La Gloriosa Historia Militar de Francia.

Probad a poner en Google "French military victories" y pulsad "voy a tener suerte". Os saldrá en inglés, pero yo me he animado a traducirlo y a añadir cosas de mi propia cosecha. Dedicado a los franceses, por supuesto.


GUERRAS DE LAS GALIAS

Perdidas. En una guerra que dirá mucho de los próximos 2000 años de historia militar francesa, Francia es conquistada por italianos (En esta época, llamados romanos). Lo cierto es que en menos de 10 años la Galia estaba conquistada; con Hispania digamos que se tardó más de un siglo (compárese, simplemente, con las famosas Guerras Cántabras, del 29 al 19 antes de Cristo). Por establecer la comparativa, más que nada.


GUERRA DE LOS CIEN AÑOS

La mayor parte de ella, perdida, salvada en el último momento por una mujer esquizofrénica que, inadvertidamente, crea la Primera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Los ejércitos franceses sólo vencen cuando no están dirigidos por un francés". Fue santificada...

GUERRAS DE ITALIA

Perdidas. Francia se convierte en el primer y único país en perder dos veces luchando contra italianos.


GUERRAS DE RELIGIÓN

Francia hace el ridículo contra los hugonotes durante décadas. Y al final, París vale una misa. Franceses contra franceses. Tenían que ganar los franceses sí o sí...

GUERRA DE LOS TREINTA AÑOS

Francia técnicamente no participa, pero se las arregla para ser invadida de todas formas. Los franceses dicen que hubo "tablas", basándose en que finalmente los demás participantes de la guerra comenzaron a ignorarla.

GUERRA CONTRA HOLANDA

Tablas. Tiene cojones que 25 millones de habitantes se estrellen contra un país minúsculo. Pero Francia es así.

GUERRA DE LA LIGA DE AUGSBURGO, GUERRA DEL REY GUILLERMO, GUERRAS FRANCO-INDIAS

Perdidas, pero consideraras por ellos como "tablas". Tres tablas seguidas indujeron a los gabachófilos a etiquetar este período como el cénit del poder militar francés. Toma ya.

GUERRA DE SUCESIÓN ESPAÑOLA

Perdida. Esta guerra proporcionó a los franceses la primera calada de un Marlborough, que a partir de entonces, les ha encantado.


REVOLUCIÓN AMERICANA

En un movimiento que se volverá muy familiar para los futuros norteamericanos, Francia lo presenta como una victoria, aunque lo cierto es que los colonos yanquis realizaron la mayor parte del trabajo (más la nunca bien ponderada ayuda española). Esto es lo que más tarde será conocido como "el Síndrome de Gaulle", lo cual nos lleva a la Segunda Regla del Arte de la Guerra Francés: "Francia sólo gana cuando los Estados Unidos hacen la mayor parte del trabajo bélico".

REVOLUCIÓN FRANCESA

Ganada, principalmente debido al hecho de que el oponente era también francés...


GUERRAS NAPOLEÓNICAS

Perdidas. Victorias temporales, debidas, si recordamos la Primera Regla, al liderazgo de un enano corso, que terminó por no ser rival a la altura del Señor Wellington, harapientos españoles y borrachines rusos.


GUERRA FRANCO-PRUSIANA

Perdida. Los alemanes se pasean por París (no sería la última vez), les quitan Alsacia y Lorena, derrocan a Napoleón III, y proclaman el II Reich en Versalles. Todo de una sentada.

PRIMERA GUERRA MUNDIAL

En tablas, pero al borde de perder, Francia es salvada por los yanquis. Por fin, miles de mujeres francesas descubren lo que es dormir con un ganador, pero uno que no las llama "Fräulein". Sin embargo, el hecho de que las fuerzas americanas usen condones, impide una mejora en la sangre y raza gabachas.


SEGUNDA GUERRA MUNDIAL

Perdida. Francia conquistada y liberada por los Estados Unidos y Gran Bretaña, justo cuando estaban terminando de aprender a cantar el "Ich hatte einen Kameraden".

GUERRA DE INDOCHINA

Perdida, según los franceses, por enfermedades tropicales. Seguramente por gripe en Dien Bien Flu...

REBELIÓN EN ARGELIA

Perdida.La derrota constituye la primera derrota de un ejército occidental no-turco desde las Cruzadas, y crea la Primera Regla del Arte de la Guerra Musulmán: "Siempre podemos machacar a los franceses". Esta Primera Regla es idéntica para italianos, rusos, alemanes, ingleses, neerlandeses, españoles, vietnamitas y hasta esquimales.

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En resumen: la cuestión que debería plantearse cualquier país lo suficientemente idiota como para contar con los franceses, no debería ser "¿podemos contar con los franceses?" sino más bien "¿cuánto tiempo tardará en caer Francia?"

"Ir a la guerra sin franceses es como ir a cazar venados sin un acordeón; es decir, lo único que dejas atrás es un montón de lastre ruidoso"

("Going to war without France is like going deer hunting without an accordion. All you do is leave behind a lot of noisy baggage.")

O, aún mejor, como se dijo en una ocasión en el Wall Street Journal: "Están ahí cuando te necesitan".

En sólo hora y media de investigación, Jonathan Duczkowski halló las siguientes pérdidas:

INVASIONES NORUEGAS (841-911)

Después de sacudir a los franceses durante 70 años, los noruegos son sobornados por un rey francés llamado Carlos el Simple (...), quien les regala Normandía a cambio de la paz. Los normandos se convierten en el único "bonus" militar positivo de Francia (a su favor, se entiende), para los siguiente 500 años.

Un tal Andrew Ouellette respondió lo siguiente:

"En 1066, Guillermo el Conquistador, Duque y Gobernante de Francia, llevó a cabo la mayor invasión en la historia mundial, que no fue superada hasta que otro viaje se realizó en sentido contrario, esto es, el Desembarco del 6 de junio de 1944. Guillermo luchó contra Harold por el trono de Inglaterra, que el viejo rey Eduardo había dejado a Guillermo, pero Harold lo usurpó. Guillermo derrota a los sajones, y los franceses gobiernan Inglaterra durante los siguientes 80 años. Después, los franceses comienzan la construcción de las mayores infraestructuras económicas desde la caída del Imperio Romano, y hacen de Inglaterra una potencia europea. Vive la France"

Matt Davis, por su parte, respondió lo siguiente a lo anterior

"Oh, querido. Hemos pasado por alto unos hechos básicos. En primer lugar, Felipe I (1060-1108) era rey de Francia mientras se llevaba a cabo la invasión normanda de 1066. Guillermo era el Duque de Normandía, y además, descendía de los vikingos. Por tanto, Guillermo era ajeno a Francia, ¡como el sentimiento de victoria! Ya que Felipe no invadió Inglaterra, la vicotria de Hastings fue normanda, y no francesa. Hoy día Normandía será parte de Francia, pero no lo era en 1066. Además, la coronación de Guillermo como rey de Inglaterra no tuvo nada que ver con los franceses. Como viene siendo tradicional, no había franceses cerca cuando las batallas decisivas se estaban librando. La creencia errónea de que 1066 fue una victoria francesa, nos lleva a la Tercera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Si somos incapaces de alcanzar una victoria propia, reclamémosla de otros"."

Más cositas:


MÉXICO 1863-1864

Francia intenta aprovecharse de la debilidad de México, como habían hecho los yanquis veinte años antes. Tras otro ridículo espantoso, habiendo sido la única unidad distinguida la Legión Extranjera (consistente, por definición, en militares no franceses), recibió una enorme patada en el culo apenas un año después de haber llegado. Su único legado de estas fechas es la creación del palabro a todas luces incorrecto "latinoamericano", ahora, por desgracia, tan de moda, y que está substituyendo a los más correctos "hispanoamericano" o "iberoamericano".

SELVA PANAMEÑA, 1881-1890

Sólo se luchaba contra la naturaleza, pero Francia se las arregla para perder. El Canal finalmente lo construyó Estados Unidos entre 1904 y 1914.

HAITÍ, 1791-1804.

El ejército francés, derrotado por una rebelión de esclavos, tras haber sacrificado a 4000 polacos por fiebre amarilla. Otra Regla del Arte de la Guerra Francés: "En caso de duda, manda a un aliado".


LA INDIA, 1673-1813.

Los británicos debían ser más simpáticos que los franceses, ya que aquéllos salieron más que vencedores. El té inglés se impuso al champán francés, parece ser.


GUERRAS BERBERISCAS, EDAD MEDIA-1830.

Los piratas norteafricanos continuamente hostigan la navegación europea en el Mediterráneo. La solución francesa: pagarles para dejarles en paz. La americana: patear sus moriscos culos. Primera victoria yanqui de ultramar. Gracias, Francia.

1798-1801, AL BORDE DE LA GUERRA CON ESTADOS UNIDOS

Los corsarios franceses atacaban la navegación norteamericana. Los Estados Unidos combaten a Francia durante 3 años. Francia finalmente recula. Se sienta precedente para los siguiente 200 años de relaciones Franconorteamericanas. Je.



MOROS EN ESPAÑA (700-800)

Ni siquiera Carlomagno pudo hacerlo. Por no hablar de Napoleón. Se siguen escondiendo tras los Pirineos hasta la actualidad. Nos llaman África como excusa.

MÁS PÉRDIDAS ENTRE FRANCESES(ALGUNO LO CONTARÁ TAMBIÉN COMO VICTORIAS...)

1208: Cruzada Albigense: franceses masacrados por franceses. Cuando se les preguntó cómo hacer para diferenciar a herejes de católicos, la respuesta fue "Matadlos a todos. Dios sabrá quiénes son de los Suyos". Lección: los franceses son tipos duros cuando luchan contra hombres desarmados, mujeres y niños.


Matanzas de San Bartolomé, 1572.

Franceses contra franceses. Otra vez.

TERCERA CRUZADA

Felipe Augusto de Francia tira la toalla y deja todo en manos de Ricardo Corazón de León.

SÉPTIMA CRUZADA

San Luis de Francia dirige la Cruzada a Egipto. Aplastantemente derrotado.


OCTAVA CRUZADA.

San Luis cagándola como en Egipto, pero ahora, en Túnez.

DEBERÍA HACERSE NOTAR TAMBIÉN: Francia intentó esconderse tras la Línea Maginot, metiendo la cabeza en el suelo cual avestruz y pretendiendo que los alemanes, en caso de invasión, iban a usar esa vía. Hace falta ser idiota. Los alemanes, si hubieran usado esa ruta, hubieran cambiado su ruta tradicional y constante de invadir Francia, esto es, entrar por Bélgica, como ocurrió durante las Guerras Napoleónicas, la Guerra Franco-Prusiana, la Primera Guerra Mundial... Los franceses, a lo suyo.

GUERRA DE LOS SIETE AÑOS 1756-1763

Francia, en su línea, pierde. Después de haber recibido lo suyo por parte de Federico el Grande de Prusia (Sí, los alemanes otra vez) en Rossbach, los Franceses recibieron otra de sus clásicas patadas en el culo y perdieron Canadá (Quebec).

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En fin. No he querido ser muy cruel de momento, y he dejado aparte las collejas que les hemos dado a los gabachos (Pavía, San Quintín, Bailén...). Pero ya me pillarán de peor humor. La conclusión, por tanto, de tan largo escrito, es la siguiente:

REGLAS DEL ARTE DE LA GUERRA FRANCÉS

1- Primera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Los ejércitos franceses sólo vencen cuando no están dirigidos por un francés".

2- Segunda Regla del Arte de la Guerra Francés: "Francia sólo gana cuando los Estados Unidos hacen la mayor parte del trabajo bélico".

3- Tercera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Si somos incapaces de alcanzar una victoria propia, reclamémosla de otros".

4- Cuarta Regla del Arte de la Guerra Francés: "En caso de duda, manda a un aliado".

Corolario: "Los franceses están ahí cuando te necesitan".

Y por supuesto:

"Ir a la guerra sin franceses es como ir a cazar venados sin un acordeón; es decir, lo único que dejas atrás es un montón de lastre ruidoso"

Y entonces dijo:

“Este es mi mandamiento. Ámense los unos a los otros como yo los he amado. No hay amor más grande que dar la vida por los amigos. Ustedes son mis amigos si hacen lo que les mando. Yo no los llamo servidores, porque el servidor ignora lo que hace su señor. Yo los llamo amigos; porque les dado a conocer todo lo que oí de mi Padre. No son ustedes los que me eligieron a mi, sino yo el que los elegí a ustedes, y los destiné para que vayan y den frutos y ese fruto sea duradero.

Así, todo lo que pidan al Padre en mi nombre, él se los concederá. Lo que yo les mando, es que se amen los unos a los otros.”

Jesús de Nazareth.

Nuevo enlace: Rock'n'Roll Madrid Kids

para los amantes del rock and roll de toda la vida.

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Oficio religioso en el Campus de Somosaguas

Tras el pathético spectáculo brindado por un conglomerado de bolleras yermas tanto de cerebro como de útero en la Capilla de la Facultad de Psicología de Somosaguas (Madrid), se va a celebrar una misa de desagravio, libre de ese odio venenoso que destilan por sus poco rasurados sobacos, toda esa caterva de miserables envalentonadas por la política gubernamental y la dejadez social.

No podré acudir por motivos laborales, será este viernes a las 13,30 en el mencionado lugar. No se preoccupen los assistenes, las valientes machorras, a esas horas, estarán, sin duda alguna, mostrando sus potorros meningocócicos en el interior de la mezquita de la M30.

Vamos, eso pienso yo, ¿no, valientes?

Romance de Antonio Lasierpe

Nacíu de padri solteru
De madri casá y ya cansá
Jue don Antonio Lasierpe
El del arti ena mirá

Con mozandá bien retuerza
Más lloros que carcajás
De más zurrás que juguetis
Y menos libros qu'azás

Al cumplir la mayoría
D'edá, pantalonis largos
Su padri enas escrituras
Liberólo del su cargu

Y de vilortas y d'ascu
Antonio Lasierpe libri
Marchó pa la capital
Con un cuévanu de mimbri

Ansiaba caballu y escudu
Porqu'espada ya tuvía
Onqu'aún no lo supiera
Enas piernas escondía

Trabajó de casi tou
De lo que pudo o supía
La vida, gustu vinagri
A buen chorru la bebía

Solía gastar en nuechis
Lo que ganara pol día
Que si menguau en quartos
Medrau era'n simpatías

Fortuna enti las mujeris
Pretendía y no jallaba
Jasta aquel momentu y guisa
Qu'alcontró lo que buscaba

(to be continued)

Ghebty kömpta

Ap premera pörta que vedéus nest wad a Deu portat, abber nest ap lasthe qui appríus.

De cuajo y raíz

Puentes ardiendo tras las ventanillas
Anulan noches en blanco
Bosques azules, un asalto al banco
Y un folio entre dos orillas

Aires vacíos, cera que no arde
Degradación caducada
Un no sé qué que ha llegado muy tarde
Eso sí es menos que nada

Salto y me convierto en delfín
Nado en problemas, mi vida
Pero si pruebo tu carmín
Dibujaré una salida

Precio que baja y compran mi cabeza
Me vendo el tiempo y no cura
En este puzle me faltan tres piezas:
Mis manos y tu cintura

Varita vieja, sin pilas y rota
Tequila mal destilada
No tengo nada, pero doy la nota
Y me la sacan doblada

Córtame de cuajo y raíz
Y plántame ya en tu vida
Sé mi regla y yo tu matiz
Teniente: misión cumplida

Agua y harina, con sangre y arena
Admiración por despojos
Vuelo a Moscú sin teléfono rojo
Inocencia por condena

Camas mal hechas, edredones muertos
Viejas heridas de perra
Humildes, mansos, corazón abierto
¡Heredaremos la tierra!

Mis problemas siguen aquí
Entre colillas dormidas
Las fumé delante de ti
Y te eché el humo a escondidas

Logroño, 22-2-2011

Mi vida por BASF

BASF es (o era) una conocida marca de cintas, ya fueran de vídeo o de musicassette. En los incipientes tecnológicamente hablando años ochenta, donde el CD era un lujo, y, desde luego, tener reproductor de ese tipo en el coche era en nuestra ibérica patria algo prácticamente impensable, las "cintas" se convertían en nuestras herramientas perfectas para poder disfrutar de nuestros vinilos y CD mientras nos marcábamos uno de esos viajes interregionales por aquellas carreteras con más cráteres que la cara del presentador de La Noria.

Mi padre solía llevarnos a toda la familia, los domingos, de comida a algún pueblo de las provincias que lindan con Cantabria, fundamentalmente, Burgos o Palencia. Viajando en su adorado Renault 9 blanco conocí desde Frómista al pueblo más recóndito de las tierras del Cid. A veces me lo pasaba bien, otras no, la mayor parte de los viajes me zurré con mi hermana... lo usual.

Fundamentalmente, el estar de un humor o de otro podía depender en gran medida de la cassette que mi padre hubiera decidido hacer sonar en el reproductor. Yo, desde mis asientos traseros, jugaba a adivinar el artista o artistas que iban a sonar, sobre todo porque todas las BASF de 60 minutos de duración eran, o fueron durante un tiempo, impepinablemente rojas (las de 90, creo recordar que eran amarillas y negras). Mi padre se recreaba (y se recrea, a día de hoy) escuchando Mike Oldfield, Neil Diamond, Dire Straits y Kenny Rogers, básicamente. También era y es de su agrado Franco Battiato, un cantautor italiano al que, como a tantas otras cosas (al Real Madrid especialmente) ha conseguido aficionarme a mí mismo. Recuerdo especialmente haber viajado muchos fines de semana escuchando el recopilatorio de Queen que sacaron al poco de morir Freddie Mercury, allá por 1991-92. Concretamente, hago memoria y me veo viajando (ya en el Audi 80 que compraron mis padres por esa época) a Covarrubias (Burgos) escuchando esa grandísima canción que es "A kind of Magic". Recuerdo también que en un bar de ese pueblo jugué por primera vez al Street Fighter II, me pedí a Blanka y vencí a Zangief pero no a Chun-Li. Vaya memoria tan estúpidamente selectiva que tengo.

Pero, sobre todo, me acuerdo con especial cariño de aquellos recopilatorios musicales que se prodigaron por los 80 y 90, con los grandes éxitos del año o de los últimos años. El "Max-Mix", el "Boom", etcétera. Decenas, cientos de canciones, muchas en inglés, se iban incrustando en mi jovencísimo cerebro, sin tener aún idea de lo que significaba lo que decían. Recuerdo a las mil maravillas escuchar temazos como "Jump" de van Halen, "Enola Gay" de OMD, "Blue Monday" de New Order, montado en un coche blanco con un motor que sonaba a mariquita.

Pero pasó el tiempo, y, aunque seguía recordando con cariño esas canciones, era incapaz de localizar entre aquellas cassettes que mi padre sigue guardando en varios cajones (habrá unas ciento cincuenta) las canciones que me gustaban. Además, el walkman, allá por 1998, empezaba a estar algo más que pasado de moda. Esto último nunca me importó, quien me conoce ya sabe que eso de las modas, trends y tendencias a mí me la trae al pairo, pero muchas melodías en mi cabeza pedían ser refrescadas una y otra vez, sin que pudiera hacer mucho más. Pero, inconscientemente, de nuevo mi padre vino a alegrarme la vida: instaló en casa casi a la vez, allá por el 2000, Canal Satélite e internet. A día de hoy ni siquiera yo soy consciente de la importancia de esto.

MTV. Siempre me pareció un canal bastante cutre y lamentable. Aunque un canal dependiente de esa cadena, especialmente a partir de las 17,30 - 18,00 solía pasar un programa denominado "So 80's", donde, prácticamente extasiado, me reencontré con mis canciones de infancia, y ahora, con videoclip incluido. Reviví mis primeros miedos cuando con apenas cinco o seis años vi el videoclip "Lullaby" de The Cure, volví a disfrutar con los estribillos de Bananarama, de los Fine Young Cannibals, de los Communards, de Depeche Mode, de Billy Idol, de Tino Casal. Y de tantos más.

Y después estaba el famoso internet, que me permitió no sólo poder hacerme con las canciones por mi tan deseadas en un formato tan novedoso como era el .mp3, sino que además me proporcionó información acerca de aquellas voces y ritmos que hasta entonces para mí habían sido de procedencia casi extraterrestre: de sus trabajos, de sus otras canciones, de su vida posterior y actual... era increíble, y lo sigue siendo, puesto que muchas canciones que creía olvidadas, ya sea en el metro o en una discoteca retro (rima y todo... creo que lo guardaré como material), vuelven a recordarme que siguen ahí, en mi cabeza, desde hace más de veinte años, deseando ser revividas.

Deseando recordarme que, sin ellas, sin esos recuerdos, no es que no sería como soy, sino que no sería lo que soy. Sería mucho menos.

Y a quien corresponda, fundamentalmente a mi padre, se lo agradezco, y siempre lo haré.

En defensa de la antigua orthographía.

Las pocas personas que supongo, siguen resignadas el contenido de mi ya talludito blog, habránse dado cuenta de que con cierta freqüencia suelo adoptar graphías que pueden sorprender a más de uno. Ello es debido a mi passión por preservar las graphías más próximas etymológicamente a la lengua madre del castellano, esto es, el latín. Por desgracia, mis conocimientos de tal idioma, antes medianamente acceptables, tornáronse hace tiempo en harto limitados, con la misma presteça con la que mis conocimientos del francés o del inglés augmentaban. Al comprobar cómo ambas lenguas presentaban, a pesar de su mayor differenciación respecto de la lengua de Cicerón, una mayor proximidad gráphica a aquélla, dime cuenta de que estábamos alexándonos de ella. Y commencé a dar tímidos passos para tratar de emmendar este, a mi juicio, interessante problema.

De qualquier modo, creo que desde hoy, en este mi blog adoptaré official, y no ya sólo officiosamente, la vieja orthographía restaurada. Por fastidiar, más que nada. Dicho queda pues.

P.S. Affortunadamente, el título del blog no suffrirá modificaciones de ningún typo, ya que éstas no serán necessarias en tal aspecto.

Y qué hago yo contigo

Y qué hago yo contigo
Tal vez seas una puerta
Y yo veo una alambrada
Tras tu boca semiabierta
Levitar yo no consigo
Tengo la fe caducada
No quiero saltar la verja
No hago más que más bien nada.

Al beberme tus miradas
Noto mi mente nublada
Tanques de sudor me atacan
Me atrinchero en mi resaca

Ya busco hasta en tus pisadas
Esas llaves que me abran
Esos cofres donde acaban
La razón de mis palabras

Y qué hago yo contigo
Que ando a gatas por cristales
Voy descalzo entre chinchetas
Y doy mil saltos mortales
Soy el juez, soy el testigo
Muerto en vida, soy cadáver
Tieso, enfrente de tu puerta
No hay valor, que es lo que vale.

Esperando frases quietas
De ese amor que nunca llega
A salir de esta nevera
Que no enfría, más bien quema

Corazón que ya es mi amigo
Di, ¿qué hago yo contigo?
Di, ¿qué es lo que puede ser?
Di, ¿qué pudiste haber sido?

L'esteru

Esti cuentu pasó jaz munchos años enos bosques de Santander de quando las luchas colos moros:

Una vez había un hada huena, mu guapa, alta y tresná col pelu comu el sol y los sus ojos mu brillantis. Comu tolas hadas, era mu huena y siempri tuvía unos enanucos con sigu. Un día, iba por una cambera'l bosque y paró a beber y a peinase nel ríu. De repenti, empenzó a oír gritar a los enanucos, qu'habían alcontrau angu que se movía dentri unos troncos al lau d'unos arbustos. Acercóse el hada y tolos enanucos la miraban.
- “Es un neñu, es un neñu”, dijeron toos. –“No podemos dejalu aquí, se moriría de fríu”-, dijo el hada, -“tenemos que buscale una casa colos humanos”-.
-“Dende abora” –, dijo el hada al críu, – “te llamaremos Esteru, porqu'es una huenura habete alcontrau”. “Y te daré los regalos de ‘valentía’ y ‘bondá’, duranti tola tu vida”. Estuencis el Hada cogió al críu y lo llevó a una casuca al otru lau del bosque onde vivían un home y una mujer que no tuvían neños. “Ellos le cuidarán y estarán contentos de tener un neñu”, dijo el hada, y dejó al neñu ena puerta pa ellos.
El home al salir de la casa, se sorprendió muchu al ver al críu, y llamó a su esposa: “¡¡Cuca, Cuca, ven aquí rápidamenti!!¡¡Ven a ver lo qu'han dejau!!”. En tal comu el hada había dichu, el matrimoñu jueron muy felizis en alcontrando a esti neñu y mu luegu cubriéronlo y acetáronlo como'l su hiju.
Y asina jue comu Esteru creció n'aquellas montañas, convirtiéndose nun juerti y amable home. Sus padres jueron mu felizis con él y Esteru sintíase mu queríu.
Esteru trabajaba tolos días de la mañana a la nochi, cortando maera y ayudando al su ancianu padre pa vender los coloños de maera enos pueblos. Dempués de munchos años sus padres murieron y quedó mu solu ena casa'l bosque.

Jueron pasando los años y se jue jaciendo mayor, su cara escomenzó a arrugase y el su pelu a ponese brancu y con una gran capa gris. Col tiempu, se golvió tristi y diose cuenta que lo que necesitaba era ayudar a otras personas que lo necesitaban. S'alcordó qu'en un pueblu cercanu había una casa ena que vivían munchos neños huérfanos. Vivían de qualquier cosa que la genti'l pueblu les daba, y diose cuenta de qu'esos neños estaban mu solos, comu él, y que podía jacer cosas por ellos del mou que jueran felizis.
Esteru era mu listu y mu huenu jaciendo cosas colas sus manos, de manera que jizo unos juguetis de maera p´aquellos neños: juguetucos y muñecas, qu'él podría llevar a los neños pa quando juera al pueblu a vender la su maera. Quando terminó los juguetis, púsolos nuna gran bolsa. Puso la bolsa sobre'l su burru y marchó pal pueblu. Estaba mu feliz por dentru aquel día, y los sus ojos brillaban de alegría.
Estuvo tola mañana caminando polos montis hasta allegar al pueblu, pero estaba mu feliz. Sonreía como si estuviera nun sueñu, porqu'estaba llevando a los neños los juguetis qu'él había jechu. Los neños nel pueblu estuvieron mu felizis quando recibieron sus regalos y Esteru pasó la tarde jugando con ellos y contándoles los cuentos qu'había aprendiu del su padre quando él era pequeñu. Los neños quisían muchu a Esteru y dempués d'aquel día ellos no se sintieron tan solos comu dantis.
Esteru se golvió mu conociu enos pueblos. Ca vez qu'él s'acercaba, bien luegu era rodeau polos neños y asina jue recorriendo tolos pueblos de Santander y regalando los juguetis qu'él mismu jacía.
Y así pasó durante munchos... munchos años, pero una vez hubo una enorme galerna qu'asoló los pueblos y montañas, que destruía munchas casas y bosques. Los fríos y juertes vientos y el soníu' los truenos dejaron a la gente mu asustá y temerosa, sobre too a los neños.
Esi día, quando Esteru estaba caminu' el pueblu, vio un rayu que asganzó la casa' los neños huérfanos que rápidamente empezó a arder en llamas. Corrió rápidamente pa la casa y vio algunos neños nuna' las ventanas, mu asustaos, gritando y pidiendo ayuda. Ensin dudar ni un momentu, llegó hasta la casa qu'estaba en llamas y cubriendo a los neños con una manta pa protegelos del fuegu, sacólos de la casa al través d'una ventana del primer pisu.
Pero mientras él estaba tratando de salir, una viga' madera vieja y grande del techu cayóle encima. Esteru cayó aplastau nel suelu y con gran dolor, el su corazón dejó de latir. Las personas del pueblu lloraron quando vieron la casa en llamas y supieron lo qu'había ocurriu, sabían que ya era tarde y no podían jacer nada. Pero… nesi mismu momentu jueron sorprendíos por una luz brillante que salía de la casa en llamas. Nadie podía ver lo qu'estaba pasando ahí adentru.
Pero adentru la casa, el hada que había alcontrau a Esteru enas montañas, quando él era un críu chicu, apaició juntu a él y comenzó a llamalo pol su nombre cola su dulce voz: “¡Esteru! ¡Esteru!”. Y dijole: “Esteru, tú juisti un home huenu, llenu' fe y de huen corazón. Has dedicau la tu vida a jacer cosas pa los demás, y has dau hasta la tu vida pa salvar a otras personas. Por esu, no quiero que te mueras. Yo quiero que vivas pa siempre. D´ abora n'alanti, tú jarás juguetis y otros regalos pa tolos neños de Santander y de tolos rinconis del mundu”.
“¡¡Y nojotros t'ayudaremos!!”, dijeron tolos enanucos, alredor d'Esteru.
Y d´estuencis tolas navidades, a la final de ca añu, Esteru va polos pueblos col su burru repartiendo felicidá a los neños...

INSPECTOR VAGANCIA

Entre helechos de cuarzo
Abriéndose paso a golpe de ronquido
Avanza por la jungla neuronal el Inspector Vagancia
Despegado de todo atisbo práctico
Complacido por el arrepentimiento que siembra
Cada vez que se enfunda el mono de trabajo.

Me deja masticar, me impide tragar
Para qué quiero boca en mi corazón precario
Si el Inspector Vagancia me hace escupir el veneno
No quiero su metadona, no, no quiero que me desintoxique
Y menos cuando me anula con sus drogas
Pero no me quejo, saco la lengua y muestro el dedo, he perdido.

El Inspector Vagancia envía a las Musas, que me agreden
No me dejo defender, no dejo de atacar, entre resquicios vacíos
Y a veces quiero que me corten las alas porque él quiere
Pero más fuerte que todos, más constante, más insistente, más consistente
Más determinante, más libre, más deliberada, desde luego y sin duda,
Es mi ansia de purgar mi indiferencia entre cuartillas.

Oración por Asia Bibi. Acudid.

Embajada del Pakistán en Madrid.

Metro Pío XII.

Domingo 21 a las 13 h.

http://layijadeneurabia.com/2010/11/16/accion-oracion-frente-a-la-embajada-de-paquistan-en-madrid-por-asia-bibi/comment-page-1/#comment-61058

Nuevo enlace: Blog sobre Cieza.

Desconocía su existencia, pero desde luego, a mi sección de enlaces va.

¡Aúpa Cieza!

Lo que da de sí un sobre viejo.

Xh

Es esa clase de chicas a cuyas ventanas cualquier mocito soñador se pasaría la noche tirando piedrecitas. No es mi arquetipo de belleza. Ni siquiera es mi tipo. De edad me queda un poquito a desmano, ¡una pena!. Tiene buen sonreír y buen cuajo y aguante para con el capullo que, entre otras cosas, esto le escribe. Y no parece forzado. Nunca la he visto enfadada.

Observa detenidamente a la gente aunque crea que nadie se da cuenta. Los profesionales de la meticulosidad sí que lo hacemos, pero sabemos perfectamente que, llegado el momento, será una de los nuestros. No hay prisa, esa clase de fallos se corrigen con el tiempo casi siempre. Sobre todo cuando, como ella, abultas poco y pasas desapercibido, a pesar de su particular estilo.

Bien es sabido que entre mis fobias irreversibles se encuentran los pañuelos palestinos. Un ansia pirómana me invade cada vez que detecto uno de esos trapos cerca. Al igual que las rastas, cuyo tacto me causa tanta grima. Pero sin ambas cosas, no sé si el mundo, pero al menos yo, sabemos que no sería lo mismo. Habría una anomalía inexplicable. Uno llega a pensar que en su propia esencia se encuentran enraizadas esas dos características que, en cualquier otra persona, me darían algo más que grima. Y es que las grandes personas desbordan desde su buen fondo, incluso el cuerpo que les contiene. Esa avalancha de buenos sentimientos llevándose por delante mis más arraigados y frondosos prejuicios. Y hace de la gente que los desencadena, mis mejores amigos.

Hablar en su justa y correcta medida, aunque sea con acento andaluz, crea en mí una extraordinaria curiosidad. Y así es su discurso. He conocido a demasiadas pedorras teenagers de incontenible e impertinente verborrea, del mismo modo que encantadoras y calladas jovencitas han acabado por entristecerme con su desconcertante silencio. Siempre se lo digo, "hay tanta gente prescindible...", y sonríe y parece asentir, por aquello de quien calla, otorga. No lo sé. No sé su opinión de tantas cosas, en realidad... Y no me importa, realmente no lo considero relevante, aunque me parezca una pequeña progre comunista. El bien ya está hecho. Escucha, no oye. Habla, no cotorrea. Soporta tranquilamente a quienes para otros sería imposible.

No me gusta hablar bien de la gente, es un regalo que a veces nadie te devuelve, creyendo que es un préstamo que algún día les he de reclamar. Y no lo pretendo. No pretendo que me correspondan. Simplemente espero, precisamente, que se den cuenta de ello, de mi interesado desinterés al respecto. Y si, como creo, ella me conoce al menos lo suficiente en estos asuntos, no habré perdido el tiempo halagándola gratuitamente.

Y hoy, concretamente hoy, no tengo más que añadir.

Hoór parlaré meckei...

... dacke qui habituale venet nend. Spero, hoorben, qui ups lextores kännant exkusar et diskulpar diste repentino egozentrismo qui nup bloghe prevalecet.

Nunca me ha importado pedir disculpas, pero sí que me cuesta hacerlo. No es contradictorio. De ahí que no lo haga en castellano.

Una vez dicho esto, saludo al respetable desde mi querida habitación cántabra, ya que, hasta mañana, y desde ayer, será aquí donde pase estos dos días. Como se pueden imaginar, ya estoy haciendo la maleta para irme... y fue ayer cuando comencé a deshacerla. El trabajo ennoblecerá, pero esclaviza nuestro tiempo.

Y mirando algo tan simple como una maleta a medio cerrar, se da cuenta uno de que su interior muchas veces puede ser el espejo de uno mismo. Lógicamente, en función del viaje que se vaya a realizar, su contenido "puede verse sometido a variaciones" (algo así se puede leer en el cuadrante de menús de mi antigua residencia), pero siempre hay un "algo" que define en todo o en parte al propietario. Un mínimo detalle del que se parta es suficiente. Concretamente, en mi maleta, que he usado más que nada como intercambiador de ropa de verano y tardío por ropa de entretiempo e invierno, me he visto. He visto al notas de 27 años que soy. Desde cualquier perspectiva. Desde cualquier ángulo. A cualquier hora. En todo tipo de hábitat. Sólo o acompañado.

Un pelotón de camisas de variados y suaves colores han soltado su olor a recién lavadas cuando he abierto completamente la maleta. Bien dobladas y planchadas, sobrias y elegantes. Algunas, bastante horteras y/o pijas para mi gusto. Gajes del oficio, camaradas y compatriotas. La abogacía, pienso a veces, requiere de una seriedad que tengo que extraer de mí con mucho esfuerzo. Pero eso es lo que he querido ser, y es un precio que he de pagar, y gustoso lo hago.

Nudo gordiano. Nudos marineros. Nudos de corbata: mi asignatura pendiente durante tantos años. Aprobada "raspadita", en el fondo mis rústicos orígenes me dificultaron siempre realizar los en principio simples juegos de manos necesarios para obtener bajo mi nuez un poco de elegancia urbanita. Las corbatas despiertan en mí un sentimiento de amor-odio muy poco común: las de pala estrecha con colores serios (o rojas) me apasionan, mientras que las anchas, con rayas y colores chillones me dan especial grima. En mi maleta, dos humildes corbatas de pala estrecha (negra y gris, respectivamente), se dan de hostias por buscar un hueco entre tanta camisa atufando a lavanda. Me encantan.

Los tirantes no han muerto. Que se lleven poco no quiere decir que su utilidad haya de ser puesta en entredicho. Jamás. Los tengo de tres y de cuatro trabillas, y su comodidad, al menos para mí, es indudable, amén de su elegancia y sencillez. En una esquina, parecen charlar animadamente con la competencia, ese par de correas negras que, a su vez, se miran entre sí con desconfianza. Una con hebilla simple, otra con la Eisernes Kreuz. Ésta dicen que asusta un poco, pero creo que exageran. La ignorancia de muchos la nazifica injustamente.

Dos camisas se sienten marginadas al fondo de la maleta. Una gris sencilla, y una negra de aspecto sacerdotal. No parece recomendable usarlas para ir al trabajo, no. Se merecen mucho más. Se merecen salir un viernes, un sábado, una tarde a tomarse un café y a mancharse de migas y crema de pastel. O de cubata. No son dignas de ser condenadas a restregarse contra una mesa llena de papeles y con un teléfono constantemente sonando a un lado.

Otra camisa, aislada de sus hermanas allá en Madrid, yace tranquila, sin molestar a nadie, en la maleta. Es una de mis queridas camisas de cuadros, prueba del orgullo de mi rusticismo bien exhibido sin tapujos. Os adoro, chicas, pegáis con todo... con todo lo que uno pueda llegar a imaginar: lo campechano, lo rebelde, lo tradicional, lo práctico, lo sencillo, lo gafapasta, lo lesbiano, lo rockero, lo minero, lo agrario, lo informático, hasta hacen juego con los manteles de las comidas campestres.

Tres pantalones se asfixian y amodorran bajo el peso de tanta camisa. Los denominados "pantalones de vestir". Uno negro, otro khaki y otro azul marino. Cómodos tanto para trabajar como para salir. Trillados y valientes, héroes de mil batallas cotidianas, aún vivirán muchas más, Dios mediante. Pero piden sustitutos, y ya empiezan a pedirlo a gritos perfectamente audibles.

Un orgulloso pantalón vaquero negro observa desde la silla el macarrónico conglomerado fashionvictim que alberga mi maleta. Se sabe mi favorito, sabe que difícilmente conocerá un viaje encerrado en un compartimento de autobús o de tren. Como mi cazadora vaquera negra "la Borrega", being weared by Skander since 2002, toda una seña de identidad, con su parche del Ala nº 12 del Ejército del Aire. Paint it black.

Camisetas de manga corta apretujadas completan el magnífico fresco. Negras, rojas y azules. Muy gráficas. Muy prácticas. Y muy informales, por fortuna. Tan válidas en verano como vestimenta principal, como en invierno como prenda "de debajo". Otro clásico

Y al fondo de mi cuarto, impertérritas, enjutas, viejas, preciosas, con kilómetros bajo sus suelas, mis Doctor Martens. Invencibles y duras desde hace ahora seis años. Parece que fue ayer cuando jubilaron a las anteriores, tras otros seis años de fiel servicio. Pronto otras las substituirán, seguramente. Pero, una vez más, serán iguales que las anteriores, idénticas. Impepinablemente.

Cierro la maleta. Y comienzo a encontrar las palabras que pueden autodefinirme, por mucho que digan que nadie sea buen juez de sí mismo.

Sí, efectivamente. Soy un anarcofascista-rockero-siniestro-rústico-retro. Más o menos.

O ni más ni menos. Puf.

Pero sobre todo, un sentimental.

Aracnocracia II

Ha vuelto en busca de su venganza. Cual pescador pirado en "Sé lo que hicisteis el último verano". No murió. Ha regresado con sus ganchudas patas, su extraño y pseudomarcial paso... me persigue...

¡PUTA!

Recordará el lector que hace ya unos añitos tuve una ligera controversia con ella. Con ese monstruo dotado de quelíceros y ocho patas, como el ya difunto pulpo Paul. Pero en fea y en letal. Molesta. Infame. Preapocalíptica incluso. El MIEDO en sus más puras esencias. Pues hace apenas 20 minutos...

...He sido protagonista de uno de los mayores ridículos del año. Vayan preparando su proyector de imágenes mentales, que "no tien desperdiciu". Bien entrada la madrugada, como viene siendo habitual, he decidido tomar una ducha pre-cama, de esas calentitas. Pero la cosa ya empezaba a torcerse porque, cuando me coloqué en posición de duchado y me remojé, en el zulo-baño que tengo justo al lado de mi dormitorio, reparé en que no había traído la ropa para cambiarme... "pero a quién se le pasaría por la cabeza salir chorreando de la ducha a por la muda, ya se me ocurrirá algo".

Y nada se me ocurre, pero algo ocurre: la bombona de gas se apollarda, petardea y se apaga. El agua que delicadamente va recorriendo mi musculado y bronceado cuerpo se asemeja cada segundo más a una radial amputándome las extremidades. Grito, blasfemo, tengo la cabeza repleta de champú, espumoso cual botella de sidra "El Gaitero" mareada en el Dragon Khan. Y comienza la segunda parte.

Bajando a la planta baja (no es redundancia, podría haber un sótano, listillos), mojado, con el pelo y el cuerpo completamente enjabonados, y con una toalla a lo Máximo Décimo Meridio versión locaza en apuros, casi me dejo el maxilar superior al resbalar en la cocina. Consigo volver a prender el gas. Y decido ir al baño del piso de abajo, con un plato de ducha más grande y con un espejo para autodesearte mientras te echas el Sánex por la rabadilla. Pero que siempre me ha dado grima. POR ALGO.

Tras aclararme el cuerpo y la cabeza, intento desquitarme estando un ratito de los largos bajo la alcachofa esa, pero el calentador vuelve a sufrir un esparabán y me deja otra vez en una atmósfera más propia de Rodolfo el Langostino. Suficiente, suficiente. Basta. Venga esa toalla... Canto, me seco a conciencia, y cuando voy a usarla de taparrabos para subir arriba y vestirme... LA VEO. Veo a LA PUTA. Ha crecido y engordado. Marronácea. Con cierto estilo. Paseándose por mi toalla. Magnífico. Chorreo agua por doquier, pero alcanzo una de mis chancletas y la intento apartar para que se vaya (empiezo a entender que no se puede hacer otra cosa contra esa inmortal pesadilla patilarga). Se resiste. Y grito, grito desgañitándome:

¡MUERE, CERDA!

Y la aplasto, o eso creo, con la chancla. Miro la suela que ha caído sobre ella. NADA. No está. Y veo que se escabulle por debajo de la toalla que he lanzado al suelo. Bravo. Ideal. Y mi ropa, arriba. Piensa algo, genio.

Y lo pienso. Veo una toalla de alguno de mis compañeros de piso(bajo la mía se halla una amenaza clara) y, chorreando, salgo con ella como puedo, subo las escaleras y me pongo un pantalón de pijama. Sigo completamente mojado, y ya empiezo a pensar que soy el tío más afortunado del mundo. Sin duda, muchacho, sin duda...

5 luces dadas. Una y media de la mañana. El cuerpo del bicho no aparece. Y yo por ahí mojado y en paños más que menores. Moviendo la toalla por el suelo, pisándola con la esperanza de oír un "crofch" que nunca llega. Comienzo a doblarla con miedo más que notable. Y recojo las chanclas con pánico, por si me espera ahí agazapada cual Rambo invertebrado. Las miro y remiro por dentro, desde lejos. No me las pongo, las pongo encima de la toalla doblada y salgo corriendo a mi cuarto. Tiro todo al suelo, lejos de mi cama...

Hasta ahora.

Las arañas gobiernan mi vida, vida que tiene una fecha de caducidad. No como las suyas, al parecer.

Y me están observando a mis espaldas. Lo sé. Y "Ella", nunca mejor dicho, también. Recen por mí.

Impropoemario.

Me encanta escribir poesía. Modestia aparte, he tenido desde siempre cierta facilidad para rimar, ya fuera en consonante o en asonante. Algunas veces (pocas) he empleado el verso libre. Muchos de mis poemas han tomado finalmente la forma de canciones, como las que toco con mi bandilla.

Aquellos que me leen suelen "acusarme" de oscuro, triste y deshumanizado a la hora de escribir. O con un humor nigérrimo. Y no lo niego. Es verdad. Mi desconfianza y falta de fe en el género humano son patentes. No soy irreligioso ni blasfemo, aunque pueda parecerlo a veces. Mi fe en la Humanidad es inversamente proporcional a mi fe en Dios. Si a veces da esa impresión, es precisamente para dejar al personaje que "interpreto" en mis obras, como alguien poco recomendable.

Mi poemario se basa en también en dos pilares fundamentales: improvisación e inspiración inmediata. Si te brota la inspiración, agárrala fuerte, que no se te escape, estoy convencido de que nunca durará más de cinco minutos en su apogeo. Y no suele volver tomando su forma anterior, es como un virus gripal. Por eso, creo hay que recubrirla con cierta cantidad de improvisación. Aunque a veces, ésta suponga el 99,5% de la idea. Últimamente, partiendo de un concepto básico, generalmente una palabra muy común o genérica, he ido "generando" una serie de poemas, cargados de humor, sátira, y, por qué no decirlo, vulgar y procaz lenguaje. Pero es increíble la capacidad que tienen de alegrar el día a quien los escribe. Lo que ocurre es que, debido a su carga "malévola", estaré un tiempo meditando si publico alguno en este blog.

Para todo lo demás... A.A.

Skander leaves the building.

COR EDIT CANEM

"COR EDIT CANEM"

EL SUELO NUNCA ES LO SUFICIENTEMENTE GRANDE PARA PODER CAERME RENDIDO, Y NECESITO EL CIELO PARA POSAR MIS PIES.

ASÍ SOY

SOY EL PERFECTO DESCONOCIDO DE LO PROPIO, LA TERRAZA MÁS CONCURRIDA DE LO AJENO.
Y AJENO A TODOS, RESPIRO

Y ME SIENTO COMO EL VAHO DE UNA VENTANA SIN CRISTAL, PERO MIS LÁGRIMAS LAS SÉ CONVERTIR EN BALAS DE GRAN CALIBRE.

BALAS DE GRAN CALIBRE PARA DEMASIADOS BLANCOS

Y NO ES CUESTIÓN DE COLORES O MATICES, LOS GRITOS NO SE PINTAN, LOS MÍOS NI SIQUIERA SE ESCUCHAN

Y ESCUCHA BIEN LO QUE TE DIGO

NO HAY MÁS CIEGO QUE EL QUE NO QUIERO VER, PERO CREO QUE HAS ESCUCHADO DEMASIADO.

DEMASIADO POCO EN DOS CIFRAS PARA EXPLICARTE MÁS DE MIL HISTORIAS QUE SANGRAN POR CICATRICES MAL CURADAS.

Quién eres tú para hablar como si yo mismo fuera

Quién te crees para creer conocer mis abismos

Quién eres tú para juzgar si te ríes de mis sentencias

Quién te crees tú para cuidar mi voz rota y postrada

Sólo quiero recordarte, en sinopsis, esta feliz tragedia

El tiempo y la soledad barajan las cartas

¿El tiempo? pasa ¿y la muerte?

Envida.

(A Diego García González, cuyo buen corazón acabará quemando sus papeles de tipo duro.)

6-X-2010

Vuelta apocalýptica

Qué tal, camaradas, compatriotas, pequeñas almas automáticas. He decidido volver tras nada menos que 7 meses de ausencia y pocas ganas de soltar mi metralla a través de este blog. Podría fraguar un WinZip de bilis con la cantidad de gilipolleces, barrabasadas y aberraciones que se han dicho o perpetrado a lo largo de este tiempo, pero prefiero no hacerlo. Ayer, que se prohibieron las corridas de toros en Cataluña por mero deseo del pesebrerío separatista (animalistas... ya), fue la gota que colmó el vaso. Vuelvo a sacudir, vuelvo a sacudirme. Sé que es "soltar hostias al aire", pero el caso es quedarse un poco más a gusto. Aunque nadie lo lea. Aunque nadie sepa de la existencia de AA. Y si alguien lo sabe y le molesta, premio, ya me doy por satisfecho un poquito más.

Somos Almas Automáticas. Y tú... tú también, idiota.

"D"

D

Hay mucho agujero en mi cámara de gas
Se escapan todas las pesadillas que tengo
Vete, que muerdo como un perro sin bozal
Que aúlla al Sol siempre que le manda su dueño

Juego con fuego, y fuego tiene un amigo
Rajas mi cara y es como cortar el viento
Quiero dormir, no lo consigo
Y mi reloj sujeta como puede el tiempo

No es el cuántos son
Es el dónde están
No es adónde voy
Es adónde vas

no soy muy corriente
no soy buena gente
y escribo mi nombre
con D de demente

hago más ingresos que cuatrocientos bancos
cazo pájaros que cagan en mi azotea
veo mil tornillos a mi lado
y asalto a saltos como una cabra montesa

lo reconozco, yo era bueno en mi trabajo
a pesar de mis dudas de procedimiento
limpio el trastero de basuras
y no recibo muestras de agradecimiento

[ESTRIBILLO]

Me resulta duro ser un incomprendido
Y acabaréis creyendo todas sus patrañas
Loco no estoy, ni poseído
Soy hijo de esta puta sociedad callada.

Mientras se pueda decir...

... os deseo a TODOS unas muy Felices Navidades. Aprovechemos que aún empleamos el calendario gregoriano, podemos creer en Dios y no nos miran demasiado mal por cantar villancicos.

Hasta que todo ello ofenda a las feministas por ser Jesús un niño y no una niña o un hermafrodita, a los ateos porque les molestan los nacimientos y belenes, o a los muslimes por considerar al profeta Isa nada menos que el Hijo de Dios y Dios hecho Hombre.

Aprovechemos, aprovechemos.

Para todo lo demás, siempre nos quedará...

Cambios esthéticos, segunda parte

Pues sí, por si los lectores no han en ello reparado, he sometido a mi querido blog a una serie de ligeros cambios. He añadido, en su parte inferior, un "gadget" de esos con diversas citas, proverbios y refranes, en castellano y gallego. También he agregado una lista de aquellos blogues que, por su interés o simpatía, merecen ser visitados, indicando la última fecha de su actualización. Finalmente, doy la posibilidad a aquellas personas con serios problemas de anclaje encefálico de ser nombrados, con todo mi cariño y aprecio, seguidores de mi blog (guiño-guiño). Esto último en la parte derecha de la página principal. Tampoco he querido saturar el blog con una miríada de "gadgets" novedosos a la par que inútiles, de ahí que los cambios tal vez hayan pasado bastante desapercibidos.

Sin más, un cordial saludo a todos, y especialmente, recuerdos de mis partes (sic) a mis no-amigos.

P.D. Espero que la próxima entrada que realice, sea la relativa a las danzas populares de mi residencia universitaria... Dios proveerá.

Nos quejamos de vicio

Hacía mucho que no lloraba.

La noche no pintaba muy allá. Había dudas importantes sobre si salir de fiesta o no salir, y en el primer caso, en cuanto al lugar o zona elegidos para ello. Se optó por Malasaña, tras descartar lugares de mayor glamour, estilo o pijotería en general.

Insisto, la cosa no pintaba muy allá. Llueve, hace frío en Madrid. Pero hay ganas de cachondeo y algún que otro borrachuzo entre nosotros. Primera advertencia: el guarda de la residencia. Segunda advertencia: un policía nacional. Je, lo usual.

A la salida del metro, primera controversia regada con litronas. Primer cabreo. Las dos y media de la mañana y al raso. Genial, maravilloso, viva la movida madrileña. Tres y media de la mañana, segunda enganchada entre nosotros mientras los transeúntes tratan de calmarnos, nos miran con curiosidad o simplemente pasan del tema.

¡Bueno! Asunto arreglado. Vamos a buscar un garito, que llueve y hace frío. Mierda, las cuatro y media de la mañana. Casi todo cerrado, y para acceder a lo poco que aún queda abierto por la zona, unas colas inmensas y un precio prohibitivo. De puta madre.

Y ahora, a buscar un portal abierto, para secarnos esta caladura inmisericorde. Menos mal, aquí hay uno bastante calentito. Como auténticos mendigos, indigentes que dicen ahora. Estalla la enésima discusión, al parecer causada por nuestra indecisión a la hora de salir o no, pero en realidad producto del nefasto resultado de la noche vivida. Uno de los cuatro se marcha, indignadísimo al parecer por uno de los comentarios de otro de los presentes. La cosa se calma. Y la conversación, ya a las cinco y veinticinco de la mañana, deriva a temas aparentemente mundanos. Que si estamos jodidos de la cabeza, que si en la residencia la comida es cada vez más repugnante, etcétera. Y sobre todo, lo bien que se come en casa, lo bien que está uno en su tierra, en su casa, con su familia.

Me doy cuenta entonces de que uno de los presentes, a pesar de vivir en una ciudad bastante más cercana a Madrid que la mía, apenas vuelve a casa. Y sin más, hace la pregunta clave.

"¿Podéis decir que vuestra infancia ha sido feliz?"

El otro presente y yo nos miramos y le miramos. Con pequeños matices, eso sí, respondemos afirmativamente sin dudar demasiado. Claro, coño, seguro que otros las han tenido mucho peores.

Reparo entonces en que quien ha formulado la pregunta, habla con cierta frecuencia de su padre, pero apenas lo hace de su madre. Pero ni por asomo se me ocurre pensar en nada más allá de una relación difícil madre-hijo. Y empieza la historia.

Este amigo mío ha pasado la mayor parte de su vida yendo de ciudad en ciudad, mudándose cuando el destino de su padre así lo requería. Su padre, guardia civil miembro del GAR y anterior miembro del TEDAX, ha visto volar por los aires a muchos compañeros en las Provincias Vascas. Han tenido que vivir prácticamente en el anonimato, bajo altas medidas de seguridad, no en vano su labor no es otra que la de oprimir y humillar al valiente pueblo vascongado. Pasado un tiempo, tuvo que coger todos sus bártulos y cambiar de residencia otra vez. Y otra. Y otra. Y otra. Su hijo, mi amigo, no ha podido crear vínculos afectivos con ninguna ciudad, mucho menos con personas o vecinos. Y mi amigo sigue hablando.

Su padre, y él, al igual que yo, somos cristianos. Católicos, concretamente. Ni creen -creemos- en el divorcio, ni en el aborto ni en el suicidio. Qué le vamos a hacer, somos así. Pero su padre es infeliz, y él también. Su madre, amén de neurótica, cuenta, es alcohólica. Estar más de diez minutos en su presencia implica mucho más que un simple cabreo. Dan unas enormes ganas de golpearla, mientras le grita que es un hijo de puta, que se vaya, que él no es su hijo, que no lo quiere volver a ver, que a ver si se muere y la deja en paz. El padre de mi amigo, extenuado, harto, desesperanzado, no soporta su presencia: "Mira a ver qué mujer eliges en tu vida, hijo, realmente creo que si lo que quieres follar, lo más fácil para tu equilibrio emocional, es irse de putas". Pero, por creencias religiosas, no se divorcian. Por eso y por el hijo pequeño, de apenas diez años. Y por el estado lamentable en que podría quedar su madre si se produce tal divorcio. Y aguantan.

Hace no demasiado tiempo me comentaba este amigo mío que las Navidades más felices que había pasado en su vida fueron con sus amigos, en el Pirineo. Sin su familia. En realidad, en ese momento nos comentó que realmente aquellas Navidades habían sido las únicas felices de su vida, lejos de "los suyos".

Apenas cuatro años atrás, mi amigo había visto a su padre, en casa, con su arma reglamentaria colocada en la sien. Mientras se la intentaba arrebatar, su padre llegó a amenazarlo con dispararlo si no le dejaba en paz. No fue necesario. Sus creencias religiosas y el pensar en sus hijos evitaron el temido desenlace.

Mi amigo lo cuenta entre sollozos, bien coordinados con los nuestros. No soy capaz de mirarlo a la cara. "Es muy duro, es muy duro no poder soportar a tu madre, es muy duro tener ganas de golpearla, es muy duro que te diga lo que te dice, es muy duro tener que forcejear para tener que quitar de la sien la pistola a tu padre. Es muy duro, chavales, es muy duro."

Calmados un poco los ánimos, nos recomponemos, y dice: "Si casi no lo puedo decir yo, ¿podéis decir vosotros que vuestra infancia ha sido dura?"

Y entonces lo pienso, pero lo digo en voz alta y ahora lo repito: somos unos miserables, porque nos quejamos de vicio.

El Tochu Mochón

El tochu mochón es un bichu mu malu
que no se le mata ni dándole palos
El tochu mochón, de malu qu'es el bichu
salió de nochi a comesi a los niños
Y como los padris los han escondíu
hoi tien que comesi quarenta cabritos

El tochu mochón es un bichu mu feu
que naidi lo mira, porque da mieu
El tochu mochón lleva unos calzonis
jechos del pelleju de cien mil ratonis
Y quando una vez le cortaren los pelos
jicieren cordelis pa atar a los perros

El tochu mochón quando va a la taberna
si bebi de vinu dos cubas y meya
Y echa unos cantaris que los probis lobos
marchan espantaos como los demoños
Y quando las mozas ven qu'está viniendo
remangan las faldas y salin corriendo

¡Qu'el tochu mochón es un bichu mu malu
que no se le mata ni dándole palos!

Y muy pronto, junto al Trío La La Lá, Barack Osama (sic). Agárrense.

No tengo dinero

Pues sí. Así está este país merced a la encomiable gestión de nuestros políticos. Puf. Es que ya me estoy quedando sin ideas... ¿dónde están aquellos arrebatos provocadores en mi blog de hace apenas dos años? Maldito estudio. Me vacía de ideas. En fin. En estos casos siempre me dirijo hacia el recuerdo de mi más tierna infancia. Verbigracia, esta mítica canción. Muy en la línea del futurismo italiano, tanto en la letra, como en el videoclip original.

Insisto, ¡así está el país! Vuelve el himno oficial socialista en los 80.

RIGHEIRA "No tengo dinero"

No tengo dinero oh

No tengo dinero no, no, no, no

No tengo dinero oh

No tengo dinero no, no, no, no

Los modernos lujos viven aquí

En el lugar más alto de mi ciudad

Se nutren de imágenes y de relais

Yo quisiera estar ahí más

No tengo dinero oh...

Los nuevos italianos crean aquí

Impávidos y fieros de la velocidad

Neo psichico es el sintético edén

Yo quisiera estar ahí más

No tengo dinero oh...

Neo psichico

Besado de una dea tu eres

Patria de estos te crean (2)

No tengo dinero oh... (2)

Melchor Rodríguez García,”El ángel rojo”, ya tiene calle en Sevilla

Seguramente lo merezca. Desde luego, mucho más que Pablo Iglesias, la Pasionaria y ralea similar.

Sevilla recordará para siempre a Melchor Rodríguez García, el ángel rojo, un trianero anarquista que se convirtió en uno de los principales líderes de la Confederación Nacional del Trabajo (CNT) en la guerra civil y la postguerra.

La figura de Rodríguez concilia el reconocimiento de la izquierda y la derecha. Nacido en Triana en 1893, hijo de maquinista del puerto y de cigarrera sevillana, a los 13 años, al morir su padre, comenzó a trabajar de calderero. Afiliado a la CNT desde 1920, en la sección de Madera, compaginó su oficio con los toros hasta los 25 años. Trasladado a Madrid, fue un “agresivo anticomunista, orador fogoso, partidario del anarquismo pacifista y muy humanista”, como lo pinta Alfonso Domingo, periodista que prepara un documental con su historia.
Se convirtió en Director de Prisiones de la II República y con su “dignísimo” comportamiento evitó el linchamiento de los reclusos de derechas, eliminando incluso las sacas indiscriminadas de presos que debían ser asesinados en Paracuellos del Jarama. De ahí que los nacionales le llamaran el ángel rojo. Una de las actuaciones más destacadas de Melchor Rodríguez tuvo lugar durante unos disturbios, después de que el Ejército nacional bombardease el campo de aviación de Alcalá de Henares. Una concentración de protesta, en la que participaban milicianos armados, llegó a la prisión de Alcalá de Henares donde exigieron la apertura de celdas para linchar a varios presos. Rodríguez acudió a la prisión y enfrentándose al grupo salvó del linchamiento a numerosos presos.

Al acabar la guerra civil Melchor Rodríguez fue detenido, juzgado y condenado por sus actividades anarquistas y su actuación en la administración republicana. Lo defendieron en aquel juicio algunos influyentes falangistas a los que había salvado del pelotón de fusilamiento (Muñoz Grandes, Fernández Cuesta, Martín Artajo y Blas Piñar, entre otros) que recordaron cómo había defendido la vida de sus rivales políticos, logrando que fuera puesto en libertad al cabo de un año y medio.

Pese al favor de Franco, que nunca disimuló sus simpatías por él, siempre mantuvo en la clandestinidad su lucha obrera. Murió en 1.972

Sevilla ha sido más rauda que Madrid a la hora de hacer justicia con el ángel rojo, ya que el Consistorio de Alberto Ruiz Gallardón aún se está pensando si le concede una calle y, más aún, si le otorga el título de alcalde honorífico por ser el hombre que entregó la capital a los nacionales, el último edil republicano de la ciudad.

ANARQUISMO Y FALANGE

Han sido muchos los contactos entre falangismo y anarquismo. Quizá el más famoso caso sea el de Marciano Pedro Durruti, hermano de Buenaventura.
Quince años más joven que Buenaventura, Marciano Pedro, ingresó en la Falange a comienzos de 1936 despuès de pasar por el Ateneo Libertario. Trató de mediar entre José Antonio Primo de Rivera y el propio Buenaventura y acabó fusilado en 1937. El poeta Victoriano Crémer dedica un cálido espacio a Marciano Pedro Durruti -él lo define como «anarco-falangista»- en su memorial El libro de San Marcos.

Otro detalle de los intentos de contacto entre Falange y los anarquistas lo describe el líder de la Federación Anarquista Ibérica, Diego Abad de Santillán que escribe , refiriéndose a los años 1931-1936 , precedentes a la guerra : “En diversas ocasiones se acercaron a nosotros gentes de la Falange para que tuviésemos un encuentro con Jose Antonio Primo de Rivera y se nos hizo llegar cartas y manifiestos en los que había muchos objetivos comunes. No quise acceder… Lo único que puedo decir es que estoy arrepentido de no haber querido aceptar el encuentro , pero eso es la historia que pudo ser y no fué… ”

Carta a Carlos Rojas , 1 de Diciembre de 1970.

Después del circo balkánico, el circo caucásico

Personalmente, sigo pensando que lo que tiene que hacer Rusia es dejarse de pamplinas y demostración de testosterona frente a un país pequeño (y valiente) como Georgia por un pedacito ridículo de tierra, y empezar a echar una ojeada a lo que está pasando dentro de su enorme patria: natalidad por los suelos, índice de abortos A-CO-JO-NAN-TE, ciudades como Moscú o Kazán atestadas de musulmanes, nivel de vida desequilibradísimo, organización territorial desproporcionada, corrupción galopante, etcétera.

El pueblo georgiano se estableció en el Cáucaso hace miles de años, bastante antes que otros países de la zona de antigüedad probada, al igual que Armenia. Su resistencia a la islamización, como la armenia, taponó el expansionismo musulmán del Cáucaso hacia arriba durante muchos años. Los rusos aparecieron por el sistema montañoso bastante tiempo después. Los georgianos (y los armenios aún más) son cristianos mucho antes que los rusos, y su alfabeto, también es antiquísimo. Georgia pudo haber pertenecido a la Unión Soviética, y pudo haber sido parte del Imperio Ruso, pero jamás ha sido Rusia.

En cuanto a los osetios, parece ser que descendientes de los sanguinarios escitas, evidentemente son o quieren ser rusos por interés, debe de ser que el bananeo administrativo de Rusia les apetece más que una centralización necesaria en un país pequeño y poco poblado como es Georgia. Eso no deja de seguir siendo una especulación por mi parte.

Y mientras estos tres pueblos cristianos se reparten leña entre sí, el fundamentalismo islámico medra en el Cáucaso.

Un fuerte aplauso para estos payasos.

Acerca de Steven Seagal... ¿Sabías que...

-...la cinta de "The Ring" (que mata al que la mira) supuestamente contiene una película dirigida por Uwe Bol y protagonizada por Steven Seagal, Chuck Norris, Tara Reid y Linsday Lohan?

-... Steven Seagal es el resultado de sumar Chuck Norris+ Arnold Schuache+ un mimo?

-...cuando se extinguieron los dinosaurios lo único que sobrevivió fue el peinado de Seagal?-...debajo del pelo de Seagal vive una comunidad de gnomos antropófagos?

-... los rayos ultravioleta no atraviesan el pelo de Steven Seagal?

-... el combate de Goku contra Freezer está basado en una disputa doméstica que se produjo entre Steven Seagal y Chuck Norris?

-... Steven Seagal secuestró a la madre de Marco?

-... Steven Seagal derrotó a Spiderman, mató a Superman, violó a Wonder Woman y sodomizó al Increible Hulk?

-... el moviento rápido y continuado de los brazos de Seagal podría provocar un agujero negro?

-... Steven Seagal suda whisky escocés, sangra ácido molecular y caga lingotes de oro?

-... una partida de póker entre Seagal y Chuck Norris duró 184 años?

-... Mark Dacascos es el hijo de Steven Seagal y Jackie Chan?

-... Michael Jai White es el hijo de Steven Seagal y Wesley Snipes?-... Vin Diesel es el hijo de Steven Seagal y Coto Matamoros?

-... algunas profecías afirman que el Anticristo es el hijo de Steven Seagal y Courtney Love?-... muchas sectas creyeron que el Fin del Mundo llegaba el día que Steven Seagal tuvo un orgasmo múltiple?

-... el ceño fruncido de Seagal es capaz de derretir el metal?-... la risa de Steven Seagal produce la energía suficiente para abastecer a la ciudad de Nueva York durante 10 años?-... arruinó a propósito las carreras de Joan Chen y Kelly Lebrock y por eso su alma está condenada a ir al infierno?

-... Andrew Davis es el único director que ha trabajado con Chuck Norris y Steven Seagal y ha vivido para contarlo?

-... Steven Seagal construyó una bomba atómica con Peta Zetas y un palillo?

-... si dejas a Steven Seagal en el Polo Norte sólo con los calzoncillos y el cepillo de dientes, al día siguiente se presentará en tu casa con una sonrisa y un millón de dólares en un maletín de cuero?

Pues si no lo sabías, ya lo sabes ¡coño!

Solzhenitsyn D.E.P.

"¿Saben ustedes lo que es una dictadura? Los españoles son absolutamente libres para residir en cualquier parte y de trasladarse a cualquier lugar de España. Nosotros, los soviéticos, no podemos hacerlo en nuestro país. Estamos amarrados a nuestro lugar de residencia por la propiska (registro policial). Las autoridades deciden si tengo derecho a marcharme a tal o cual población. Los españoles pueden salir libremente de su país para ir al extranjero. En nuestro país estamos como encarcelados. Paseando por Madrid y otras ciudades, más de una docena, he podido ver en los kioscos los principales periódicos extranjeros. ¡Me pareció increíble! Si en la Unión Soviética se vendiesen libremente periódicos extranjeros se verían inmediatamente docenas y docenas de manos tendidas luchando por procurárselos. También he observado que en España uno puede utilizar libremente las fotocopiadoras. Ningún ciudadano de la Unión Soviética podría hacer una cosa así en nuestro país. En su país (dentro de ciertos límites, es cierto) se toleran las huelgas. En el nuestro, y en los sesenta años de existencia del socialismo, jamás se autorizó una sola huelga. Los que participaron en los movimientos huelguísticos de los primeros años del poder soviético fueron acribillados por ráfagas de ametralladora.

Si nosotros gozásemos de la libertad que ustedes disfrutan aquí, nos quedaríamos boquiabiertos."

Aleksandr Isáyevich Solzhenitsyn (en ruso, Алекса́ндр Иса́евич Солжени́цын) (Kislovodsk, Rusia, 11 de diciembre de 1918 — Moscú, Rusia, 3 de agosto de 2008) fue un escritor, historiador y Premio Nobel de Literatura ruso.

De por sí (Siniestro Total, 1997)

Yo prefiero un traje a una chupa de cuero
que la chupa ya está ahí -- de por sí.
Y prefiero un portaaviones a un coche de cojones
porque el coche ya está ahí -- de por sí.
Y prefiero beber vino que cerveza a borbotones
que la birra ya está ahí -- de por sí.
Y si me doy muerte no tendré remordimiento
que morir ya está ahí -- de por sí.

Y prefiero un revolcón a decirte que te quiero
que eso ya está ahí -- de por sí.
Y es mejor estar forrado que tener dinero
que la pasta ya está ahí -- de por sí.
Que se quede para siempre la pelota en el alero
que no sea para tí ni para mí.
Y, al final de todo, ¡pies, para qué os quiero!
que huir está muy bien -- de por sí.

Me gustaría más ser monja que meterme cura
que ese oficio ya está ahí -- de por sí.
Y, puestos a escoger, prefiero ser beata
porque santa ya lo soy -- de por mí.
Prefiero estar borracho a seguir bebiendo
que eso a mí me cuesta un potosí.
Y mejor hubiera sido no haber nacido
que nacer en el cuarenta en Berlin.

Y, teniendo en cuenta que siempre hay doble fondo
y que yo ya no quiero seguir,
mándenme de vuelta y déjenme elegir
que el mundo --de por sí-- es así.

Y prefiero un revolcón a decirte que te quiero
que eso ya está ahí -- de por sí.
Y es mejor estar forrado que tener dinero
que la pasta ya está ahí -- de por sí.
Que se quede para siempre la pelota en el alero
que no sea para tí ni para mí.
Y al final de todo, ¡pies, para qué os quiero! que, en el fondo,
eso de huir está muy bien y es saludable y muy recomendable
para todos los mortales que no quieran verse envueltos en problemas gratuitos,
 o sentimentales, que de pronto hagan dudar del sentido de la vida y los valores morales,
 que siempre están ahí -- de por sí.

Recomendación

Se llama EUROPA UNIVERSALIS III. En concreto, bajaos la última expansión "In Nomine" (con poner eso en el E-mule o similar, será suficiente, no hace falta bajarse previamente el Europa Universalis III antiguo). En el inicial, el juego comenzaba en 1453 (caída de Constantinopla) y finalizaba en 1789 (RF). En la segunda expansión, "Napoleons Ambition), se comenzaba el mismo año y se terminaba en 1821. En ésta tercera de "In Nomine", se empieza en 1399, diez años después de la Batalla de Kosovo, con los Otomanos expandiendo sus heces por los Balkanes (nombre turco, por cierto). Esta última expansión es francamente mejor, ya que en las anteriores sólo había rebeliones anárquicas y sin causa o finalidad, mientras que aquí las rebeliones son de diversos tipos... nacionalistas, religiosas, campesinas, etcétera. Y además, puede seleccionarse nada más y nada menos que al Imperio Romano de Oriente, lo que se ha dado en llamar Bizancio, vaya.

Y es que en este juego uno puede jugar con cualquier, y digo, CUALQUIER Estado (independiente o vasallo) existente en esa época (o en otra que se elija, teniendo en cuenta la horquilla antes mencionada de más de 400 años). Evidentemente, no puede seleccionarse en 1604 a Aragón, porque no existe como tal, se eligiría, en su caso, España. Ahora bien, si en 1399 has elegido Aragón, y consigues que sobreviva hasta 1821, eso ya es otra historia. Interesante es pedirse por ejemplo Nápoles o Milán y acabar unificando Italia en 1700 por poner una fecha. O Alemania. O Rusia. Advierto que puede ser un juego extremadamente paquete para los impacientes. Hay multitud de comandos, políticos, económicos, sociales, étnicos... y religiosos. Cuando yo juego, procuro ser tolerante con animistas o cristianos de otras iglesias (la Reforma aparece aleatoriamente en Europa y América), mientras que me esfuerzo en convertir, cómo no, a los muslimes cuyas tierras reconquisto o conquisto (os podéis imaginar que mis países preferidos son Castilla, Albania, el Imperio Bizantino y Etiopía -con este último jugar es prácticamente infernal, los vecinos no te tienen en gran estima- ). Es divertido descubrir América con Albania en 1460 por ejemplo (con el noble Skanderberg a la cabeza de tu Ejército ), y que Tenochtitlán acabe rindiendo pleitesía al gobierno de Constantinopla. O aplastar (con calma y buena estrategia) a los turcos en menos de 150 años con el Malleus Romanus Orientalis. Eso si tienes suerte y te toca un gobernante en condiciones (si eliges que los gobernantes sean históricos -reales, que existieron realmente-, siempre puedes esperar a que te nazca Felipe II, si eliges aleatorio, te puede salir un crack o un petardo).

Hay épocas en las que el país que te gustaría elegir, evidentemente no existe, ya lo he mencionado. Así, Albania en 1399 es propiedad otomana, no así en 1453. Y en 1453 ese pequeño país tiene a su mando al genial Jorge Castriota, más que apto para zamparse Ragusa (actual Dubrovnik) y Montenegro, a veces también Kosovo. Pero con cuidado, los turcos en esa época tienen malas pulgas. Si conquistas Jerusalém o la Meca, tienes beneficios estratégicos, militares y sociales. Y he cristianizado con los hijos de Justiniano (a la ortodoxa, eso sí), nada menos que la Meca. Que aprenda Albuquerque. Y toda la India y el Magreb. En 1821, Bizancio se disputa el mundo con Borgoña y Francia. Pero las colonias en América están más que revueltas... las bretonas han fundado nada menos que la República de Luisiana...

Paciencia, al principio puede resultar soporífero si no se sabe jugar...

Tol ratu

Hemos ganado. Estamos en la final. Y la Cuatro, cadena empeñada en echar abajo todo aquello que represente o que, en sus paranoias, pueda representar la Nación Española en mayor o menor medida, vuelve a desdecirse, a acoger cual madre orgullosa, oleadas de gente portando banderas nacionales y gritando "¡España! ¡España!", a inundarnos con anuncios de conocidas marcas extraordinariamente "patriotizadas" para la ocasión.

¡Pero bueno! ¡Señores de la Cuatro! ¿Cómo osan llevar a cabo esta infame propaganda propia de los medios más rancios de la extrema derecha? ¿Qué clase de droga se han tomado para repetir constantemente y hasta la saciedad la palabra ESPAÑA?

Y tú, pueblo español, ¿tan acomplejado estás, que para portar los colores de tu nación, tienes que esperar a simples eventos deportivos? ¿Dónde están las banderas, los gritos coreando el nombre del país, cuando un puñado de gilipollas se permiten quemar enseñas patrias en ciertos puntos (conque fuera uno, ya sería patético) de nuestra geografía?

Cuando más hace falta sentirse orgulloso de sentirse español, ¿dónde están? ¿dónde estáis? Y tú, ¿DÓNDE ESTÁS?

Yo, español todo el rato.

Cabeza de yeso

Aún recuerdo aquel tiempo

En que andabas sin apenas gatear

Los momentos del encuentro

Del mechero con el escape de gas

Las huídas, despedidas

De aquella tienda de chuches sin pagar

Las proezas desmedidas

Para escondernos y así poder fumar

Y era esa una época feliz

Videojuegos, chicas, regaliz

Presa fácil, diana en pecho

Chacas, pijos, o desechos

Llagas sumergidas en el mar

Allan Poe respirando aguarrás

Cabeza de yeso, moldeando el qué pensar

Cabeza de acero, celda de seguridad

Cabeza de azúcar, Dulcinea aquí no está

Cabeza de whisky, navegas sola en el bar

Cabeza de hielo, meditando a quién matar

Cabeza de fuego, ardiendo ante el qué dirán

Aún recuerdo aquel tiempo

En que dejaste la escuela por currar

Deseando, cortejando

A esa tía a la que te querías ligar

Matrimonio pronto roto

Por la enésima mutua infidelidad

Mal trabajo, cobras poco

¿Qué tal pegar el palo para variar?

Todo te salió al revés

Cambiaste atracos por stress

Siete años en la trena

Tanto odio te envenena

Cianuro en tu agua mineral

Y eso que no es nada personal

Cabeza de yeso, moldeando el qué pensar
Cabeza de acero, celda de seguridad
Cabeza de azúcar, Dulcinea aquí no está
Cabeza de whisky, navegas sola en el bar
Cabeza de hielo, meditando a quién matar
Cabeza de fuego, ardiendo ante el qué dirán

Y ahora encuentro aquí tu cuerpo

Calcinado junto con otros tres más

Dos amigos, río y pienso

Uno forense y el otro criminal

Y aún recuerdo aquel tiempo

En que andabas sin apenas gatear

Los momentos del encuentro

Del mechero con el escape de gas.

D.S. 31-I-2008

A dos semanas

Suerte a todos en los exámenes. Aunque poca hará falta a quienes hayan estudiado lo debido y hayan tenido fe en sí mismos. Lo que yo merezca, el tiempo lo dirá.

Que Dios nos coja confesaos... Me vuelvo a estudiar.

Tercer Aniversario, Segundo Centenario.

Escribo desde la sala de ordenadores de mi madrileña residencia. Poco. Y rápido. Porque la oposición me aprieta cada vez más el gaznate. Pero es que no podía en modo alguno dejar pasar de largo este par de hitos a los que hago referencia en el título de la entrada: uno, insignificante, el tercer aniversario de este mi querido blog. El segundo, mucho más importante, se refiere, claro está, al mítico y épico dos de mayo de 1808. No tengo tiempo de escribir demasiado más. Sólo dos agradecimientos. A quienes leéis mi blog y sobre todo, a quienes, a pesar de la infección antiespañola y nacionalista que nos afecta en esta piel de toro, seguís sintiéndoos orgullosos de todos aquellos que tanto lucharon por el honor y la seca y a la vez fecunda tierra de nuestra NACIÓN.

Un cordial saludo y gracias. Un placer.

Arresultaos de la encuesta

Bueno, la importantísima encuesta que realicé nada más reactualizar este blog ya ha sido cerrada. Han votado ocho personas, aproximadamente el doble de lo que me esperaba. Los resultados son incontestables. De esas 8 personas:

• A cero personas (0%) les ha gustado el cambio del blog.
• Al 25% no les ha gustado el cambio.
• A cero personas (0%) ni siquiera les ha gustado un poco el cambio
• A la mayoría (75%) les parecía que las tres anteriores preguntas, así como la encuesta en general, eran una soberana cutrez.

Y qué razón tienen a veces las mayorías. De aquí deduzco que la mayoría de los colaboradores en la encuesta muestran poco interés en el cambio, y que en realidad se han fijado más en la triste encuestilla que en otra cosa. Pero bueno. Me comportaré cual diva presentadora de magazine matinal y diré aquello de "este es mi programa y haré lo que me dé la gana".

Aunque caiga aún más la audiencia. He dicho.

Origo Animarum Automaticarum

Cual puerta cerrándose sobre su ataúd, un negro líquido comienza a anegar la cúpula celeste. En el centro, irredenta, la blanca luna resiste en su trinchera sobre el cielo de Kivett. El silencio atronador invade el verde paraje. Los maizales se cimbrean, como largas y gualdas alabardas, frente al castillo de las Almas. En sus catacumbas, los alquimistas desarrollan, experimentan, investigan las formas óptimas para llevar a cabo la liberación e instrucción de sus adeptos de las garras del automatismo vital al que le ha llevado la decadencia social en que se han visto adheridos, suturados, soldados, desde su nacimiento. Buscan encontrar mucho más que el secreto de una piedra filosofal en la que nunca han creído plenamente, tratan de hallar el modo de liberarse de las corazas, el blindaje social que se les ha ido hundiendo en la carne de su psique a lo largo de tantos años, tantos años vegetando...

En las negras catacumbas, los alquimistas de las almas preparan su instrumental cuidadosamente, es una noche excelente para comenzar los experimentos, para que Beni decante inquietantes melodías en su guitarra-matraz, para que Terra ayude a mezclarlas y las disuelva en su teclado-alambique, para que Javiek las ponga a hervir en su bajo-marmita, para que Didacus emplee los conjuros adecuados y surta efecto:

Toh, taye, dra, lou, peng, shua, shef, auld, nu, jadh... Ethock!

Temblad aquellos que pusisteis en nuestros tobillos y muñecas las cadenas de lo mundano. En nuestra inexpugnable fortaleza, hemos logrado librarnos de ellas. No estamos ya a vuestra merced. Nunca más.

Nuestro estampido melódico se expande, se expande...

(D.S. Año 2006)

Reformas estéticas

Ahora que el blog casi ha cumplido tres años, ¿qué menos? Eso sí, el contador de visitas ha volado. Una pena. Ahí os dejo una encuestilla, resulta que con la nueva plantilla, se pueden hacer hasta cosas de esas. Qué cosas. En fin, renovarse o morir.

Hasta más ver.

Lo peor de todo ello es que...

... a pesar de no haber vivido una guerra, una crisis atroz o constantes disturbios sociopolíticos, somos muchos los de esta generación de pijoteras los que se quejan por todo, de su mierda de vida, de su hediondez existencial, de lo tristes que se sienten.
Pero ya tendréis tiempo de quejaros por algo. En diez años tendréis problemas más graves en los que pensar. La bonanza se acaba.Tiempo al tiempo.

Fin de la retransmisión.

¿Es Albania el enemigo?

Ante los comentarios leídos en ciertos blogues últimamente al respecto del referéndum sobre la independencia del Kosovo, me gustaría puntualizar una serie de cosas.

En primer lugar, que el pueblo albanés es un pueblo indiscutiblemente europeo, indoeuropeo para más señas, y establecido en los Balkanes con anterioridad a las invasiones eslávicas. Su lengua, macedónico moderno para algunos, ilirio para otros muchos, está actualmente tan grecolatinizada que algunos autores la consideran por derecho propio una lengua románica como el castellano, el gallego o el italiano.

En segundo lugar, ha de darse a conocer un hecho que muy pocas veces sale a la luz: el pueblo albanés genuino es CRISTIANO, en sus variantes católica (10% de la población del país) u ortodoxa (20-25%). El aparente 65%-70% restante o bien es directamente ateo, o, por el contrario, tremendamente fundamentalista islámico, todo ello como consecuencia de la invasión turca osmanlí operada desde mediados del siglo XV. Los defensores de la nacionalidad albanesa, los literatos, los intelectuales, y los creadores de una lengua y ortografía albanesa unificadas fueron en la inmensísima mayoría de los casos de RELIGIÓN CRISTIANA.

En tercer lugar, y enlazando con lo anterior: Shqipëria, nombre indígena de Albania, significa "país de las águilas", haciendo referencia al águila bicéfala negra que aparece, sobre fondo rojo, en su famosa bandera. Esta bandera no es otra que la instaurada por Jorge Castriota (Gjergj Kastrioti)"SKANDERBEG", sobrenombre que proviene del turco Iskander Beg, Alejandro Rey o Alejandro Magno, UN ÁGUILA BICÉFALA QUE PROVIENE DEL ÁGUILA BIZANTINA, y que también aparece en otras banderas de países herederos del Imperio Romano de Oriente como Rusia, Montenegro o SERBIA. Esto no es casual. Skanderbeg, albanés entregado como esclavo al sultán osmanlí, se rebeló a su autoridad, volvió al catolicismo y logró preservar la independencia de su pequeño país mientras vivió. CRISTIANOS CONTRA INVASORES MUSULMANES.

En cuarto lugar: los dos héroes nacionales de Albania son, "curiosamente", cristianos católicos. Hablo tanto del mítico Skanderbeg (nombrado "Athleta Christi" por el Papa de la época), como de la no menos celebrada Madre Teresa de Calcuta. A ellos se les dedica multitud de calles y plazas por toda la geografía albana.

Por último y en quinto lugar: KOSOVO ES SERBIA. Tanto por su etimología como por ser el origen y fundamento de la actual patria Serbia. Nunca fue parte de la nación albanesa.

Es curioso que los llamados "albanokosovares" sean en un 99% musulmanes, y extremadamente fanatizados. O no es tan extraño. Las ayudas que recibe de países con la media luna lo explican más que bien. El poco éxito que están teniendo en reislamizar Albania (no olvidemos que fue un país antirreligioso y comunista hasta 1985) lo intentan verter sobre esa desgraciada provincia y esa gente ignorante y pobre. A los musulmanes les duele perder un núcleo mahometano en Europa (las conversiones de ateos albaneses son casi siempre al cristianismo y no al islam), y a falta de otro éxito como el de Bosnia y Herzegovina, vuelven a machacar a la pobre Serbia usando de pantalla a la no menos pobre Albania.

Por eso he de concluir este pequeño análisis afirmando que el enemigo no es Albania, sino que, una vez más, es el Islam que tenemos, como decían los romanos, cual "Hannibal ad portas".
Un saludo.

Acerca de Silió

Bien, tras casi un mes alejado del mundo del blog, aquí vuelvo portando un pequeño retazo de nuestra querida cultura popular cántabra, ¡extraído de la Wikipedia de mis amores! La cosa va de Silió, ese bonito pueblo del Val d'Iguña bastante cercano a Cieza famoso no sólo por la Vijanera (notar que en Cieza se celebró también hasta 1957, creo), sino por el episodio que se pasa a narrar a continuación. No sin antes gritar orgullosos ¡ARRIBA SILIÓ, CON BURROS Y TO!

"Acerca sus habitantes se suele decir: "eres más burro que los de Silió... que subieron el burro al campanario". Esta afirmación si bien es parte de un suceso constatado, no fue realmente así. Antiguamente por las fiestas de San Facundo y San Primitivo (27 de noviembre), los Mozos formaban una torre con los "rodales" de las carretas que conseguían por el pueblo. Esta "pirámide" era construida en la plaza de la "Reguera" junto a la iglesia.
Coincidió que por esas fechas un Comerciante pasó por el pueblo para vender pimentón dada la cercanía en fechas de la matanza del cerdo. Un grupo de Mozos se encargó de pasearle por todas las tabernas, mientras otros pintaban al negro borrico que traía de un blanco impoluto. A continuación lo ataron por las patas encaramando al animal en el rodal que formaba la cúspide de la torre.
Cuando el "Pimentonero", después de secar todas las barricas, preguntó por su compañero de viaje; la gente le dijo que le habían subido a la torre, entonces el hombre matándose con la razón respondía que no, que el suyo era negro y aquel era blanco. Tal fue la fama de dicho relato que trascendió los límites del pueblo, del valle e incluso de la región. Como suele ser habitual cada interlocutor añadía su parte a la historia con lo que esta terminó deformándose y en lugar de explicar la desconocida tradición de la torre de rodales explicaban que tubo lugar al lado de la iglesia.
Con el tiempo el mito derivó en que los mozos subieron el burro al campanario (únicamente tienen espadaña). Para añadirle más sorna al suceso, alguno contaba que era con objeto de aprovechar los tiernos brotes de hierva que brotaban en lo alto; mientras que el animal a medio camino sacaba la lengua no debido a la soga que lo apretaba, si no relamiéndose de tan apetitoso bocado."

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Sili%C3%B3"

NOTA: No me hago responsable de las múltiples faltas de ortografía que se puedan encontrar. Estoy muy vago para corregirlas. Bueno, y para más cosas.