Parque Sur

DIDACVS SKANDERBERG

Sí, amigos, con todos ustedes, he aquí al creador de este blog southparkizado. Un auténtico angelote de pálida tez, ojos caídos, perilla de cuatro pelos y vestido de negro. Todo un partido para las féminas, no fuera malo. Aquí le vemos escuchando despreocupadamente alguna canción de Rammstein, Battiato, algún un One Hit Wonder de los ochenta o Billy Idol.

Aquí vemos a mi querido cabronazo Alex DeLarge dispuesto a apalear a algún mendigo que se encuentre.

Y aquí vemos al genial Toca "Apátrida", autor de las mejores frases y los mejores brocardos de la historia. Para muchos, el South Park más logrado.

Es una auténtica vaina el estar subiendo estos muñecos uno por uno y se me descorrigen. Así que si gusta ya pondré más en próximos mensajes, queridas Almas Automáticas.

San Che

EL MILAGRU DE SAN CHE

"En aquellos tiempos antiguos, por el día de San Che, colgábamosle de las sus recias manonas güenos compangos, y hasta alguna bacalá de mu tresnaos lomos. Sacábamosle en andas pa la procesión y, aprovechando que la peana era un barril bien lleno de güen vinu, que guardábase de un añu pa otru, lo acoloñábamos en el coletu a juerza de hacer un trasiegu y otru, y nos alegraba el cuerpu y atotogaba el espíritu. Bién podía decise que era untu milagrosu.

A eso de la tarduca, después de una güena siesta al asubiu de algún bardal, se hacía algo de baile a la pandereta, o lo que se apañara, ya saben ... algo de mozeu, que si güelta pa'riba, que si pa'bajo ... Se comían roscos, comprábanse perdones ... cosa de pocu.

A la anochecía, cuando cambia el viento a la vera de los ríos, comenzaba la runflaúra del milagru. Algunos frailes en misión daban entonces avisu de los peligros de la carne y del paganismu, algunas beatonas replicaban al responsoriu. Pero ná: allá en un coterucu, la imagen de San Che, de ojones y manonas muy grandes, con la risión en las barbonas, bien sentau.

Pa'llá tresponen un par de güenos mozos que volvían a rellenar aquellas andas. Diz la gente que si la madre de la cuba tien no sé qué yerbatos, pero el odrón aquel daba en rebosase y se armaba una más gorda que la de Garabandal: Entre lo escuru de la noche apaecían unas luces blancas, hispías, brillantes como el prau que echó de pocu acá. Al tiempo apaecen, como salidos de torca o de algún portal del mismo infiernu, unos bichos que daban en hacer extraños cánticos y algo de música que aventaba el entendimientu. El fuelle aquel de cara retorcía que, al despiste, güenu era pa mordete algún brazo, pierna o el mismísimu piscuezu. ¡Cómo bierraba, el mu indinu! Bién se paecía al arte de sonar de una gaita, o así. Y aquellas otras alimañonas en forma de guitarrucos y bandurrias que ladraban y daban miagatos al son del baile o al contínuo del cantar, y la requetemachacaúra de aquel tribiloriu en forma de atambor que con los sus mismos brazos se aviaba los golpes solu, ¡y cómo atronaba!, que daba unu en reventar, y t'ol mundu quedaba espelotau, y las fuentes daban vinu, y las piedras torreznu fritu, y los escajos eran sabrosos y tiernos. Un enormísismo monón salía a bailar, un, dos, un dos tres ¡va!, y San Che bebía oruju, y dábanle las mozas borona preñá, y estaba contentu, y era güenu ..."

Bektashi

Los Bektashi son una rama muy heterodoxa del Islam que comprende tal vez más de la mitad de la población de Albania. En general son muy despreciados por los musulmanes ortodoxos, por su afición confesa al alcohol (y, algunos, a la carne de cerdo) y sus costumbres relajadas y poco combativas respecto de otras religiones como la cristiana (bien por ellos, ojalá todos los musulmanes fueran así). Estas burlas se traducen en chistes continuos, no exentos de cierto toque filosófico y moralista... que comparto. Unos ejemplos.

Tres niños estaban peleando porque no sabían cómo repartir 15 manzanas entre ellos de manera exacta. Un bektashi se les acercó y le preguntaron si podía repartirles las manzanas de una manera justa. El bektashi les dijo "¿queréis un reparto a la manera humana o divina?" Los niños sin dudarlo acordaron que de manera divina. Y el bektashi dio 13 a un niño, dos a otro y el tercero se quedó sin manzanas. Cuando se iba, los dos niños "perjudicados" le increparon, y el bektashi les dijo "¿Es que habéis visto alguna vez a Dios repartir algo de manera más justa que la que yo he empleado?".

Dos hombres salían de la mezquita. El bektashi oraba para que Dios le diese más dinero para poder comprar raki (bebida alcohólica), el musulmán estricto oraba para que Dios le diese más fe. El bektashi sonreía y pensaba "es evidente. Todos pedimos a Dios cosas de las que carecemos o tenemos en poca cantidad".

Ojalá pudiese aplicarme esta frase

"Uno es esclavo de lo que dice y dueño de lo que no dice" (F.F. 1892-1975). Sí, ya sabéis quién.

Universidad Española

Así fue mi segundo día de clase: 100% español. ¿Que por qué? Atiendan:

1- Derecho civil. La profesora llega media hora tarde.

2- Derecho procesal. El profesor llega 15 minutos tarde, y dice que como mañana tenemos clase y a su vez el turno de mañana tendrá su correspondiente presentación, para no "descabalgar" (sic) el temario, mañana no tendremos clase de procesal.

3- Ponen un cartel en la puerta. No hay mercantil hasta la semana que viene.

4- El jueves, a partir de las doce, hay un claustro extraordinario, con lo cual, se suspenden las clases hasta el día siguiente (viernes), día que no tengo clase.

5- Filosofía del derecho. El profesor titular no viene porque está de vacaciones. Viene el titular de la mañana y dice que "prima non datur, ultima dispensatur", esto es, la primera no se da, y la última se dispensa (que tampoco se da, vamos). Pensé que se refería a las clases, pero no. Se refería a las semanas de clase primera y última del curso.

Conclusión: Hasta el lunes de la semana que viene no tuve clase alguna... Otra semanuca de vacaciones. ¡Viva España!

Claro, esto sin contar que a últimos de curso los muy cabrones empezarán a encasquetarnos clases de todo tipo porque andarán mal de tiempo, por supuesto.

Viva la universidad española... Su puta (alma) mater, vamos.

Toca "Apátrida" dixit

"Lees un libro y crees que lo sabes todo, lees cien y te das cuenta de que no tienes ni puta idea"

Y qué razón tiene.

Grandes misterios de la Humanité

¿Por qué Eliadosom aka. Terra, cuando me llama al móvil, lo primero que me dice al responderle "hola", "passou" o "dime" es... "¿DÓNDESTÁS?"

Como de momento no sé la respuesta, tengo que limitarme a responderle "EN EL PUTO INFIERNO".

Qué cosas, ¿verdad?

Todo me asquea

Aún estoy a tiempo de cubrirme y no sucumbir a tanta mierda.

Esto se hunde, esto se acaba, es el final

Fin de los exámenes de septiembre. Me quedaban dos de cuarto y las he conseguido aprobar. Tengo 4º de Derecho limpio. Me enfrento este año a las cinco asignaturas que me quedan de quinto, y las dos putas asignaturas en las que se divide el Derecho Penal y que arrastro como un perro arrastra las latas que algún desalmado le ata a la cola. Eso me convierte este año, muy a mi pesar, en alumno de segundo, tercero y quinto de Derecho. Tóquense los cojones. Le echaré el máximo de narices a las siete asignaturas que me quedan, para así salir en la orla "correctamente" (muchos se hacen la orla cuando están en cuarto o tercero, para salir en ella con los compañeros con los que empezaron). Pero la verdad es que no me apetece nada salir en la orlita. Agh. Me imagino la tele de la sala, con la clásica sevillana, el Naranjito y un tapetillo de esos sobre ella, y justo encima, la orla con todos los petardos licenciados sonriendo o con cara de mamón (o ambas cosas). Y gracias a que no tengo nada de eso en ninguna tele.

Ya no queda casi nadie de los de antes, y los que hay, han cambiado. Eso decían los Celtas Cortos, en su canción "Veinte de abril", y bien puedo aplicarlo aquí. Todos han acabado yéndose, bien porque han dejado la carrera, bien porque se han ido a otra universidad o se han pasado a la UNED, bien porque se han ido de Erasmus. Y es que mi Facultad no es precisamente una maravilla (más bien al contrario). De todos los que empezamos, allá por septiembre de 2001, de los de, digamos, mi entorno más próximo, sólo restamos Toca y yo. Abandonaron en primero varios compañeros, a los que ni siquiera llegué a tratar, todo sea dicho. Al finalizar segundo, dejaron nuestra universidad el Payés y David el Rojo (con resultados bastante dispares entre uno y otro, la verdad), uno para ir a Salamanca, y el otro para ir a Burgos. Al terminar el tercer curso, Ana marchó con una amiga de Erasmus a Nápoles. Otro chaval, el "Pascu", marchó a Valencia. Y este año, al terminar cuarto, toda una institución, el gran Pablo, marcha de Erasmus nada menos que a Bayreuth, Alemania (cuna de Wagner), con lo cual quedamos únicamente el par de dos ya citado. Esto se hunde, esto se vacía, esto se acaba, es el final...

Y después nos queda saber el qué coño haremos cuando acabemos la carrera. Casi nada. Bueno, de momento, disfrutemos de nuestro último año (si Dios quiere) en la universidad. Después, ya se verá. O no.

Chiquito Internacional - Schickiten International - Chiquiteau Internationnel

¿Os imagináis, pequeñas almas automáticas, a un Chiquito de la Calzada fonéticamente transcrito al doiche? ¿Cómo serían sus expresiones carentes de sentido en la lengua de Goethe? Si uno se pone a zumbarse pajas mentales puédese obtener como resultado cosas como las siguientes:

• "Harl"
• "Appeten kann der mohr ein arl"
• "Ewand der kann der mohr ein arl"
• "Fihr strohm"
• "Fihr strohm der lapp rat der an"
• "Peck an dohr"
• "Peck an dohr der lapp rat der an"
• "Mehr etter itt an"
• "Mir wir an kagg arn tutz muwehl an"
• "An grommer nauern"

Por probar se puede hasta en francés, pero con menos, porque el gabacho por ejemplo no tiene hache aspirada.

• "Fistreau"
• "Pèque a d'or"
• "Pèque a d'or d'elle à pradair a"
• "Mère est terre y t'a"
• "A gromme et naouère"
• "Et houan d'ait canne d'ait mort et narle"
• "Mais vie á qu'a gare aine tou mouelle as"

Chiquito, ese orgullo patrio. Jarl.

No soy como tú. Soy ¡Raro!

SOY RARO.

1. No me gusta la tortilla de patatas
2. No me gusta el indie
3. No me gusta el bakalao
4. No me gusta Coldplay
5. No me gusta el café
6. No me gusta el calimocho
7. No me gustan los Beatles
8. No me gusta la música "latina"
9. No me gusta Joaquín Sabina
10. No me gusta el ciclismo
11. No me gusta la fórmula 1
12. Prefiero las morenas a las rubias
13. Prefiero Bush a Bin Laden
14. Prefiero un cristiano puritano a un musulmán puritano
15. Prefiero José Antonio a Marx
16. Prefiero Jesucristo a Mahoma
17. Prefiero la Naranja Mecánica antes que Titanic
18. Prefiero matrimonio hombre-mujer a matrimonio homosexual
19. Prefiero "España" a "Estado Español"
20. Me prefiero a mí antes que un mí callado o hablando bajito.

Sí, soy raro, ¿verdad?. PERO NO QUIERO SER COMO TÚ.

Sobre los progres (extraído del blog "El cántabro perplejo")

Puro glam, realmente. Lo comparto.

"Estaba ayer tarde meditando sobre los comentarios de nuestros amigos y colaboradores que tienen a bien aportar un punto de vista progre a este blog tan divertido y enriquecedor, y se me ocurrieron una serie de reflexiones que paso a exponer para que me deis vuestro punto de vista.La ideología supuestamente progresista, la de la izquierda en general, siempre ha sido especialmente reduccionista. Si por algo se caracteriza el discurso progre es por el maniqueísmo: facha malo, rojo bueno, dictadura de derechas: mala malísima, dictadura de izquierdas: necesidad revolucionaria liberadora del pueblo. Abuelito republicano: hombre de bien, justo y de gran corazón, abuelito nacional: facha, pistolero opresor y sinvergüenza. Obispos y curas católicos, mala cosa; Dalai Lama, monje superenrollado.Nacionalista español: cafre y facha. Nacionalista vasco, catalán, gallego o de Bollullos, hombre que defiende la pluralidad y la diversidad de los pueblos ibéricos. Y así hasta el aburrimiento. Es un discurso fácil, sin matices, que impide la reflexión, y divide el mundo entre ellos (al paredón) y nosotros (arriba parias de la tierra).Luego llegamos los liberales y debemos cuestionarnos todo lo que decimos, llenando nuestros razonamientos de matices, pues de lo contrario saltan chispas. Que uno dice alguna broma del tipo de: “el lobby homosexual que nos domina”, acto seguido, los catones censores te ponen caldo: que si eres homófobo, que si no respetas la igualdad de todos ante la ley. Que vas y dices que Revilla y la Gorostiaga se nutren del voto de los que ven telebasura (lo que es una broma, evidentemente), te saltan al cuello y te recuerdan que más incultos son los que votan al PP, porque sí, porque ellos lo saben que han hecho un test a todos los desalmados que votan gaviota.No dudan en criminalizar a todo aquel que lleva a su terreno ese reduccionismo absurdo con el que plagan todo su pensamiento. Ven la paja en el ojo ajeno.Como el que esto suscribe es un liberal leído, que sólo ve telebasura muy de vez en cuando, perfectamente podría hablar del relativismo del pensamiento político. Pero es que no me da la gana. He decidido hacer el mismo reduccionismo que hace la izquierda, sólo que al revés, y con humor. Porque la izquierda últimamente carece de sentido del humor. Andan permanentemente cabreados. Se meten en blogs, webs y foros a mosquearse con el “enemigo”. No es lógico, pues ya que poseen el poder, podrían ser comprensivos con nuestra sorna.Así qu, para acabar, pienso inaugurar mi reduccionismo con los siguientes axiomas: 1.-Cualquier persona que tenga un mínimo de cultura, incluso a nivel de tercero de la ESO, es incapaz de votar a Revilla, pues de intentarlo el cerebelo le enviaría reflejos espasmódicos que harían imposible la tarea de meter la papeleta en el sobre.2.-Todo el mundo puede disfrutar de su sexo como le plazca, pero que a uno le guste la carne o el pescado no es tampoco un mérito. Las minorías reprimidas tienden a protegerse, y cuando dejan de estar reprimidas, siguen protegiéndose, hasta convertirse en lobbys. Los homosexuales lo hacen, y que la telebasura es un reducto de retambufas, es absolutamente evidente.3.- En la derecha hay muchos homosexuales, pero no hay quien los saque del armario ni a patadas, por eso todos los bujarras, machos o hembras, hacen apología de la izquierda, porque, ahora que es mérito curricular el ser trucha, han salido del armario en plan militante.4.-El último axioma dice que estos axiomas son para reflexionar y reírse un rato, aunque alguno esté a estas alturas cabreado, con intención de llamarme facha, homófobo y gilipollas, algo que admito con deportividad y con buen humor. ¡Quién me iba a decir a mi que me molaría tanto ser políticamente incorrecto en la España de Zapatero!"

http://www.elcantabroperplejo.com/?p=307

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A ver si me lo curro un poco mejor, porque vamos. Así visto parece bastante rancio.

Hiroshima y Nagasaki

Vaya mundo. Ahora va a resultar que los malos son los estadounidenses y los buenos los japoneses. Telecinco y su campaña de antiamericanismo, olé sus cojones. No dan tanto bombo al bombardeo de Pearl Harbor, causado por los japoneses, también sobre población civil y que provocó la entrada de Estados Unidos en la II G.M. No dan tanto bombo al hecho de que los japoneses se dediquen a hacer homenajes a sus simpáticos soldados que se llevaron por delante a millones de personas. No dan tanto bombo a los diez mil muertos estadounidenses en Normandía sacrificados por las cagadas francobritánicas de los años 30 (pero sí a la toma de Berlín por los rusos, qué curioso). Y eso que los norteamericanos no son santo de mi devoción. Cuánto periodista impresentable. Qué asco.

Camouflage

Me he permitido llevar a cabo la traducción libre de esta bonita canción de Stan Ridgeway.

CAMOUFLAGE

Era un pobre soldado patrullando bajo el fuego de Charlie

En el año sesenta y cinco, en el Vietnam

Arma encasquillada y perdido en completa soledad

Podía oír al enemigo moverse en torno a mí

Simplemente me lancé hacia el suelo junto a mi fusil

Y pensando en mi vida, en su cuenta atrás

Cuando apareció un marine de amistosos ojos ante mí

Me tomó del brazo y mirándome me dijo "espera acá"

Y entonces me dijo, "no estás ya solo, chaval",

ahora Charlie tiene dos a los que combatir

La dije "oh gracias, tío", le dije mi nombre a aquel marine

Y el me respondió "la gente me llama Camouflage"

Whoooa, Camouflage, no todo lo que ves es siempre así

Y qué alivio sentí al ver a aquel marine

Cuando le iba a preguntar su origen, balas empezaron a volar

Y yo me pegué contra el suelo sin mirar

y me di cuenta de que olvidé mi temor

Y vi cómo aquel marine sonreía e infundía valor

Y luchamos toda la noche mano a mano en la jungla

¿Cómo podían las balas no dar a aquel enorme marine?

Pues era como si su cuerpo no fuera objetivo nunca

No caía herido y luchaba y corría hasta el fin

Pero entonces la emboscada con gran furia nos llovió

Y una bala con mi nombre apareció tras un matorral

Y aquel hombre sólo con su mano la cogió

¡como si fuera una mosca nada más!

Whoooaa, Camouflage...

Pero se podía ver que aquél marine no era normal

Cuando le vi arrancar una palmera y cargarse a varios charlies...

Una vez alcanzamos el campamento, le di las gracias

Me guiñó un ojo y desapareció en la espesura

Y una vez en el cuartel les conté mi aventura

Que un tal Camouflage me salvó de una muerte asegurada

Cuando pronuncié su nombre un oficial palideció

Y me tomó por un brazo y me llevó a una tienda

"Tal vez dijiste la verdad chaval pero este hombre es Camouflage

No se ha movido de aquí desde la última vez que entró

Hace una semana, y además anoche murió..."

Pero antes de morir y gritar un "semper fi"

Expresó el que sería su último deseo

Ayudar, aunque fuese sólo a uno, a un abandonado marine

perdido en la selva y metido en un serio aprieto

Así que toma su chapa, chaval,

quédate con ella, queremos que así sea

Y recemos juntos por el alma eterna

de este soldado inmortal

Whoooaa, Camouflage...

Así que si te crees perdido en mitad de la selva

Y notas muy cerca de ti una presencia

Da gracias de no haberte quedado en absoluta soledad

ha venido a ayudarte el enorme marine Camouflage.

Whoooaa, Camouflage...

Lástima que la traducción libre no sea tan buena como la canción original.

SUMUS QUOD SUMUS

S.Q.S.

Vosotros no nos veis, sólo nos miráis mal

¿Guarda usted en propiedad lo que posee?

Se creen inmutables pero no quedan más que inmutados

¿Me quieres aleccionar, pupilo de aprendiz?

¿Cree aquél lo que piensa y piensa lo que cree?

¿No podríais de otra forma hacer la suerte sin trucar los dados?

¿Dice usted que no veo más allá de mi nariz?

Son delincuentes del principio, policías del final

Y nosotros...

¿Qué somos pues?

¿Quiénes somos pues?

Sumus quod sumus

no somos ni carbón ni humus

aun con velas desgarradas

las naos no quedan varadas

Nos vestiremos al margen de las modas

Gritaremos al respetable lo que no quieran oír

Seremos apedreados

Escupidos y humillados

Saetas nos lanzarán

Como a un tal San Sebastián

Somos lo que somos

cien harán cambiar millones

absorberemos el plomo

nos volveremos ciclones

Gritaremos contra las modas

Nos vestiremos ante el respetable con lo que ellos no quieran ver

¿Qué somos pues?
¿Quiénes somos pues?

Sumus quod sumus
no somos ni carbón ni humus
aun con velas desgarradas
las naos no quedan varadas

"SOMOS LO QUE SOMOS"

Didacvs Skanderberg, 24-VII-2005

Glamour + Rammstein = GLAMMSTEIN

Es últimamente una de mis expresiones favoritas el decir "¡puro glam!", sin saber exactamente por qué. Quien bien me conozca sabrá que mi falta de lo que actualmente se considera "glamour" es absoluta. Su versión apocopada, "glam", sin duda ha adquirido otras connotaciones. Si glamour es sinónimo de elegancia, finura y espectacularidad, especialmente entre las mujeres, la palabra "glam" ha tomado un significado de "kirtsch", hortera de alto standing, o, simplemente, decadente. Musicalmente hablando, el glam, y más en concreto el "glam-rock" nos porta a un mundo habitado por Bryan Ferry y su Roxy Music, al inclasificable Prince y su "Purple Rain", a los Spandau Ballet (excelente grupo, creadores a su vez de los llamados "new romantics", al Delgado Duque Blanco David Bowie, y, en España, al único e inimitable, y por desgracia bastante olvidado Tino Casal, rey absoluto del glam español de los 80, y sin duda un verdadero new romantic. Tino Casal, definido como la "garganta más poderosa de Asturias", sentó las bases del pop y la música electrónica española actual, con unas letras y unas melodías imperecederas, a pesar del odio que le profesaba la crítica, especialmente por su aspecto cuasitravestido, muy cercano al famoso Boy George (hoy semirretirado en Ibiza, donde pincha discos en famosas discotecas). En España y quién sabe si en Europa. Y digo esto porque en un grupo aparentemente tan alejado musical y geográficamente hablando como es mi tan admirado Rammstein. Para corroborar (o, al menos, encontrar un poco de sentido para ella) mi teoría, escuchen canciones como "Engel" o "Du hast", fijándose en los teclados. Y he aquí mi alocada teoría, por tanto: el glam rammsteiniano hunde, pues, sus raíces en el tecnopop melódico de los ochenta.

¡Porque los tiempos cambian! Y si glam era en 1985 vestirse con un batín turco, unos mocasines horripilantes, pintarse el careto como una puerta, ponerse hombreras, lentejuelas y llevar unos pelos tipo "Las Supremas de Móstoles", las cosas han cambiado en veinte años, evidentemente. Lejos queda aquel bailoteo demencial y glamouroso del cantante de Dead or Alive en "You spin me round" (que tan bien imitó Terra, desnudo y ante decenas de personas en Suances a cambio de 20 Euros), cuyo videoclip está últimamente causando furor entre mi camaradería al completo. Hoy en día, yo, en un alarde de arrogancia, me erijo como el recuperador/renovador del glam mundial. Estética modificada (de lo chillón pasamos al negro, palidez cutánea, pelo corto y engominado, Doc Martens negras), películas concretas de culto (la Naranja Mecánica, Abierto hasta el Amanecer, el Exorcista), música concreta (Rammstein, Tino Casal...), coches concretos (SEAT 1500 color negro los días de fiesta, Opel Astra negro para el a diario), escepticismo vital pero con cierto sentido del humor...

¿Alguien se apunta al Glammstein? No, ya lo suponía.

Sigo siendo único en mi especie...

Nekkru / Negro

Una canción perfecta para mí. Es de los 60. Ni siquiera sé cómo se titula realmente. El de arriba es un SEAT 1500, mi coche clásico favorito. Y negro. El color negro es con el que me identifico, junto con el azul oscuro y el rojo sangre. Procuro salir de casa sin ninguno de ellos, sobre todo el negro. Negro. Nekkru. Negru. Nigrus. Black. Noir. Nero. Negre. Schwarz. Svart. Beltza. Ausencia cromática, en definitiva. Plenitud didacquiana.

NEGRO

No sé qué pasa que lo veo todo negro

¿Por qué cualquier color se me convierte en negro?

Las chicas van vestidas con dibujos pop art

La mitad es blanco mas lo tengo que imaginar

Veo los coches aparcados, todos negros

Las flores y mi amor también los veo negros

La gente me mira y la vista han de apartar

Yo no sé qué cosa extraña encuentran en mi mirar

También mi corazón parece todo negro

El mundo entero para mí se ha vuelto negro

Sé que pronto con la realidad me habré de enfrentar

Y estoy negro cuando pienso que podré fracasar

Ya nunca más tendrá color azul el cielo

El sol y el mar no brillan. Todo queda negro

Y cuando negro mi camino quiere cruzar

Yo no le veo, por lo negro de mi mirar

No sé que pasa que lo veo todo negro

¿Por qué cualquier color se me convierte en negro?

Esta situación absurda ya me llega a aburrir

Y estoy más que negro de ver negro mi porvenir

Campaña "recuperemos los topónimos"

Llevo pensándolo una temporada larga. Si los vascos se dedican a reponer topónimos prerromanos (Pamploña/Iruña, Vitoria/Gasteiz, etcétera), ¿por qué no hacemos lo propio y recuperamos los nombres preislámicos en España? Con la mierda esta que se augura en la Teoría de la Conspiración de Eurabia (que me creo a pies juntillas... ¡Viva Oriana Fallaci!), propongo eliminar todo vestigio árabe de la toponimia y vocabulario ibéricos, Portugal incluido.

¿Qué coño Guadalquivir? ¡Betis! ¿Qué coño Sevilla? ¡Hispalis! ¿Qué coño Gibraltar? ¡Calpe! ¿Qué coño Almuñécar? ¡Sexi! (qué mira qué bien suena). Etcétera.

La labor iba a ser complicada, pero maravillosa...

Ay

Exámenes terminados. De momento, aprobadas 3 de 4, y me quedan por saber otras dos notas. La que he suspendido, en realidad es porque no me he presentado: Civil III. La verdad es que Derecho Civil es una asignatura muy veraniega, muy estival, muy amiga del daikiri y el cubatilla.

Hablando de bebidas espirituosas. Ayer noche había que celebrar que acabé los exámenes y fui invitado a la casa de un colega a una barbacoa, que resultó ser un tanto sui generis . Pos nada, todo fue bien hasta que apareció ante mis ojos una señorial botella de moscatel IGAROYA (que debería subtitularse, "la agarras que es la polla"), y procedí a degustarla junto con los deliciosos manjares que se nos ofrecían. Ya al final andaba yo algo atontado, pero no creí que fuese para tanto, teniendo en cuenta que mis compañeros de mesa se dedicaron a beber esa asquerosa e infecta bebida llamada calimocho. Luego, ya en Torrelavega, bebí un par de cubatillas de ron, y, sobre las 3, decidí dirigirme a casa de mi abuela, y no especialmente tajado. La verdad es que no suelo echar el recadito cuando bebo (que no es muy frecuentemente), pero al notar la brisa de la madrugada, camino de casa de mi abuela, hube de retornar al bar del que salí entre arcadas y carcajadas, porque la verdad es que no me dolía el estómago. Tras el recadito en el bar, luego accedí a ser acompañado hasta casa de mi abuela. Allí, con esa cara de cadáver que tenía, me dirigí al baño por dos veces. La cosa es que dormí bien. Y luego me ha dolido todo este día la barriga... Puf. Pero yo insisto. Ha sido cosa más del frío que cogí al ir a casa de mi "wela" que del moscatel en sí. Pero, por supuesto, no lo eximo en modo alguno de culpa.

Por eso esta noche no he salido. No estaba en condiciones óptimas. Ay.

Y por eso esta noche he decidido