Un año ya

Hace ya un año prácticamente que tengo este blog. Lo inauguré en una época bastante mala, en plenos exámenes, vaya. Como en exámenes ando metido ahora. Hoy, día 10 de mayo de 2006, a las 17,45 de la tarde, el profesor Lozano me daba la que posiblemente (y rezo porque así sea) haya sido mi última clase en la Facultad de Derecho de la Universidad de Cantabria (concretamente, una clase de Derecho Procesal Penal), mi última clase de la Licenciatura en Derecho que inicié el dos de octubre del 2001, qué lejos me queda ya.

Ayer inicié mis últimos exámenes, que a buen (mejor dicho, MAL) seguro finalizarán en septiembre. Con gran velocidad, de el primero que hice ayer, el profesor ya colgó las notas. Filosofía: SOBRESALIENTE. El único sobresaliente de la clase. El único sobresaliente de mi carrera. Hemos empezado bien, es un buen principio del fin.

Lo que haré después, no lo sé. No sé qué me deparará el futuro. Como buen irracionalista, como buen español, abomino de los planes a largo plazo. Abomino de los cabezas cuadradas. Abomino de lo que me da la gana, vaya.

Pero, sobre todo, un año después, os recuerdo mi consigna. Pecho, cabeza, vestimenta.

Gracias a los (pocos) que me seguís, queridas Almas Automáticas.

Diego "el Zieza" Didacus.

Es nuclear

Es nuclear
Eso que llaman Shangri-La es producto del uranio, dicen
O en su defecto, del oricalco incubado en el seno de los largos colmillos de piedra

Es producto del dogma cubierto de barro a base de pisotones
Es resultado de un cielo -polo positivo- que se resiste a hacer de súcubo del mar -polo negativo-
Y por ello en modo alguno yacerán juntos en el horizonte
Y tal vez sea porque no combinan bien para el gusto de Dios
O tal vez porque lo que hicimos fue aún peor que manchar tu peor camisa con el mejor vino.

Y el caso es que todos gritan a todo, ¡es nuclear!
Esa ciudad es nuclear, ¡qué honor! Sí, ser una ciudad que tiene que recurrir a la esquizofrenia para no sentirse tan sola.
Ese perro es nuclear, ¡qué horror! Sí, es evidente que es consciente de ello, y se pavonea de su suerte. No todos los cánidos tienen las entrañas recibiendo directamente los rayos de sol violeta.
Yo soy nuclear ¡qué novedad! Todos aquí desde hace años lo somos, y no nos va tan mal. En realidad, tampoco hemos conocido otra cosa.

Ya ves, otro día normal, y aquí me tienes meditando, sujetando mi cigarrillo con el pie, para variar.

Curiosa forma la que ha cogido mientras se quema. Parece un misil nuclear, con esas ceniza puntiaguda.

Al menos espero que el tabaco me desparasite. Ellos no pudieron. En realidad siempre fueron parásitos. Pero han matado aquello de lo que se aprovechaban.

Y ahora ellos están, siguen estando (En Shangri-La).

Y más parásitos también. Pero esos con nosotros. Y no en Shangri La, que, a pesar de lo que digan, NO ES NUCLEAR.

Si no, no sería Shangri-La. Sería el resto del mundo.

Como nosotros.

2 de mayo de 2046.

Sobre el Reggaeton (extraído de la Inciclopedia)

Jojojojo, qué excelente definición, y, rima, rimando, ¡ME CAGO EN EL REGGAETÓN!

"El reggaetón es un estilo musical sacado directamente del cubo de la basura. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neanderthales con el cual las masas se divierten. Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. Si a esto le añadimos este estilo musical, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero.
Caracterizada por un estilo misógino y machista de humillación hacia la mujer, que es lo que las pone perracas.

Historia

El reggaetón fue inventado por algún gordo asqueroso gerente de mercadotecnia de alguna discográfica (quizás puertorriqueño o de Cuba), radicado en Miami, que oyó raggamuffin y Hip hop y se le ocurrió la brillante idea de mezclarlos y venderlo a las masas "latinas".

Cómo ser un buen cantante de reggaetón

Lo primero es buscarse un nombre característico, como por ejemplo "Looney Toons" o "Noriega", pero como estos ya están elegidos, pues te tienes que buscar otros como Espineton, Benedicto XVI o Son Gohan.
Para la "música" basta con aporrear las cazuelas de tu madre de la cocina o en su defecto, buscar una base de ritmos caribeños mezclado con hip hop del malo. Lo importante es que tanto el productor como el ingeniero de sonido estén bajo el efecto de las drogas. En su defecto, prescindir de ellos.
La letra es muy sencilla, ya que tienes que pensar en tres palabras y repetirla durante toda la canción, como por ejemplo "dame mas gasolina" o "muévelo, muévelo". También puedes usar la técnica llamada "nanananana" que consiste en decir algo que no se entienda y la ultima palabra de la frase repetirla siempre como por ejemplo "nanananananapalanteeee..nananananapalanteeee...nanananapalanteee" así como el básico "perrero pa lo nene, perreo pa la nena"
El impacto visual es fundamental, y debemos cuidarlo (por suerte, no nos resultará nada complicado). Nuestro atuendo consistirá en el chándal más blanco de que dispongamos, todo el oro de nuestra abuela y moreno de toallitas autobronceadoras Hacendado, entre otros detalles. Para la realización de los videoclips, pocas cosas necesitamos, a saber:
Algún coche tuneado
Unas cuantas prostitutas (no es necesario que sean de club, las de la calle nos sirven)
Muchedumbre/gentío alborotado y alborozado (aprovechar los días en que dan permiso en la cárcel más cercana, o trasladarse a un buen gueto marginal)
La coreografía no es del todo relevante, pues el realizador abusará hasta la náusea de planos cortos, especialmente sobre la anatomía de "nuestras" fulanas (el entrecomillado denota la temporalidad de la relación laboral)
No descartar el subtitulado, nos permitirá que el vulgo memorice fielmente nuestras obras literarias musicalizadas, suponiendo, claro está, que sean capaces de leerlos. En ese caso, no nos quedará más remedio que asistir impasibles a la conversión de dichas gemas en letanías cacofónicas.
Ser consciente de lo económico del rodaje: por caro que nos salga (es decir, por caras que nos salgan las furcias) todo plano es susceptible de ser reutilizado en sucesivos lanzamientos, incluso en los de compañeros de discográfica, o en aquellos designados por ésta para que nos sustituyan, usando incluso nuestro nombre artístico, tras nuestro fallecimiento."

Test adriniano

No soy original, lo sé. Muchos lo habréis hecho en vuestros blogues. Pero ¡coño! Tampoco sois originales por tener un puto blog. De todas formas, tomo del blog de Adri este enésimo y cada vez más largo test que se suele enviar en cadena. Que os aproveche. Así podréis conocerme mejor, si es que os interesa, que lo dudo.

TEST-CUESTIONARIO

1) ¿QUÉ HORA ES? 15.54
2) NOMBRE COMPLETO: Los que me interesa que lo sepan, ya lo saben
3) APODO: el Zieza (el más reciente y el más usado), Didacus, Dida (así me llama Terra), Cabroncete (así me llama mi tío Juanjo desde que tengo uso de razón), el Zorro, Zorruco, etc…
4) SEXO: Más bien poco últimamente. De todas formas, mi sexo es el masculino, hasta que no se demuestre lo contrario.
5) FECHA DE NACIMIENTO: 18-07-1983
6) ¿QUÉ COLOR DE ROPA INTERIOR LLEVAS PUESTO?
Calzoncillo negro y camiseta de Rammstein negra (que no es ropa interior, pero ahora mismo está haciendo las veces de tal).
7) PROGRAMA O SERIE DE TV FAVORITO: Ahora mismo, no veo la tele, de todas formas, sólo he visto asiduamente dos series en mi vida: los Caballeros del Zodíaco y Buffy Cazavampiros. A veces veo "Aquí no hay quien viva", pero pse…
8) GRUPO DE MÚSICA: Buof, de todo, ya se sabe. Mis cuatro pilares básicos son Tino Casal, Billy Idol, Rammstein y Franco Battiato, pero también me gustan mucho No Doubt, Azul y Negro, Seguridad Social, Radio Futura, los Rodríguez, el Ska (la música, no las letras, ojo), los pasodobles, los valses, las polkas, el heavy metal, el tecnopop de los 80… En fin, bastante variado. Menos el rap, el reggaeton o pachanga mierdosa similar, creo que me gusta casi todo.
9) DEPORTE PREFERIDO: Sillón-ball, futbolín, ajedrez, juegos de mesa, billar, bolos… A veces (muy pocas) baloncesto… Y por la tele, fútbol
10) PELÍCULA PREFERIDA: Varias. Algunas (que no todas): "La Naranja Mecánica", "Abierto hasta el Amanecer"… o alguna de esas de suspense en las que sale el gran Morgan Freeman.
11) JUEGO DE MESA PREFERIDO: Trivial Pursuit, jejeje.
12) REVISTA PREFERIDA: Puf, con el internet, ya no suelo comprar. Pero me gustaba mucho la "Quo".
13) POETA PREFERIDO: Edgar Allan Poe, Antonio y Manuel Machado… Esos consagrados. Menos consagrado (pero igual o mejor, OJO), el hermano de Adri, es decir, Noé. Y nada consagrado y bastante peor, yo mismo, jujujuju.
14) CANTANTE PREFERIDO: Pufff… ¿Battiato como cantautor? ¿Billy Idol como dueño y señor del pop-rock? ¿Tino Casal como rey del glam? A saber, cada uno en lo suyo.
15) OLOR PREFERIDO: Gasolina, libros recién comprados… No sé, soy muy raro para eso (y para otras muchas cosas)
16) COMIDA PREFERIDA: Cabeza de cordero, y no es coña. No os dé asco probarla, es deliciosa.
17) ¿CHOCOLATE O VAINILLA? Chocolate, la vainilla no me apasiona pero la tolero.
18) ¿COLOR PREFERIDO? Por este orden, rojo, negro, y azul oscuro
19) SABOR DE HELADO PREFERIDO: No me gustan los helados.
20) ¿QUÉ FUE LO ÚLTIMO QUE COMISTE? Acabo de zamparme un bocata de paté de atún. Hoy he comido solo y claro, o eso o lentejas de la nevera… Ejjjj.
21) ¿CUÁL ES TU BEBIDA FAVORITA? La horchata.
22) TU MEJOR AMIG@: Él ya lo sabe.
23) TRAGO ALCOHÓLICO PREFERIDO: Coca-Cola con 43 y Vodka negro con Naranja (gracias, Adri)
24) PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: El saber que has hecho daño a alguien que quieres.
25) MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: Estar tú bien, sin preocupaciones, y eso implica generalmente que los que quieres están igual de bien que tú, o más.
26) ¿QUÉ ES LO PRIMERO QUE PIENSAS CUANDO TE DESPIERTAS? ¡Me cago en la leche, las 7,30 ya!
27) ¿LA MONTAÑA RUSA TE GUSTA O TE ASUSTA? Si no tiene rizo, me gusta, si lo tiene, me ACOJONA.
28) ¿LAPIZ O BOLÍGRAFO? Para dibujar lápiz, para escribir boli (no modifico la respuesta de Adri, porque pienso justo igual)
29) ¿QUÉ TIENES BAJO EL MOUSE DEL PC? Una alfombrilla que me regalaron con el ordenador, allá por 1998 (lo sé, mi ordenador es una patata, ¡pero le quiero tanto!)
30) ¿CUÁNTOS TIMBRAZOS ANTES DE CONTESTAR EL TELEFONO? Depende de donde esté… en la taza del wáter, en la bañera, en la buhardilla. Y de donde esté el inalámbrico, claro.
31) ¿EXTRAÑAS ALGO DE TU NIÑEZ? No, porque considero que sigo en ella, aunque me hayan salido pelos por ciertas zonas, esté a punto de finiquitar la carrera y ya pueda entrar a las discotecas. ¡COÑO!
32) ¿CÓMO TE LLEVAS CON TUS VIEJOS? No deberían tener quejas de mí, pero las tienen, y muchas. Pero por lo demás, no demasiado mal
33) ¿TE GUSTA MANDAR? No, porque si te equivocas en el mandato, es mucho peor que si te equivocas en cumplirlo.
34) ¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA? No, en las ganas de sexo a primera vista, por supuesto.
35) ¿DUERMES CON ANIMALITOS DE PELUCHE? Ya no, pero tenía dos, a Pepote y a Sol, dos perros muy majos. Sol era un perro azul. Ya no sé dónde estarán, snif.
36) ¿QUÉ NOMBRE LE PONDRÁS A TU HIJ@? Alguno compuesto, sin duda. Lo de tener un solo nombre, frente a los compuestos de mis padres y hermana, me ha causado un trauma que trataré de evitar a mis hijos, si los tuviere.
37) SI PUDIERAS TENER CUALCIER TRABAJO, ¿CUAL SERÍA? Uno que canse poco y deje algo de tiempo libre, que me permita vivir sin pasar necesidades pero sin ser millonario (no tengo grandes aspiraciones en este campo), y que no cause males a otras personas. Si encima es beneficioso para la sociedad, pues mejor que mejor. Conclusión: me gustaría ser militar (lo siento por los progres, pero no creo que hoy día ello cause males a otras personas).
38) ¿FRÍO O CALOR? Templado, tirando a cálido. Y viento seco, nada de humedades.
39) ¿UN LUGAR? La Atlántida, o Toledo o Cieza en su defecto
40) ¿ALGUNA VEZ ESTUVISTE ENAMORADO? Sí
41) ¿ALGUNA DECEPCION? Alguna, y tremendamente inmerecida.
42) ¿EN QUÉ ES EN LO PRIMERO EN QUE TE FIJAS A LA HORA DE ENAMORARTE? No sé en qué me fijaré, pero lo hago de puta pena, chavales.
43) ¿ESTÁ EL VASO MEDIO LLENO O MEDIO VACIO? En ese vaso no hay nada. Y si lo hay y no me he dado cuenta, mejor que mejor, menos decepción.
44) ¿ERES DIESTRO, ZURDO O AMBOS? Diestro, de manos. Nada diestro para la mayoría de las cosas.
45) ¿CUÁL ES TU NUMERO PREFERIDO? Coincido con Adri, el 7.47) ESTADO EN EL QUE TE ENCUENTRAS ACTUALMENTE: ¿En el Estado Español?
48) UN SOLO CONSEJO: No soy quién para darlos. Pero los acepto de buen grado casi siempre y de todos en quien confío, que no son muchos, todo hay que decirlo.
49) ¿QUÉ TE GUSTARIA CAMBIAR EN TU VIDA? Ser menos vago.
50) ¿QUÉ CANCIÓN ESTÁS ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO? "Alas de Fuego" de Tierra Santa
51) ¿CREES EN LA FIDELIDAD PARA TODA LA VIDA? Sí, a pesar de que concibo al ser humano como un animal, básicamente.
52) ¿A QUÉ SPERAS? A ser mejor persona, haga lo que haga, decida lo que decida.
53) ¿SER BISEXUAL ES LO MEJOR? Si ello implica sexo con dos mujeres, vale. Si no, me parece un cruce de cables interesante, aunque, si no me daña, adelante, cada uno que haga lo que quiera.
54) ¿QUÉ PIENSAS DEL SEXO? No es para mí algo primario, pero es imprescindible. La animalidad humana, ya se sabe.
55) ¿QUÉ DIRÍAS DE TU DENTISTA? Que no pienso volver a hacerme una limpieza de boca, que estoy hasta los cojones de sufrir, y que me vale con lavarme los dientes. Joder ya.
56) ¿CUÁL ES LA GUARRERÍA SEXUAL K MÁS TE GUSTA HACER? Jejejeje, nunca la he practicado, pero… Me la guardo.
57) ¿QUÉ PIENSAS DE LA GUERRA? Mientras el ser humano sea ser humano, habrá guerra, es, una vez más, consecuencia de su animalidad. Hemos de tratar de reducirla a su mínima expresión, pero siempre estará ahí. Por razas, por religiones, por choque de civilizaciones, ¡qué más da! Siempre estará al acecho. Y la emplearía como medio de defensa, jamás como medio de imposición o ataque gratuito, como hacen los musulmanes a lo largo y ancho del mapa.
58) ¿QUÉ ES LA CONSTITUCIÓN? Un parche que hay que arrancar, porque está rajando toda la culera del pantalón español. Es necesaria una Constitución moderna y adaptada a una España del siglo XXI, sin Estatutos de primera ni de segunda, sin nacionalidades que no existen, sin privilegios económicos para nadie, etcétera etcétera.
59) ¿QUÉ CAMBIARÍAS DEL MUNDO? Nada. El mundo lo tenemos que cambiar entre todos, no yo solo y como a mí me diera la gana.
60) ¿QUIÉN ES DIOS? Lo que muchos odian y tratan de matar, pero no pueden. Dios es lo que es.
61) ¿ERES FELIZ? No me puedo quejar… Por si acaso.
62) ¿TU MEJOR SUEÑO? Los eróticos especialmente, o si no, como ha vuelto a ocurrir esta noche, en los que me compro un SEAT 1500. (Sí, soy un puto freak, qué pasa)63) ¿TU MAYOR PESADILLA? Hace muchos años que no tengo una sola pesadilla, pero recuerdo que hace poco soñé que, en un examen de matemáticas del instituto, mi profesor era el catedrático de Penal. ¡DIOOOOOOOOOOS!
64) ¿QUÉ ES LO QUE MÁS ADMIRAS DE UNA PERSONA? Que actúe conforme a sus principios, pero respetando a los demás aunque piensen justo lo contrario.
65) ¿CUÁL ES LA VERDADERA RAZÓN DEL AMOR PARA TI? Una animalidad para perpetuar la especie a medio o largo plazo. Pero es bonito.
66) ¿EXISTE EL AMOR VERDADERO? Sí
67) ¿CAMBIARÍAS ALGO DEL PASADO? Esto es como los videojuegos cuando empiezas a usar sus trucos. Dejas de jugar porque te aburre ganar siempre. Pues con la vida, lo mismo, para hacer trampas, no juego.
68) ¿BUSCARÍAS COMO CAMBIAR ALGO DEL FUTURO? Salvo el saber que voy a suspender un examen inmerecidamente, no, jejeje… pero me remito a la pregunta anterior.
69) ¿QUÉ ES LO QUE MÁS DEBERIAN DE ADMIRAR LA GENTE DE TI? Que no soy mala persona. Nada más.
70) ¿CUÁL ES TU ANIMAL PREFERIDO? El ser humano, en concreto los femeninos.
71) ¿TE GUSTARÍA SER DE OTRA MANERA? Trucos de videojuegos no, gracias
72) ¿QUÉ BUSCAS EN LA PERSONA DE TUS SUEÑOS?
Fundamentalmente reposo, paz y que me llene. Si le añadimos atractivo físico perfect.
73) ¿CÓMO ES LA PERSONA DE TUS SUEÑOS?
Buena persona, que me quiera y que no me putee.
74) ¿CREES K LA ENCONTRARÁS? No.
75) ¿PIERCINGS? Jamás. AGGGG.
76)¿TATUAJES? Ahora no, en el futuro seguramente tampoco77) ¿CUÁNTO TE GUSTA TU TRABAJO? Bastante
78) CIUDAD FAVORITA: Toledo y Santander.
79) ¿AMASTE TANTO A ALGUIEN COMO PARA LLORAR? Sí.
80) LIBRO QUE HAY ENCIMA DE TU MESITA: Derecho Penal parte general (de Mir Puig), por obligación y no por devoción.
81) LUGAR PARA QUE TE BESEN: los gilipollas, en el culo, las mujeres, en cualquier parte.
82) ¿CÓMO SON TUS SÁBANAS? De franela en invierno, finitas en verano.
83)COLOR DE MEDIAS: No uso de eso, pero si juego al fútbol, blancas, como el Real Madrid.84) ¿TIENES novia? No
85) NÚMERO DE CALZADO: 43-44
86) FRASE DE UNA CANCIÓN: "Sin prisas por triunfar, busco felicidad, cuando la encuentre, me acordaré de ti" (Tino Casal) "Bueno, no hay nada que probar, así que no hay nada que perder" (Billy Idol)
87) FRASE DE UNA PELÍCULA: ¡Di que el Fary es Dios! (Torrente 2, Misión en Marbella).
88) DÍA FESTIVO FAVORITO: 18 de julio, por supuesto.
89) DÍA DE LA SEMANA FAVORITO: Viernes
90) CANCIÓN PREFERIDA: Muchas.
91) FRASE FAVORITA: "Si ellos tienen el poder ¡no importa! Nosotros la poesía"
92) PASTA DE DIENTES: Licor del Polo.
93) RESTAURANTE: La Principal (Barreda). Sobre todo por quienes atienden.
94) FLOR: No me gustan mucho las flores. No sé.
95) TEMA DE CONVERSACIÓN MÁS DETESTADO: Critiqueo
96)¿REFRESCO CON O SIN HIELO? Poco hielo, que lo agua todo.97) ¿TOM O JERRY? El que sea del Rácing.
98) ¿DE QUÉ COLOR ES LA ALFOMBRA DE TU DORMITORIO? No me acuerdo ahora, y no pienso bajar a mirarlo
99) ¿CÓMO LLAMABAS A TU OSITO DE PELUCHE? Pepote y Sol, ya lo he dicho.
100) ¿QUÉ ESTÁS ESCUCHANDO AHORA? Ahora, nada.
101) LUGAR DONDE LLORASTE POR ÚLTIMA VEZ: Mi dormitorio, creo.
102) ¿QUÉ OPINAS DE LA TABLA DE LA OUIJA? Que es peligroso.
103) ¿DÓNDE TE VES EN 10 AÑOS? Puf, no sé, dirigiendo la resistencia contra un ejército de alcachofas mutantes, esto ya lo dije en otro test similar.104) ¿DE QUÉ PERSONA RECIBISTE ESTE E-MAIL? De Adri, pero en realidad se lo cogí de su blog, jajaja.
105) ¿ALGUNA VEZ ESTUVISTE PRESO POR UN CRIMEN? De momento, no.
106) ¿EN QUÉ GASTARÍAS TODO EL DINERO DE TU TARJETA DE CRÉDITO? En ociosidades, para qué engañarnos.
107) ¿QUÉ HACES CON MÁS FRECUENCIA CUANDO ESTÁS ABURRIDO? Poemas y crear idiomas nuevos. ¡Freak, freak, freaaaak!
108) ¿QUÉ PALABRAS O FRASES USAS DEMASIADO? Xcellent, Pyn, Puro Glam…
109) ¿QUIÉN DE TUS AMIGOS VIVE MÁS LEJOS? No sé ahora, y no me apetece pensar.
110) LO MEJOR: la amistad
111) HORA DE DORMIR: como los búhos. Me acuesto a las 3-4 y me levanto a las 12.112) MOMENTO MÁS HUMILLANTE: glubs, paso palabra.113) ¿QUIÉN ES LA PERSONA MÁS SIMPLE QUÉ CONOCES? Puf… No creo que nadie sea simple, únicamente cada uno es como es y ya está.
114) ¿COLECCIONAS ALGO? Chapas de llevar en la ropa y bonobuses usados. Freak, freak, freak.115) ¿CUÁNTO TIEMPO TARDAS EN ARREGLARTE? 20 minutos a lo sumo.
116) METAS QUÉ TE HAS PROPUESTO EN TU VIDA: Ser feliz y ser buena persona, ser recordado cuando muera.
117) ¿QUÉ LE DIRÍAS A LA PERSONA QUE QUIERES? Primero tengo que encontrarla.
118) PERSONA A LA QUE EXTRAÑAS: A mis abuelos difuntos.
119) PERSONAS A LAS QUE ODIAS: Odiar es una desgracia, y yo no la tengo. Es una suerte
120) PERSONA A LA QUE ADMIRAS: No sé. José Antonio Primo de Rivera, tal vez. Pero en general, a cualquiera que siga sus principios.
121) DESCRÍBETE FÍSICAMENTE (NO CUERPO) Pelo castaño oscuro, ojos marrones tirando a verde, nariz modelo buque mercante, dentadura imperfecta, poca pilosidad facial… No sé. Normal tirando a feo. Pueden verme en www.fotolog.com/el_zieza 122) ¿EL LUGAR MÁS LEJANO EN EL K HAS STADO? Ceuta
123) ¿ALGUNA VEZ TE HAS EMBORRACHADO? Alguna…
124) ÚLTIMA PELÍCULA K VISTE: La verdad, ni me acuerdo.
125) ¿MES FAVORITO? Julio
126) ¿DÍA FAVORITO DEL AÑO? No sé.
127) ¿PARTE DEL CUERPO? Las manos.
128) ¿CUÁNTAS VECES HAS SUSPENDIDO UN EXAMEN? Alrededor de un 20%, calculo.
129) ¿DISNEY O WARNER BROS? Agh. Hanna Barbera siempre.
130) EQUIPO DE FÚTBOL: Rácing de Santander, Real Madrid, Español, Betis y Gimnástica.
131) ¿TIENES ALGUNA MASCOTA? Tengo un perro, pero no es mi mascota, es mi amigo. Se llama Mateo, alias "Teo" o "El Caudillo".
132) ¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE MEJOR AMIGO Y AMIGO ESPECIAL? La especialidad.
133) AMOR PLATÓNICO: Ninguno, porque todos acabamos pensando en ella lascivamente y… manubriazo. Se jodió.
134) VIDEO PREFERIDO : Terra en pelotas en la piscina de Beni el verano 2005.
135) CD PREFERIDO: "Brothers in Arms" de Dire Straits. En realidad es un vinilo, pero es sublime.
136) ¿TE GUSTAN LAS TORMENTAS? Mucho.
137) SI PUDIERAS SER OTRA PERSONA, ¿QUIÉN SERÍAS? Skanderberg o el Barón Rojo. Pero sólo un rato.
138) ¿QUÉ HAY DEBAJO DE TU CAMA? Los polvos que no echo.
139) ¿EL COCHE DE TUS SUEÑOS? SEAT 1500, Renault 8 Gordini… Y Renault Twingouuuuu.140) ¿QUÉ LE DIRÍAS A LA PERSONA QUE TE MANDÓ ESTO? Nada, porque no me lo mandó. Pero espero que alguno lo lea, porque sí lo pienso mandar.
141) ¿PERDONARÍAS UNA INFIDELIDAD DE TU PAREJA? No creo, pero no lo aseguro.
142) ¿SERÍAS CAPAZ DEE STAR CON DOS A LA VEZ? Sinceramente, no creo.
143) ¿K PIENSAS DE LA MUERTE? Game Over.
144) ¿QUÉ ES LO QUE MÁS DETESTAS EN UNA PERSONA? Falsedad, chulería y traición.
145) ¿PERSONA MÁS IMPORTANTE EN TU VIDA?
Mi familia, mis amigos y mis "camaradas" en general por ese orden. (dejo la respuesta intacta de Adri).
146) ¿HAS MENTIDO ALGUNA VEZ? Sí, pero siempre me pillan.
147) ¿DEJARÍAS A TU NOVI@ SI LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA TE LO PIDIESE? Joder, no sé, no creo que se dé el caso. Mejor ni pensarlo
148) ¿HAS DADO UN PICO A UNA PERSONA DE TU MISMO SEXO ALGUNA VEZ?No. Al menos no lo recuerdo, gracias a Dios.
149) ¿EN QUIÉN ESTÁS PENSANDO AHORA? En la señora Roca. Me estoy meando.
150) ¿QUÉ ESTÁS ESCUCHANDO AHORA? Nada, joder, quité el Winamp.
151) ¿QUÉ ROPA LLEVAS PUESTA? El pijama resudado de antes
152) ¿CREES EN SANTA CLAUS?Ni en él ni en lo que representa, ni en la Navidad.153) ¿CREES EN ÁNGELES? Sí, y en los demonios. Creo en los exorcismos, además.
154) ¿CREES EN FANTASMAS? Me remito a lo dicho antes, y, sí, además, creo en fantasmas.
155) ¿CREES EN OVNI'S? En OVNIs no sé, pero en la vida extraterrestre sí.
156) LIBRO FAVORITO: "El exorcista", "Las aventuras de Arthur Gordon Pym"… Cualquier relato corto de Allan Poe, "Y al tercer año… resucitó" , o cualquier otro de Vizcaíno Casas. Y alguno más.
157) ¿TE MUERDES LAS UÑAS CUANDO ESTAS NERVIOSO? Mucho, y además me las muerdo aunque no lo esté. Así tengo los dedos, jeje.
158) PERFUME PREFERIDO: Uno discreto, odio los penetrantes, y menos en los espacios cerrados.
159) ¿QUÉ HORA ES AHORA? Las 16,19 del día siguiente al que comencé este absurdo cuestionario. Es que ayer me tuve que ir y no me dio tiempo, jejeje.
160) ¿DIJISTE TODA LA VERDAD? A pesar de algunas respuestas cachondas, creo que sí.

De todas formas, primum vivere, deinde philosophari.

SOMOS ALMAS AUTOMÁTICAS

Otra de héroes. Acerca del Barón Rojo.

Bueno, después de haber dado la pertinente explicación acerca del significado de Skanderberg, procederé ahora a copiar el artículo de la Wikipedia que habla sobre otro de mis persojajes históricos favoritos: Manfred von Richthofen, "der roten Freiherr", que dirían los alemanes. Lo hago por diversas razones. La primera, porque, si tolero únicamente los videojuegos de aviones, lo son sólo si son simuladores de la Primera Guerra Mundial y si se puede seleccionar el Fokker Dr.I que pilotaba el ilustre germano; y la segunda, para que los políticamente correctos pasados de vueltas (entre los que incluyo a personas cercanas a mí) se enteren de una puta vez de que la Cruz de Hierro o Eiserne Kreuz NO es una condecoración de la Alemania Nazi, sino más de un siglo anterior. Maldito el momento en que encargué la camiseta de "Red Baron" con la susodicha cruz en la espalda. En fin. Skanderberg, bandera roja. Richthofen, avión rojo. Un avión precioso, que pronto cumplirá 90 años. Y pronto hará 88 años que fue abatido nuestro personaje.

Manfred von Richthofen "EL BARÓN ROJO"

Manfred Albrecht Freiherr von Richthofen, (*Alemania, 2 de mayo de 1892 - †A bordo de su avión Fokker, 21 de abril de 1918 a los 25 años de edad), más conocido como el «Barón Rojo», fue un piloto alemán que consiguió abatir ochenta aeroplanos enemigos durante la Primera Guerra Mundial antes de ser abatido en la mañana del 21 de abril de 1918 cerca del río Somme, en el norte de Francia.
Héroe de los alemanes y respetado por sus enemigos durante la Primera Guerra Mundial, se batía caballerosamente en el aire, permitiendo incluso escapar a sus víctimas malheridas. Su unidad fue responsable del derribo de 88 aviones británicos, del total de 151 que abatió la aviación alemana. A causa de ello recibió la Medalla al Mérito Militar.
Muchos deseaban tener el honor de derribarlo y murieron en el intento. Su talento y las características de su avión, un caza triplano Fokker, le permitían una amplia capacidad de maniobras y piruetas.

Infancia y juventud

Nace el 2 de Mayo de 1892 en la ciudad de Breslau, por entonces capital de Silesia, hoy Wroclaw perteneciente a Polonia. De niño se traslada con su familia a Schweidnitz(hoy Swidnica, Polonia). Era el mayor de tres hermanos. De familia aristocrática terrateniente, el padre de Manfred había llegado a ocupar un cargo alto en el regimiento de Ulanos Nº 12, una unidad perteneciente a la poderosa caballería prusiana. Manfred y su hermano pequeño Lothar quisieron seguir los pasos de su padre, alistándose jóvenes en el ejército imperial. Practicó caza y equitación y cuando completó su adiestramiento como cadete se alistó en los Ulanos (caballería alemana) siendo nombrado tres años después teniente del primer regimiento.

Durante la Primera Guerra Mundial

Pasó de la caballería (en donde ganó la condecoración de la Cruz de Hierro) a la infantería, pero en esta modalidad no prosperó durante la guerra ya que las condiciones que se vivían en las trincheras era inhumanas y "muy aburridas", según sus palabras. Finalmente encontró su lugar bajo el sol alistándose en la aviación, donde demostró una gran capacidad con esta arma completamnte innovadora para lo que hasta entonces había sido la guerra (además la producción de aviones se increntó desde los 300 que tenían todos los contrincantes al principio de la contienda hasta los 150.000 al final). Aunque en la academia de aviadores no fue de lo mejor, luego en combate se demostró todo lo contrario. Al principio solo se dedicó a ojear y fotografiar en el frente Oriental, pero él lo que quería era aventuras. En la Luftstreitkrafte, su encuentro con otra gran aviador, Oswald Boelcke, fue decisivo para su éxito. Boelcke lo seleccionó para el grupo de combate Jagdsstaffell o JASTA 2. Ya su primer combate fue una victoria. Sucedió sobre el cielo de Cambrai, Francia el 17 de septiembre de 1916. Durante estos primeros meses se destacó por su agudeza visual y su innato don para afrontar el peligro. Sus compañeros decían que se cotransformaba su personalidad cuando cogía los mandos de su avión.
Durante los siguientes 20 meses se destacaría como el mejor as de la aviación alemana durante toda la Primera Guerra Mundial. Llegaría a superar el número de victorias de Boelcke, que estaba en 40, récord hasta entonces. En su victoria 11 consiguió derribar el biplano del as británico Lanoe Hawker. En enero de 1917 recibió la Cruz Pour le Mérite.
En 1917 se le confirió el comando de JASTA 11, que luego fue conocida como el Circo Volante, por los vivaces colores que presentaban sus 14 aviones. Se ganó el apodo de Barón Rojo porque sus aviones estaban pintados de rojo. Llegó a dirigir 58 misiones con total éxito, en las cuales derribó a unos 80 aviones, algo que nadie llegó a superar en ningún bando durante el resto de la guerra. En abril sumó en solitario 20 derribos. Sus hombres insinuaban que su líder tenía un comportamiento suicida. Pocos meses después recibió el encargo de dirigir la primera ala de caza de la historia aérea, la JG 1, integrada por los Jasta 4, 6, 10 y 11. Esta unidad llegó a derribar a 644 aviones con sólo 56 bajas. Su hermano Lothar alcanzó 40 victorias al final de la guerra con esta unidad, Kurt Wolf, 33 victorias y Karl Allmenroder 30 derribos. Todos lograron la Cruz Pour le Mérite.
El 6 de julio de 1917 recibió una bala perdida en el cráneo que le provocó una terrible herida de la que nunca se recuperó. Llevó vendada la cabeza durante mucho tiempo, aunque siguió combatiendo. Poco después recibió con alegría un Fokker Dr I (en la imagen), un triplano que también pintó de rojo y tenía gran agilidad, pero si se mantenía en rumbo fijo muchos minutos se convertía en presa fácil.

Su misteriosa muerte

Según las fuentes oficiales fue el capitán canadiense Roy Brown el que consiguió matar al piloto alemán, aunque nuevas investigaciones apuntan a que fue el soldado de infantería australiano Evans el que disparó desde tierra la bala del .303 que acabó con su vida. La bala entró por el lado derecho del pecho y le causó heridas en los pulmones, el hígado, el corazón, la arteria aorta y la vena cava antes de salir y según la opinión de los forenses, apenas contó con un minuto antes de perder la consciencia y un par de ellos en morir. Nada se sabe sobre el soldado Evans aparte de que murió en 1925, y probablemente falleció sin imaginar que él podía ser el causante de la muerte del piloto más famoso de la historia. Roy Brown dejó escrito un libro sobre sus combates y detalló todo sobre el último vuelo del Barón.
En su lápida, que se encuentra en el mismo lugar en donde cayó, se puede leer en su epitafio:"Aquí yace un valiente, un noble adversario y un verdadero hombre de honor. Que descanse en paz".

El mando del JASTA 11 lo tomó Hermann Goering que había obtenido 21 victorias.

El Barón Rojo dejó un libro escrito durante su convalecencia en 1917 por el disparó en la cabeza, lo llamó El piloto rojo, aquí comentaba que él combatía en la aviación buscando una consecuencia para su vida.

Manfred von Richthofen (1892-1918)

El Aviador Dro "Nuclear sí"

Como hacía mucho que no ponía letras de canciones, pues pongo dos seguidas, hala.

NUCLEAR SÍ (POR SUPUESTO)

Nuclear sí, por supuesto

Nuclear sí, cómo no

Yo quiero bañarme en mares de radio

Con nubes de estroncio, cobalto y plutonio

Yo quiero tener envolturas de plomo

Y niños mutantes montando en las motos

Desiertas ruinas con bellas piscinas

Mujeres etéreas con voz de vampira

Robots multiformes buscando en las calles

Los restos inertes del antiguo hombre

Nuclear sí, por supuesto

Nuclear sí, cómo no

Colinas ardientes de sol abrasadas

Ciudades inmensas habitadas por cyborgs

Serpientes monstruosas devorando casas

Y naves enormes de formas extrañas

Volcanes rugientes escupiendo lava

Y bosques violetas con césped naranja

Cavernas ocultas en playas profundas

Y valles cubiertos de flores aladas

Nuclear sí, por supuesto

Nuclear sí, cómo no

Nuclear sí, por supuesto

Nuclear sí, cómo no, cómo no.

Nuclear sí, por supuesto...

Y es que nos acercamos al final de nuestra era, no por ponerme más pesimista de lo que soy, pero es lo que hay. Con miles de cabezas nucleares en poder de auténticos cabezones, uno no puede sino pensar en la posibilidad de que algo en alguna de ellas (en las cabezas nucleares o en los cabezones de los que las manejan) hagan "clic", y la sociedad que conocemos acabe convertida en mierda, si es que no lo es ya, por supuesto. Chernóbil, 20 años después, es sólo el comienzo. ESTÁ MÁS CERCA DE LO QUE PENSAMOS.

Beni, ¿te hace llevar a cabo una pequeña competición? Consiste en, mediante un cuadro/dibujo, plasmar gráficamente lo que dice esa canción. Yo lo hice una vez con otra de Azul y Negro de tema similar llamada "La Escapada". Me quedó asaz rancio. Y encima no encuentro el puto folio donde la hice. Si aceptas este "reto", comunícamelo. Se aceptan folios u obras en soporte informático.

Jurado: No sé

Premio: Ni puta idea.

Plazo: Cuanto antes.

A más ver, pequeñas almas automáticas.

Tierra Santa "Alas de Fuego"

Grandísima canción.

ALAS DE FUEGO

Surcando los cielos huyó del edén

batiendo sus alas de fuego

Burló los caminos de la tentación

y ahora su fuego es eterno

La magia marcó su destino al volar

y resurgió de sus cenizas

Poeta del aire con alma inmortal

que nunca debió despegar

Y aunque la noche lo pueda atrapar

y reine la oscuridad

un nuevo día su vuelvo traerá

y el fuego de nuevo arderá

Subiendo a lo alto su llama encendió

robando la furia del viento

Buscó la semilla de la tempestad

y de su fuerza él fue dueño

Su llama brilló más allá de la tierra

y el cielo se unió con su fuego

La magia burló su anhelada virtud

que nunca se pudo alcanzar

Y aunque la noche lo pueda atrapar

y reine la oscuridadun nuevo día su vuelo traerá

y el fuego de nuevo arderá

Alas de fuego

de tus cenizas resurgirás

Arriba en el cielo

vuela tu llama inmortal

Alas de fuego

dueño del viento y la tempestad

Y aunque la noche te atrape

tu vuelo siempre arderá

Quiero esta puta camiseta

En Rammsteinshop vale 24 € sin contar gastos de envío. Muy cara. ¿Alguien sabe cómo conseguirla?

RAMMSTEINKRANKENSCHWESTER... JAAAAAAA!

Acerca de Skanderberg

Ya está bien. Ya aburre tener que dar una explicación constante acerca del significado de mi alias de Blogger. Así que ahí os va un resumen.

Nota, si queréis buscar en Google, podéis poner Scanderberg, Skanderbeg o Skanderberg, incluso Skënderbeut. Cosas de la mala transcripción fonética del albanés. Sí, he dicho albanés. Leed, leed.

JORGE CASTRIOTA, "SKANDERBERG"

Héroe nacional albanés. En el siglo XV, Gjergji Kastriotit un cristiano albanés que se convirtió en general turco con el nombre de Iskander Bey o Skënderbeut (El príncipe Alejandro, en homenaje a Alejandro Magno)y que formó en las filas del ejercito del Imperio Otomano. Más tarde recuperó su credo cristiano y dirigió la lucha de los albaneses contra los turcos en 1440. Skënderbeut utilizaba la doble águila bizantina sobre fondo rojo en su escudo de armas.

Fue en 1433, durante la batalla de los albaneses contra los húngaros de Hunyadi en Nish, territorio que hoy es Serbia, que Skënderbeut abandonó el Ejército Otomano. Capturó Kruja su lugar de nacimiento en el centro de Albania y sobre su castillo levantó su bandera roja con las dos águilas negras, diciendo: "No he traído la libertad, yo la he encontrado aquí, entre vosotros."

Durante los siguientes 25 años, guiando a sus tropas que sumaban apenas 25 mil hombres, combatió al Imperio Otomano que contaba con fuerzas infinitamente superiores y siempre los derrotó. En 1450, el ejército turco era comandado por el Sultán Murad II, quien murió luego de la derrota. Nuevamente en 1466 y 1467, Mehmed II, conquistador de Constantinopla lideró a los turcos contra las fuerza albanesas de Skanderbeg y fracasó en las dos oportunidades. En total, el Imperio Otomano intentó conquistar Kruja veinticuatro veces y en todas fracasó. Gjergji Skënderbeut murió en 1468 y Kruja finalmente fue ocupada el 16 de junio de 1478. La fortaleza de Kruja ha sido reconstruida y hoy es el "Museo Gjergji Kastriotit Skënderbeg".

Algo que no entiendo es el hecho de que los albaneses, musulmanes en un 70% (cristianos lo son, en sus variantes griega ortodoxa y católica, el 30% restante), tengan como héroe nacional a un cristiano católico que luchó denodadamente, precisamente, para evitar la conquista del país por un enemigo musulmán.

SKANDERBERG SÍ SE MERECE UNA PELÍCULA, Y NO EL PUTERO MASÓN DE CASANOVA

Ahora sí, voilà Le Piolo

Evidentemente, lo del número lo he puesto yo, claro.

Piolo

Señores, les presento a la máquina de las máquinas, el culmen de la tecnología automovilística, el medio de transporte esencial didacquiano por antonomasia. Aún no he hecho fotos del mío, pero este modelo que les muestro aquí, salvo en lo relativo a las llantas(las del de la foto son peores) y al hecho de que sea descapotable (no lo es, aunque sí el de la fotografía), es idéntico al que acaba de aterrizar en nuestro hogar. El color es el mismo, y es el que le proporciona el apodo provisional al vehículo.

BIENVENIDO, PIOLO

Pos eso, pal que no se lo crea

Al día siguiente de escribir el comentario relativo a la zapatiesta en el Pleno de Cieza por el PGOU, en el Diario Montañés aparecía lo siguiente, foto incluida:

Sábado, 8 de abril de 2006

Airada protesta de un grupo de vecinos contra el PGOU

La reunión para informar sobre el plan tuvo que suspenderse

N. CAVIA/CIEZA

Uno de los vecinos, agitando su cachava durante la reunión.

CAVIA
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Buena parte de los vecinos reunidos ayer en el Ayuntamiento de Cieza dejaron patente su oposición radical al proyecto de reforma de las normas urbanísticas, y lo hicieron airadamente, conminando al equipo de gobierno municipal a retirar el proyecto y cerrar el proceso de elaboración de un nuevo Plan General de Ordenación Urbana con el que no están de acuerdo. Hubo quien se posicionó a favor de la reforma, pero fueron los menos y apenas tuvieron oportunidad de hablar. Entre los vecinos enfrentados al plan, y, ayer, en algunos casos personalmente, a los redactores del mismo, se escucharon frases como «no queremos el progreso», (EN REALIDAD DIJERON "PROGRESU", COMO YA COMENTÉ) «que no nos cambien el pueblo» o «que los turistas se compren casas en el sur y se vayan a Marbella». El alcalde, Agustín Saiz, había convocado a los habitantes del municipio a un acto informativo sobre el nuevo plan, congregando a unos 60 vecinos en el salón de plenos del Ayuntamiento. Lo que en principio iba a ser una explicación de los redactores del proyecto, se quedó en una queja continuada, y muchas veces en voz más alta de lo normal, de la mayoría de los vecinos presentes contra algunas de las propuestas de reforma, especialmente en lo referente a las vías que se pretenden abrir para facilitar la urbanización de algunas fincas o la construcción de nuevas viviendas. Incluso, en más de una ocasión los vecinos levantaron las manos en señal de votación contra la reforma del plan, para exigir al Ayuntamiento su retirada. Algunos no pudieron reprimir su enfado y así se lo hicieron notar a los redactores del plan, quejándose de falta de información ya que, dijeron, no se había informado vecino a vecino sobre las características del proyecto. A la media hora de protestas continuadas el alcalde dio por finalizada la sesión, afirmando que no se hará nada que no cuente con la mayoría de los vecinos del pueblo.

Pleno del Ayuntamiento de Cieza, 6 de abril de 2006

No estuve, pero sí mis padres. Sabiendo la poca propensión de mi padre a la carcajada, y al verle venir todo sudoroso y sofocado, supe que había habido show. Se debatía un nuevo plan de ordenación urbana (mejor, rural). La sala de plenos estaba a reventar. Algunos de los momentos estelares fueron:

Encargado del proyecto: pues bien...

(La gente no le deja hablar. Un viejo comienza a dar bastonazos en el suelo)

Señora: ¡ayyy, esto va a acabar mal, qué vergüenza, si vamoh'a salir mañana nel Diariu, nel Alerta, y'asta ena televisión!

Agustinuco (Alcalde): a ver, por favor, dejaile hablar...

Un señor joven: ¡qu'esto es la rehostia joder! que nos quién jacer pasar caminos ruralis d'esos por metá' las mijoris fincas, home. Y'ancima tamién pola zona que lo quién jacer, ¡que jaz un fríu! Por ai no pasan ni las ratas. Que si jacis ai una casa, no jaz falta ni nevera, coñu.

El señor del bastón (señalando al encargado del proyecto): Sí, sí, porque vojotros tendréis estudios y yo no, piru yo tengo la escuela de la vidaaaaaaa (bastonazos).

El hermano mellizo del señor joven: Esoooooo ¡NO QUEREMOS PROGRESU! (Frase inolvidable, pasará a la Historia del Municipio)

El señor joven: si es que ya lo estoi viendo, la genti dándosi paseítos polos praos, ven las coles y las lechugas plantás, llevan las bolsas de "Carrefur", y... ¡a la saca! ¡Joder! Yo ya estoi viendo qu'esto acaba mal, porque comu vengan las escavaoras y las maquinonas esas grandis, ya veo que tol pueblu s'echa ancima dellas pa paralas, y tos muertos queamos.

La señora de antes: Mirai, yo mi voi, porqu'esto es una vergüenza, ai vos queais.

Un señor machista: eso, tú mijor en casa, y porqu'hai mujeris aquí, que si no, ya'stoi viendo qu'al encargau del proyetu esti ¡¡¡lo sacábamos d'aquí pol entrepechuuuuuuu!!! (otra frase para la eternidad)

Agustinuco: Buenu, la cosa por votacionis, que si la genti no quier, no s'aprueba. A favor...

(Los mellizos levantan los dos sus dos brazos: total, cuatro, evidentemente). Qu'asín no val, joer.

Los mellizos: ¡pos volvemoh'a votar! (Cuatro brazos arriba otra vez)

Siempre me pierdo los mejores espectáculos. No hay derecho.

Rodeo Suances '06

(O el nuevo "Vamos a... vamos a... pero nunca se hace na")

Sí, amigos, ya que el verano del 2006 puede verse allá a lo lejos, la nueva idea gestada por Beni y Terra se denomina:

RODEO SUANCES 06

Comienzo y conclusión del rodeo

El rodeo comenzará el 24 de junio de 2006. Zieza con exámenes aún, así que podemos aprovechar.
Concluirá el 24 de septiembre del mismo año.

El lema

"Si los hechos no se ajustan a la teoría es culpa exclusiva de los hechos"

El lema alternativo

"Take your bragas down"

Argot

Las chicas: Doncellas, objetivos militares, Cats
La competición: El rodeo.

Los participantes:

Beni
Javiek
Zieza
Pepón Onofre

Forma de puntuación

Los miembros se reunirán en asamblea consultiva cada vez que uno de éstos logre tomar posesión de una doncella. El resto de miembros deben determinar una puntuación para la doncella. Dicha puntuación deberá estar comprendida entre 0 y 10. NO SE ACEPTAN SOBORNOS. (No muchos).
Sumadas todas las puntuaciones se procederá a calcular la media.
Según el número que resulte se encuadrará a la doncella en una de las cinco categorías.

Quórum

Tendrán que estar presentes un 75% de los miembros para que tenga validez cualquier tipo de objetivo conquistado. Y LÚCIDOS.

Validez de los puntos

Las puntuaciones entrarán en vigor en el momento en el que sean publicadas en el Blog oficial del torneo, QUE COMO SERÁ UN VAMOSÁ, NO HARÁ NADIE.

Categoría de Doncellas

Orco de Mordor: 0-3
Fea pero humana: 3-5
Clase Turista: 5-6,5
Teta de novicia: 6,5-8,5
Dejar el kinito: 8,5-10
FEVE: 1 dividido entre 0

Los actos

Flirtear.
Comer las babas.
Karaoke.
Recitar poemas
Cabalgar sobre la cresta de la ola.
Entrar por la puerta de atrás.

Los lugares

Discoteca
Bar tranquilo.
En la calle mientras todos se ríen del baile en pelotas de Terra a cambio de 20 €
Playa.
Baño.
Pensión.



PUNTOS POSITIVOS/
PUNTOS NEGATIVOS

Extracomunitarias
De otra región
Menores de edad
Profesión útil
Entrar sin cobertura
Fumadora
Borrachísima
Foto con ella
Madre soltera
Cuatro años mayor que tu
Vieja conocida
Nivel aceptable de Kinito
Vestimenta provocativa
Vestimenta Pijilla
Vestimenta Guarrilla
Te pide fuego
Si la doncella te entra a ti
De doncella a novia
Le gusta OT
Mini-Mini falda
Conseguir su móvil
Baila lascivamente
Combo
Ligero feminismo
Tiene novio
Repetir con una doncella
Gusta de enrollarse con otras
Facha
Hortera
Llorona
Ingenua
Ríe las gracias a Terra
(puntos positivos: XXXXXXX
puntos negativos: 5000000000)
Le pone la violencia
Le pone Rammstein


Profesiones útiles

Camarera.
Empleada del corte ingles/carrefour
Trabajadora de videoclub.
Estudiante de ingeniería.
Estudiante de medicina/farmacia
Actriz porno

Chinchón

Cualquiera de los miembros se proclamará automáticamente campeón del Rodeo Suances 06 si se dan alguno de los siguientes supuestos:
Entra por la puerta de atrás.
Provoca un retraso en el periodo de la doncella.
Consigue comerle los morros a la FEVE (Premio especial de 2 certámenes de duración)

Premios

Primer premio: Lote de deliciosos y refrescantes productos "Revoltosa" cortesía del Bar-Hotel-Restaurante "La Principal".
Segundo premio: Un poema cortesía de Zieza.
Tercer premio: Una tirada de cordones de tu sudadera cortesía de Barrio
Para el inútil del último: dos hostias de Javiek.
Premio especial FEVE: ¡follártela! ¿Qué más quieres, hijoputa?

El programa está aún sujeto a variaciones, ojo.

Expresaos, joder.

Ya que no me apetece salir a la calle ni que me multen por ello, pues aquí os dejo varias de mis creaciones. Gracias a Beni y Terra por indicarme el web para diseñarlas.

Hoy, a Satan-der

Pues sí, hacía tiempo que no iba por allí un sabadete, un par de años aproximadamente, pero una cena con algunos de mis compañeros de clase a lo largo de estos cinco años de carrera me empuja agradablemente a ello. El restaurantecito va a costarnos un ojo de la cara por cabeza, pero según el organizador del evento, es un buen sitio. Además, hoy que juegan Real Madrid y Barcelona, han pedido una mesa cerca de la televisión. Y encima los merengues seremos mayoría aplastante en la mesa. Después, iremos de fiesteo por la capital cántabra, a ver qué tal, a ver por qué farmacias me llevan y a ver a quiénes me encuentro por ahí, que me apetece pasarlo bien y no llevarme mal rato. Evitemos ciertos locales.

La cosa se antoja interesante. Por cierto, yo creo que hoy gana el Real Madrid, aunque la Liga prácticamente es azulgrana. Veremoavé. Ya os contaré, piccole anime automatiche.

Billy Idol "Dancing with myself"

Esta canción va dedicada a Terra, muy en especial porque es mi extraterrestre preferido, como yo sé que soy su atlante preferido también. Que aprendan ciertos boca-chanclas.

"Dancing With Myself"

On the floor of Tokyo

Or down in London town to go, go

With the record selection

With the mirror reflection

I'm dancing with myself

When there's no-one else in sight

In the crowded lonely night

Well I wait so long

For my love vibration

And I'm dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

If I looked all over the world

And there's every type of girl

But your empty eyes

Seem to pass me by

Leave me dancing with myself

So let's sink another drink'

Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

If I looked all over the world

And there's every type of girl

But your empty eyes

Seem to pass me by

Leave me dancing with myself

So let's sink another drink'

Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

If I had the chance

I'd ask the world to dance

If I had the chance

I'd ask the world to dance

If I had the chance

I'd ask the world to dance

Oh oh oh oh... oh oh oh oh...

TRADUCCIÓN REALIZADA EN 3 MINUTOS POR EL DIDA

"BAILANDO SOLO" (O CONMIGO MISMO, VAYA)

En el suelo de Tokio

o en la ciudad de Londres a go go

Con la selección de discos

Con el reflejo del espejo

Estoy bailando solo

Cuando no hay nadie a la vista

en la concurrida y solitaria noche

esperando tanto tiempo

para mi vibración de amor

y estoy bailando solo

Oh, bailando solo, oh, bailando solo

cuando no hay nada que probar

no hay nada que perder

y estaré bailando conmigo mismo

busqué alrededor del mundo

y hay todo tipo de chicas

pero vuestros ojos vacíos

parece que me ignoran

dejadme bailando solo

así que tomemos otro trago

porque ello me dará tiempo para pensar

si tuviera la oportunidad

pediría al mundo que bailase

y estaré bailando solo

Oh, bailando solo, oh, bailando solo

cuando no hay nada que probar

no hay nada que perder

Oh, bailando solo, oh, bailando solo

Si tuviera la oportunidad

pediría al mundo que bailase

Oh, oh, oh, oh...

EL MAUI Y NOS. UN SOLO SER

Como suele ocurrir cada año más o menos, el Maui, nuestra sala de operaciones ociosas, nuestra catedral, cambia de dueño. El santuario más visitado por la secta de la que formamos parte pyncipalmente Beni “El Muelle” Göddi, Terra “Chulito” Daníbal, Javi “Pinzas” Javiek, Diego “Dida” Zieza, Juanjo “JotaJota” Hwang-Ho, Ana “Calabacilla” Bruja, Mono “Borjamón de York” Monkey y el inefable David “Ojos de Pitufo” Barrio (obsérvese la existencia en todos los casos de nomen, cognomen y praenomen, por ese orden, curiosamente), pervive, pervivirá siempre, eternamente, lo mismo que nosotros estaremos per saecula saeculorum culipegados física y espiritualmente a él, así esté bajo el control de miles de dueños diferentes. Somos parte del mobiliario del Maui. Creedme. Lo somos.

Y no es broma lo que voy a contar. Anoche tuve un sueño horroroso, terrible y horripilante. Soñé nada menos que repintaban nuestro querido Maui, cambiaban su vetusto y cutre mobiliario y lo convertían en un restaurante “modelno” y de aspecto minimalista, es decir, que volvía a su antiquísima vocación de los años 70 y dejaba de ser un paraíso costroso, descuidado y apto para enemigos del pijerío para regresar, con más fuerza si cabe, al mundo del glamour (o sea, abandonando el “puro glam” que tanto defiendo). Vaya sueño de mis cojones, de verdad.

Y qué mejor manera de despedirse de los ya ex-dueños del Maui que haciéndoles el honor de estar allí un sábado más, consumiendo en el garito garitorum torrelaveguensis, como siempre, al pie del cañón, dándolo todo. Un homenaje por todo lo alto. Había que agradecerles que tuvieran el suelo del piso de arriba cada día más lleno de mierda: polvo, vómitos, auténticas dunas de colillas, botellas de 2 litros de Coca-Cola y Kas abolladas (y en muchos casos reutilizadas después). Había que agradecerles que SIEMPRE sonara el mismo disco, siempre y sin cambiar (un poquito de reggaeton, un poquito de Melendi, una de Rammstein que pedí yo que bajaran con el e-mule, etc.). Había que agradecerles que nunca limpiaran las mesas cuando nuevos clientes las ocuparan, y que las bayetas que te proporcionaban para que las limpiaras tú estuvieran completamente empapadas. Había que agradecerles encontrarse de vez en cuando moscas y mosquitos flotando en unos vasos de calimocho cuyos bordes no estaban exentos nunca de la marca de la casa, o sea, la MIERDA SIN PALIATIVOS; la verdad es que el calimocho, tan oscuro que era, no permitía ver cuántas moscas flotaban en el interior del vaso y eran tragadas por la fiel parroquia del Maui, pero los que preferimos beber orgasmo o cerveza lo apreciábamos con mayor facilidad. También había que agradecerles precisamente la extraordinaria calidad del calimocho (4,5 € la botella, todo hay que decirlo): pocos calimochos son capaces de dejar en los labios de sus bebedores esa enorme línea negra, ese regusto a metralla (transformado en sabor a antojil mohoso si la botella era del día anterior, cuando nos la guardaban porque iban a cerrar). Porque eso sí, siempre hemos sido los últimos en abandonar el local, siempre los últimos, bien entrada la madrugada, en muchos casos expulsados por los propios camareros. Los últimos de Filipinas. Cuando se jodieron los automáticos del bar un día, con un par de velas, nos quedamos jugando al quinito. Con un par de velas y de huevos. Semper Fideles.

Algunos de estos miembros de la secta (no me incluyo, yo no fui) y se han peleado con el novio de la dueña (ayer iba repartiendo calendarios de tíos medio en pelotas a las chavalas allí presentes), han “hurtado” varios batidos (que nadie bebía, seguramente), yo he sido apercibido varias veces por un camarero para que dejara de hacer percusiones con botellas vacías sobre las mesas, y ayer Terra (que, para celebrarlo, se ha dejado bigote y patillas y parece un hacendado mexicano: una mexicana que estaba ayer en el Maui le preguntó que si lo era, y unos chavales de mi pueblo estuvieron vacilándole ostensiblemente) tuvo pelotera con otro camarero por “ocultarle” el flisflís limpiamesas. Pero en general hemos sido poco conflictivos, la verdad. Nunca lo somos en demasía.

Pues eso, que para agradecerles aunque sólo fuera el hecho de seguir manteniendo en pie nuestro templo, les dedicamos un partido de fútbol americano justo afuera del bar, frente a la entrada. Equipos: Beni y Mono; JotaJota y Zieza. Balón: la camiseta sudada de Terra (acabó renegrida y manchada de orines de Mono, que siempre suele mear cerca de la puerta del Maui). Vencedores: ninguno, porque ante la fatiga total de Mono, hubo que suspender el encuentro cuando perdíamos 8-7. Se consideró empate, por unanimidad. Hay vídeos que recogen algunos de los momentos estelares de este encuentro inolvidable. Espero que nunca salgan a la luz.

Y yo, para no ser menos, dejé un cachi lleno de “cerveza tibia” en el baño del Maui, siempre con el suelo tan achocolatado y con ese olor tan característico de los WC’s carentes de la más mínima higiene. Seguro que allí sigue en este momento, ya algo menos tibio, jejeje.

Y nada. Que a los próximos dueños del Maui, les digo (y creo hablar en nombre de todos los miembros de la secta), que vosotros pasaréis, tenéis fecha de caducidad, transitáis por nuestro templo como las flores se abren y se marchitan. Pero nosotros somos eternos, siempre estaremos ahí, somos el suelo en que esa flor crece. Somos parte integrante de ese GAIA que es el MAUI 2. Tratadnos, pues, como nos merecemos.

Los mitos caen como chirimbolos

Snif... Sí, caen y no hay quien los levante. No veáis los videoclips de vuestros artistas favoritos. Podéis lamentarlo. A mí me ha pasado.

• Tino Casal: no os voy a engañar. Conocía perfectamente su estética kitsch, por algo era conocido por algunos como el Boy George español. Conocía sus extravagancias, su afición por el colorido y lo hortera, e incluso había visto dos videoclips suyos (Eloise y Embrujada), PERO, ¡COÑO!, el otro día me bajé del E-mule el de su canción "Bailar hasta morir" (aparecido en el mítico programa "La Bola de Cristal", año 1984), y el que casi se muere soy yo. Me encontré con un Tino Casal rollizo, con unas extensiones en el pelo que me recordaban a John Travolta en la mediocre película "Campo de Batalla: la Tierra", con unos zapatos dignos de Tonetti, y meneando unos abanicos estilo Locomía y con unos ademanes mezcla de Estrellita Castro, Marujita Díaz y actor de Kabuki japonés. Aún intento reponerme de las secuelas psicológicas que me ha causado la visualización del videoclip de los cojones.
• Franco Battiato: Bueno. Lo del ilustre siciliano ya es para apostatar de todo en lo que crees. ¡Vaya mierda de videoclips! ¡VAYA MIERDA! De tres videoclips suyos que he visto, los tres son para prenderles fuego tras haber usado el metraje como arena para gatos. Son lo peor. Se ven mal, son ridículos y causan vergüenza ajena. Santo Dios, yo no me merezco esto, ¡no me lo merezco! El primer hostiazo psicológico lo recibí al ver el videoclip de una canción cuya letra no ha tanto cité aquí, en este blog: "Bandera blanca" (Bandiera bianca). En el videoclipcillo nos encontramos a un Battiato medianamente joven, aún con pelo (coleta rancia incluida), en el que sale cantando la canción sobre una tumbona, todo ello con un fondo blanco como paisaje, e intercalado con imágenes bélicas de los '70 e imágenes de una casa familiar siciliana muy en la línea de "El Padrino". Horroroso. Decepcionante. Para olvidar (si se puede, claro). El siguiente batacazo llegó con el videoclip de "La estación de los amores" (La stagione dell'amore): nos encontramos a un Battiato algo más talludito, con unas gafas de cristales inmensos, cantando mientras se mueve de una manera digamos... parkinsoniana (el cómo va vestido -americana modelo funcionario machaca- merecería mención aparte), ello combinado con imágenes en que aparece su sombra y la de una mujer bajando unas escaleras y con coreografía consistente en ir flexionando las rodillas de una manera más bien poco coordinada. El culmen es el momento en que sale una mujer contándole las penas a un cura, y todo ello, una vez más, sobre el fondo blanco del anterior videoclip. Lacrimógeno. Deleznable. Para tirarse por un barranco. Y el broche de oro en esta extraña competición de autohumillación battiatiana es el videoclip de "Centro de gravedad permanente"(Centro di gravità permanente), en el que sale Battiato con la misma coleta rancia y la misma americana de funcionario machaca (y calcetines blancos que asoman bajo unos pantalones que le quedan francamente cortos), sobre un fondo estático consistente en una especie de paisaje soleado con un pixelado digno de videoconsola Atari, acompañado de dos hombres y dos mujeres vestidos de cantantes de ópera (para hacer los coros de la canción), más tiesos que el palo de una fregona. Mientras, Battiato se pasea por el logrado escenario bailando de una manera que recuerda lejanamente a una clase de aeróbic de Jane Fonda... Sí, mueve brazos y piernas de una forma que recuerda a un anuncio de aparato de musculación tipo "Abdominazer". Alucinante. Brutal. Sórdido. Lacerante para el alma. Para autoarrancarse el bazo a mordiscos. Mi vida es aún peor desde que los he visto.
• Billy Idol: He de decir que en este caso, el videoclip no es tan malo. Me refiero al videoclip de "White Wedding". Aquí, Guillermito Ídolo, muy jovencito aún, aparece en una iglesia tipo satánico y vestido en plan siniestro, intentando casarse por la fuerza con una torda vestida de blanco poco dispuesta a ello, mientras 3 pájaras vestidas en cuero negro realizan una coreografía de dudoso gusto. El final del videoclip, donde la novia sale bailoteando por una cocina que se va destruyendo poco a poco también es digno de olvidar. Y las botas que lleva Billy yo no las usaba ni para abonar el prau de mi abuelo en Cieza.
• Dead or alive: Este caso es diferente, porque la primera vez que oí la canción fue a la vez que vi el videoclip. La canción "You spin me round" es, para mi gusto, muy buena, puro tecnopop de los 80... Pero el videoclip es aún más caspatrónico que el de Tino Casal que mencioné al principio: mención especial a los acompañantes del cantante Pete Burns que, al final del videoclip, salen ondeando banderas estilo pendón de orquesta sanjuanera, mientras Burns, vestido con un batín turco morado, con un parche en el ojo y un peinado similar al del actor secundario Bob de los Simpsons, es rodeado por una cinta que parece diseñada para un árbol de Navidad. Y todo esto, sin mencionar que en 2003, el mismo grupo realizó un videoclip del remix de la canción en el que un irreconocible Pete Burns aparecía con unos morros asiliconados a más no poder, y con tanto bótox en la cara que parecía una alcachofa transexual.

No veáis estos videoclips aunque tengáis curiosidad, y aunque no os gusten los artistas en cuestión. No dormiréis durante varias noches, pequeñas Almas Automáticas.

Oríyinal Sáuntrac

Cuando por fin logre licenciarme, que rezo a Dios porque sea muy pronto, organizaré un tremendo convite al que invitaré a todos mis colegas, colegues y colegos. Esa es una de las listas que no tengo aún cerrada. Lo ideal sería que fuese razonablemente extensa, pero en fin, ya se verá.

Y otra de las listas aún sin cerrar y que es AB-SO-LU-TA-MEN-TE ESENCIAL no es otra que la relativa al repertorio musical que en dicha cena se ofrecerá. Tiene que ser una lista que resuma a la perfección mi trayectoria vital, mis casi veintitrés años de vida a través de las más variopintas melodías. Habrán de pincharse mis canciones favoritas, por supuesto. Ese será el precio que hayan de pagar mis invitados. Algunos lo soportarán mejor que otros, como podéis suponer. Y no, no es una estratagema para que gente a la que invite se vea indirectamente "desinvitada" (para no oír las tan, a su juicio, horrorosas canciones).

Pues bien, aquí va el primer proyecto de banda sonora. Espero que la velada sea tan larga que dé tiempo a que todas suenen, al menos, 2 veces. Es una lista completamente abierta (NO es jerárquica, además), y emplazo a todos los que me lean a que la completen, comenten o mejoren. Como premio, y si no están ya invitados, ganarán una invitación. Si ya están invitados, se sentarán junto a mí en la cena. Merece la pena participar, ¿o no?

BIOGRAFÍA MUSICAL DEL DIDA. LOS 40 PRINCIPALES

1. FRANCO BATTIATO "CENTRO DE GRAVEDAD": en realidad debería ser la última, para cuando la gente lo haya perdido.
2. STEPPENWOLF "BORN TO BE WILD": dedicada a una parte de mí.
3. AZUL Y NEGRO "ME ESTOY VOLVIENDO LOCO": poco a poco, poco a poco...
4. RAMMSTEIN "KEINE LUST": no tengo ganas de estudiar.
5. TINO CASAL "STUPID BOY": realmente lo soy.
6. FERNANDO ESTESO "LA RAMONA": está tan gorda que esta canción aparece en todas partes.
7. CHIMO BAYO "ASÍ ME GUSTA A MÍ": eso lo diré cuando me licencie.
8. SHOCKING BLUE "VENUS": en realidad, yo soy Adonis, jejeje.
9. MIRANDA WARNING "DESPIERTA": canción dedicada por Didacus a Diego.
10. TEARS FOR FEARS "RAOUL AND THE KINGS OF SPAIN": esta la tocaremos con AA, porque me encanta. ¿ENTENDIDO, BENI?
11. VULPESS "ME GUSTA SER UNA ZORRA": por si alguna me viene hablando de amor.
12. PATRICK HERNÁNDEZ "BORN TO BE ALIVE": también dedicada a una parte de mí.
13. BONEY M "DADDY COOL": no, no va dedicada a mi padre ¬_¬.
14. RAMMSTEIN "SEHNSUCHT": ansias, ansias...
15. EL FARY "TORITO GUAPO": esta canción será el punto de inflexión de la velada.
16. BANDA MUNICIPAL DE NERVA "PASODOBLE": el pasodoble de Nerva, sublime. Para algún cornudo invitado, si es que lo hubiere.
17. ISABEL PANTOJA "MARINERO DE LUCES": por si Terra viene vestido como acostumbra, es decir, como un hortera.
18. AC/DC "HIGHWAY TO HELL": camino del infierno vamos a estas alturas, sí.
19. LA HUMERA "JERIGONZA": salga a bailarrrr, el papa Wojtyla...
20. TINO CASAL "EMBRUJADA": momento ochentero y tinocasaliano. Imprescindible.
21. DEPECHE MODE "PERSONAL JESUS": cuidado que no se enteren los integristas de la caricatura de Mahoma.
22. JOAN OSBORNE "ONE OF US": yo sí soy uno de vosotros, aunque no lo parezca.
23. HOOVERPHONIC "JACKY CANE": la única flor en un jardín de hormigón, como yo.
24. STAN RIDGEWAY "CAMOUFLAGE": en la vida, si no te camuflas, eres presa fácil.
25. DIRE STRAITS "MONEY FOR NOTHING": Mark Knopfler es un poco tontuelo, porque decir que el dinero no vale para nada...
26. TOM PETTY "RUNNING DOWN A DREAM": yo más bien en una pesadilla, pero bueno, que suene esta canción.
27. FRANCO BATTIATO "OTRA VIDA": otro punto de inflexión y reflexión en la velada.
28. FALANGE "CARA AL SOL": por provocar y tal.
29. LUÉTIGA "ARRIMÉME": momento folkarriegu.
30. BONUS TRACK: DIDACVS TOCANDO EL RABEL: por si queda alguien, para que huya.
31. RAMMSTEIN "DU HAST": esta para acabar de joderme el cuello y los brazos.
32. BILLY IDOL "WHITE WEDDING": otra que tocaremos en AA, Beni.
33. AZUL Y NEGRO "CON LOS DEDOS DE UNA MANO": con ellos me santiguo y agarro el cubata.
34. LAS GRECAS "TE ESTOY AMANDO LOCAMENTE": nay na nay na nay nay na nay na nay nay na nay nana nay nana naaaaa...
35. BILLY IDOL "SCREAM": si la celebro en mi casa, por la mañana mi madre hará eso, gritar.
36. LA LENGUA SUELTA "LA CASA ERA UNA FIESTA": mira, hablando del Rey de Roma.
37. ZUCCHERO "BAILA MORENA": para bailar estará la morena.
38. MADNESS "ONE STEP BEYOND": sí, un paso para adelante, tropiezas con la moqueta, te caes, de das en la barriga con el reposabrazos del sofá, caes boca arriba y te ahogas en tu vómito.
39. GLAMOUR TO KILL "IN YOUR EYES": ojos enramaditos a estas alturas... O cerrados... O en blanco...
40. PASODOBLE DEL GATO MONTÉS: ta tara rí tara ri to ti ro ra ri... chimpún.

Lamento que no sean suficientemente variadas. Insisto en lo dicho arriba. Por cierto, ¿a que parece que estoy comentando las características como en la caja de galletas del surtido Cuétara? Opinad, opinad.

Franco Battiato "Up patriots to arms"

Vistos los millones de comentarios recibidos (Picachuco es que vale millones) solicitando que pusiera en mi blog otra canción de Franco Battiato, no puedo sino plegarme ante la petición de mis fans... Me debo a ellos. He aquí otra gran canción. La negrita es mía.

UP PATRIOTS TO ARMS

La fantasía viene de la gente de aquí, y no de las estrellas.

A rebelarse, estúpidos, que el agua de los ríos

desciende muy crecida.

No tengo yo la culpa si existen verdugos,

si existe la imbecilidad.

Y si las calles están llenas de gente con problemas.

Up patriots to arms.

Engagez-vous

La música contemporánea

es peor aún.

Jomeini es para muchos botón de santidad

y muerden el anzuelo.

Las barricadas se alzan por cuenta siempre de la burguesía

que crea falsos mitos de progreso.

No se nos puede rebuscar por apariencias nada más.

Nosotros somos la luz que alumbra las tinieblas.

Up patriots to arms.

Engagez-Vous

La música contemporánea

es peor aún.

El imperio de la música se extiende alrededor,

cargado de mentiras.

Pongamos bajo llave al personal artístico y a la falsa cultura.

No tengo yo la culpa si existen espectáculos

con humo y rayos láser,

y el escenario está lleno de necios que se mueven.

Up patriots to arms.

Engagez-Vous.

La música contemporánea

es peor aún.

Es peor aún.

Interesantísimo

Léanlo. Especialmente, que lo haga mi más asidua comentarista ;-)

http://www.filosofiayderecho.com/rtfd/numero6/primo.htm#I.%20PROEMIO

¡Quieto todo el mundo!

Sí, pequeñas almas automáticas. Hoy exactamente hace 25 años que se produjo el intento de golpe de Estado por parte de, entre otros, el teniente coronel Antonio Tejero Molina. Supongo que todos vosotros, los que sois de mi edad (generación post-golpe), y aún estábais saltando de huevo en huevo en la entrepierna paterna, habréis preguntado a algún pariente "¿y qué estabas haciendo ese día?¿dónde estabas?". Yo, para no variar, lo he hecho en repetidas ocasiones. En 1981, mis padres eran ya novios formales (se casaron en 1982 y yo nacería en 1983), mi tío estaba poco más que recién salido de la Academia de la Guardia Civil y a punto de casarse, y mi abuelo ya era un jubilado de la Guardia Civil. Nunca he conseguido sonsacarles mucho, pero en lo que todos han coincidido, era en el mayúsculo acojone que se vivió, sobre todo, en Los Corrales... Los falangistas estaban emocionadísimos (en su momento, hubo tres mil falangistas para un pueblo de entonces apenas nueve mil habitantes), los ultras de Fuerza Nueva, histéricos y venga a sacar pistolas, en Cieza, la gente tirando cohetes... Y los valientes de UGT, PSOE y Comisiones Obreras, tirando archivos al río o quemándolos. Un verdadero show.

Show motivado por el hartazgo de amplios sectores de la población española. Show motivado por el hartazgo de un ejército que perdía medio centenar de miembros al año a manos de los asesinos separatistas de ETA. Un show que acabó en espectáculo grotesco orquestado por la extrema derecha más cutre y salchichera que se puede imaginar, un "tel pour quel" de los etarras y los rojeras más chabacanos. Con un Tejero haciendo el paripé más bochornoso desde la Tribuna. Con un Alfonso Armada incomprendido. Con unos diputados en su mayor parte enroscados tipo buñuelo bajo sus escaños. Con una Falange Española una vez más insultada, utilizada, vilipendiada y usada de cabeza de turco por supuestos "falangistas". Cristo Bendito.

Gracias a Dios que no había nacido entonces, y estaba haciendo jugando al tute tranquilamente bajo una bolsa escrotal. Menuda vergüenza de país. Viva, viva.

Franco Battiato "Bandera Blanca"

BANDERA BLANCA

Mister Tamburino

yo no quiero bromear,

pongámonos la camiseta,

los tiempos cambiarán.

Somos hijos de la estrella

y biznientos de su majestad

el dinero.

Por fortuna mi racismo

no me deja ver

los programas demenciales

con tribuna electoral.

Aunque llevéis

perfumes y desodorantes

sois arenas movedizas,

siempre hacia abajo.

Hay quien se pone

unas gafas de sol,

por tener màs carisma

y sintomático misterio.

Qué difìcil es seguir padre

cuando el hijo crece

y las madres envejecen.

Cuánta escuálida figura

que atraviesa el país

y qué mísera es la vida

con abusos de poder.

En el puente ondea la bandera blanca,

en el puente ondea la bandera blanca.

Sul ponte sventola bandiera bianca

sul ponte sventola bandiera bianca

Yo prefiero la ensalada

a Beethoven y Sinatra,

a Vivaldi, uvas pasas

que me dan más calorías.

Que difícil es quedarse

quieto, indiferente

mientras todo en torno hace ruido.

En esta época de locos

nos faltaban

los idiotas del horror.

He oído los disparos

en una vía del centro.

Cuanta estúpida gallina,

se pelean para nada.

Minima inmoralia,

minima inmoralia.

Sumergidas sobre todo

en basuras musicales.

En el puente ondea la bandera blanca

En el puente ondea la bandera blanca

Sul ponte sventola bandiera bianca

Sul ponte sventola bandiera bianca

The end, my only friend

this is the end...

Muchos diréis que es una canción sin mucho sentido, pero...

Retrato en sangre

No todo lo veo negro. También lo veo rojo.

Aracnocracia

Nunca me han disgustado las arañas. Es más, a veces, si me pasan por el brazo y no son especialmente grandes o gordotas, dejo que sigan su camino por él hasta que se marchen. Jamás doy berridos histéricos ni las aparto en medio de un acojone psicótico. Pero lo que me pasó hace dos semanas en mi habitación a las 6 de la mañana, es alucinante, nunca me había sentido así.

Estaba ya a punto de acostarme tras largas horas de estudio, cuando por la pared de mi cuarto veo pasearse despreocupadamente a un peazo de arañón de 5 centímetros de diámetro, marroncillo y con unos quelíceros distinguibles a medio metro de distancia. Ahí estaba, el jodido (o jodida), contemplando extasiado (o eso parecía), mis diplomas de 5º curso de inglés y francés de la Escuela de Idiomas. A pesar de su interés, deduje que un especimen de esas características no podía compartir alcoba con servidor, salvo que pagase un alquiler. Como es evidente que no hablo el arañés (no confundir con el idioma aranés del Valle de Arán -Cataluña- que, por cierto, tampoco hablo), pues la tuve que desahuciar por la fuerza.

Necesité 5 pisotones.

Cierto que no llevaba mis Doc Martens (estaba en zapatillas) y que tampoco peso 95 kg, pero coño, vaya blindaje que llevaba la jodida. A pesar de parecer maníaco, no pude sino grabar con el móvil cómo la arañita en cuestión, tras cuatro pisotones, seguía pataleando y moviéndose por el suelo. Tremendo. Finalmente, encomendó su alma a Dios al quinto suelazo.

A las 9 de la mañana soñé que tenía la araña a mi lado, en la almohada. Me desperté no precisamente tranquilo y revolviendo las mantas. Un cachondeo para cualquiera que lo viese, pero para mí desde luego que no. Joder con la araña. Contempla mis diplomas, se niega a pagar alquiler, me aguanta cinco pisotones y encima su espíritu intenta pegarme un susto mientras duermo plácidamente.

Sabiendo que en mi habitación hay bastantes más arañas (a los tres días vi a otra, más pequeña y estilizada, meterse tras el armario), estoy seguro de que si en mi cuarto se celebrasen elecciones, estaríamos ante una aracnocracia. Y yo, proscrito por aracnocida. Pero fijo.

O wano woana owope (Nos vamos a follar a la Don Lope)

Me duele todavía el cuello de dar cabezazos al escuchar Rammstein, me duele la garganta de berrear Rammstein, me duele el brazo de jugar al futbolín (y perder). Pero Selaya no es para tanto. Está en el culo del mundo, es pequeño... Bah, prefiero la zona besayega.

No pensaba ir, la verdad. Pero Terra, aparte de ser liberal, masón, feo y cabroncete, tiene una gran capacidad de convicción. Así pues, Javiek, Beni y el servidor se apuntaron a la expedición a la Pasiéguide, acompañando al citado Terra, que iba con algunos de sus compañeros y compañeras (maldición, no tuve suerte) de clase. El medio de transporte corría a cargo de uno de los amigos de Terra (él se fue primero en ese coche) y... de Robin.

Robin, ese hombre. Quevedo-madrileño del 86, pelo a lo casco, enjoyado y con ademanes castizos. Ya me habían hablado de él, y bien. Resulta que es un gran tipo, vaya si lo es. Conduciendo su negro y semituneado Peugeot 206 2.0 GTI nos pasó a recoger a la Pyncipal alrededor de las 20h, en dirección a una Selaya cuya localización exacta desconocíamos... salvo yo, que para eso soy el más viejo y experimentado... Venía acompañado de otro madrileño de pro, Juanito, que, bien lo sabe él, se llevará un gratísimo recuerdo de su primera visita a Cantabria, jijijiji seguro que volverá a Madrid haciendo zapatetas.

Pues bien, tras una noche no especialmente para recordar, en la que conocimos algunos de los diversos bares de la zona, el bueno de Robin, mientras Juanito confraternizaba con alguna que otra cántabra, y mientras Terra se medio zumbaba con un pobre hombre tocapelotas al que a punto estuve yo también (y media discoteca) de arrear, se dedicaba en la Discoteca "Don Lope" a ingerir cantidades industriales de alcohol, sin reparar en que luego tenía que llevarnos de vuelta a la Pyncipal. Cierto es que nos marchamos pronto por falta de diversión, pero menudo tajamiento (llevaba bastante tiempo sin beber, comentó). Quería ligar como fuera, así que no paraba de decir la frase que este post lleva por título. Javiek tuvo que sacarlo a rastras de allí, con la peonza que llevaba... Era evidente que no estaba para llevar el coche...

Así que el Dida, único sereno y con carnet de conducir, se enfrentó a la dura tarea de ponerse a los mandos del Peugeot 206, y llevar a toda la jauría de vuelta a la capital del Besaya, y encima por otro camino diferente a por el que habíamos venido, guiados por un Javiek que previamente nos había hecho dar un par de vueltas absurdas por Selaya buscando una don Lope que estaba frente a nuestras napias.

Tras 40 minutos de magistral conducción del Peugeot, llegamos por fin a la Pyncipal, y nos alojamos en algunas de sus míticas habitaciones. Yo en una de tres camas con Javiek y Jorge, un colega de clase de Terra. Todo esto a las 6 de la mañana.

Felices sueños...

Felices sueños hasta que la madre de Javiek lo llama a las 8,45 de la mañana para que vaya a la particular. Es agradable que a las nueve menos cuarto de la mañana, tras haberse acostado a las 6, te despierten los agradables acordes del himno de la Guardia Civil que Javiek tiene en su móvil. Agradabilísimo.

Y levantarse con un dolor por todo el cuerpo que aún me acompaña en estos momentos.

Y no follamos en la Don Lope.

Ni en la "Parada de Campo", que decía un etilizado Robin, mezclando el "Parada de Postas" (puticub de Barreda) con la Casa de Campo, de Madrid.

Es lo que tiene el poseer la doble nacionalidad, querido Robin.

Harto

Pero qué harto estoy.

Pero qué harto.

No puedo con ello. Es mi sino.

¿Habrá pedido Mahoma a Dios que me castigue?

Pero qué harto estoy.

Pero qué harto.

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