EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

Las altas esferas nos miran con paternal complacencia. De lo que no son conscientes es de que nosotros, pequeños y escasos asteroides en plena explosión demográfica, cuando giramos a su alrededor, no lo hacemos dócilmente. Les escrutamos, les estudiamos. Una y otra vez. Aunque ya tengamos demasiado vistas sus superficies leprosas y salpicadas de chancros sifilíticos. Simplemente nos estamos reproduciendo, poco a poco. Estamos esperando el momento ideal, que acontecerá el día más pensado, cuando a la ocasión la pinten con rastas hasta la mismísima culera, para lanzarnos sobre sus sorprendidas caras. Algún día caeremos como hierros al rojo vivo sobre sus cordilleras podridas. No habrá coordinación, será una lluvia ácrata, un chubasco irregular y Aleatorio, sin una política definida. POR FIN.

Nuestros cerebros serán meteoritos de todos los colores. Eso es lo de menos. Caeremos a su derecha, a su izquierda, en sus bancos y en sus politburós. En sus templos, en sus logias, en sus sedes del partido, en sus Casas del Pueblo. Lapidaremos mentalmente sus Cuarteles Generales, sus centros de comunicaciones monodireccionales. Pianos de Jerry Lee Lewis sin teclas berreando silenciosamente "Great Balls of Fire". Eso seremos.

Pero mientras tanto, seguimos aumentando la familia. Se engrosa el cinturón. Es una batalla entre la mitosis asnal y la del pensamiento auténticamente libre.

Y se acabó el "si Dios quiere". Habremos de querer nosotros. Porque, llamadme loco, eso es lo que creo que Dios quiere: mujeres, hombres, personas actuando por sí mismos... con el pensamiento verdaderamente libre.

Firmado: una bomba nuclear tranquila.

sábado, mayo 27, 2006

Las mentiras del Código da Vinci

¿PRODUCTOS MASÓNICOS? NO, GRACIAS


El Código Da Vinci una novela muy conocida y polémica escrita por Dan Brown, que se caracterizo por generar una gran polémica cuando fue publicada en 2003. Muchas de las protestas que originan estas críticas se concentran en las especulaciones del libro y en las supuestas tergiversaciones de aspectos centrales del cristianismo y de la historia de la Iglesia Católica. A esto se añaden otras críticas provocadas por las descripciones inexactas que aparecen en el libro sobre el arte europeo, la historia, y de la arquitectura.
Aunque es verdad que el libro es un trabajo de la ficción, bien escrito, y de lectura fácil y envolvente, el autor comienza diciendo que "todas descripciones de obras de arte, arquitectura, documentos, y los rituales secretos de esta novela son veraces", afirmación que debe ser tomada con los cuidados con que se lee una obra de ficción.
De este modo, El Código Da Vinci ha generado polémica al entregar información ficticia o alterada; lo cual ha llevado a muchos a cuestionar la versión oficial de la historia del cristianismo. Como consecuencia, el libro ha resultado ofensivo a una parte de los católicos y otras comunidades cristianas; así como también a sido rechazada por los historiadores, que argumentan que Brown ha retorcido – y a veces fabricado – la historia; y además a omitido información que contradice su hipótesis. Igualmente los expertos en arte se han quejado de su turbia investigación. Se han escrito más de diez libros que reprochan las tesis de El Código.
Brown ha recibido también críticas respecto al estilo literario. En El Código Da Vinci hay muchos personajes que reflejan los estereotipos negativos que los norteamericanos se han hecho de los europeos. Esto ha provocado que sean los europeos en concreto quienes más han atacado la obra de Brown, como ya ocurrió con sus libros anteriores (ver La fortaleza digital). Muchos comentaristas sostienen también que el estilo de Brown es vulgar o sin inspiración, aunque también es verdad que esto es una crítica común a las novelas de tipo thriller.
Los partidarios del libro, incluyendo al autor [1], apuntan que bajo la declaración de "Los hechos" del libro se pretende que las teorías presentadas en El Código Da Vinci con respecto a los personajes de María Magdalena, Jesús de Nazaret, y lo relativo al pasado de cristiandad son veraces. Sin embargo, los críticos sugieren que se debe recordar que el libro es una novela de ficción; ya que hay muchas pruebas que refutan la hipótesis de Dan Brown.


Lo que reclama la crítica
Aunque el libro se identifica como un thriller – una obra de ficción – , Brown prologa su novela con una página que titula los "Los hechos" y también ha publicado una página en su web titulada Los extraños hechos verdaderos de El Código Da Vinci, (Bizarre True Facts from The Da Vinci Code) donde repite sus ideas del Priorato de Sión, entre otras. De este modo, gran parte de la controversia tiene su causa en ese interés del autor por defender la ficción como [[realidad]; y también por introducir incorrecciones históricas que enfadan a los expertos aunque no le importe su ambigüedad a los menos instruidos.
Muchos sitios de atracción de turistas en Europa han tenido que anunciar con carteles que las ubicaciones descritas en el libro de Brown son falsas: que no hay una cámara secreta bajo el suelo de una capilla particular, que un edificio en concreto no fue construido por una sociedad secreta, etc.
Estas afirmaciones del libro, combinadas con la presentación de las opiniones religiosas que se oponen u ofenden a las distintas comunidades, han causado mucho del debate y confrontación.
Algunas de las inexactitudes y afirmaciones en disputa serían las siguientes:
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Aspectos religiosos
En el libro se recogen antiguas críticas del laicismo contra el catolicismo (ver por ejemplo, programa Sunday de la BBC el 24 de julio de 2005) y otras críticas más generales de tradición anticlerical. El 15 de marzo 2005, el Cardenal Tarcisio Bertone, Arzobispo de Génova y segunda persona en orden de importancia de la Congregación para la Doctrina de la Fe antiguo Santo Oficio, criticó el libro y a los que lo venden con una intención anticatólica. "Esto parece un folleto anticlerical del siglo XIX," dijo. Es una "gran y absurda" deformación de la historia, repleta de "mentiras baratas." Igualmente el Cardenal hizo también una defensa del Opus Dei, la prelatura personal de la Iglesia Católica ofendida por el libro.
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Historia de Jesús
La "revelación" del libro es que el Santo Grial es la dinastía generada por la unión apócrifa entre Jesús y María Magdalena. Esta suposición no es original de Brown. La idea de esta hipótesis la sugirieron Michael Baigent y Richard Leigh, en su libro de no ficción La Sangre Santa y el Santo Grial en 1982, como otras muchas de las afirmaciones que aparecen en El Código.
El libro dice que antes del año 325 Cristo no fue considerado más que un "profeta mortal" por sus seguidores, y que sólo como resultado de la presión del Emperador Constantino I en el Primer Concilio de Nicea la cristiandad empezó a considerarlo como Dios: Esto ha sido rebatido por varios autores con referencias extensas a la Biblia y a los Padres de la Iglesia, fuentes que son anteriores al Primer Concilio de Nicea. (Ver este ejemplo, ó Olson y Meisel (2004), que se refiere a La Iglesia en la Crisis: Una Historia de los Concilios Generales, 325–1870 (1964) por Philip Hughes.) En el Concilio, la pregunta central fue si Cristo y Dios eran uno, o si en su lugar Cristo fue el primer creado, inferior al Padre, pero todavía superior a todos los otros seres (ver Arrianismo). Dan Brown dice también que la votación fue enconada, mientras que la realidad fue muy distinta: los votos fueron 316 (99%) frente a 2 (1%), según fuentes católicas.
El tema central del libro es el sagrado femenino y la unidad de lo femenino y lo masculino. Brown no cita apoyo bíblico para su tesis, ni canónico ni apócrifo. Mientras que se puede discutir que el papel de María Magdalena se subestimó generalmente en la historia, y éste argumento tiene cierto apoyo bíblico, y referencias en los textos apócrifos conocidos como el Evangelio de Felipe y el Evangelio de María Magdalena para describir a un Jesús que quiere más a María que a sus discípulos, a la consideraría como una igual; sin embargo en el Evangelio Apócrifo de Felipe, se describe cómo Jesús la besa en varias ocasiones, no indicaría explicitamente una relación romantica, por lo cual solo da pie a vagas interpretaciones y no afirmaciones. De este modo la afirmación de la existencia de un romance con Jesús es solo una conjetura y ni siquiera lo apoyan textos apócrifos de los gnósticos. En cualquier caso, y de acuerdo con lo que se conoce, desde los primeros cristianos lo femenino ha tenido una presencia espiritual en la persona de la Virgen María que siempre ha sido venerada como la Madre de Jesús.
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Descendencia de Jesús
En relación a la teoría de la existencia histórica de una descendendia entre Jesús y María Magdalena, la crítica se basa en que en ningún texto bíblico, incluído los apócrifos, no existe ninguna referencia a esta supuesta descendencia; siendo la prímera alución una leyenda francesa del siglo XII. De este modo antes de esta fecha no existe ninguna referencia a favor de esta hipótesis, indicando que lo más probable y factible es que sea una invención. Igualmente esta leyenda es refutada por tradiciones más antíguas que sitúan a María Magdalena en Éfeso, hasta su muerte, y sus restos trasladados a Constantinopla; sin hacer referencia a una descendencia con Jesús.
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El "sagrado femenino" y María Magdalena
El autor afirma que "el sagrado femenino" ha sido suprimido por el cristianismo. En la tradición de la Iglesia Católica, sin embargo, el papel de la mujer es relativamente importante. Por ejemplo, María (de Nazaret), que es la Madre de Jesús, es venerada especialmente como la "Madre de Dios," la "Reina del Cielo," la madre espiritual de toda humanidad y limpia del pecado según creen los católicos. El autor llega a sugerir que Jesús no le concedió privilegios y que la trató con una aparente indiferencia. Este idea, sin embargo, se contradice con los que Jesús le dice a uno de sus apóstoles, (San Juan) el Apóstol Amado, cuando le pide que cuide de ella como si fuera su propia madre. Queda más en entredicho cuando Jesús obedece a su madre convirtiendo el agua en vino en la Boda de Caná antes de empezar oficialmente su ministerio. Hay que valorar también que, como aparece en los Evangelios, entre los primeros en ver a Jesús resucitado son dos las mujeres y un sólo hombre.
Los historiadores han especulado con que María Magdalena pertenecía a la tribu de Benjamín. Esto no aparece en la Biblia ni en los primeros documentos escritos. El hecho de que ella se encuentre en el noreste de Israel, mientras que el tribu de Benjamín residió en el sur, pesa en su contra. Además, San Pablo era un Benjamita y no menciona el supuesto casamiento.
Brown sugiere la idea de que el pretendido casamiento de Jesús y María Magdalena crearía "una fuerte unión política capaz de reclamar legítimamente el trono y restaurar la línea sucesoria de los reyes" (del Capítulo 58): Las connotaciones materiales del reino de Jesús fue durante mucho tiempo tema de debate entre la comunidad de expertos. Para los que creen en la historia de los Evangelios, su muerte y partida después de la resurrección lo excluiría de ser un rey terrenal. Sin embargo, la conexión de la iglesia cristiana con gobiernos terrenales verdaderos no se puede negar, y tales precedentes a veces han enmascarado intentos mesiánicos por parte de malintencionados líderes pseudo-religiosos.
María Magdalena se dice que quedó marcada como una prostituta por la Iglesia (en los capítulos 58 y 60). Esto deriva de una conexión hecha por el Papa Gregorio I entre distintos caracteres mencionados por el Evangelio de Lucas, en los capítulos 7 y 8, uno de ellos es María Magdalena, descrita como una víctima de posesión demoníaca: "María que es llamada Magdalena, fue de quien fueron expulsados siete demonios" (San Lucas 8:2). Gregorio confundió en una sola persona a María de Betania y a una "pecadora" femenina a la que no se le pone nombre. Más tarde, María fue confundida también con la "mujer cogida en adulterio" del Evangelio de Juan, relacionando una vez más a María con pecados sexuales. Es verdad que la tradición católica ha tendido a defender estas confusiones en contraste con otras tradiciones cristianas (ver la Catholic Encyclopedia [2]). Sin embargo, el papel de adultera y prostituta ha "promocionado" a María como santa patrona de mujeres pecadoras arrepentidas [3]. El término eufemístico "magdalena" se ha utilizado para referirse a prostitutas arrepentidas (ver Magdalen Asylum), por identificación inmediata con la propia María.
Que María Magdalena está representada junto a Jesús en la famosa Última Cena de Leonardo es cuestionado por la mayoría de los historiadores de la arte. Hay que empezar por destacar que hay doce discípulos (incluido Judas), y uno tendría que haber sido desplazado para que María estuviera presente. La figura que se identifica generalmente como San Juan está representada según la costumbre del momento como un joven imberbe, lo que hoy muchos verían como afeminado (especialmente los que no están familiarizados con el arte de Renacimiento). Algunos especulan con la idea de que Juan fue pintado de este modo para que se le identificara como la Magdalena, pero es una visión minoritaria; ya que la mayoría de las demás pinturas de la Última Cena también se caracterizan por representan a un San Juan muy joven como se cree tradicionalmente que era el Evangelista del mismo nombre.
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El Opus Dei
La descripción de el Opus Dei como una orden monacal que es prelatura personal del Papa es inexacta. De hecho, no hay monjes en el Opus Dei, ya que es una institución de personas laicas y sacerdotes, y las que viven el celibato son numerarios, y numerarios sacerdotes, mientras que los agregados y supernumerarios no guardan celibato. Además, el Opus Dei alienta a sus miembros laicos a evitar las prácticas que parezcan excesivamente "clericales". El término prelatura personal no se refiere a una relación especial con el Papa; significa que es una institución en la que la jurisdicción de un prelado no está ligada a un territorio sino a un grupo de personas, dondequiera que estén. Muy pocos miembros del Opus Dei practican la mortificación corporal voluntaria, como es tradición cristiana recogida desde por lo menos el siglo III (San Antonio), aunque su origen es judío. Hay ejemplos de mortificación corporal como práctica de piedad entre los cristianos contemporáneos (ver Teresa de Calcuta, Padre Pio ó Monseñor Oscar Romero) y entre los practicantes de otras religiones monoteistas (además de los judíos, también la practican los sufíes islámicos).
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Los primeros judíos
Sostiene que los primeros judíos veneraron la diosa Shekinah como el igual a Yahweh. De hecho, el término Shekinah (derivado del hebreo para "morar") no aparece en el judaísmo temprano, pero fue utilizado en el judaísmo talmúdico posterior para referirse a "morada", o la presencia de Dios entre las personas. Vino también a ser interpretado como los aspectos más "feúchos" o femeninos de Dios. Otros han discutido que la evidencias arqueológicas demuestren que la diosa Asherah pueda ser vista como consorte de Yahweh.
Sugiere que el Tetragrammaton es una unión física andrógina entre el Jah masculino y el nombre pre-hebraico de Eva, Havah. Generalmente se cree que las cuatro letras hebreas que forman el Tetragrammaton (Yud, el Heno, Vav, el Heno) representan la palabra hebrea ser – Citando 3:14–15 de Éxodo (KJV), "Y Dios dijo a Moisés, "yo soy el que soy [...]" Realmente, la frase en hebreo es "eh-yeh asher de eh-yeh", que en español la traducción sería "seré quién (o lo que o eso) seré" así como "soy quién (o lo que o eso) soy." Por lo tanto, El Verbo acentúa el ser absoluto de Dios.
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El Vaticano
La repetida referencia anacrónica al Vaticano como el centro del poder en la Iglesia Católica temprana, incluyendo la referencia a el Vaticano ignora escrituras del gnosticismo del siglo IV. Hasta el principio del Renacimiento, el palacio papal estuvo en ubicaciones diferentes, pasando de la catedral de San Juan de Letrán, a Anagni, o a Aviñón. No será hasta el siglo XV cuando el poder oficial se aproxime a la Colina del Vaticano en Roma. En el siglo IV, el Vaticano era poco más que una iglesia y un cementerio junto a un camino.
Referirse a la Basílica de San Pedro como una catedral es también inexacto. Una catedral es la iglesia de un obispo en donde uno encuentra la cátedra o la silla -un símbolo de una autoridad de obispo-. Al contrario de lo que muchos creen, no es una iglesia grande. Una caseta de troncos puede ser una catedral si eso es la iglesia oficial del obispo. Esto se pudo ver en muchos lugares de la historia Americana.
La iglesia catedral del Papa (como es llamado más correctamente) es San Juan de Letrán, a cierta distancia del Vaticano. San Pedro es realmente una basílica: una iglesia de peregrinación, construida para albergar reliquias (en este caso, las del propio San Pedro).
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La mitología no-Judeocristiana
La afirmación de que las Olimpiadas originales se tuvieron "como un tributo a la magia de Venus" (el Capítulo 6), esto es, Afrodita: Aunque los orígenes de las [[fiestas Olímpicas] sean borrosos, se han documentado bien que eran las fiestas religiosas en honor a Zeus y Pelops, no Venus (Afrodita).
Se pretende que los Dioses egipcios Amón e Isis representan una pareja divina. En la mitología egipcia y más tarde, en la mitología grecorromana, Isis no era nunca la esposa de Amun, sino de Osiris (juez de los muertos). La esposa de Amón era Mut. Dan Brown también sostiene equivocadamente que Amon era el Dios de la fecundidad masculina, que era de hecho Min. No obstante, en una tarde fase tardía del culto de Amón, se unió con Min como Amóm-Min. Brown deletrea el nombre Amon, que es una variante formal, aunque [[Amun] es ahora normativo. Esto está forzado porque necesita hacer un juego de palabras para obtener la parte de un anagrama de Mona Lisa. Sin embargo levanta también la sospecha de si Brown pensó referirse a la versión de helénica del culto, en que el nombre se deletrea normalmente "Ammon". Parte de la confusión puede venir de las desacreditadas pretensiones históricas de Margaret Murray que sostenía que existió un culto secreto a Ammon en la Europa de la Edad Media. Las teorías de Murray tuvieron gran influencia en la Wicca, uno de los ajemplos actuales del Neopaganismo.
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El complot religioso
Teniendo en cuenta que se usa como gancho del libro que está "basado en hechos" reales acerca de varias ubicaciones y organizaciones, según la novela, existió una pugna entre el "partido de la Magdalena" y el partido vencedor que sigue a Pedro, el cual sería el cristianismo actual, creyente en la divinidad de Cristo; pero sin embargo el supuesto partido de Magdalena no existe ninguna evidencia fiacente. De este modo, Brown solo lo deduce interpolando textos escritos mas de un siglo después de los Evangelios. Además, la novela se contradice ya que si el partido vencedor es de Pedro, entonces la fe en la divinidad de Jesús no fue inventada por Constantino (siglo IV) como alega.
A nivel del argumento de la historia, aunque no completamente inexacto, y teniendo presente que los trabajo de ficción de los thriller incluyen rutinariamente proezas difíciles de creer, especialmente de sus héroes y antihéroes; se a criticado que algunos elementos de El Código de Da Vinci son especialmente difíciles de creer. Por ejemplo:
Que un monje albino cojeando de 7 pies (2 m 13 cm) de alto que lleva una túnica encapuchada, y gotea sangre de una herida abierta en la pierna, podría vagar alrededor de las capitales de Europa, asesinando libremente por donde va , sin levantar sospechas y sin ser reconocible por la policía.
Que la policía inglesa, al buscar el avión de Teabing después de que aterrice en Biggin Hill, no se le ocurra buscar ni en la limusina ni en el resto del hangar y, sin embargo, le lance amenazas legales.
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No religiosas
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Leonardo Da Vinci
Que la Mona Lisa fue pintada por Leonardo Da Vinci como un autorretrato y que su título es una referencia codificada a los nombres de los Dioses egipcios Amon e Isis. Es incierto quién era la Mona Lisa histórica, pero las fuentes más fidedignas señalan que ella era Lisa Gherardini. Sin embargo, algunos investigadores han concluido, usando técnicas de transformación, que la semejanza a Leonardo es fuerte (Lillian Schwartz de Bell Labs y Digby Quested del Hospital de Maudsley en Londres). De todos modos, el título "Mona Lisa" no fue escogido por Leonardo, y no fue aplicado a la pintura hasta el siglo XIX. "Mona" es una contracción de "Madonna" (que significa 'dama' o 'señora'). Lisa es el nombre del sujeto más probable de la pintura. También es muy conocida comúnmente como La Gioconda en italiano (el apellido de casada de Lisa Gherardini, la forma femenina de Giocondo). Por otro lado, la pintura fue guardada por Leonardo, y estaba con él cuando murió, una insinuación de que la imagen tuvo algún significado especial.
El libro da por hecho que Leonardo Da Vinci era un "homosexual rimbombante". Aunque hay indicios acerca de la vida personal de Leonardo que pueden servir de base para el argumento de que era homosexual, no es un hecho seguro y los expertos no se ponen de acuerdo.
No hay evidencia de que la primera versión de La Virgen de las Piedras de Leonardo fue rechazada por la iglesia a causa de su contenido herético. Hay, sin embargo, evidencia de una larga disputa legal sobre pagos y gastos.
El título El Código Da Vinci no es especialmente preciso: Leonardo Da Vinci casi siempre ha sido llamado por los expertos, y sobre todo fuera de Estados Unidos, como "Leonardo". La parte de "da Vinci" de su nombre significa "de Vinci" (Leonardo de Vinci) y se refiere al pueblo natal los padres de Leonardo, y generalmente él no lo usó para referirse a sí mismo. Sin embargo, las denominaciones convencionales para los artistas son a menudo contradictorias (Miguel Angel Buonarroti es conocido como Miguel Angel; Miguel Angel Merisi da Caravaggio es conocido como Caravaggio, su pueblo natal). La convención utilizada en el libro es probablemente debido a que la audiencia objetivo, americanos medios, conocen al pintor como "da Vinci". Otra posibilidad es que "Da Vinci" es un nombre más reconocible que "Leonardo," y esto supone que el título "El Código de Da Vinci" tenga más fuerza que "El Código de Leonardo."
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Los caballeros Templarios
Es falso que la orden de los Templarios fuese creada por el Priorato de Sión. La orden fue creada por el noble francés Hugo de Payens, un veterano de la Primera Cruzada.
El libro da por hecho la existencia del Priorato de Sión y que Leonardo Da Vinci perteneció a él como un hecho conocido entre los historiadores. En realidad la mayoría de los historiadores ven el montaje del Priorato de Sión como una trampa, y no hay evidencia de la participación de Leonardo. (Véase artículo el Priorato de Sión).
Se sugiere que todas las iglesias utilizadas por los Caballeros Templarios se construyeron con forma circular, y esa geometría fue considerada un insulto por la Iglesia: Algunas iglesias utilizadas por los Templarios no eran redondas, y las que eran redondas lo eran como recuerdo a la arquitectura del Monte del Templo de Jerusalén ya situada donde los Templarios tuvieron su sede en Jerusalén (probablemente la Cúpula de la Piedra se construyó 500 años antes). De hecho, hay muchas más iglesias redondas, incluido el Bramante Tempietto, construido por el Papa Julio II en el mismo lugar de la crucifixión de San Pedro. Además, el círculo es considerado como símbolo de lo santo y perfecto por muchos pensadores cristianos.
La declaración de que la sede inicial de los Templarios era "un establo bajo las ruinas" es falsa. El rey Balduino II de Jerusalén les dio una parte de un ala del palacio real en la zona sudeste de la plataforma del Monte del Templo de Jerusalén. La suposición de Brown puede haber procedido del hecho de que un grupo de establos se descubrió 12 metros por debajo del patio en 1996, y que fueron denominados "Establos de Salomón" después de los Templarios. [4][5]
Una de las pistas codificadas del libro dice que los Caballeros Templarios veneraron un dios pre-cristiano de la fecundidad (un dios con cuernos) llamado Baphomet. Sin embargo, esto aparece en una lista de pruebas contra los Templarios en el juicio de los inquisidores. La mayor parte de los 100 cargos de ese juicio con intenciones financieras fueron fabricadas por el Rey Felipe IV de Francia en su empeño por disolver a los Templarios a principios del siglo XIV. El único templario que "confesó" lo hizo bajo torturas.
La suposición de que la leyenda del viernes 13 empezó con el arresto de los Templarios en el 13 de octubre de 1307. Aunque es verdad que eso sucedió en un viernes y que era 13, no hay evidencia creíble para la superstición del viernes 13 hasta principios del siglo XIX.
En el libro se da por hecho que la Capilla de Rosslyn fue construida por los Caballeros Templarios. En realidad fue fundada por Sir William St Clair, tercer Conde de Orkney y Señor de Rosslyn. Hay algunas insinuaciones de la presencia de Templarios en la zona, pero no son definitivas.
La teoría de que la arquitectura Gótica fue diseñada por el Temple para subrayar el secreto del sagrado femenino: los historiadores saben que los Templarios no participaron en las catedrales europeas de su tiempo, que fueron generalmente encargadas y gestionadas por sus propios obispos.
Algunos críticos critican la descripción de los Templarios como constructores, fundadores de gremios y portadores de secretos porque no es exacto, y aportan las abundantes evidencias de que los Templarios no proyectaron edificios para sí mismos ni crearon gremios de albañiles. Algunos críticos sostienen que eran hombres en gran parte analfabetos y que es poco probable que supieran "la geometría sagrada," transmitida supuestamente por los constructores de pirámides. Los partidarios de esta última teoría sostienen que los Templarios por sí mismos emprendieron varios proyectos impresionantes de edificios (las fortalezas, los castillos, y las iglesias) aunque la mayor parte de estos eran edificios funcionales con decoración relativamente pequeña.
La alegación de que el Papa Clemente V quemó las cenizas de los Templarios y las tiró en el Río de Tíber de Roma son falsas. Cuándo los últimos líderes de los Caballeros Templarios fueron ejecutados en Francia en 1314 por el Rey Felipe IV de Francia, ni ellos ni el Papa estaban cercanos a Roma. La verdad es que las cenizas de Geoffrey de Charney y el último Maestro Grande de la Orden, Jacques de Molay, fueron esparcidas y tiradas en el Sena, para que no quedaran restos que se pudieran considerar reliquias.
La afirmación de que los Templarios ganaron poder por lo que descubrieron en alguna excavación en Jerusalén es falsa. Ellos ganaron poder porque uno de los fieles más poderosos de ese momento, Bernardo de Claraval (que después sería santo), que era también sobrino de uno de los nueve caballeros fundadores, los respaldó. El escribió una conocida carta titulada "Elogio de la Nueva Caballería", y habló a su favor en el Concilio de Troyes en 1128 (nueve años después de la fundación de la Orden). Fue en ese concilio cuando la Orden fue reconocida oficialmente y confirmada, lo que provocó el apoyo y los donativos que empezaron a llegarles desde toda Europa.
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París
Varias afirmaciones acerca de la Iglesia de Saint-Sulpice en París son muy cuestionables. Sí que hay una línea de latón que recorre del norte al sur por la iglesia, pero no es parte del Meridiano de París, que pasa a más de 100 metros (109 yardas) al este. La línea está en ese lugar más como indicador o reloj solar/calendario y sirvió para marcar los solsticios y equinoccios. Aún más, no hay evidencia de que haya habido jamás un templo de Isis en ese sitio. Este aviso está expuesto en la iglesia: "En contra de las pretensiones imaginarias en una novela reciente de gran éxito de ventas, esto (la línea en el suelo) no es un vestigio de un templo pagano. Tal templo no existió jamás en este lugar. Nunca fue llamada Rose-Line. No coincide con el meridiano trazado por el Observatorio de París que sirve como una referencia para mapas donde longitudes se miden por grados al Este o al Oeste de París. Por favor, compruebe también que las letras P y S de las pequeñas ventanas redondas al final del crucero se refieren a Pedro y Sulpice, los santos patrones de la iglesia, y no a un imaginario Priorato de Sión."
La referencia de que París fue fundada por los Merovingios (Capítulo 55). Es otro error, de hecho, París fue un asentamiento de la tribu gala de los parisios en el siglo III AC. Los romanos, que la conocieron como Lutetia, la capturaron en el 52 AdC bajo el mandato de Julio César, y dejaron bastantes ruinas en la ciudad, incluido un anfiteatro y unos baños públicos. Los Merovingios no gobernaron en Francia hasta el siglo VI, y para entonces París ya tenía por lo menos 800 años.
La ficción del libro presume que el Presidente francés François Mitterrand, quiso de un modo explícito que en la construcción de la Pirámide del Museo del Louvre de París se utilizaran 666 paneles de cristal. Según GlassWeb, la pirámide contiene 603 rombos y 70 triángulos de cristal, lo que en total suponen 673 piezas.
Según el libro los pequeños coches franceses están pensados para que puedan pasar por una glorieta con muretes de piedra de 90 cm (3 pies ) de alto y 60 cm (2 pies) de grosor.
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La geografía europea
Una escena larga en un avión incluye un rato de sueño, una comida tranquila y una explicación de varias horas del complot, pero el viaje es de París-Le Bourget a Biggin Hill en Kent a una distancia de unos 350 km (218 millas), y que supone un vuelo de una hora para un avión privado.
El argumento del Libro de que el "Monje Albino" fue detenido en Francia, encarcelado en Andorra y que se escapó a España, demuestra la falta de investigación básica que llama la atención a cualquiera que eche un vistazo a un mapa o una guía para turistas. Es poco probable que alguien detenido en la costa francesa fuera encarcelado en otro país (en este caso Andorra que es una jurisdicción diferente y a varios cien kilómetros situado cerca de las montañas de los Pirineos).
Más adelante en el libro, Silas escapa de la prisión debido a un fuerte terremoto (aunque Andorra no sea una región de especial actividad sísmica), coge un tren y viaja durante 3 días hasta que llega a "una aldea" en la que un obispo misionero (Aringarosa) le da refugio. La aldea resulta ser Oviedo, donde Silas vive durante unos años y ayuda a Aringarosa a construir una nueva iglesia. Esto es inexacto porque el Oviedo verdadero es una ciudad de casi 200.000 habitantes de Asturias, en la España septentrional.
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La astronomía
Venus se describe como visible en el este justo después de la puesta del sol (el Capítulo 105), lo que es una imposibilidad astronómica. Esto fue corregido a "el oeste" en algunas las ediciones posteriores, tal como se imprimió en la 28 edición en rústica en inglés, ISBN 0552149519 y en las impresiones actuales del libro de tapa dura de EEUU. [6].
Brown sostiene que el ciclo de Venus "traza un pentacle perfecto a través del cielo eclíptico cada cuatro años", pero Venus completa cinco ciclos cada ocho años [7] [8], un hecho muy conocido por los griegos antiguos y los mayas. Esto se ha cambiado a "ocho años" en algunas de las ediciones posteriores, por lo menos en el libro en rústica en inglés desde abril de 2003 [9].
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Varios
En el libro, Langdon menciona que uno de sus estudiantes le mostró en DVD una escena de "El Rey León", donde la palabra "SEXO" se leía en una nube de polvo. Mientras se debate todavía si las letras que aparecen son "SEXO", "SFX, "SF49", o ninguna de ellas, y debido a la controversia, la escena en cuestión se alteró digitalmente para la versión en DVD (lanzado posteriormente a El Código de Da Vinci) y definitivamente no aparece ninguna letra. Una teoría popular es que las letras reales eran "SFX", y que eran una broma del departamento de Efectos Especiales. [10]
La afirmación de que "la Iglesia quemó en la hoguera a cinco millones de mujeres" por brujería ha generado muchas críticas porque no existen datos permitir una estimación. Los informes pueden ir de los desfigurados 9 millones hasta unos pocos centenares y, en cualquier caso, hay controversia. Las estimaciones más consideradas apuntan a 40.000 ó 60.000, llevadas a cabo por la Iglesia. Eso sin contar las torturas para obtener confesiones. La quema de brujas fue también mucho más frecuente en ambientes protestantes.
Los críticos reclaman que la imagen del Priorato de Sión como una organización antigua es inexacta: El Priorato de Sión es creado en 1956 por Pierre Plantard y Andre Bonhomme, no en 1099 como sostiene el libro. Les Dossiers Secrets fueron una falsificación creada por Philippe de Cherisey para Plantard. Plantard, bajo juramento, admitió finalmente que todo era un montaje [11]. Hay constancia de una orden monacal conocida como Orden de Sión, pero no hay datos que demuestren su existencia más allá del siglo XII. La confusión puede tener su origen en el recurso a lo “monjil” para describir a la Hermandad de los Rosacruz, que ha servido de primera inspiración para posteriores sociedades secretas que dicen conservar secretos desde hace muchos años.
La asociación de la "izquierda" con términos como "siniestro" y otras insinuaciones negativas es más vieja que la cristiandad. La palabra latina pre-cristiana para la izquierda era sinister, con implicaciones negativas, mientras que la palabra para la derecha era dexter (raíz de dexterity -Destreza-), con implicaciones positivas. La distinción existe también en otras culturas, como hinduismo (por ejemplo "mano del tantra= izquierda"). También, la afirmación de que en coloquial "cerebro izquierdo" significa irracional y emocional es falsa; esta teoría del pensamiento del cerebro-derecho frente al del cerebro-izquierdo (que hace tiempo está desacreditada) asoció realmente el hemisferio izquierdo del cerebro con el análisis.
A los policías franceses se les oye usar medidas imperiales en lugar del Sistema Métrico.
La comprensión de los conceptos técnicos del libro está, de acuerdo con lo previsible, lejos del buen uso. El protagonista obtiene una caja fuerte protegida por una contraseña que no sólo no ofrece información sobre cómo abrirla, sino que además se destruirá si se introduce un código incorrecto la primera vez. Su compañera hace un comentarios acerca del problema, diciendo que le llevaría por lo menos varias semanas descifrar el código incluso si tuviera acceso a toda la red de ordenadores criptográficos. La declaración no tiene sentido, sobre todo desde que la contraseña es sólo eso, no un mensaje codificado (cifrado), sino una combinación de un conjunto de caracteres conocidos.

martes, mayo 23, 2006

La Unión de Serbia y su hado negro

Si Gavrilo Princip levantara la cabeza, seguramente lo haría para descerrajarse él mismo los disparos que efectuó sobre el heredero del Imperio Austrohúngaro y su esposa. El desencadenante inmediato de la Gran Guerra del 14 no podría, una vez hecho a la idea de no hallarse ante una terrible pesadilla, soportar cómo en apenas quince años su pueblo, su nación, su identidad, se han visto, tanto por factores internos como externos, trepanados, mutilados, descuartizados. Princip no comprendería, al igual que muchos de nosotros, miembros de una generación que ha visto en directo cómo el Estado balcánico se disolvía cual pastilla efervescente, cómo la República Federal de Yugoslavia, uno de los países más desarrollados y modernos de entre los eslavos, con sus veintitrés millones de habitantes, se ha visto abocada a una constante y repetida fragmentación. Y lo más doloroso para Princip sería comprobar que su patria serbia, la más perjudicada sin duda, es increíblemente a la que la mayor parte de la comunidad internacional cuelga sus sambenitos más humillantes. La acusada. La culpable. La que merece todo lo que la está pasando.
Tras la fragmentación de la Federación Yugoslava, ahora Serbia se encuentra con fragmentaciones dentro de su propio territorio. Ya comenzó el despiece con Kosovo (paulatinamente ocupado por albaneses musulmanes, y, sin duda, un aviso claro hacia los graves peligros que pueden suponer para Europa Occidental la llegada masiva de inmigrantes y su posterior concentración territorial), se empieza a apuntar en el sur de Serbia (también deseado por los musulmanes), se vislumbra en Voivodina (con la importante minoría húngara), y se ha consumado en Montenegro hace aún pocas horas. Y es que en el caso de esta pequeña República, a diferencia de los demás territorios de la antigua Yugoslavia (aun así, hay que decir que muy "cogidos con pinzas", como el caso de la antigua Checoslovaquia, hoy fragmentada en dos países debido a supuestas enormes diferencias entre ellos) no se pueden argüir en modo alguno razones de tipo religioso (ortodoxos son tanto los montenegrinos como los serbios), ni cultural, ni lingüístico (ambos hablan serbio). Únicamente pueden basarse en razones históricas, puesto que en varias épocas conformaron Estados separados), pero muchos nos imaginamos las verdaderas razones. Montenegro, con poco más de medio millón de habitantes, estratégicamente situado junto a Albania y única salida al mar de Serbia, tiene todos los visos de estar preparándose para ser el paraíso fiscal y lavadora de divisas de los Balcanes, y desea acceder cuanto antes a la Unión Europea. Unión Europea que ha tenido la feliz idea de sentar un peligrosísimo precedente al consentir el referéndum que ha dado la independencia a Crna Gora (Montenegro en serbio). Precedente que puede provocar nuevas picaduras en la piel Europea a causa de tanto agitar y agitar el avispero balcánico (¿y si los serbios de Bosnia quisieran, pues, integrarse en Serbia mediante referéndum?), y que da un argumento de oro a los nacionalismos que se abaten con la misma furia y odio en países como el nuestro.
Y mientras, ¿quién se acuerda de Serbia? ¿Quién se acuerda de los serbios que sufren represalias en Kosovo? Nadie, salvo algún escritor como el austríaco Peter Handke, que, por cierto, ya ha sido ampliamente criticado por ello. Que los serbios aprieten los dientes, aún les amputarán más trozos de su patria. ¿Deberemos los españoles ir pensando en hacer lo mismo? Mal cirujano está resultando la Unión Europea.

sábado, mayo 13, 2006

Un par de dudas existenciales a propósito de las canciones del verano

  1. ¿Y si Laura no quiere esperar hasta el matrimonio? ¿Quién de los cuatro la ama? ¿Las mozas de la canción también? ¿Es Laura una ninfómana bisexual amante de las orgías? ¿De verdad va a esperar tanto esa loba? ¡Eso es fe!
  2. ¿Cómo se pueden meter en un corral de mierda hecho con "maerah, tabloneh, y shapah der tejao sacáas de unoh bidoneh" (hasta somieres se ven en el videoclip) tal cantidad de animales? ¿Qué pintan perdices, chones, gallinas, potras, y, sobre todo MININOS, todos mezcladitos en esa suerte de Arca de Noé chabolística? ¿Por qué no se hace mejor una cuadra o una estabulación? Y, sobre todo, viendo las artes que pone ayudándole a sacar las papas, a pintar el Land Rover, a arrancar la Guzzi, a lo que "haga farta", en definitiva, ¿va a ser el padre del Koala tan sumamente gilipollas de dejarle hacer un corral?

Me voy a poner a estudiar que me pueden asaltar dudas aún más terribles.

PUTAS CANCIONES VERANIEGAS

"RAMMSTEIN ON DA BEACH"

viernes, mayo 12, 2006

Para celebrar el añuco que cumple mi blog...


¿Qué mejor que celebrarlo con un ciclo de cine en condiciones? "LA NARANJA ORGIÁSTICA"

No lo pone, pero participé en esta película interprentando a Álex Delarge ("¡Y tan Large!", me comentaban mis compañeras de reparto).


miércoles, mayo 10, 2006

Un año ya

Hace ya un año prácticamente que tengo este blog. Lo inauguré en una época bastante mala, en plenos exámenes, vaya. Como en exámenes ando metido ahora. Hoy, día 10 de mayo de 2006, a las 17,45 de la tarde, el profesor Lozano me daba la que posiblemente (y rezo porque así sea) haya sido mi última clase en la Facultad de Derecho de la Universidad de Cantabria (concretamente, una clase de Derecho Procesal Penal), mi última clase de la Licenciatura en Derecho que inicié el dos de octubre del 2001, qué lejos me queda ya.
Ayer inicié mis últimos exámenes, que a buen (mejor dicho, MAL) seguro finalizarán en septiembre. Con gran velocidad, de el primero que hice ayer, el profesor ya colgó las notas. Filosofía: SOBRESALIENTE. El único sobresaliente de la clase. El único sobresaliente de mi carrera. Hemos empezado bien, es un buen principio del fin.
Lo que haré después, no lo sé. No sé qué me deparará el futuro. Como buen irracionalista, como buen español, abomino de los planes a largo plazo. Abomino de los cabezas cuadradas. Abomino de lo que me da la gana, vaya.
Pero, sobre todo, un año después, os recuerdo mi consigna. Pecho, cabeza, vestimenta.
Gracias a los (pocos) que me seguís, queridas Almas Automáticas.
Diego "el Zieza" Didacus.

martes, mayo 02, 2006

Es nuclear


Es nuclear
Eso que llaman Shangri-La es producto del uranio, dicen
O en su defecto, del oricalco incubado en el seno de los largos colmillos de piedra

Es producto del dogma cubierto de barro a base de pisotones
Es resultado de un cielo -polo positivo- que se resiste a hacer de súcubo del mar -polo negativo-
Y por ello en modo alguno yacerán juntos en el horizonte
Y tal vez sea porque no combinan bien para el gusto de Dios
O tal vez porque lo que hicimos fue aún peor que manchar tu peor camisa con el mejor vino.

Y el caso es que todos gritan a todo, ¡es nuclear!
Esa ciudad es nuclear, ¡qué honor! Sí, ser una ciudad que tiene que recurrir a la esquizofrenia para no sentirse tan sola.
Ese perro es nuclear, ¡qué horror! Sí, es evidente que es consciente de ello, y se pavonea de su suerte. No todos los cánidos tienen las entrañas recibiendo directamente los rayos de sol violeta.
Yo soy nuclear ¡qué novedad! Todos aquí desde hace años lo somos, y no nos va tan mal. En realidad, tampoco hemos conocido otra cosa.

Ya ves, otro día normal, y aquí me tienes meditando, sujetando mi cigarrillo con el pie, para variar.

Curiosa forma la que ha cogido mientras se quema. Parece un misil nuclear, con esas ceniza puntiaguda.

Al menos espero que el tabaco me desparasite. Ellos no pudieron. En realidad siempre fueron parásitos. Pero han matado aquello de lo que se aprovechaban.

Y ahora ellos están, siguen estando (En Shangri-La).

Y más parásitos también. Pero esos con nosotros. Y no en Shangri La, que, a pesar de lo que digan, NO ES NUCLEAR.

Si no, no sería Shangri-La. Sería el resto del mundo.

Como nosotros.

2 de mayo de 2046.

domingo, abril 30, 2006

Sobre el Reggaeton (extraído de la Inciclopedia)

Jojojojo, qué excelente definición, y, rima, rimando, ¡ME CAGO EN EL REGGAETÓN!

"El reggaetón es un estilo musical sacado directamente del cubo de la basura. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neanderthales con el cual las masas se divierten. Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. Si a esto le añadimos este estilo musical, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero.
Caracterizada por un estilo misógino y machista de humillación hacia la mujer, que es lo que las pone perracas.

Historia

El reggaetón fue inventado por algún gordo asqueroso gerente de mercadotecnia de alguna discográfica (quizás puertorriqueño o de Cuba), radicado en Miami, que oyó raggamuffin y Hip hop y se le ocurrió la brillante idea de mezclarlos y venderlo a las masas "latinas".

Cómo ser un buen cantante de reggaetón

Lo primero es buscarse un nombre característico, como por ejemplo "Looney Toons" o "Noriega", pero como estos ya están elegidos, pues te tienes que buscar otros como Espineton, Benedicto XVI o Son Gohan.
Para la "música" basta con aporrear las cazuelas de tu madre de la cocina o en su defecto, buscar una base de ritmos caribeños mezclado con hip hop del malo. Lo importante es que tanto el productor como el ingeniero de sonido estén bajo el efecto de las drogas. En su defecto, prescindir de ellos.
La letra es muy sencilla, ya que tienes que pensar en tres palabras y repetirla durante toda la canción, como por ejemplo "dame mas gasolina" o "muévelo, muévelo". También puedes usar la técnica llamada "nanananana" que consiste en decir algo que no se entienda y la ultima palabra de la frase repetirla siempre como por ejemplo "nanananananapalanteeee..nananananapalanteeee...nanananapalanteee" así como el básico "perrero pa lo nene, perreo pa la nena"
El impacto visual es fundamental, y debemos cuidarlo (por suerte, no nos resultará nada complicado). Nuestro atuendo consistirá en el chándal más blanco de que dispongamos, todo el oro de nuestra abuela y moreno de toallitas autobronceadoras Hacendado, entre otros detalles. Para la realización de los videoclips, pocas cosas necesitamos, a saber:
Algún coche tuneado
Unas cuantas prostitutas (no es necesario que sean de club, las de la calle nos sirven)
Muchedumbre/gentío alborotado y alborozado (aprovechar los días en que dan permiso en la cárcel más cercana, o trasladarse a un buen gueto marginal)
La coreografía no es del todo relevante, pues el realizador abusará hasta la náusea de planos cortos, especialmente sobre la anatomía de "nuestras" fulanas (el entrecomillado denota la temporalidad de la relación laboral)
No descartar el subtitulado, nos permitirá que el vulgo memorice fielmente nuestras obras literarias musicalizadas, suponiendo, claro está, que sean capaces de leerlos. En ese caso, no nos quedará más remedio que asistir impasibles a la conversión de dichas gemas en letanías cacofónicas.
Ser consciente de lo económico del rodaje: por caro que nos salga (es decir, por caras que nos salgan las furcias) todo plano es susceptible de ser reutilizado en sucesivos lanzamientos, incluso en los de compañeros de discográfica, o en aquellos designados por ésta para que nos sustituyan, usando incluso nuestro nombre artístico, tras nuestro fallecimiento."

Test adriniano

No soy original, lo sé. Muchos lo habréis hecho en vuestros blogues. Pero ¡coño! Tampoco sois originales por tener un puto blog. De todas formas, tomo del blog de Adri este enésimo y cada vez más largo test que se suele enviar en cadena. Que os aproveche. Así podréis conocerme mejor, si es que os interesa, que lo dudo.
TEST-CUESTIONARIO

1) ¿QUÉ HORA ES? 15.54
2) NOMBRE COMPLETO: Los que me interesa que lo sepan, ya lo saben
3) APODO: el Zieza (el más reciente y el más usado), Didacus, Dida (así me llama Terra), Cabroncete (así me llama mi tío Juanjo desde que tengo uso de razón), el Zorro, Zorruco, etc…
4) SEXO: Más bien poco últimamente. De todas formas, mi sexo es el masculino, hasta que no se demuestre lo contrario.
5) FECHA DE NACIMIENTO: 18-07-1983
6) ¿QUÉ COLOR DE ROPA INTERIOR LLEVAS PUESTO?
Calzoncillo negro y camiseta de Rammstein negra (que no es ropa interior, pero ahora mismo está haciendo las veces de tal).
7) PROGRAMA O SERIE DE TV FAVORITO: Ahora mismo, no veo la tele, de todas formas, sólo he visto asiduamente dos series en mi vida: los Caballeros del Zodíaco y Buffy Cazavampiros. A veces veo "Aquí no hay quien viva", pero pse…
8) GRUPO DE MÚSICA: Buof, de todo, ya se sabe. Mis cuatro pilares básicos son Tino Casal, Billy Idol, Rammstein y Franco Battiato, pero también me gustan mucho No Doubt, Azul y Negro, Seguridad Social, Radio Futura, los Rodríguez, el Ska (la música, no las letras, ojo), los pasodobles, los valses, las polkas, el heavy metal, el tecnopop de los 80… En fin, bastante variado. Menos el rap, el reggaeton o pachanga mierdosa similar, creo que me gusta casi todo.
9) DEPORTE PREFERIDO: Sillón-ball, futbolín, ajedrez, juegos de mesa, billar, bolos… A veces (muy pocas) baloncesto… Y por la tele, fútbol
10) PELÍCULA PREFERIDA: Varias. Algunas (que no todas): "La Naranja Mecánica", "Abierto hasta el Amanecer"… o alguna de esas de suspense en las que sale el gran Morgan Freeman.
11) JUEGO DE MESA PREFERIDO: Trivial Pursuit, jejeje.
12) REVISTA PREFERIDA: Puf, con el internet, ya no suelo comprar. Pero me gustaba mucho la "Quo".
13) POETA PREFERIDO: Edgar Allan Poe, Antonio y Manuel Machado… Esos consagrados. Menos consagrado (pero igual o mejor, OJO), el hermano de Adri, es decir, Noé. Y nada consagrado y bastante peor, yo mismo, jujujuju.
14) CANTANTE PREFERIDO: Pufff… ¿Battiato como cantautor? ¿Billy Idol como dueño y señor del pop-rock? ¿Tino Casal como rey del glam? A saber, cada uno en lo suyo.
15) OLOR PREFERIDO: Gasolina, libros recién comprados… No sé, soy muy raro para eso (y para otras muchas cosas)
16) COMIDA PREFERIDA: Cabeza de cordero, y no es coña. No os dé asco probarla, es deliciosa.
17) ¿CHOCOLATE O VAINILLA? Chocolate, la vainilla no me apasiona pero la tolero.
18) ¿COLOR PREFERIDO? Por este orden, rojo, negro, y azul oscuro
19) SABOR DE HELADO PREFERIDO: No me gustan los helados.
20) ¿QUÉ FUE LO ÚLTIMO QUE COMISTE? Acabo de zamparme un bocata de paté de atún. Hoy he comido solo y claro, o eso o lentejas de la nevera… Ejjjj.
21) ¿CUÁL ES TU BEBIDA FAVORITA? La horchata.
22) TU MEJOR AMIG@: Él ya lo sabe.
23) TRAGO ALCOHÓLICO PREFERIDO: Coca-Cola con 43 y Vodka negro con Naranja (gracias, Adri)
24) PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: El saber que has hecho daño a alguien que quieres.
25) MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: Estar tú bien, sin preocupaciones, y eso implica generalmente que los que quieres están igual de bien que tú, o más.
26) ¿QUÉ ES LO PRIMERO QUE PIENSAS CUANDO TE DESPIERTAS? ¡Me cago en la leche, las 7,30 ya!
27) ¿LA MONTAÑA RUSA TE GUSTA O TE ASUSTA? Si no tiene rizo, me gusta, si lo tiene, me ACOJONA.
28) ¿LAPIZ O BOLÍGRAFO? Para dibujar lápiz, para escribir boli (no modifico la respuesta de Adri, porque pienso justo igual)
29) ¿QUÉ TIENES BAJO EL MOUSE DEL PC? Una alfombrilla que me regalaron con el ordenador, allá por 1998 (lo sé, mi ordenador es una patata, ¡pero le quiero tanto!)
30) ¿CUÁNTOS TIMBRAZOS ANTES DE CONTESTAR EL TELEFONO? Depende de donde esté… en la taza del wáter, en la bañera, en la buhardilla. Y de donde esté el inalámbrico, claro.
31) ¿EXTRAÑAS ALGO DE TU NIÑEZ? No, porque considero que sigo en ella, aunque me hayan salido pelos por ciertas zonas, esté a punto de finiquitar la carrera y ya pueda entrar a las discotecas. ¡COÑO!
32) ¿CÓMO TE LLEVAS CON TUS VIEJOS? No deberían tener quejas de mí, pero las tienen, y muchas. Pero por lo demás, no demasiado mal
33) ¿TE GUSTA MANDAR? No, porque si te equivocas en el mandato, es mucho peor que si te equivocas en cumplirlo.
34) ¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA? No, en las ganas de sexo a primera vista, por supuesto.
35) ¿DUERMES CON ANIMALITOS DE PELUCHE? Ya no, pero tenía dos, a Pepote y a Sol, dos perros muy majos. Sol era un perro azul. Ya no sé dónde estarán, snif.
36) ¿QUÉ NOMBRE LE PONDRÁS A TU HIJ@? Alguno compuesto, sin duda. Lo de tener un solo nombre, frente a los compuestos de mis padres y hermana, me ha causado un trauma que trataré de evitar a mis hijos, si los tuviere.
37) SI PUDIERAS TENER CUALCIER TRABAJO, ¿CUAL SERÍA? Uno que canse poco y deje algo de tiempo libre, que me permita vivir sin pasar necesidades pero sin ser millonario (no tengo grandes aspiraciones en este campo), y que no cause males a otras personas. Si encima es beneficioso para la sociedad, pues mejor que mejor. Conclusión: me gustaría ser militar (lo siento por los progres, pero no creo que hoy día ello cause males a otras personas).
38) ¿FRÍO O CALOR? Templado, tirando a cálido. Y viento seco, nada de humedades.
39) ¿UN LUGAR? La Atlántida, o Toledo o Cieza en su defecto
40) ¿ALGUNA VEZ ESTUVISTE ENAMORADO? Sí
41) ¿ALGUNA DECEPCION? Alguna, y tremendamente inmerecida.
42) ¿EN QUÉ ES EN LO PRIMERO EN QUE TE FIJAS A LA HORA DE ENAMORARTE? No sé en qué me fijaré, pero lo hago de puta pena, chavales.
43) ¿ESTÁ EL VASO MEDIO LLENO O MEDIO VACIO? En ese vaso no hay nada. Y si lo hay y no me he dado cuenta, mejor que mejor, menos decepción.
44) ¿ERES DIESTRO, ZURDO O AMBOS? Diestro, de manos. Nada diestro para la mayoría de las cosas.
45) ¿CUÁL ES TU NUMERO PREFERIDO? Coincido con Adri, el 7.47) ESTADO EN EL QUE TE ENCUENTRAS ACTUALMENTE: ¿En el Estado Español?
48) UN SOLO CONSEJO: No soy quién para darlos. Pero los acepto de buen grado casi siempre y de todos en quien confío, que no son muchos, todo hay que decirlo.
49) ¿QUÉ TE GUSTARIA CAMBIAR EN TU VIDA? Ser menos vago.
50) ¿QUÉ CANCIÓN ESTÁS ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO? "Alas de Fuego" de Tierra Santa
51) ¿CREES EN LA FIDELIDAD PARA TODA LA VIDA? Sí, a pesar de que concibo al ser humano como un animal, básicamente.
52) ¿A QUÉ SPERAS? A ser mejor persona, haga lo que haga, decida lo que decida.
53) ¿SER BISEXUAL ES LO MEJOR? Si ello implica sexo con dos mujeres, vale. Si no, me parece un cruce de cables interesante, aunque, si no me daña, adelante, cada uno que haga lo que quiera.
54) ¿QUÉ PIENSAS DEL SEXO? No es para mí algo primario, pero es imprescindible. La animalidad humana, ya se sabe.
55) ¿QUÉ DIRÍAS DE TU DENTISTA? Que no pienso volver a hacerme una limpieza de boca, que estoy hasta los cojones de sufrir, y que me vale con lavarme los dientes. Joder ya.
56) ¿CUÁL ES LA GUARRERÍA SEXUAL K MÁS TE GUSTA HACER? Jejejeje, nunca la he practicado, pero… Me la guardo.
57) ¿QUÉ PIENSAS DE LA GUERRA? Mientras el ser humano sea ser humano, habrá guerra, es, una vez más, consecuencia de su animalidad. Hemos de tratar de reducirla a su mínima expresión, pero siempre estará ahí. Por razas, por religiones, por choque de civilizaciones, ¡qué más da! Siempre estará al acecho. Y la emplearía como medio de defensa, jamás como medio de imposición o ataque gratuito, como hacen los musulmanes a lo largo y ancho del mapa.
58) ¿QUÉ ES LA CONSTITUCIÓN? Un parche que hay que arrancar, porque está rajando toda la culera del pantalón español. Es necesaria una Constitución moderna y adaptada a una España del siglo XXI, sin Estatutos de primera ni de segunda, sin nacionalidades que no existen, sin privilegios económicos para nadie, etcétera etcétera.
59) ¿QUÉ CAMBIARÍAS DEL MUNDO? Nada. El mundo lo tenemos que cambiar entre todos, no yo solo y como a mí me diera la gana.
60) ¿QUIÉN ES DIOS? Lo que muchos odian y tratan de matar, pero no pueden. Dios es lo que es.
61) ¿ERES FELIZ? No me puedo quejar… Por si acaso.
62) ¿TU MEJOR SUEÑO? Los eróticos especialmente, o si no, como ha vuelto a ocurrir esta noche, en los que me compro un SEAT 1500. (Sí, soy un puto freak, qué pasa)63) ¿TU MAYOR PESADILLA? Hace muchos años que no tengo una sola pesadilla, pero recuerdo que hace poco soñé que, en un examen de matemáticas del instituto, mi profesor era el catedrático de Penal. ¡DIOOOOOOOOOOS!
64) ¿QUÉ ES LO QUE MÁS ADMIRAS DE UNA PERSONA? Que actúe conforme a sus principios, pero respetando a los demás aunque piensen justo lo contrario.
65) ¿CUÁL ES LA VERDADERA RAZÓN DEL AMOR PARA TI? Una animalidad para perpetuar la especie a medio o largo plazo. Pero es bonito.
66) ¿EXISTE EL AMOR VERDADERO? Sí
67) ¿CAMBIARÍAS ALGO DEL PASADO? Esto es como los videojuegos cuando empiezas a usar sus trucos. Dejas de jugar porque te aburre ganar siempre. Pues con la vida, lo mismo, para hacer trampas, no juego.
68) ¿BUSCARÍAS COMO CAMBIAR ALGO DEL FUTURO? Salvo el saber que voy a suspender un examen inmerecidamente, no, jejeje… pero me remito a la pregunta anterior.
69) ¿QUÉ ES LO QUE MÁS DEBERIAN DE ADMIRAR LA GENTE DE TI? Que no soy mala persona. Nada más.
70) ¿CUÁL ES TU ANIMAL PREFERIDO? El ser humano, en concreto los femeninos.
71) ¿TE GUSTARÍA SER DE OTRA MANERA? Trucos de videojuegos no, gracias
72) ¿QUÉ BUSCAS EN LA PERSONA DE TUS SUEÑOS?
Fundamentalmente reposo, paz y que me llene. Si le añadimos atractivo físico perfect.
73) ¿CÓMO ES LA PERSONA DE TUS SUEÑOS?
Buena persona, que me quiera y que no me putee.
74) ¿CREES K LA ENCONTRARÁS? No.
75) ¿PIERCINGS? Jamás. AGGGG.
76)¿TATUAJES? Ahora no, en el futuro seguramente tampoco77) ¿CUÁNTO TE GUSTA TU TRABAJO? Bastante
78) CIUDAD FAVORITA: Toledo y Santander.
79) ¿AMASTE TANTO A ALGUIEN COMO PARA LLORAR? Sí.
80) LIBRO QUE HAY ENCIMA DE TU MESITA: Derecho Penal parte general (de Mir Puig), por obligación y no por devoción.
81) LUGAR PARA QUE TE BESEN: los gilipollas, en el culo, las mujeres, en cualquier parte.
82) ¿CÓMO SON TUS SÁBANAS? De franela en invierno, finitas en verano.
83)COLOR DE MEDIAS: No uso de eso, pero si juego al fútbol, blancas, como el Real Madrid.84) ¿TIENES novia? No
85) NÚMERO DE CALZADO: 43-44
86) FRASE DE UNA CANCIÓN: "Sin prisas por triunfar, busco felicidad, cuando la encuentre, me acordaré de ti" (Tino Casal) "Bueno, no hay nada que probar, así que no hay nada que perder" (Billy Idol)
87) FRASE DE UNA PELÍCULA: ¡Di que el Fary es Dios! (Torrente 2, Misión en Marbella).
88) DÍA FESTIVO FAVORITO: 18 de julio, por supuesto.
89) DÍA DE LA SEMANA FAVORITO: Viernes
90) CANCIÓN PREFERIDA: Muchas.
91) FRASE FAVORITA: "Si ellos tienen el poder ¡no importa! Nosotros la poesía"
92) PASTA DE DIENTES: Licor del Polo.
93) RESTAURANTE: La Principal (Barreda). Sobre todo por quienes atienden.
94) FLOR: No me gustan mucho las flores. No sé.
95) TEMA DE CONVERSACIÓN MÁS DETESTADO: Critiqueo
96)¿REFRESCO CON O SIN HIELO? Poco hielo, que lo agua todo.97) ¿TOM O JERRY? El que sea del Rácing.
98) ¿DE QUÉ COLOR ES LA ALFOMBRA DE TU DORMITORIO? No me acuerdo ahora, y no pienso bajar a mirarlo
99) ¿CÓMO LLAMABAS A TU OSITO DE PELUCHE? Pepote y Sol, ya lo he dicho.
100) ¿QUÉ ESTÁS ESCUCHANDO AHORA? Ahora, nada.
101) LUGAR DONDE LLORASTE POR ÚLTIMA VEZ: Mi dormitorio, creo.
102) ¿QUÉ OPINAS DE LA TABLA DE LA OUIJA? Que es peligroso.
103) ¿DÓNDE TE VES EN 10 AÑOS? Puf, no sé, dirigiendo la resistencia contra un ejército de alcachofas mutantes, esto ya lo dije en otro test similar.104) ¿DE QUÉ PERSONA RECIBISTE ESTE E-MAIL? De Adri, pero en realidad se lo cogí de su blog, jajaja.
105) ¿ALGUNA VEZ ESTUVISTE PRESO POR UN CRIMEN? De momento, no.
106) ¿EN QUÉ GASTARÍAS TODO EL DINERO DE TU TARJETA DE CRÉDITO? En ociosidades, para qué engañarnos.
107) ¿QUÉ HACES CON MÁS FRECUENCIA CUANDO ESTÁS ABURRIDO? Poemas y crear idiomas nuevos. ¡Freak, freak, freaaaak!
108) ¿QUÉ PALABRAS O FRASES USAS DEMASIADO? Xcellent, Pyn, Puro Glam…
109) ¿QUIÉN DE TUS AMIGOS VIVE MÁS LEJOS? No sé ahora, y no me apetece pensar.
110) LO MEJOR: la amistad
111) HORA DE DORMIR: como los búhos. Me acuesto a las 3-4 y me levanto a las 12.112) MOMENTO MÁS HUMILLANTE: glubs, paso palabra.113) ¿QUIÉN ES LA PERSONA MÁS SIMPLE QUÉ CONOCES? Puf… No creo que nadie sea simple, únicamente cada uno es como es y ya está.
114) ¿COLECCIONAS ALGO? Chapas de llevar en la ropa y bonobuses usados. Freak, freak, freak.115) ¿CUÁNTO TIEMPO TARDAS EN ARREGLARTE? 20 minutos a lo sumo.
116) METAS QUÉ TE HAS PROPUESTO EN TU VIDA: Ser feliz y ser buena persona, ser recordado cuando muera.
117) ¿QUÉ LE DIRÍAS A LA PERSONA QUE QUIERES? Primero tengo que encontrarla.
118) PERSONA A LA QUE EXTRAÑAS: A mis abuelos difuntos.
119) PERSONAS A LAS QUE ODIAS: Odiar es una desgracia, y yo no la tengo. Es una suerte
120) PERSONA A LA QUE ADMIRAS: No sé. José Antonio Primo de Rivera, tal vez. Pero en general, a cualquiera que siga sus principios.
121) DESCRÍBETE FÍSICAMENTE (NO CUERPO) Pelo castaño oscuro, ojos marrones tirando a verde, nariz modelo buque mercante, dentadura imperfecta, poca pilosidad facial… No sé. Normal tirando a feo. Pueden verme en www.fotolog.com/el_zieza 122) ¿EL LUGAR MÁS LEJANO EN EL K HAS STADO? Ceuta
123) ¿ALGUNA VEZ TE HAS EMBORRACHADO? Alguna…
124) ÚLTIMA PELÍCULA K VISTE: La verdad, ni me acuerdo.
125) ¿MES FAVORITO? Julio
126) ¿DÍA FAVORITO DEL AÑO? No sé.
127) ¿PARTE DEL CUERPO? Las manos.
128) ¿CUÁNTAS VECES HAS SUSPENDIDO UN EXAMEN? Alrededor de un 20%, calculo.
129) ¿DISNEY O WARNER BROS? Agh. Hanna Barbera siempre.
130) EQUIPO DE FÚTBOL: Rácing de Santander, Real Madrid, Español, Betis y Gimnástica.
131) ¿TIENES ALGUNA MASCOTA? Tengo un perro, pero no es mi mascota, es mi amigo. Se llama Mateo, alias "Teo" o "El Caudillo".
132) ¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE MEJOR AMIGO Y AMIGO ESPECIAL? La especialidad.
133) AMOR PLATÓNICO: Ninguno, porque todos acabamos pensando en ella lascivamente y… manubriazo. Se jodió.
134) VIDEO PREFERIDO : Terra en pelotas en la piscina de Beni el verano 2005.
135) CD PREFERIDO: "Brothers in Arms" de Dire Straits. En realidad es un vinilo, pero es sublime.
136) ¿TE GUSTAN LAS TORMENTAS? Mucho.
137) SI PUDIERAS SER OTRA PERSONA, ¿QUIÉN SERÍAS? Skanderberg o el Barón Rojo. Pero sólo un rato.
138) ¿QUÉ HAY DEBAJO DE TU CAMA? Los polvos que no echo.
139) ¿EL COCHE DE TUS SUEÑOS? SEAT 1500, Renault 8 Gordini… Y Renault Twingouuuuu.140) ¿QUÉ LE DIRÍAS A LA PERSONA QUE TE MANDÓ ESTO? Nada, porque no me lo mandó. Pero espero que alguno lo lea, porque sí lo pienso mandar.
141) ¿PERDONARÍAS UNA INFIDELIDAD DE TU PAREJA? No creo, pero no lo aseguro.
142) ¿SERÍAS CAPAZ DEE STAR CON DOS A LA VEZ? Sinceramente, no creo.
143) ¿K PIENSAS DE LA MUERTE? Game Over.
144) ¿QUÉ ES LO QUE MÁS DETESTAS EN UNA PERSONA? Falsedad, chulería y traición.
145) ¿PERSONA MÁS IMPORTANTE EN TU VIDA?
Mi familia, mis amigos y mis "camaradas" en general por ese orden. (dejo la respuesta intacta de Adri).
146) ¿HAS MENTIDO ALGUNA VEZ? Sí, pero siempre me pillan.
147) ¿DEJARÍAS A TU NOVI@ SI LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA TE LO PIDIESE? Joder, no sé, no creo que se dé el caso. Mejor ni pensarlo
148) ¿HAS DADO UN PICO A UNA PERSONA DE TU MISMO SEXO ALGUNA VEZ?No. Al menos no lo recuerdo, gracias a Dios.
149) ¿EN QUIÉN ESTÁS PENSANDO AHORA? En la señora Roca. Me estoy meando.
150) ¿QUÉ ESTÁS ESCUCHANDO AHORA? Nada, joder, quité el Winamp.
151) ¿QUÉ ROPA LLEVAS PUESTA? El pijama resudado de antes
152) ¿CREES EN SANTA CLAUS?Ni en él ni en lo que representa, ni en la Navidad.153) ¿CREES EN ÁNGELES? Sí, y en los demonios. Creo en los exorcismos, además.
154) ¿CREES EN FANTASMAS? Me remito a lo dicho antes, y, sí, además, creo en fantasmas.
155) ¿CREES EN OVNI'S? En OVNIs no sé, pero en la vida extraterrestre sí.
156) LIBRO FAVORITO: "El exorcista", "Las aventuras de Arthur Gordon Pym"… Cualquier relato corto de Allan Poe, "Y al tercer año… resucitó" , o cualquier otro de Vizcaíno Casas. Y alguno más.
157) ¿TE MUERDES LAS UÑAS CUANDO ESTAS NERVIOSO? Mucho, y además me las muerdo aunque no lo esté. Así tengo los dedos, jeje.
158) PERFUME PREFERIDO: Uno discreto, odio los penetrantes, y menos en los espacios cerrados.
159) ¿QUÉ HORA ES AHORA? Las 16,19 del día siguiente al que comencé este absurdo cuestionario. Es que ayer me tuve que ir y no me dio tiempo, jejeje.
160) ¿DIJISTE TODA LA VERDAD? A pesar de algunas respuestas cachondas, creo que sí.
De todas formas, primum vivere, deinde philosophari.
SOMOS ALMAS AUTOMÁTICAS

viernes, abril 28, 2006

Otra de héroes. Acerca del Barón Rojo.

Bueno, después de haber dado la pertinente explicación acerca del significado de Skanderberg, procederé ahora a copiar el artículo de la Wikipedia que habla sobre otro de mis persojajes históricos favoritos: Manfred von Richthofen, "der roten Freiherr", que dirían los alemanes. Lo hago por diversas razones. La primera, porque, si tolero únicamente los videojuegos de aviones, lo son sólo si son simuladores de la Primera Guerra Mundial y si se puede seleccionar el Fokker Dr.I que pilotaba el ilustre germano; y la segunda, para que los políticamente correctos pasados de vueltas (entre los que incluyo a personas cercanas a mí) se enteren de una puta vez de que la Cruz de Hierro o Eiserne Kreuz NO es una condecoración de la Alemania Nazi, sino más de un siglo anterior. Maldito el momento en que encargué la camiseta de "Red Baron" con la susodicha cruz en la espalda. En fin. Skanderberg, bandera roja. Richthofen, avión rojo. Un avión precioso, que pronto cumplirá 90 años. Y pronto hará 88 años que fue abatido nuestro personaje.

Manfred von Richthofen "EL BARÓN ROJO"
Manfred Albrecht Freiherr von Richthofen, (*Alemania, 2 de mayo de 1892 - †A bordo de su avión Fokker, 21 de abril de 1918 a los 25 años de edad), más conocido como el «Barón Rojo», fue un piloto alemán que consiguió abatir ochenta aeroplanos enemigos durante la Primera Guerra Mundial antes de ser abatido en la mañana del 21 de abril de 1918 cerca del río Somme, en el norte de Francia.
Héroe de los alemanes y respetado por sus enemigos durante la Primera Guerra Mundial, se batía caballerosamente en el aire, permitiendo incluso escapar a sus víctimas malheridas. Su unidad fue responsable del derribo de 88 aviones británicos, del total de 151 que abatió la aviación alemana. A causa de ello recibió la Medalla al Mérito Militar.
Muchos deseaban tener el honor de derribarlo y murieron en el intento. Su talento y las características de su avión, un caza triplano Fokker, le permitían una amplia capacidad de maniobras y piruetas.

Infancia y juventud
Nace el 2 de Mayo de 1892 en la ciudad de Breslau, por entonces capital de Silesia, hoy Wroclaw perteneciente a Polonia. De niño se traslada con su familia a Schweidnitz(hoy Swidnica, Polonia). Era el mayor de tres hermanos. De familia aristocrática terrateniente, el padre de Manfred había llegado a ocupar un cargo alto en el regimiento de Ulanos Nº 12, una unidad perteneciente a la poderosa caballería prusiana. Manfred y su hermano pequeño Lothar quisieron seguir los pasos de su padre, alistándose jóvenes en el ejército imperial. Practicó caza y equitación y cuando completó su adiestramiento como cadete se alistó en los Ulanos (caballería alemana) siendo nombrado tres años después teniente del primer regimiento.

Durante la Primera Guerra Mundial

Pasó de la caballería (en donde ganó la condecoración de la Cruz de Hierro) a la infantería, pero en esta modalidad no prosperó durante la guerra ya que las condiciones que se vivían en las trincheras era inhumanas y "muy aburridas", según sus palabras. Finalmente encontró su lugar bajo el sol alistándose en la aviación, donde demostró una gran capacidad con esta arma completamnte innovadora para lo que hasta entonces había sido la guerra (además la producción de aviones se increntó desde los 300 que tenían todos los contrincantes al principio de la contienda hasta los 150.000 al final). Aunque en la academia de aviadores no fue de lo mejor, luego en combate se demostró todo lo contrario. Al principio solo se dedicó a ojear y fotografiar en el frente Oriental, pero él lo que quería era aventuras. En la Luftstreitkrafte, su encuentro con otra gran aviador, Oswald Boelcke, fue decisivo para su éxito. Boelcke lo seleccionó para el grupo de combate Jagdsstaffell o JASTA 2. Ya su primer combate fue una victoria. Sucedió sobre el cielo de Cambrai, Francia el 17 de septiembre de 1916. Durante estos primeros meses se destacó por su agudeza visual y su innato don para afrontar el peligro. Sus compañeros decían que se cotransformaba su personalidad cuando cogía los mandos de su avión.
Durante los siguientes 20 meses se destacaría como el mejor as de la aviación alemana durante toda la Primera Guerra Mundial. Llegaría a superar el número de victorias de Boelcke, que estaba en 40, récord hasta entonces. En su victoria 11 consiguió derribar el biplano del as británico Lanoe Hawker. En enero de 1917 recibió la Cruz Pour le Mérite.
En 1917 se le confirió el comando de JASTA 11, que luego fue conocida como el Circo Volante, por los vivaces colores que presentaban sus 14 aviones. Se ganó el apodo de Barón Rojo porque sus aviones estaban pintados de rojo. Llegó a dirigir 58 misiones con total éxito, en las cuales derribó a unos 80 aviones, algo que nadie llegó a superar en ningún bando durante el resto de la guerra. En abril sumó en solitario 20 derribos. Sus hombres insinuaban que su líder tenía un comportamiento suicida. Pocos meses después recibió el encargo de dirigir la primera ala de caza de la historia aérea, la JG 1, integrada por los Jasta 4, 6, 10 y 11. Esta unidad llegó a derribar a 644 aviones con sólo 56 bajas. Su hermano Lothar alcanzó 40 victorias al final de la guerra con esta unidad, Kurt Wolf, 33 victorias y Karl Allmenroder 30 derribos. Todos lograron la Cruz Pour le Mérite.
El 6 de julio de 1917 recibió una bala perdida en el cráneo que le provocó una terrible herida de la que nunca se recuperó. Llevó vendada la cabeza durante mucho tiempo, aunque siguió combatiendo. Poco después recibió con alegría un Fokker Dr I (en la imagen), un triplano que también pintó de rojo y tenía gran agilidad, pero si se mantenía en rumbo fijo muchos minutos se convertía en presa fácil.

Su misteriosa muerte
Según las fuentes oficiales fue el capitán canadiense Roy Brown el que consiguió matar al piloto alemán, aunque nuevas investigaciones apuntan a que fue el soldado de infantería australiano Evans el que disparó desde tierra la bala del .303 que acabó con su vida. La bala entró por el lado derecho del pecho y le causó heridas en los pulmones, el hígado, el corazón, la arteria aorta y la vena cava antes de salir y según la opinión de los forenses, apenas contó con un minuto antes de perder la consciencia y un par de ellos en morir. Nada se sabe sobre el soldado Evans aparte de que murió en 1925, y probablemente falleció sin imaginar que él podía ser el causante de la muerte del piloto más famoso de la historia. Roy Brown dejó escrito un libro sobre sus combates y detalló todo sobre el último vuelo del Barón.
En su lápida, que se encuentra en el mismo lugar en donde cayó, se puede leer en su epitafio:"Aquí yace un valiente, un noble adversario y un verdadero hombre de honor. Que descanse en paz".
El mando del JASTA 11 lo tomó Hermann Goering que había obtenido 21 victorias.
El Barón Rojo dejó un libro escrito durante su convalecencia en 1917 por el disparó en la cabeza, lo llamó El piloto rojo, aquí comentaba que él combatía en la aviación buscando una consecuencia para su vida.
Manfred von Richthofen (1892-1918)

miércoles, abril 26, 2006

El Aviador Dro "Nuclear sí"

Como hacía mucho que no ponía letras de canciones, pues pongo dos seguidas, hala.

NUCLEAR SÍ (POR SUPUESTO)
Nuclear sí, por supuesto
Nuclear sí, cómo no
Yo quiero bañarme en mares de radio
Con nubes de estroncio, cobalto y plutonio
Yo quiero tener envolturas de plomo
Y niños mutantes montando en las motos
Desiertas ruinas con bellas piscinas
Mujeres etéreas con voz de vampira
Robots multiformes buscando en las calles
Los restos inertes del antiguo hombre
Nuclear sí, por supuesto
Nuclear sí, cómo no
Colinas ardientes de sol abrasadas
Ciudades inmensas habitadas por cyborgs
Serpientes monstruosas devorando casas
Y naves enormes de formas extrañas
Volcanes rugientes escupiendo lava
Y bosques violetas con césped naranja
Cavernas ocultas en playas profundas
Y valles cubiertos de flores aladas
Nuclear sí, por supuesto
Nuclear sí, cómo no
Nuclear sí, por supuesto
Nuclear sí, cómo no, cómo no.
Nuclear sí, por supuesto...
Y es que nos acercamos al final de nuestra era, no por ponerme más pesimista de lo que soy, pero es lo que hay. Con miles de cabezas nucleares en poder de auténticos cabezones, uno no puede sino pensar en la posibilidad de que algo en alguna de ellas (en las cabezas nucleares o en los cabezones de los que las manejan) hagan "clic", y la sociedad que conocemos acabe convertida en mierda, si es que no lo es ya, por supuesto. Chernóbil, 20 años después, es sólo el comienzo. ESTÁ MÁS CERCA DE LO QUE PENSAMOS.

Beni, ¿te hace llevar a cabo una pequeña competición? Consiste en, mediante un cuadro/dibujo, plasmar gráficamente lo que dice esa canción. Yo lo hice una vez con otra de Azul y Negro de tema similar llamada "La Escapada". Me quedó asaz rancio. Y encima no encuentro el puto folio donde la hice. Si aceptas este "reto", comunícamelo. Se aceptan folios u obras en soporte informático.

Jurado: No sé

Premio: Ni puta idea.

Plazo: Cuanto antes.

A más ver, pequeñas almas automáticas.

martes, abril 25, 2006

Tierra Santa "Alas de Fuego"

Grandísima canción.

ALAS DE FUEGO
Surcando los cielos huyó del edén
batiendo sus alas de fuego
Burló los caminos de la tentación
y ahora su fuego es eterno
La magia marcó su destino al volar
y resurgió de sus cenizas
Poeta del aire con alma inmortal
que nunca debió despegar
Y aunque la noche lo pueda atrapar
y reine la oscuridad
un nuevo día su vuelvo traerá
y el fuego de nuevo arderá
Subiendo a lo alto su llama encendió
robando la furia del viento
Buscó la semilla de la tempestad
y de su fuerza él fue dueño
Su llama brilló más allá de la tierra
y el cielo se unió con su fuego
La magia burló su anhelada virtud
que nunca se pudo alcanzar
Y aunque la noche lo pueda atrapar
y reine la oscuridadun nuevo día su vuelo traerá
y el fuego de nuevo arderá
Alas de fuego
de tus cenizas resurgirás
Arriba en el cielo
vuela tu llama inmortal
Alas de fuego
dueño del viento y la tempestad
Y aunque la noche te atrape
tu vuelo siempre arderá

domingo, abril 23, 2006

Quiero esta puta camiseta

En Rammsteinshop vale 24 € sin contar gastos de envío. Muy cara. ¿Alguien sabe cómo conseguirla?
RAMMSTEINKRANKENSCHWESTER... JAAAAAAA!

jueves, abril 20, 2006

Acerca de Skanderberg

Ya está bien. Ya aburre tener que dar una explicación constante acerca del significado de mi alias de Blogger. Así que ahí os va un resumen.
Nota, si queréis buscar en Google, podéis poner Scanderberg, Skanderbeg o Skanderberg, incluso Skënderbeut. Cosas de la mala transcripción fonética del albanés. Sí, he dicho albanés. Leed, leed.
JORGE CASTRIOTA, "SKANDERBERG"
Héroe nacional albanés. En el siglo XV, Gjergji Kastriotit un cristiano albanés que se convirtió en general turco con el nombre de Iskander Bey o Skënderbeut (El príncipe Alejandro, en homenaje a Alejandro Magno)y que formó en las filas del ejercito del Imperio Otomano. Más tarde recuperó su credo cristiano y dirigió la lucha de los albaneses contra los turcos en 1440. Skënderbeut utilizaba la doble águila bizantina sobre fondo rojo en su escudo de armas.
Fue en 1433, durante la batalla de los albaneses contra los húngaros de Hunyadi en Nish, territorio que hoy es Serbia, que Skënderbeut abandonó el Ejército Otomano. Capturó Kruja su lugar de nacimiento en el centro de Albania y sobre su castillo levantó su bandera roja con las dos águilas negras, diciendo: "No he traído la libertad, yo la he encontrado aquí, entre vosotros."
Durante los siguientes 25 años, guiando a sus tropas que sumaban apenas 25 mil hombres, combatió al Imperio Otomano que contaba con fuerzas infinitamente superiores y siempre los derrotó. En 1450, el ejército turco era comandado por el Sultán Murad II, quien murió luego de la derrota. Nuevamente en 1466 y 1467, Mehmed II, conquistador de Constantinopla lideró a los turcos contra las fuerza albanesas de Skanderbeg y fracasó en las dos oportunidades. En total, el Imperio Otomano intentó conquistar Kruja veinticuatro veces y en todas fracasó. Gjergji Skënderbeut murió en 1468 y Kruja finalmente fue ocupada el 16 de junio de 1478. La fortaleza de Kruja ha sido reconstruida y hoy es el "Museo Gjergji Kastriotit Skënderbeg".
Algo que no entiendo es el hecho de que los albaneses, musulmanes en un 70% (cristianos lo son, en sus variantes griega ortodoxa y católica, el 30% restante), tengan como héroe nacional a un cristiano católico que luchó denodadamente, precisamente, para evitar la conquista del país por un enemigo musulmán.
SKANDERBERG SÍ SE MERECE UNA PELÍCULA, Y NO EL PUTERO MASÓN DE CASANOVA

jueves, abril 13, 2006

Piolo

Señores, les presento a la máquina de las máquinas, el culmen de la tecnología automovilística, el medio de transporte esencial didacquiano por antonomasia. Aún no he hecho fotos del mío, pero este modelo que les muestro aquí, salvo en lo relativo a las llantas(las del de la foto son peores) y al hecho de que sea descapotable (no lo es, aunque sí el de la fotografía), es idéntico al que acaba de aterrizar en nuestro hogar. El color es el mismo, y es el que le proporciona el apodo provisional al vehículo.
BIENVENIDO, PIOLO

martes, abril 11, 2006

Pos eso, pal que no se lo crea

Al día siguiente de escribir el comentario relativo a la zapatiesta en el Pleno de Cieza por el PGOU, en el Diario Montañés aparecía lo siguiente, foto incluida:
Sábado, 8 de abril de 2006
Airada protesta de un grupo de vecinos contra el PGOU
La reunión para informar sobre el plan tuvo que suspenderse
N. CAVIA/CIEZA


Uno de los vecinos, agitando su cachava durante la reunión.
CAVIA
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Buena parte de los vecinos reunidos ayer en el Ayuntamiento de Cieza dejaron patente su oposición radical al proyecto de reforma de las normas urbanísticas, y lo hicieron airadamente, conminando al equipo de gobierno municipal a retirar el proyecto y cerrar el proceso de elaboración de un nuevo Plan General de Ordenación Urbana con el que no están de acuerdo. Hubo quien se posicionó a favor de la reforma, pero fueron los menos y apenas tuvieron oportunidad de hablar. Entre los vecinos enfrentados al plan, y, ayer, en algunos casos personalmente, a los redactores del mismo, se escucharon frases como «no queremos el progreso», (EN REALIDAD DIJERON "PROGRESU", COMO YA COMENTÉ) «que no nos cambien el pueblo» o «que los turistas se compren casas en el sur y se vayan a Marbella». El alcalde, Agustín Saiz, había convocado a los habitantes del municipio a un acto informativo sobre el nuevo plan, congregando a unos 60 vecinos en el salón de plenos del Ayuntamiento. Lo que en principio iba a ser una explicación de los redactores del proyecto, se quedó en una queja continuada, y muchas veces en voz más alta de lo normal, de la mayoría de los vecinos presentes contra algunas de las propuestas de reforma, especialmente en lo referente a las vías que se pretenden abrir para facilitar la urbanización de algunas fincas o la construcción de nuevas viviendas. Incluso, en más de una ocasión los vecinos levantaron las manos en señal de votación contra la reforma del plan, para exigir al Ayuntamiento su retirada. Algunos no pudieron reprimir su enfado y así se lo hicieron notar a los redactores del plan, quejándose de falta de información ya que, dijeron, no se había informado vecino a vecino sobre las características del proyecto. A la media hora de protestas continuadas el alcalde dio por finalizada la sesión, afirmando que no se hará nada que no cuente con la mayoría de los vecinos del pueblo.

viernes, abril 07, 2006

Pleno del Ayuntamiento de Cieza, 6 de abril de 2006

No estuve, pero sí mis padres. Sabiendo la poca propensión de mi padre a la carcajada, y al verle venir todo sudoroso y sofocado, supe que había habido show. Se debatía un nuevo plan de ordenación urbana (mejor, rural). La sala de plenos estaba a reventar. Algunos de los momentos estelares fueron:
Encargado del proyecto: pues bien...
(La gente no le deja hablar. Un viejo comienza a dar bastonazos en el suelo)
Señora: ¡ayyy, esto va a acabar mal, qué vergüenza, si vamoh'a salir mañana nel Diariu, nel Alerta, y'asta ena televisión!
Agustinuco (Alcalde): a ver, por favor, dejaile hablar...
Un señor joven: ¡qu'esto es la rehostia joder! que nos quién jacer pasar caminos ruralis d'esos por metá' las mijoris fincas, home. Y'ancima tamién pola zona que lo quién jacer, ¡que jaz un fríu! Por ai no pasan ni las ratas. Que si jacis ai una casa, no jaz falta ni nevera, coñu.
El señor del bastón (señalando al encargado del proyecto): Sí, sí, porque vojotros tendréis estudios y yo no, piru yo tengo la escuela de la vidaaaaaaa (bastonazos).
El hermano mellizo del señor joven: Esoooooo ¡NO QUEREMOS PROGRESU! (Frase inolvidable, pasará a la Historia del Municipio)
El señor joven: si es que ya lo estoi viendo, la genti dándosi paseítos polos praos, ven las coles y las lechugas plantás, llevan las bolsas de "Carrefur", y... ¡a la saca! ¡Joder! Yo ya estoi viendo qu'esto acaba mal, porque comu vengan las escavaoras y las maquinonas esas grandis, ya veo que tol pueblu s'echa ancima dellas pa paralas, y tos muertos queamos.
La señora de antes: Mirai, yo mi voi, porqu'esto es una vergüenza, ai vos queais.
Un señor machista: eso, tú mijor en casa, y porqu'hai mujeris aquí, que si no, ya'stoi viendo qu'al encargau del proyetu esti ¡¡¡lo sacábamos d'aquí pol entrepechuuuuuuu!!! (otra frase para la eternidad)
Agustinuco: Buenu, la cosa por votacionis, que si la genti no quier, no s'aprueba. A favor...
(Los mellizos levantan los dos sus dos brazos: total, cuatro, evidentemente). Qu'asín no val, joer.
Los mellizos: ¡pos volvemoh'a votar! (Cuatro brazos arriba otra vez)
Siempre me pierdo los mejores espectáculos. No hay derecho.

miércoles, abril 05, 2006

Rodeo Suances '06

(O el nuevo "Vamos a... vamos a... pero nunca se hace na")

Sí, amigos, ya que el verano del 2006 puede verse allá a lo lejos, la nueva idea gestada por Beni y Terra se denomina:


RODEO SUANCES 06
Comienzo y conclusión del rodeo
El rodeo comenzará el 24 de junio de 2006. Zieza con exámenes aún, así que podemos aprovechar.
Concluirá el 24 de septiembre del mismo año.
El lema

"Si los hechos no se ajustan a la teoría es culpa exclusiva de los hechos"
El lema alternativo
"Take your bragas down"
Argot
Las chicas: Doncellas, objetivos militares, Cats
La competición: El rodeo.
Los participantes:
Beni
Javiek
Zieza
Pepón Onofre
Forma de puntuación
Los miembros se reunirán en asamblea consultiva cada vez que uno de éstos logre tomar posesión de una doncella. El resto de miembros deben determinar una puntuación para la doncella. Dicha puntuación deberá estar comprendida entre 0 y 10. NO SE ACEPTAN SOBORNOS. (No muchos).
Sumadas todas las puntuaciones se procederá a calcular la media.
Según el número que resulte se encuadrará a la doncella en una de las cinco categorías.
Quórum

Tendrán que estar presentes un 75% de los miembros para que tenga validez cualquier tipo de objetivo conquistado. Y LÚCIDOS.
Validez de los puntos

Las puntuaciones entrarán en vigor en el momento en el que sean publicadas en el Blog oficial del torneo, QUE COMO SERÁ UN VAMOSÁ, NO HARÁ NADIE.
Categoría de Doncellas
Orco de Mordor: 0-3
Fea pero humana: 3-5
Clase Turista: 5-6,5
Teta de novicia: 6,5-8,5
Dejar el kinito: 8,5-10
FEVE: 1 dividido entre 0
Los actos
Flirtear.
Comer las babas.
Karaoke.
Recitar poemas
Cabalgar sobre la cresta de la ola.
Entrar por la puerta de atrás.

Los lugares
Discoteca
Bar tranquilo.
En la calle mientras todos se ríen del baile en pelotas de Terra a cambio de 20 €
Playa.
Baño.
Pensión.



PUNTOS POSITIVOS/
PUNTOS NEGATIVOS
Extracomunitarias
De otra región
Menores de edad
Profesión útil
Entrar sin cobertura
Fumadora
Borrachísima
Foto con ella
Madre soltera
Cuatro años mayor que tu
Vieja conocida
Nivel aceptable de Kinito
Vestimenta provocativa
Vestimenta Pijilla
Vestimenta Guarrilla
Te pide fuego
Si la doncella te entra a ti
De doncella a novia
Le gusta OT
Mini-Mini falda
Conseguir su móvil
Baila lascivamente
Combo
Ligero feminismo
Tiene novio
Repetir con una doncella
Gusta de enrollarse con otras
Facha
Hortera
Llorona
Ingenua
Ríe las gracias a Terra
(puntos positivos: XXXXXXX
puntos negativos: 5000000000)
Le pone la violencia
Le pone Rammstein


Profesiones útiles
Camarera.
Empleada del corte ingles/carrefour
Trabajadora de videoclub.
Estudiante de ingeniería.
Estudiante de medicina/farmacia
Actriz porno
Chinchón

Cualquiera de los miembros se proclamará automáticamente campeón del Rodeo Suances 06 si se dan alguno de los siguientes supuestos:
Entra por la puerta de atrás.
Provoca un retraso en el periodo de la doncella.
Consigue comerle los morros a la FEVE (Premio especial de 2 certámenes de duración)
Premios
Primer premio: Lote de deliciosos y refrescantes productos "Revoltosa" cortesía del Bar-Hotel-Restaurante "La Principal".
Segundo premio: Un poema cortesía de Zieza.
Tercer premio: Una tirada de cordones de tu sudadera cortesía de Barrio
Para el inútil del último: dos hostias de Javiek.
Premio especial FEVE: ¡follártela! ¿Qué más quieres, hijoputa?
El programa está aún sujeto a variaciones, ojo.





domingo, abril 02, 2006

Expresaos, joder.












Ya que no me apetece salir a la calle ni que me multen por ello, pues aquí os dejo varias de mis creaciones. Gracias a Beni y Terra por indicarme el web para diseñarlas.

sábado, abril 01, 2006

Hoy, a Satan-der

Pues sí, hacía tiempo que no iba por allí un sabadete, un par de años aproximadamente, pero una cena con algunos de mis compañeros de clase a lo largo de estos cinco años de carrera me empuja agradablemente a ello. El restaurantecito va a costarnos un ojo de la cara por cabeza, pero según el organizador del evento, es un buen sitio. Además, hoy que juegan Real Madrid y Barcelona, han pedido una mesa cerca de la televisión. Y encima los merengues seremos mayoría aplastante en la mesa. Después, iremos de fiesteo por la capital cántabra, a ver qué tal, a ver por qué farmacias me llevan y a ver a quiénes me encuentro por ahí, que me apetece pasarlo bien y no llevarme mal rato. Evitemos ciertos locales.
La cosa se antoja interesante. Por cierto, yo creo que hoy gana el Real Madrid, aunque la Liga prácticamente es azulgrana. Veremoavé. Ya os contaré, piccole anime automatiche.