario, con lo cual, se suspenden las clases hasta el día siguiente (viernes), día que no tengo clase.

5- Filosofía del derecho. El profesor titular no viene porque está de vacaciones. Viene el titular de la mañana y dice que "prima non datur, ultima dispensatur", esto es, la primera no se da, y la última se dispensa (que tampoco se da, vamos). Pensé que se refería a las clases, pero no. Se refería a las semanas de clase primera y última del curso.

Conclusión: Hasta el lunes de la semana que viene no tuve clase alguna... Otra semanuca de vacaciones. ¡Viva España!

Claro, esto sin contar que a últimos de curso los muy cabrones empezarán a encasquetarnos clases de todo tipo porque andarán mal de tiempo, por supuesto.

Viva la universidad española... Su puta (alma) mater, vamos.

Toca "Apátrida" dixit

"Lees un libro y crees que lo sabes todo, lees cien y te das cuenta de que no tienes ni puta idea"

Y qué razón tiene.

Grandes misterios de la Humanité

¿Por qué Eliadosom aka. Terra, cuando me llama al móvil, lo primero que me dice al responderle "hola", "passou" o "dime" es... "¿DÓNDESTÁS?"

Como de momento no sé la respuesta, tengo que limitarme a responderle "EN EL PUTO INFIERNO".

Qué cosas, ¿verdad?